21:1 Fedeus acordara de um sono profundo ao lado de uma puta afro-descendente, o senhor estava com uma puta dor de cabeça e observara os genitais da puta extremamente inchados e roxos. Fedeus então olhara para seu pau e também observara que estava inchado, roxo, e dolorido pra caralho. O senhor saiu da cama e caminhou pelo apê da puta tentando se recordar do que fizera noite passada. Não relembrando de porra alguma, Fedeus resolveu deixar o apê e ir ao banheiro tomar uns analgésicos e anti-inflamatórios pois seu pau não estava aparentando ser o instrumento de salvação que ele conhecia, ao sair do apê ele deixou algum dinheiro para a puta que estava dormindo, Fedeus sabe que a honestidade à puta é mais importante do que a fidelidade conjugal, além do mais, ele não era casado mesmo e também não queria ficar de mal cliente para com uma puta assim tão boazuda.
21:2 Fedeus então se viu em uma cidade totalmente diferente, para não se recordar do que vira ele provavelmente teria que beber muita pinga, logo percebeu o seu pútrido hálito de gambá bebâdo ai concluiu que bebera pra caraio, mas o mais importante era o quanto e onde bebeu, e ainda se possível que tipo pinga bebeu. Fedeus não se sentia muito bem, estava com uma grande dor de cabeça no meio de uma cidade desconhecida e com amnésia repentina, Fedeus estava tão ferrado que não sabia que seus poderes podiam faze-lo relembrar, então o senhor caminhou arduamente pela cidade vendo sua paisagem mudando a cada esquina, em uma rua ele vira legiões de casais nus e em possições surubais, mais adiante havia casais formados por três à quatro mulheres, todas de quatro diante do marido. Porém Fedeus não conseguia encontrar ninguem acordado, todos estavam dormindo profundamente, havia ainda alguns que estavam no meio de uma penetração quando aparentemente foram "apagados", Fedeus achou aquilo muito estranho.
21:3 Caminhando ainda mais o senhor se dera conta de que era o único acordado naquela cidade, porém qual cidade era aqulela? Não se sabia, Fedeus não sabia também. Após crusar o centro da cidade Fedeus notara um silêncio mortal, apenas o que ouvira foi barulho de ratos se alimentando de uma camisinha sabor churrasco, mais adiante Fedeus não ouvira absolutamente nada naquela cidade, tudo o que via era pessoas nuas em possições sexuais diversas e coletivas. Cada vez mais próximo da avenida principal, Fedeus observava um nevoeiro denso e um ar gelado em seus bagos, o clima daquela cidade era com um cemitério cristão abandonado, Fedeus notara um ar de obcuranismo e suspense nunca visto por eles desde seu encontro com Black-headbangers, diante daquela atmosfera fria, obscura, asonbrossa, e puramente anti-cristã Fedeus sentiu um vontade de escutar um Raw-Black Metal e fazer um churrasco cristão, porém iria quebrar o clima de suspense se o fizese, alem do mais, Fedeus estava curtindo aquilo pra caraio.
21:4 A atmosfera apavorante daquela cidade alegrara o espírito de Fedeus como se este ouvisse a pureza da arte sonora do Raw-Black Metal. Todo aquele ar de suspense teria apavorado qualquer crente que provavelmente estaria ajoelhado rezando e acreditando estar no apocalipse. Porém Fedeus estava curtindo pra caraio e tudo aquilo era com um lindo sonho que se tornara realidade. A felicidade de Fedeus acabou quando este tinha chegado finalmente na avenida principal da cidade, lá ele encontrou uma enorme parada gay com baitolas adormecidas em possições sexuais monotonas frente-trás, Fedeus então ficou apavorado pois estava com medo que aquelas baitolas acordassem com fome...
21:5 Fedeus vira diante de seus olhos a atmosfera passar de Old Forest para Vilage People Macabro, e diante daquela viadagem havia um atomosfera cristã cheia de crucifixos e bíblias brancas, fora os padres que debaixo da togas escondiam enormes vibradores tamanho berinjela. Diante daquele terror horrendo, Fedeus finalmente encontrara alguem acordado que talvez, se não fosse muito hostil, poderia lhe dar informações. O sujeito estava de pé parado observando as pessoas dormindo, Fedeus de um berro do caraio e mesmo assim o estranho não o ouviu, Fedeus então se aproximou mais para falar com o estranho e a cada passo Fedeus via que o estranho assumia características femininas, Fedeus aliviado foi correndo até a mulher. Quando Fedeus tocou o ombro da mulher ela olhou aos olhos de Fedeus e disse “Presente do verdadeiro Deus, seu bastardo!” e caiu no chão logo em seguida, Fedeus ainda olhou para a mulher e observou seu corpo cheio de feridas que convergiam ao seus genitais, na boceta dela estava as feridas mais horrendas que soltavam pus e uma gosma fedorenta aonde se alimentavam vermes e baratas, naquela situação Fedeus concluiu que a mulher estava com uma doença desconhecida para ele, além de ser supostamente causada pelo Deus cristão.
21:6 Ainda muito perturbado pelo horror que vira, Fedeus notara que o dia estava amanhecendo e com isso foi até a casa da puta que ele passara a noite (bem acordado por sinal). As pessoas finalmente estavam acordando na cidade e todas estavam com cara de vômito de macarrão podre batido com leite, todos estavam perguntando o que acontecera e por que os seus genitais estavam respectivamente inchados e doloridos pra caraio. O furdunço na cidade era eminente, as pessoas confusas estavam até orando à Deus para obter alguma resposta mas mesmo assim diante daquela multidão o Deus cristão estava andando e cagando, Fedeus por outro lado era tão desconhecido na cidade quanto ele desconhecia a própria cidade. Fedeus chegando na casa da puta observou esta tocando as enormes pústulas formadas nos genitais e tirando o pus fedorento delas, algumas feridas descascavam e soltavam sangue que se misturava com o pus e a pele morta da região genital com a aparência de bolor de queijo podre em decomposição. Fedeus então com nojo lembrava que na noite passada estava provavelmente lambendo aquilo, a ainda mais, ele observara que o seu saco estava coçando infernalmente e com isso estava-se formando uma ferida enorme e roxa, a qual no centro estava uma ferida soltando sangue e pus, que alimentava os bernes de varejeiras que estavam se populando nos bagos divinos.
21:7 Na cidade a situação era caotica, algumas pessoas estavam com feridas gigantescas que cobriam todo o corpo convergendo ao genitais, e alguma destas estavam com feridas formando verdadeiras colonias de fungos e bactérias que se alimentavam da carne viva e defecavam os dejetos da própria carne nas feridas abertas, que se asemelhavam muito com os furunculos inflamados que aparecem 6 dias após a decomposição de carne morta. As pessoas andavam de um lado para o outro como zumbis em estado de deconposição, algumas mulheres nuas aparentavam ser homens pelo tamanho das feridas na boceta que pareciam ser bagos de homens que não cuidam da higiene genital adequadamente. As infecções genitais ocasionavam morte de pessoas que sem saberem de nada caiam nas ruas mortas e apodreciam em sepulturas coletivas à ceu aberto, havia um grande numero de urubus e corvos no céu que cobriam a luz do sol que aumentava ainda mais o cheiro de pele genital em estado de deconposição. Fedeus apavorado estava, pois as putas e mulheres estavam morrendo e os barres secando, um verdadeiro pandemônio fecal aonde as mulheres morriam com bagos fedorentos feitos de mortália genital e os bares fecharam numa escuridão sem fim. Era o apocalipse para Fedeus, mas para os crentes virgens e ilesos era apenas um motivo de festa aonde o Deus cristão sujava suas mãos-de-punheta com o sangue de pessoas nobres e honestas que nada tinham haver com seu punhetismo, Deus gosava ao matar pessoas durante o fode-fode com pragas infernais dignas somente de um punheteiro abaitolado que acha sexo pecado.
21:8 Fedeus se viu na necessidade urgente de falar com Deus cristão para esclarecer algumas coisas. Os crentes na cidade enteravam os mortos com nojo em suas faces perversas,encobrindo-lhes com crucifixos na sua cova fecal após um ritual maçante digno das igrejas evangélicas ortodoxas. Fedeus sabia que a melhor forma de encontrar o Deus Cristão era mandar um crente entregar a sua localização, porem o tempo de Fedeus era curto pois as doenças estavam tomando conta de seu manto carnal, e como Fedeus foi o que mais fodeu na noite passada seu tempo na terra deveria ser muito breve.
21:9 Fedeus caminhava entre os mortos coms os punhos fechados de ódio e fúria, todas as putas e headbangers F.D.P que podiam estar fodendo e fazendo uns barulho do caraio, estavam mortos por causa de seus genitais pela ira homossexual de um Deus que é o verdadeiro supra-sumo da frescuragem. Fedeus chegara a um bairro crente da cidade aonde não havia mortos, e o céu estava línpido e arejado, não havia doentes naquela região mas havia um sol forte do caraio que ardia os olhos morinbundos de Fedeus. Fedeus agarrou uma crente que passava na rua e disse: "Aonde está o seu Deus de merda?!", a crente disse: "Não vou trair Deus! Você vai morrer pelo seus pecados e esta doença que tem irá mata-lo em breve, porem nós estamos livres delas por que seguimos as regras de Deus!", Fedeus ficara puto da vida, nunca sentiu tanto ódio, ele então abaixou as calsas e tirou pra fora o pau roxo cheio de feridas fedorentas com pus, ele arrancou a calcinha da crente e meteu o seu pau no cu dela com tanta força que as suas feridas arrancaram o coro do cu da crente pintando de vermelho sangue suas pernas recobertas por uma meia de nylon vagabunda, Fedeus então disseste: "Pronto agora já és pecadora e tens a doença, logo morrerá! Se vós não quiseres tomar outra foda diga-me aonde estas seu Deus de bosta!".
21:10 A crente olhou pra Fedeus com olhar de agonia e exaustão e disse: “Seu bruto! Eu era virgem e pura, mas agora estou condenada! Essa foi a coisa mais brutal, selvagem, e suja que já fizeram comigo! Me dá o seu telefone?”, Fedeus então olhou para a crente e disse: “Se quiseres que eu te foda novamente deverás dizer aonde esta o Deus cristão cuzão!”, a crente disse a Fedeus: “Ahh! Deus esta no barraco dele naquela rua ali! Ele tava batendo punheta com uns apóstolos de sei lá o que!”. Fedeus irado caminhou até o barraco de Deus e aonde passava deixava um rastro de ódio, sangue, e pus genital fedorento.
21:11 Fedeus se aproximara do barraco de Deus, ele nem ao menos procurou uma campainha deu logo um chute do caralho na porta. Dentro da casa estava Deus no sofá só de cueca com outros machos no banheiro fazendo coisas inimagináveis para os seguidores de Fedeus. O senhor estava muito debilitado e as feridas genitais atacaram seu fígado e outros orgão internos, o corpo que Fedeus usava estava morrendo e sem perceber o braço de Fedeus estava todo domado por feridas e vermes indicando o estado de gangrena. Os bagos do senhor estavam podres e caídos, havia vermes e varejeiras por todo o seu corpo em estado de decomposição, Fedeus estava praticamente usando um corpo de defunto seu espírito divino era a única coisa que impedia de cair no chão morto, na perna esquerda de Fedeus estava a pior das feridas aonde podia-se ver os vermes corroendo seus ossos amarelos. Deus estava incrivelmente enojado de ver Fedeus naquele estado, ele pulou para atrás do sofá e deu um vomitão fedido como um gambá com azia, Fedeus não estava nem ai com sua aparência no momento havia para ele assuntos mais importantes, Fedeus até gostava de seu estado carnal porem era incomodo de não poder trepar daquele jeito.
21:12 Fedeus tirou o pau para fora porem ele se despedaçou nas suas mãos, ele sabia então que estava em desvantagem com Deus então a única forma era apelar para o falatório e enrolar aquele baitola, o que não seria muito difícil. Deus cristão escutando as exigências de Fedeus e dera uma risada homossexual, ele ordenou que ele se retirasse de seus domínios, Fedeus estava literalmente com o cu na mão, ele mau conseguia mexer seus membros superiores e não conseguia pensar como atacar Deus cristão, quando finalmente quase tudo estava perdido, Deus mandou Fedeus se retirar pois este(a) não suportava seu cheiro moribundo, foi então que Fedeus teve a ajuda lá de baixo, literalmente. Os vermes estavam fazendo um festa dentro das tripas de Fedeus, seu indestino se despedaçara pela ação da carne podre no seu estomago, todos os órgãos internos de Fedeus estavam podres e misturados com comida velha que este comera, a barriga de Fedeus estava estrondosamente inchada e cheia de gases podres e fecais, o cheiro escapava eventualmente pelos furúnculos ao redor de seu umbigo, Fedeus estava adorando aquilo e ainda mais de ver a cara do Deus cristão quase desmaiando de nojo, até que Fedeus não aguentara e usou todas suas forças remanescentes para soltar um puta..., puta..., puta! peido podre em decomposição, O som do peido podia-se ouvir à quilômetros e o cheiro também, o cheiro era tão podre que os corvos e urubus caim do céu mortos e se juntavam a podridão da carne que comiam no chão, Fedeus como as sua ultimas forças quase esgotadas após peidar na cara de Deus, enfiou sua mão no bolso da camisa e retirou um esqueiro de $ 1,99, quando este usou o esqueiro todo o gás podre que soltara explodiu incinerando os corpos de todos num raio de três quarteirões.
21:13 Agora estava tudo resolvido, os Deuses estavam em suas formas espirituais, agora estava o travado conflito mortal entre Deuses versus Baitolas (no singular). Fedeus atacou a boca do estomago de Deus, porem como estes estavam nas suas formas espirituais ninguém sairia morto daquele conflito, Deus então pegou uma camiseta do Zeca Pagodinho e torcera entre os pulsos, logo após este soltara bem nos olhos de Fedeus que queimaram num fogo ardente e infernal, Deus dotado de todos os seus poderes usava-os contra Fedeus, este caído e cansado de apanhar decidiu que era hora de mostrar seu poder da “criação”, botou o pau pra fora e mirou na cara de Deus, então disse: “Esta é a única vez que tu vai me ver fazendo isso!”, então ele começou a bater a própria punheta e gozou entre os olhos na cara de Deus à uma distância de 50 metros! O sêmen de Fedeus queimava os olhos e derretera até atingir o cérebro de Deus que chorava pela mamãe em agonia profunda, fodido, Deus caiu e Fedeus colocou o seu pé sobre o pescoço de Deus em busca de respostas.
21:14 Fedeus então disseste: “O que era aquilo que matou meus discípulos seu Filho da baitola/puta?!”, Deus olhou para Fedeus com um rosto de coelhinho assustado, e provavelmente se ele estivesse em sua forma carnal estaria se cagando de medo: “Aquilo foi a forma que encontrei para acabar com suas blasfêmias sagradas, tu propagaste o fode-fode e o pecado no mundo e esta foi a forma que encontrei de detê-lo, agora estas doenças matarão todo aquele que foder, e não há como detê-la! Vocês iram morrer sem o vosso fode-fode e eu reinarei soberano!”, Fedeus de saco cheio de Deus viu que a única maneira de parar as Doenças Sexualmente Transmissíveis que Deus criara era buscar o caminho do exílio para aquele que possui elas, porem Fedeus queria que todo mundo trepasse e a natureza não poderia renegar o fode-fode à somente alguns, todos deveriam trepar! Era o equilíbrio de tudo!, então Fedeus perguntou à Deus como parar aquela joça, porem Deus dissera que aquilo era a única coisa perfeita que criara e que não havia cura, o apocalipse fecal era eminente. Porem Fedeus irado e irrigado de extrema sabedoria, pegou uma faca sagrada de churrasco que usara outrora para cortar o cordão umbilical de Jesus, e apontou ela para a bunda peluda de Deus, e cravou a faca no coro da bunda de Deus arrancando um tira de pele banhada em seu sangue fresco e repulsivo, o senhor então costurou uma camisinha feita da pele do cu de Deus, agora aquele que fodia usando a camisinha sagrada fodia seguro, e ainda mais relembrava o ato do senhor fodendo a bunda de Deus.
21:15 As novas camisinhas cunhadas por Fedeus não somente tornavam o fode-fode mais divertido como previnam a praga criada pela baitola de Deus, na terra já havia camisinha porém ela era usada somente quando não se queria embuchar uma puta, agora a camisinha ganhara uma utilidade e um simbolismo sagrado, A camisinha sagrada de Fedeus simboliza uma vingança contra o destruidor do fode-fode e qualquer um que queira interferir na suprema lei da natureza humana do sexo. Em nome do sangue anal de Deus, agora todos na terra estavam livres novamente para trepar e santificar o glorioso nome de Fedeus com as camisinhas batizadas no templo fecal, oremo-nos para batizar a vossa camisinha em nome do senhor:
Do sangue pútrido anal de Deus,
Fedeus honrou a criação com sua faca,
Cravada no cu daquele Deus babaca.
Pela baitoliçe sublime e homossexual,
Deus tentou banir o fode-fode,
Porem Fedeus nos salvou com vosso pau.
A sagrada camisinha de sangue anal,
Recobre com segurança meu pau,
Toca a boceta da puta,
Num fode-fode angelical.
Que Deus me perdoe dos pecados,
Pago estes na semana que vem,
Pois tenho pau grande, e como diz Fedeus;
Deve-se aproveitar o que tem.
Abençoe a camisinha senhor fodal,
E se Deus aparecer...
Assusto ele com sêmen do meu pau!
Amem!
sábado, 10 de abril de 2010
Curandeira Fecal
20:1 Muitos ainda não acreditam nos avanços médicos provenientes da tecnologia e conhecimento humano, por querem ser foder de vez, estes procuram as curandeiras que munidas de “benção” que curam todas as doenças conhecidas pelo homem. Se você esta surpreso até aqui e não acredita que numa sagrada bíblia o autor deva escrever dessa forma, então fique surpreso, pois Fedeus me iluminou e me mandou escrever desta forma, ele não disse uma coisa muito clara, mas que se foda afinal. Bem, continuando se você não tem grana para pagar um doutor classe média, e se vós estas com uma puta, puta, puta dor no rabo (hemorroidas) então tens duas alternativas; uma você aguenta essa joça sem encher o saco, ou vai procurar uma curandeira fecal. Que porra é essa? Você deve estar se perguntando, porem não tem nada de alarmante, é só mais uma vadia (o) que cura doenças ainda inexplicáveis pela ciência humana! Como isso é possível? Simples, você tem que acreditar no poder do senhor, se ele quiser que tu morra, tu vai morrer, mas como o senhor esta cagando para sua hernia de disco, ou câncer cerebral, então tu tem que procurar uma curandeira fecal, pois é ela quem sabe dessas merdas, uma vez que Fedeus só sabe encher o cu de pinga, então é você que deve procurar a sua salvação Porra!.
20:2 Fica aqui também um espaço para aqueles que querem se tornarem um curandeiro fecal, se você trabalha como açougueiro e procura uma graninha extra, então aqui você aprenderá a arte de ser um curandeiro e aprendera todos os segredos mágicos dessa joça. Os poderes mágicos são passados de geração em geração, e se você não os tem é muito simples adquiri-los, basta fazer o ritual mágico de iniciação mágica; pegue uma garrafa de vodka e quebre ela na sua própria cabeça dizendo as palavras mágicas: “Eu sou curandeiro PORRA!, Eu sou curandeiro PORRA!”. Pronto, tu já tem os poderes que precisa, fácil né?
Técnicas de enfermagem e cura de doenças
20:3 Como curar pau frouxo: Se você esta com um doente dessa terrível enfermidade, o ritual de cura é simples; ele só pode ser executado por mulheres, se você for homem e não for bicha, então passe o doente para frente e mande-o de ferrar, tire sarro da cara do bicho se quiser. O ritual de cura, como já foi dito, é bem simples, amarre o doente num toco de 2,30 mts e arranque a cueca dele para ver o dito “defunto”, enfim, com cuidado pegue um cabo de vassoura e dê 50 pauladas no pau do cara, se ele berrar de dor é normal significa que a cura esta funcionando, enfim dê as pauladas com “jeitinho” para que escorra bastante sangue, seguida das pauladas deve-se pronunciar as palavras mágicas; “Vira homem, sua bicha! Essa porra tua não é melhor do que um gambá com sinfilis!”
20:4 Como curar gonorreia hemorrágica anal: Esta é uma doença aterradora que assombra a maioria dos jovens pré virgens que trepam com barangas fedorentas e drogadas, ela é caracterizada por uma excreção de pus amarelo-bosta que emerge frequentemente da cabeça do pinto (pênis), o enfermo queixa-se de dores fodais que lhe enchem o saco, além disto, o enfermo fica temporariamente incapacitado de realizar suas fodas, podendo assim morrer de punhetismo. A cura; o curandeiro fecal deve primeiramente procurar um local higiênico para realizar a cura, ou seja, não faça esta merda no banheiro de rodoviária, por conseguinte deve-se dispor de instrumentos apropriados e esterilizados, e finalmente deve-se utilizar um avental de açougueiro do seu tamanho. O primeiro passo feito, então deve-se passar à cura em si, dê um jeito de arrumar uma Harley-Davison de 4 cilindros e com cuidado coloque o pau do enfermo (peça que ele mesmo faça isso, não meta a mão lá trouxa!) e com muito cuidado e amor cloque no buraquinho do escapamento da maravilhosísma moto, dê a partida nela até observar o ponto de cura, quando ainda se escuta o grito do enfermo deve-se acelerar a moto até que não se ouça mais nada além daquele barulho maravilhoso de 4 cilindros fazendo redemoinho no tanque, bom após este processo o enfermo se encontrara curado, ou então, capado.
20:5 Como promover um rejuvenescimento vaginal usando mortadela e super bound; certamente vivemos em uma era estética aonde a mesma é um dos itens mais valorizados pelo ser humano sóbrio, ou seja, se tu é feio tá fudido! Porém não se apavore! O curandeiro fecal também conhece técnicas de cirurgia plástica! Então relaxe... e arrume uma anestesia. As mulheres são sem dúvida mais preocupadas com a aparência do que os homens (macho de verdade e não bicha), um fato notório é que com o passar dos anos temos um serie de mudanças ocorrendo em nosso corpo, dentre elas é descida do pau, caimento do saco, e flacidez na bunda, e nas mulheres há o caimento das tetas e o envelhecimento vaginal, mas que porra é essa afinal? Bem se você tem minha idade e nunca trepou com uma quarentona deve estar surpreso, porém é algo meramente simples; as peles e os lábios vaginais se tornam mais secos e cheio de rugas, na hora H, o trepante ativo masculino tem a ligeira impressão de estar fodendo um toco de arvore podre cheio de cupim, o que é certamente desagradável, porém a medicina fecal avançou muito nos últimos 5 minutos e temos hoje, graças à Fedeus, recursos para tratar desta enfermidade. A cura; você precisará de: 1 pit-bull cego, 1 jaula para pit-bull, 500 gramas de mortadela, 1 agulha de custura, Fio dental, Super bound, Muita paciência, Modo de fazer: Prenda o pit bull cego na jaula por 3 dia sem comida, passe molho de churrasco na boceta da enferma e solte o pit bull, espere até o ponto aonde o pit bull se encontra satisfeito ou vomita sangue e espuma pela boca, logo após deixe esfriar e o sangue estancar, com cuidado reconstrua a vagina com a mortadela e cole tudo com super bound, dê um afundada de ganço para ajustar o tamanho e costure tudo se necessário.
20:2 Fica aqui também um espaço para aqueles que querem se tornarem um curandeiro fecal, se você trabalha como açougueiro e procura uma graninha extra, então aqui você aprenderá a arte de ser um curandeiro e aprendera todos os segredos mágicos dessa joça. Os poderes mágicos são passados de geração em geração, e se você não os tem é muito simples adquiri-los, basta fazer o ritual mágico de iniciação mágica; pegue uma garrafa de vodka e quebre ela na sua própria cabeça dizendo as palavras mágicas: “Eu sou curandeiro PORRA!, Eu sou curandeiro PORRA!”. Pronto, tu já tem os poderes que precisa, fácil né?
Técnicas de enfermagem e cura de doenças
20:3 Como curar pau frouxo: Se você esta com um doente dessa terrível enfermidade, o ritual de cura é simples; ele só pode ser executado por mulheres, se você for homem e não for bicha, então passe o doente para frente e mande-o de ferrar, tire sarro da cara do bicho se quiser. O ritual de cura, como já foi dito, é bem simples, amarre o doente num toco de 2,30 mts e arranque a cueca dele para ver o dito “defunto”, enfim, com cuidado pegue um cabo de vassoura e dê 50 pauladas no pau do cara, se ele berrar de dor é normal significa que a cura esta funcionando, enfim dê as pauladas com “jeitinho” para que escorra bastante sangue, seguida das pauladas deve-se pronunciar as palavras mágicas; “Vira homem, sua bicha! Essa porra tua não é melhor do que um gambá com sinfilis!”
20:4 Como curar gonorreia hemorrágica anal: Esta é uma doença aterradora que assombra a maioria dos jovens pré virgens que trepam com barangas fedorentas e drogadas, ela é caracterizada por uma excreção de pus amarelo-bosta que emerge frequentemente da cabeça do pinto (pênis), o enfermo queixa-se de dores fodais que lhe enchem o saco, além disto, o enfermo fica temporariamente incapacitado de realizar suas fodas, podendo assim morrer de punhetismo. A cura; o curandeiro fecal deve primeiramente procurar um local higiênico para realizar a cura, ou seja, não faça esta merda no banheiro de rodoviária, por conseguinte deve-se dispor de instrumentos apropriados e esterilizados, e finalmente deve-se utilizar um avental de açougueiro do seu tamanho. O primeiro passo feito, então deve-se passar à cura em si, dê um jeito de arrumar uma Harley-Davison de 4 cilindros e com cuidado coloque o pau do enfermo (peça que ele mesmo faça isso, não meta a mão lá trouxa!) e com muito cuidado e amor cloque no buraquinho do escapamento da maravilhosísma moto, dê a partida nela até observar o ponto de cura, quando ainda se escuta o grito do enfermo deve-se acelerar a moto até que não se ouça mais nada além daquele barulho maravilhoso de 4 cilindros fazendo redemoinho no tanque, bom após este processo o enfermo se encontrara curado, ou então, capado.
20:5 Como promover um rejuvenescimento vaginal usando mortadela e super bound; certamente vivemos em uma era estética aonde a mesma é um dos itens mais valorizados pelo ser humano sóbrio, ou seja, se tu é feio tá fudido! Porém não se apavore! O curandeiro fecal também conhece técnicas de cirurgia plástica! Então relaxe... e arrume uma anestesia. As mulheres são sem dúvida mais preocupadas com a aparência do que os homens (macho de verdade e não bicha), um fato notório é que com o passar dos anos temos um serie de mudanças ocorrendo em nosso corpo, dentre elas é descida do pau, caimento do saco, e flacidez na bunda, e nas mulheres há o caimento das tetas e o envelhecimento vaginal, mas que porra é essa afinal? Bem se você tem minha idade e nunca trepou com uma quarentona deve estar surpreso, porém é algo meramente simples; as peles e os lábios vaginais se tornam mais secos e cheio de rugas, na hora H, o trepante ativo masculino tem a ligeira impressão de estar fodendo um toco de arvore podre cheio de cupim, o que é certamente desagradável, porém a medicina fecal avançou muito nos últimos 5 minutos e temos hoje, graças à Fedeus, recursos para tratar desta enfermidade. A cura; você precisará de: 1 pit-bull cego, 1 jaula para pit-bull, 500 gramas de mortadela, 1 agulha de custura, Fio dental, Super bound, Muita paciência, Modo de fazer: Prenda o pit bull cego na jaula por 3 dia sem comida, passe molho de churrasco na boceta da enferma e solte o pit bull, espere até o ponto aonde o pit bull se encontra satisfeito ou vomita sangue e espuma pela boca, logo após deixe esfriar e o sangue estancar, com cuidado reconstrua a vagina com a mortadela e cole tudo com super bound, dê um afundada de ganço para ajustar o tamanho e costure tudo se necessário.
Sepultamentos e rituais funerários
19:1 Os cadáveres são parte importante de toda a existência, é através de defuntos de animais, como as vacas, que fazemos churrascos por exemplo, na bíblia fecal não poderia deixar de ser diferente a importância e o cuidado com os mortos. Alguns corpos humanos em decomposição geram repugnância em certos seres modistas, porem os mesmos cadáveres geram prazer sexual e inspiração artística/musical aos amantes de Gore-Death Metal. Por fim esdrúxulos e fecais, na bíblia fecal escrevemos um capítulo sobre os mortos e suas crendices, além do correto embalsamento dos mesmos, ou até posições sexuais para quem está interessado em trocar-o-óleo.
19:2 Diversas culturas tem diversas maneiras de sepultar cadáveres, como a bíblia fecal também é cultura também temos maneiras de sepultar nossos cadáveres, como está bíblia é cosmopolita desde o Rock Psicodélico até o Brutal Black Metal, temos assim um ônus cultural formado por sínteses de diversas culturas, inclusive a própria adotada pelo senhor em pessoa; jogar o corpo numa lata de lixo fedorenta.
19:3 Para entender o complexo ritual de sepultamento fecal devemos conhecer conceitos científicos aliados à putaria cultural que nos cerca. Diversos cânticos são pronunciados e cada um com uma finalidade, há ainda rituais de purificação que consistem em batizar o ânus podre em decomposição dos mortos, outros ainda nos dizem para arrancar o couro e fazer um Coo-ler para conservar garrafas de vokda ou cerveja bem geladas.
19:4 O cemitério é um local de desprezo para alguns, vadiagem para outros, e paz para poucos. Enfim, o cemitério na cultura dos Blackheads é um lugar sagrado aonde diversas energias estão interligadas no mundo cósmico; entre elas estão a energia do poste de luz da Celesc, e a “energia de trás” que é comum nas mulheres e seu culto é praticado em diversas culturas. Para o Blackhead o cemitério é mais do que um lugar pútrido aonde estão em constante decomposição os restos vitais de uma vida inútil que sabia tocar guitarra ou baixo, no cemitério esta a atmosfera que inspira o Black Metal puro, que ao contrario do Raw Black Metal que é influenciado por psicodelismos e cultura literária antiga e sanguinária. No cemitério temos ainda um local de tranquilidade de pagodeiros e emos, ainda podemos desfrutar da pancadaria contra punks e góticos homossexuais. No cemitério, em qualquer cultura, estão aqueles que amamos, fodemos ou fodiamos, que devem uma grana à nós, ou simplesmente que lutaram duramente até morrer.
O maravilhoso processo de decomposição orgânica
19:5 Os mistérios da natureza para com os mortos vão alem da mera compreensão humana, nós os vivos, apenas vemos um monte de lixo ficar mais e mais fedorento com o passar dos dias após a morte, porém para os defuntos existe ainda um grande processo que garante sua passagem para o Valhalla, Inferno (casa da sogra, em algumas culturas), Banheiro, Fossa, ou ainda o Céu fedorento dos cristãos. Os processos de apodrecimento ficaram sofisticados com a tecnologia moderna, hoje os mortos são um fonte importante do comercio de sexo, adornos, objetos de magia, e ainda enfeites para Natal e Ano novo. A comercialização de defuntos é erradicada em culturas bestas como o cristianismo e evagelismos ou ainda qualquer coisa com sufixo de punhetismos, porem na bíblia fecal o comércios de defuntos e suas utilidades é abençoado, sendo uma vez que tudo é útil nesta porra de vida, e uma vez que bater punheta um desperdício de tempo e desprezo as putas de Fedeus, por causa disto os defuntos são uteis, e mesmo que algum deles volte de alguma forma para encher o saco, dê um litro de vodka pro bicho ou ainda mande-o se foder.
19:6 Os processos de decomposição são bastante complexos, e para não transformar isto aqui em uma aula de ciências, vamos simplesmente descrever alguns passos importantes do maravilhoso processo de apodrecimento e suas utilidades. Logo após a morte, observa-se o corpo do defunto mole que com o tempo fica cada vez mais duro, este fato é explicado pela coagulação do sangue aonde corpo permanece duro até aos processos bacterianos eclodirem, algumas pessoas como por exemplo coroas com mais de 50 anos sexistas pra caraio, aproveitam o momento para trepar, logo após à morte elas pegam o pau do morto e o esticam até ficar duro para trepar, daí em diante o uso pode ser frequente até o 3 dia de decomposição ou mais, dependendo do defunto e o que ele comeu. Muitos dizem ser esta a fonte do hábito de trepar com mortos, mais ainda sua comprovação permanece desconhecida.
19:7 Os processos seguintes são o inchaço seguidos por um forte cheiro de carniça, semelhante ao hálito das putas drogadas do samambaial. Os processos biológicos de apodrecimento são efetuados pelas bactérias e fungos ali presentes, o primeiro orgão a entrar em decomposição é o intestino aonde ficam os dejetos bostalísticos podres, por causa disso a barriga do morto estufa pra caraio, se este for um consumidor de cerveja e já for barrigudo há ainda o risco de explosão e as tripas voarem para todo o lado, um fato ainda bizarro é a decomposição de defuntos de modelos e atrizes famosas que morrem no auge da vida, estas que aparentam toda a vida não ter barriga e ter um preocupação excessiva com a beleza apodrecem barrigudas e fedorentas, fato este que permite ao homem prever como seria aquela mulher daqui uns 30 anos e com 7 filhos embuchados. Durante o processo de apodrecimento ainda é utilizado os mortos para a fabricação de bebidas fermentadas à base de cana de açúcar conhecidas como “Defunpinga” que são bebidas extremamente fortes e fedorentas, elas são fabricadas jogando-se um defunto e meio em um tonel de 500L de pinga em destilação/fermentação, esta bebida é muito consumida em dias festivos como o carnaval e pascoa, este ultimo sendo utilizado na fabricação de bombons de licor de Defunpinga.
19:8 A próxima etapa do apodrecimento é o retorno as origens, ou seja, a merda. Todos os resíduos que estavam na barriga do defunto viraram merda, as bactérias comem a carne do defunto e liberam gases podres e cagam a merda unicelular, os fungos por sua vez, fazem apodrecer a carne ao seu redor e depois a ingerem defecando no próprio suprimento de alimento, por fim, o morto inteiro passa a ser um grande banheiro macroscópico e microscópico ao mesmo tempo, logo após semanas o cheiro podre acaba pois não há alimento para as bactérias, estas por fim morrem e se juntam ao morto e aos seus dejetos fecais. A vida em si não passa de um processo intermediário entre a merda, nós nascemos da merda, comemos a merda, fazemos merda, e depois apodrecemos e viramos alimentos para as bactérias, que nos transformam em merda.
19:9 As culturas fecais acreditam que a merda dos mortos tem poderes mágicos, entre esses poderes está o afastamento de maus espíritos como pagodeiros e gente frescurenta com a catinga dos defuntos. Os processos fecais da transformação do organismo sem vida em bosta pútrida e fedorenta acontece em toda nossa vida, algumas culturas acreditam ainda que o grande segredo da vida é a bosta, pois é dela que se envolve todo o processo biótico na terra, em outras palavras, se está vivo está fazendo bosta. A bosta e os mortos estão intimamente relacionados, em algumas culturas como as dos mafiosos há o credo de que os mortos não passam de grandes privadas à céu aberto por serem literalmente moradia de seres que cagam e apodrecem o defunto, alem de serem fedidos como um privada, por conta disso os corpos apodrecidos são seccionados em vários pedaços e jogados privada adentro, num gesto de amor, carinho, e memória para com o filho da puta dedo-duro.
19:10 Existem, ainda, rituais que promovem uma saudação e comunicação com os mortos, entre eles estão o; DDD Defunto, Disque Defunto, Voz Do Alem, e Chat Macabro. Existem também serviços que permitem o uso de cartão de crédito de defuntos e mortos, eles podem ser encontrados em qualquer esquina da rua 15 de São Paulo. A influencia dos mortos para com os mundo dos vivos vai muito alem do habitual silencio eterno, alguns imbecis acreditam que falam com os mortos, entre eles estão geralmente os mais imbecis que pagam fortunas por palavras de um defunto inventadas na hora por um repentista nordestino filho-de-um-jegue.
19:11 As mais variadas culturas produzem rituais de passagem para o outro mundo quando um defunto é sepultado, entre esses rituais na bíblia fecal esta a promoção de uma puta festa do caraio na casa do defunto, sendo um fode-fode promovido e uma grande bebedeira por parentes e amigos, quando o defunto não é tão gente fina assim, nós simplesmente jogamos o corpo no porta malas do carro e mandamos para o ferro velho, se for mulher negociamos ainda a venda da carne para canibais ou trocamos por pinga e maconha. Existe ainda culturas que acreditam que os mortos voltaram algum dia à vida, para isso eles amarram o defunto no para-choque do carro e dão um role pela cidade arrastando o defunto, para dar sorte eles jogam vodka no morto e ateiam fogo, há aqueles ainda que tocam Slayer para dar mais sorte no ritual de “volta-à-vida-FDP”, ou ainda cantam uma canção parecida com esta:
Morre, morre, morre, defuntinho...
Enquanto fodemos seu carro novinho...
Bebendo vodka e vinho,
E tu apodrece sozinho...
A pinga é por sua conta
A cerveja também,
E não reclama não!
Tem mais semana que vem!
Pobre crente todo certinho...
Se fudeu direitinho...
Morreu se fodendo,
Até tua mulher ta bebendo,
Dizendo;
“Morre, morre, crentinho!
Não tinha pau o meu bem,
Se fodeu direitinho,
Você morre e eu digo amém!”
19:12 Resumindo, se você tem grana e quer pagar um caixão para teu defunto, então paga ora! Se tu não quer gastar dinheiro apenas jogue o corpo no meio do mato ou rio, Fedeus esta cagando para o que você fez com o defunto, se você tiver a fim de seguir alguma dica da bíblia vá em frente, se não invente a sua própria maneira, seja criativo, fume uns bag se necessário, e não se esqueça que é importante a lembrança e recordação para aquele que foi se companheiro, amigo, o ombro de consolo, e … e se você pensa assim então corte os pulsos e morra com ele sua baitola, senão, então aproveite esse motivo pra fazer uma puta festa, e veja se tem grana no bolso de trás do paletó.
Rituais de sepultamento fecal
19:13 A crença predominante sobre os mortos ainda é a volta para suas origens fecais, por conta disto, o ritual de sepultamento mais comum é o lançamento de pedaços com aproximadamente 15 cm vaso adentro, alguns ainda preferem o simples enterro e por causa disso jogam agua de vaso sanitário na cara do defunto, ou ainda usam sua cova como um banheiro coletivo até o termino do velório. É comum vermos mortos sendo jogados em locais inapropriados como cemitério cristãos, muitos sem alternativa jogam os corpos no meio da praia de Itapoá e esperam que as gaivotas cuidem de guia-lo para o “alem”. Os evangelistas promovem missas enfadonhas sobre o ritual de sepultamento sendo uma ladainha dita por um padre bebum que acredita estar preparando o corpo e a alma para Deus, na bíblia fecal no entanto, os corpos pútridos e fedorentos já estão prontos para ir para o banheiro, Fedeus o senhor, não quer uma missa desagradável e sem fode-fode, ele quer ao contrário uma puta festa como se o defunto tivesse ali presente bebendo e trepando.
19:14 Ainda é valida o ritual de cremação do defunto, neste ritual são feitos no fundo de casa uma puta fogueira aonde o morto é jogado nas brasas infernais, alguns ainda recobrem o morto com maconha e durante a cremação ficam cheirando a fumaça e bebendo pinga, eles acreditam assim estar perto de se comunicar com o defunto, não que isso seja provado cientificamente. As brasas remanescentes são utilizadas para o feitio de um grande churrasco em homenagem ao morto, sendo também uma homenagem aos Deuses da Bavaria, Skol, e Kaiser, também reverenciados.
19:15 Os rituais mais frequentes são a “farra-do-mortinho” cujo o qual o corpo do defunto é amarrado numa arvore e espancado durante 3 dias até prosseguir-se o estágio avançado de decomposição, neste período ainda é feita um festa promovida pela família do defunto. O corpo após o ritual (ou o que sobrar dele) são descartados em um cano de esgoto coletivo, sendo a volta as origens o ultimo estágio do ritual.
19:16 Os mortos em algumas culturas fecais mão-de-vaca (predominantemente judaica), os mortos participam ativamente da cerimonia, cuja a qual é feita um churrasco do defunto servido com Defunpinga vagabunda com óleo dísel queimado. Os dejetos cagados após esta cerimonia que ficam acumulados no local da festa, são ainda tido como os dejetos do morto, e por isso são tratados com todo o carinho e cuidado, são lavados com muito sabão, creolina, desinfetante, e amor.
19:17 A passagem dos mortos para o outro mundo é ainda aproveitada como um pretexto para mais festa e farra, como os mortos não falam e enchem o saco, eles são quem bancam tudo. Os espíritos ainda são parte importante de todo o processo de putrefação, acredita-se ainda que após a morte os restos vitais contenham poderes mágicos e por isso são utilizados como utensilios de cura, cura doenças como intestino preso ocasionando um puta caganeira infernal. As crianças são parte importante do ritual de aproveitamento dos restos vitais, sendo elas as que mais consomem artigos funerários, os olhos por exemplo são utilizados como bolas de gude, e as tripas podres como pula-corda. O mais importante no processo de despedida do defunto é compensar a tristeza como uma puta festança e alegria, acreditamos ainda que nenhum dogma moral pode restringir este ato de carinho, amor, e ternura. Em toda a parte do mundo vemos pessoas morrendo e seus corpos sendo descartados de forma inútil, sendo assim uma pessoa que passou a vida em putaria é relembrada com a putaria que foi-se feita em seu velório, trazendo assim lembranças felizes para seus familiares, que esperam atenciosamente o próximo à ir pra fita.
19:2 Diversas culturas tem diversas maneiras de sepultar cadáveres, como a bíblia fecal também é cultura também temos maneiras de sepultar nossos cadáveres, como está bíblia é cosmopolita desde o Rock Psicodélico até o Brutal Black Metal, temos assim um ônus cultural formado por sínteses de diversas culturas, inclusive a própria adotada pelo senhor em pessoa; jogar o corpo numa lata de lixo fedorenta.
19:3 Para entender o complexo ritual de sepultamento fecal devemos conhecer conceitos científicos aliados à putaria cultural que nos cerca. Diversos cânticos são pronunciados e cada um com uma finalidade, há ainda rituais de purificação que consistem em batizar o ânus podre em decomposição dos mortos, outros ainda nos dizem para arrancar o couro e fazer um Coo-ler para conservar garrafas de vokda ou cerveja bem geladas.
19:4 O cemitério é um local de desprezo para alguns, vadiagem para outros, e paz para poucos. Enfim, o cemitério na cultura dos Blackheads é um lugar sagrado aonde diversas energias estão interligadas no mundo cósmico; entre elas estão a energia do poste de luz da Celesc, e a “energia de trás” que é comum nas mulheres e seu culto é praticado em diversas culturas. Para o Blackhead o cemitério é mais do que um lugar pútrido aonde estão em constante decomposição os restos vitais de uma vida inútil que sabia tocar guitarra ou baixo, no cemitério esta a atmosfera que inspira o Black Metal puro, que ao contrario do Raw Black Metal que é influenciado por psicodelismos e cultura literária antiga e sanguinária. No cemitério temos ainda um local de tranquilidade de pagodeiros e emos, ainda podemos desfrutar da pancadaria contra punks e góticos homossexuais. No cemitério, em qualquer cultura, estão aqueles que amamos, fodemos ou fodiamos, que devem uma grana à nós, ou simplesmente que lutaram duramente até morrer.
O maravilhoso processo de decomposição orgânica
19:5 Os mistérios da natureza para com os mortos vão alem da mera compreensão humana, nós os vivos, apenas vemos um monte de lixo ficar mais e mais fedorento com o passar dos dias após a morte, porém para os defuntos existe ainda um grande processo que garante sua passagem para o Valhalla, Inferno (casa da sogra, em algumas culturas), Banheiro, Fossa, ou ainda o Céu fedorento dos cristãos. Os processos de apodrecimento ficaram sofisticados com a tecnologia moderna, hoje os mortos são um fonte importante do comercio de sexo, adornos, objetos de magia, e ainda enfeites para Natal e Ano novo. A comercialização de defuntos é erradicada em culturas bestas como o cristianismo e evagelismos ou ainda qualquer coisa com sufixo de punhetismos, porem na bíblia fecal o comércios de defuntos e suas utilidades é abençoado, sendo uma vez que tudo é útil nesta porra de vida, e uma vez que bater punheta um desperdício de tempo e desprezo as putas de Fedeus, por causa disto os defuntos são uteis, e mesmo que algum deles volte de alguma forma para encher o saco, dê um litro de vodka pro bicho ou ainda mande-o se foder.
19:6 Os processos de decomposição são bastante complexos, e para não transformar isto aqui em uma aula de ciências, vamos simplesmente descrever alguns passos importantes do maravilhoso processo de apodrecimento e suas utilidades. Logo após a morte, observa-se o corpo do defunto mole que com o tempo fica cada vez mais duro, este fato é explicado pela coagulação do sangue aonde corpo permanece duro até aos processos bacterianos eclodirem, algumas pessoas como por exemplo coroas com mais de 50 anos sexistas pra caraio, aproveitam o momento para trepar, logo após à morte elas pegam o pau do morto e o esticam até ficar duro para trepar, daí em diante o uso pode ser frequente até o 3 dia de decomposição ou mais, dependendo do defunto e o que ele comeu. Muitos dizem ser esta a fonte do hábito de trepar com mortos, mais ainda sua comprovação permanece desconhecida.
19:7 Os processos seguintes são o inchaço seguidos por um forte cheiro de carniça, semelhante ao hálito das putas drogadas do samambaial. Os processos biológicos de apodrecimento são efetuados pelas bactérias e fungos ali presentes, o primeiro orgão a entrar em decomposição é o intestino aonde ficam os dejetos bostalísticos podres, por causa disso a barriga do morto estufa pra caraio, se este for um consumidor de cerveja e já for barrigudo há ainda o risco de explosão e as tripas voarem para todo o lado, um fato ainda bizarro é a decomposição de defuntos de modelos e atrizes famosas que morrem no auge da vida, estas que aparentam toda a vida não ter barriga e ter um preocupação excessiva com a beleza apodrecem barrigudas e fedorentas, fato este que permite ao homem prever como seria aquela mulher daqui uns 30 anos e com 7 filhos embuchados. Durante o processo de apodrecimento ainda é utilizado os mortos para a fabricação de bebidas fermentadas à base de cana de açúcar conhecidas como “Defunpinga” que são bebidas extremamente fortes e fedorentas, elas são fabricadas jogando-se um defunto e meio em um tonel de 500L de pinga em destilação/fermentação, esta bebida é muito consumida em dias festivos como o carnaval e pascoa, este ultimo sendo utilizado na fabricação de bombons de licor de Defunpinga.
19:8 A próxima etapa do apodrecimento é o retorno as origens, ou seja, a merda. Todos os resíduos que estavam na barriga do defunto viraram merda, as bactérias comem a carne do defunto e liberam gases podres e cagam a merda unicelular, os fungos por sua vez, fazem apodrecer a carne ao seu redor e depois a ingerem defecando no próprio suprimento de alimento, por fim, o morto inteiro passa a ser um grande banheiro macroscópico e microscópico ao mesmo tempo, logo após semanas o cheiro podre acaba pois não há alimento para as bactérias, estas por fim morrem e se juntam ao morto e aos seus dejetos fecais. A vida em si não passa de um processo intermediário entre a merda, nós nascemos da merda, comemos a merda, fazemos merda, e depois apodrecemos e viramos alimentos para as bactérias, que nos transformam em merda.
19:9 As culturas fecais acreditam que a merda dos mortos tem poderes mágicos, entre esses poderes está o afastamento de maus espíritos como pagodeiros e gente frescurenta com a catinga dos defuntos. Os processos fecais da transformação do organismo sem vida em bosta pútrida e fedorenta acontece em toda nossa vida, algumas culturas acreditam ainda que o grande segredo da vida é a bosta, pois é dela que se envolve todo o processo biótico na terra, em outras palavras, se está vivo está fazendo bosta. A bosta e os mortos estão intimamente relacionados, em algumas culturas como as dos mafiosos há o credo de que os mortos não passam de grandes privadas à céu aberto por serem literalmente moradia de seres que cagam e apodrecem o defunto, alem de serem fedidos como um privada, por conta disso os corpos apodrecidos são seccionados em vários pedaços e jogados privada adentro, num gesto de amor, carinho, e memória para com o filho da puta dedo-duro.
19:10 Existem, ainda, rituais que promovem uma saudação e comunicação com os mortos, entre eles estão o; DDD Defunto, Disque Defunto, Voz Do Alem, e Chat Macabro. Existem também serviços que permitem o uso de cartão de crédito de defuntos e mortos, eles podem ser encontrados em qualquer esquina da rua 15 de São Paulo. A influencia dos mortos para com os mundo dos vivos vai muito alem do habitual silencio eterno, alguns imbecis acreditam que falam com os mortos, entre eles estão geralmente os mais imbecis que pagam fortunas por palavras de um defunto inventadas na hora por um repentista nordestino filho-de-um-jegue.
19:11 As mais variadas culturas produzem rituais de passagem para o outro mundo quando um defunto é sepultado, entre esses rituais na bíblia fecal esta a promoção de uma puta festa do caraio na casa do defunto, sendo um fode-fode promovido e uma grande bebedeira por parentes e amigos, quando o defunto não é tão gente fina assim, nós simplesmente jogamos o corpo no porta malas do carro e mandamos para o ferro velho, se for mulher negociamos ainda a venda da carne para canibais ou trocamos por pinga e maconha. Existe ainda culturas que acreditam que os mortos voltaram algum dia à vida, para isso eles amarram o defunto no para-choque do carro e dão um role pela cidade arrastando o defunto, para dar sorte eles jogam vodka no morto e ateiam fogo, há aqueles ainda que tocam Slayer para dar mais sorte no ritual de “volta-à-vida-FDP”, ou ainda cantam uma canção parecida com esta:
Morre, morre, morre, defuntinho...
Enquanto fodemos seu carro novinho...
Bebendo vodka e vinho,
E tu apodrece sozinho...
A pinga é por sua conta
A cerveja também,
E não reclama não!
Tem mais semana que vem!
Pobre crente todo certinho...
Se fudeu direitinho...
Morreu se fodendo,
Até tua mulher ta bebendo,
Dizendo;
“Morre, morre, crentinho!
Não tinha pau o meu bem,
Se fodeu direitinho,
Você morre e eu digo amém!”
19:12 Resumindo, se você tem grana e quer pagar um caixão para teu defunto, então paga ora! Se tu não quer gastar dinheiro apenas jogue o corpo no meio do mato ou rio, Fedeus esta cagando para o que você fez com o defunto, se você tiver a fim de seguir alguma dica da bíblia vá em frente, se não invente a sua própria maneira, seja criativo, fume uns bag se necessário, e não se esqueça que é importante a lembrança e recordação para aquele que foi se companheiro, amigo, o ombro de consolo, e … e se você pensa assim então corte os pulsos e morra com ele sua baitola, senão, então aproveite esse motivo pra fazer uma puta festa, e veja se tem grana no bolso de trás do paletó.
Rituais de sepultamento fecal
19:13 A crença predominante sobre os mortos ainda é a volta para suas origens fecais, por conta disto, o ritual de sepultamento mais comum é o lançamento de pedaços com aproximadamente 15 cm vaso adentro, alguns ainda preferem o simples enterro e por causa disso jogam agua de vaso sanitário na cara do defunto, ou ainda usam sua cova como um banheiro coletivo até o termino do velório. É comum vermos mortos sendo jogados em locais inapropriados como cemitério cristãos, muitos sem alternativa jogam os corpos no meio da praia de Itapoá e esperam que as gaivotas cuidem de guia-lo para o “alem”. Os evangelistas promovem missas enfadonhas sobre o ritual de sepultamento sendo uma ladainha dita por um padre bebum que acredita estar preparando o corpo e a alma para Deus, na bíblia fecal no entanto, os corpos pútridos e fedorentos já estão prontos para ir para o banheiro, Fedeus o senhor, não quer uma missa desagradável e sem fode-fode, ele quer ao contrário uma puta festa como se o defunto tivesse ali presente bebendo e trepando.
19:14 Ainda é valida o ritual de cremação do defunto, neste ritual são feitos no fundo de casa uma puta fogueira aonde o morto é jogado nas brasas infernais, alguns ainda recobrem o morto com maconha e durante a cremação ficam cheirando a fumaça e bebendo pinga, eles acreditam assim estar perto de se comunicar com o defunto, não que isso seja provado cientificamente. As brasas remanescentes são utilizadas para o feitio de um grande churrasco em homenagem ao morto, sendo também uma homenagem aos Deuses da Bavaria, Skol, e Kaiser, também reverenciados.
19:15 Os rituais mais frequentes são a “farra-do-mortinho” cujo o qual o corpo do defunto é amarrado numa arvore e espancado durante 3 dias até prosseguir-se o estágio avançado de decomposição, neste período ainda é feita um festa promovida pela família do defunto. O corpo após o ritual (ou o que sobrar dele) são descartados em um cano de esgoto coletivo, sendo a volta as origens o ultimo estágio do ritual.
19:16 Os mortos em algumas culturas fecais mão-de-vaca (predominantemente judaica), os mortos participam ativamente da cerimonia, cuja a qual é feita um churrasco do defunto servido com Defunpinga vagabunda com óleo dísel queimado. Os dejetos cagados após esta cerimonia que ficam acumulados no local da festa, são ainda tido como os dejetos do morto, e por isso são tratados com todo o carinho e cuidado, são lavados com muito sabão, creolina, desinfetante, e amor.
19:17 A passagem dos mortos para o outro mundo é ainda aproveitada como um pretexto para mais festa e farra, como os mortos não falam e enchem o saco, eles são quem bancam tudo. Os espíritos ainda são parte importante de todo o processo de putrefação, acredita-se ainda que após a morte os restos vitais contenham poderes mágicos e por isso são utilizados como utensilios de cura, cura doenças como intestino preso ocasionando um puta caganeira infernal. As crianças são parte importante do ritual de aproveitamento dos restos vitais, sendo elas as que mais consomem artigos funerários, os olhos por exemplo são utilizados como bolas de gude, e as tripas podres como pula-corda. O mais importante no processo de despedida do defunto é compensar a tristeza como uma puta festança e alegria, acreditamos ainda que nenhum dogma moral pode restringir este ato de carinho, amor, e ternura. Em toda a parte do mundo vemos pessoas morrendo e seus corpos sendo descartados de forma inútil, sendo assim uma pessoa que passou a vida em putaria é relembrada com a putaria que foi-se feita em seu velório, trazendo assim lembranças felizes para seus familiares, que esperam atenciosamente o próximo à ir pra fita.
O Budismo Fecal
18:1 Nas montanhas gélidas do Nepal nascia um novo profeta do mundo religioso e vadio, seu nome era Sidarta-Skincariol Guatama, que ficaria conhecido como Bunda, o nego do rego iluminado. O pai de Bunda era um rei de uma companhia de cerveja; a Skincariol S.A. Bunda tinha uma vida renegada a prazeres, bebedeiras, mulheres, e muita putaria. Seu pai, que era gente boa pra caraio, dava o melhor ao filho, todo o dia na casa de Bunda era dia de churrasco, todo dia era dia de fode-fode, todo minuto era uma eternidade sem a cerveja. Era tempos muito felizes, Bunda saia de casa as oito da manha e voltava as 5 da madrugada na companhia de seu pai, que além de ser seu educador era seu colega de bebedeira. A vida de Bunda era “perfeita” demais, tudo o que ele queria ele tinha, os maiores prazeres da vida Bunda desfrutara antes mesmo de completar 13 anos. A vida de Bunda era realmente de um play-boy, porém ele sabia como aproveitar o que tinha, e palavras como; sofrimento, tristeza, virgindade, Kaiser, Skol, não existiam em seu vocabulário.
18:2 Durante uma festança do caraio, o pai de Bunda bebera e trepara durante dois dia seguidos, ao final do terceiro dia aparece seu pai todo fodido, fedido, de ressaca, e com um enorme sorriso no rosto. O pai de Bunda caiu na cama e dormiu profundamente. No dia seguinte Bunda e seu pai saíram, e ficaram três dias de farra, e novamente voltaram para casa, o dia seguinte fizeram a mesma coisa, e no outro, e no outro, até que o pai de Bunda teve um colapso do nervo peniano da saco esquerdo e morrera no meio da putaria que fizera, Bunda sepultou seu pai no fundo da casa de sua puta preferida. No dia seguinte Bunda passou o dia filosofando sobre o fato, e concluira que devia buscar alguma forma de “libertar” o corpo do sofrimento para que este pudesse cair na farra pela eternidade, em lembrança ao seu pai, Bunda aceitou este desafio e saiu de casa na busca de resposta para sua perguntas, então ele vendera seu império da Skincariol e se atirou nas bocetas violentas da vida com a mente aberta e o pau erguido.
18:3 Bunda até então não possuía este nome, ele era chamado de muitos nomes como; besta, bosta, caixote de bosta, bosta-besta, e etc... O nome Bunda surgiu à este quando ele adquiriu a “iluminação”, o nirvana, o supra-sumo do pior baseado da terra, porem por motivos fecais ele será referido aqui como Bunda mesmo, se você não gostou vai ler um outro livro, tomar uma cerveja, comer uma puta, só não bata punheta seu filho da puta, ok?.
18:4 Bunda então caminhou até a cidade na procura de informações e putas, porem na descida até à cidade ele encontrara um velho agarrado ao seu violão com aparência deprimida e melódica, ele cantava uma música irritante e pessimista sobre o mundo, provando talvez que nunca fodera uma mulher ou ainda se apaixonou por uma patricinha que lhe fodeu posteriormente, Bunda decidiu dialogar com o velho e convencer-lhe que a vida era boa, bonita, e gostosa como a cerveja e a puta. O velho cantava uma canção parecida com esta:
Homens me falam sobre um lindo horizonte
O caminho é subindo o monte,
Assim que o dia amanhecer.
Lá me prometeram putas, vodka e cerveja,
Lá este paraíso era chamado de “igreja”
Não fui bobo e a este monte me pus a subir,
Abandonei a punheta para partir.
O mundo me enganou!
Foi traiçoeiro e cruel,
Fui mandado para o inferno,
Pensando que chegara ao céu!
O mundo me enganou!
Mundo podre!
Mundo podre e cruel,
Disseste que havia lá um bordel,
Quando era uma igreja
Que por mais merda que seja,
Será podre como meu sovaco,
E por isso não é mais nobre que meu saco!
O mundo me enganou!
Me prometeram festa e fode-fode,
Dizendo; “Venha quem pode!”
Com meu dinheiro me fizeram crente,
Só me usaram como absorvente.
O mundo me enganou!
Pois minha grana usurpou!
E em crete me transformou!
Levaram minha esperança e carteira,
Só me deixaram tristeza e caganeira.
Me tiraram a cerveja e a boceta
E por viver sem nenhum consolo,
Só confio na punheta!
18:5 Bunda então se aproximou do velho e perguntou-lhe o nome, porem este não lhe falara, disse apenas que era necessário provar-lhe a confiança. Bunda então disse: “Tu só confias na punheta porque ela é única leal à ti, ela és parte de seu corpo e por isso estas certo que deve confiar nela como sendo confiar em ti mesmo, porem escuta não só tua punheta mas sim tua mão que sofres com os calos e lhe pedes um voto de confiança!”, O velho se levantou e se apresentou para Bunda, na esperança que seu dizer puro poderia lhe salvar da conversão crente que lhe atormentava, confiante na sabedoria que Bunda disse, o velho resolve então confiar em Bunda como sendo à ultima pessoa.
18:6 Bunda aprendera muito com seu pai que era um grande sábio da putaria, o seu pai tinha um vasta gama de saberes e disseres que repassava ao filho durante a embriagues em família. Bunda sempre admirou seu pai não só pela inteligencia e sagacidade, mas como também pelo tamanho de seu membro que herdara com muito orgulho. Bunda sabia muito sobre a vida em si, porem ele soubera somente em teoria pois seu pai lhe ensinava mas não renegava ao filho experiencia traumáticas da vida de bosta, Bunda porem queria aprender por si só os próprios dizeres para deixar seu pai com orgulho mesmo em morte. Por isso a experiencia com o velho foi para Bunda como a primeira de muitas aventuras através da vida, e ajudar aquele crente seria como ressaltar a memória e orgulho de seu pai.
18:7 Bunda então sentou-se ao lado do velho para que este lhe falasse de suas fodas, o velho então prosseguiu: “Quando eu estava no auge de minha mocidade sentei bem aqui aonde estou para observar as gostosas que passavam na rua. Em um certo dia, uma jovem muito gostosa passou por mim bem vestida com roupas tapando até o seu pescoço, ela carregava um livro amarelado debaixo do braço. Então ela se aproximou até mim e começou a falar, porem eu não entendia porra alguma do que ela falava, eu ficava observando o reluzir de seus seios maravilhosos, pelo pouco que entendi ele se chamava Jesuína Bussasanta, e justamente queria mostrar um tal 'mundo da verdade' que eu ainda não vira... porem não era bem esse 'mundo da verdade' que eu queria ver... ai ela então me falou de um lugar o qual eu iria ver o mundo de outra maneira. Quando ela me viu certamente sabia que eu era um vagabundo, pinguço, e folgado, porem ela fingia não ver, eu intrigado perguntei se este lugar teria diversão, meu tipo de diversão... ela me disse que sim e que o lugar era muito divertido. Seu Bunda, eu não sabia o que era bater punheta até conhecer aquela quenga, e agora estou atormentado por ela ter me levado ao caminho do punhetismo religioso, eu foi tomado por desejos de foder aquela quenga porem ela me fodeu primeiro, profundamente...”.
18:8 Bunda então retira algumas palavras ditas pelo velho para elaborar seu argumento, ele prossegue; “A conversão motivada por uma mulher jamais deve ocorrer para aquele se diz homem e detém um pau no meio das pernas! O desejo profundo de foder uma mulher deve ser sempre aliado à atenção de não ser fodido pela mesma, aquele que come um rabo pela frente deve sempre cuidar do seu olhando para trás. O motivo de agora vós ter caído na conversão da puta lhe prova o medo e ansiedade que vós teve na hora de pegar mulher, mas sempre deve se lembrar; nunca deve ter medo e ressentimento de comer uma mulher pois a vida és tão bela que deu o privilégio a nós de foder quantas quengas quisermos, e mesmo que não peguemos uma, amanhã será o dia que vós terá a oportunidade de comeras todas. A boca de uma mulher emerge as mais profundas contradições e paradigmas falsos, nunca deve ser essa a origem de vosso pensamento, a boca da mulher é um poço de mentiras e contradições e deve ser preenchido com o vossos 20 cm de verdade e sabedoria. Lembre-se; o valor de uma mulher, é para uma mulher, a capacidade para foder a carteira de um homem, o valor de um homem, para um homem, são seus 20 cm de caráter e respeito que fodem a bunda da mulher, o valor de um sexo, para outro, está na beleza de vossos genitais em plena fodeção”.
18:9 O velho então olha para Bunda e este aponta uma mulher que passava na sua frente carregando uma bíblia debaixo do braço, o velho então se levanta e agarra o crucifixo que estava no seu peito, chega perto da mulher e fala; “O senhor não perdoará o pecado que uma mulher como vós faz ao carregar um crucifixo no meio de seus seio profanos, queimaras no inferno! A menos que...” o velho então sussurra algumas palavras ao ouvido da crente que deixaram Bunda curioso ao seu respeito, por fim ele e a crente vão ao meio do mato aonde o velho metera o pau na sua boceta com tanta força que seu ímem grudara no colo de seu útero, enquanto a mulher perguntava a ele se aquele era o único método de “salvação”...
18:10 Bunda após o incidente com o velho crente passou dias no meio da mata sozinho e renegando à seus próprios pensamentos. Durante esse tempo varias tormentas e uma agonia profunda invadiam sua mente porem eram sempre precedidas por uma nova ideia que iluminava seu dia permitindo-lhe uma compreensão mais clara das pernas abertas da vida. Bunda saiu da mata fechada e voltou a civilização para fazer um bacanal, por conta disso ele se dirigiu à uma cidade próxima da região que não conhecera.
18:11 A cidade desconhecida por Bunda era formada por cidadãos adolescentes, sendo as jovens adolescentes agradaram o Bunda. Porem havia uma sacanagem acontecendo naquela cidade, as pessoas estavam num profundo estado de “alienação genital”, que era caracterizada pelo apego exagerado as roupas intimas e modismos sendo os genitais em si sendo desvirtuados de sua verdadeira e 'pulsante' função/ereção/fodeção. As jovem caminhavam exibindo suas calcinhas porem não permitiam tira-las, havia na cidade um profundo modismo e descredito ao fode-fode, porem nem todos seguiam este padrão inescrupuloso. Bunda andava sem cueca, no chamado “bicho-solto”, e não estava nem ai para tal fato, porem ele foi descriminado por conta disso, porem não se sentiu nem um pouco ofendido ainda mais se quem lhe ofendia tinha o fedor da virgindade.
18:12 As pessoas desacreditavam em suas próprias capacidades fodalísticas e supriam suas necessidades com modismos imbecis. Os genitais das mulheres, que deveriam ser a graça do pau, estavam sendo usados como manequins de puro lixo estilístico modista. As pessoas não trepavam por achar serem virgens e durante a primeira foda estarem “despreparados”, havia outros que ainda não trepavam porque “não estavam prontos”, tudo isso caracterizava a alienação genital, quando uma pessoa desacredita nas suas capacidades e supre elas com falsidades e contradições. Para Bunda, as pessoas deviam crer na sua capacidade de foder, e mandar se foder tudo aquilo que crie falsas expectativas, para ele, a prova de tal fenômeno é mais importante do que suas especulações, ou seja, é mais valioso foder pela primeira vez mesmo sabendo que poderá falhar do que viver no mundo da virgindade achando que é um fracasso sem ao menos ter feito a prova/foda.
18:13 Bunda sabia como curar a alienação genital, o método é simples; a profunda “penetração” de 20 cm de pura sabedoria empírica na parte traseira de um espírito doente, é claro que este método valia-se apenas para as mulheres, Bunda acreditava que “salvando” as mulheres e libertando sua puta interior os homens teriam mais disponibilidade para à foda e também seriam assim curados. Bunda então decidiu fazer uma grande mandala da salvação; era bastante simples, uma tremenda fila de fode-fode coletivo, Bunda no começo grudava na bussa de uma mulher, a mulher grudava na bussa de outra, e outra, e assim em diante numa tremenda fila sacanística.
18:14 Após a salvação daquela cidade Bunda se recolheu para as matas para pensar sobre sua ideologia e fodas. Bunda dormiu debaixo de um tronco de árvore à beira de um rio enquanto pensava sobre como amenizar o sofrimento da vida e a relação com a felicidade da ereção eterna nos fode-fode da vida. Os pensamentos de Bunda foram tomando conta de sua cabeça e pareciam totalmente contraditórios, ele pensava; “Como, pode nossa existência dolorosa diante da perfeição da natureza? Como seres imperfeitos como eu podem estar diante da exuberância absoluta da natureza e sua perfeição? Como pode um porco ter mais de 30 minutos de orgasmo e nós menos de 5 minutos? Qual é a revelação do segredo do universo para o contínuo fode-fode sem dor e sofrimento?”
18:15 Bunda se sentiu um bosta por não saber nenhuma das respostas que procurava. Ele olhou para cima e viu uma velha encima da árvore se masturbando com um toco de galho cheio de cupim, a velha entrou com tanto orgasmo que acabou se cagando e suas fezes caíram na cara de Bunda, este por fim caminhou até o rio e lavou seus olhos que estavam ardendo pra caraio, até que ele observou a continuidade do caminhar das aguas do rio e o seu ciclo natural, observando aquilo ele chegou a conclusão que não importava o saber de onde a agua do rio vinha, e sim que ela estava lá para ele lavar seu rosto sujo de bosta, as agua do rio estavam em continuo movimento, por assim dizer, elas estavam num continuo fode-fode, e Bunda viu que esta era a resposta. Então Bunda meditou enquanto a velha continuava a gemer esquisitamente algo como; “Aummmm.... Aummmm...” Bunda então entrou em transe e conversou com a natureza, e esta lhe dera a iluminação, Bunda então agora era o “iluminado”, se levantou, e mandou a velha comprar um vibrador, e concluiu que era preciso espalhar sua doutrina pelo mundo.
18:16 Bunda então cunhou o caminho das oito etapas para atingir o Nirvana, se tu não gosta de grunge, então pode chama-lo de Sepultura, Metallica etc...
1° Compreensão reta;
O homem deve modificar o seu pau caso este seja impotente, pois somente com o pau bom ele pode compreender o interior dos objetos pela penetração profunda através de sua essência.
2° Pensamento reto;
O homem deve ter um pensamento livre de modismos e alienações estúpidas, fúteis, e vis. O homem deve ter o pensamento reto, preciso, rígido, e seguro assim como seu pau.
3° Palavra reta;
As pessoas devem falar somente o necessário, sem aquele baboseira que é o inicio de todo o modismo e fofoca, que é por fim a cultura emo e patricinha. O homem e mulher medem suas palavras pela qualidade e não pela quantidade, então é mais nobre aquele que fala pouco e berra muito, seja na cama ou na banda de Brutal-Black Metal.
4° Ação reta;
O homem deve ter a postura e as suas ações fiéis ao seu pensamento, em outras palavras, ele deve ser verdadeiro, e nunca deve ser influenciado por pensamentos alheios que levam ao caminho da punheta e masturbação eterna. A vida é uma grande privada coletiva, e deve-se fazer cada um a própria merda e não deve-se pensar que é sendo mais fedido ou cheiroso do que o outro, pois somos seres cagões e não desodorantes sanitários.
5° Vida reta;
Aqui nada daquela baboseira que não deve-se comer carne, beber, ou etc. Na vida devemos fazer tudo o que podemos fazer, se você não pode fazer uma foda, faça oral, e vice-versa. Na vida o homem deve ter a atitude e pensamento de que a mente é como um grande caralho, ela deve ser dura, precisa, e reta, nada de frescuragem, se na mente temos o pensamento bom nós certamente na vida vamos ter uma foda boa.
6° Esforço reto;
A atividade da vida e que fazemos no seu decorrer deve ser feito como sexo, com máximo de esforço e empenho, nada de baitolices como “Tá muito difícil”, “Tá doendo”, ou “Para! Não aguento mais”, não. Na vida temos que ter um esforço perante com os próprios ideais, e se podemos trepar a noite inteira é por que podemos ter o mesmo esforço em algo tão produtivo quanto.
7° Conhecimento reto;
O homem deve ter o conhecimento puro, nada de conhecimento inútil com fins financeiros de encher o cu de grana ou modismos, o homem deve saber aquilo que deve-se saber, e quem é que sabe é o homem e não a Xuxa, Paris Hilton, ou seu professor de matemática.
8° Integração, penetração, e fode-fode;
O homem deve jamais desvirtuar-se de seus próprio caminhos, se ele está em paz com sigo mesmo então ele esta em paz no fode-fode, se um homem desvirtuar-se de seu caminho para a pagodagem por exemplo, ele não vai mais comer mulher como antes e vai cair na punheta sendo tocar pandeiro e bater punheta sua única sabedoria. Porem aquele que segue à seu caminho esta em paz com o próximo e sem divida no boteco ou puteiro, e este estará em paz para trepar pela eternidade no Nirvana, Metallica, Sepultura, etc...
18:2 Durante uma festança do caraio, o pai de Bunda bebera e trepara durante dois dia seguidos, ao final do terceiro dia aparece seu pai todo fodido, fedido, de ressaca, e com um enorme sorriso no rosto. O pai de Bunda caiu na cama e dormiu profundamente. No dia seguinte Bunda e seu pai saíram, e ficaram três dias de farra, e novamente voltaram para casa, o dia seguinte fizeram a mesma coisa, e no outro, e no outro, até que o pai de Bunda teve um colapso do nervo peniano da saco esquerdo e morrera no meio da putaria que fizera, Bunda sepultou seu pai no fundo da casa de sua puta preferida. No dia seguinte Bunda passou o dia filosofando sobre o fato, e concluira que devia buscar alguma forma de “libertar” o corpo do sofrimento para que este pudesse cair na farra pela eternidade, em lembrança ao seu pai, Bunda aceitou este desafio e saiu de casa na busca de resposta para sua perguntas, então ele vendera seu império da Skincariol e se atirou nas bocetas violentas da vida com a mente aberta e o pau erguido.
18:3 Bunda até então não possuía este nome, ele era chamado de muitos nomes como; besta, bosta, caixote de bosta, bosta-besta, e etc... O nome Bunda surgiu à este quando ele adquiriu a “iluminação”, o nirvana, o supra-sumo do pior baseado da terra, porem por motivos fecais ele será referido aqui como Bunda mesmo, se você não gostou vai ler um outro livro, tomar uma cerveja, comer uma puta, só não bata punheta seu filho da puta, ok?.
18:4 Bunda então caminhou até a cidade na procura de informações e putas, porem na descida até à cidade ele encontrara um velho agarrado ao seu violão com aparência deprimida e melódica, ele cantava uma música irritante e pessimista sobre o mundo, provando talvez que nunca fodera uma mulher ou ainda se apaixonou por uma patricinha que lhe fodeu posteriormente, Bunda decidiu dialogar com o velho e convencer-lhe que a vida era boa, bonita, e gostosa como a cerveja e a puta. O velho cantava uma canção parecida com esta:
Homens me falam sobre um lindo horizonte
O caminho é subindo o monte,
Assim que o dia amanhecer.
Lá me prometeram putas, vodka e cerveja,
Lá este paraíso era chamado de “igreja”
Não fui bobo e a este monte me pus a subir,
Abandonei a punheta para partir.
O mundo me enganou!
Foi traiçoeiro e cruel,
Fui mandado para o inferno,
Pensando que chegara ao céu!
O mundo me enganou!
Mundo podre!
Mundo podre e cruel,
Disseste que havia lá um bordel,
Quando era uma igreja
Que por mais merda que seja,
Será podre como meu sovaco,
E por isso não é mais nobre que meu saco!
O mundo me enganou!
Me prometeram festa e fode-fode,
Dizendo; “Venha quem pode!”
Com meu dinheiro me fizeram crente,
Só me usaram como absorvente.
O mundo me enganou!
Pois minha grana usurpou!
E em crete me transformou!
Levaram minha esperança e carteira,
Só me deixaram tristeza e caganeira.
Me tiraram a cerveja e a boceta
E por viver sem nenhum consolo,
Só confio na punheta!
18:5 Bunda então se aproximou do velho e perguntou-lhe o nome, porem este não lhe falara, disse apenas que era necessário provar-lhe a confiança. Bunda então disse: “Tu só confias na punheta porque ela é única leal à ti, ela és parte de seu corpo e por isso estas certo que deve confiar nela como sendo confiar em ti mesmo, porem escuta não só tua punheta mas sim tua mão que sofres com os calos e lhe pedes um voto de confiança!”, O velho se levantou e se apresentou para Bunda, na esperança que seu dizer puro poderia lhe salvar da conversão crente que lhe atormentava, confiante na sabedoria que Bunda disse, o velho resolve então confiar em Bunda como sendo à ultima pessoa.
18:6 Bunda aprendera muito com seu pai que era um grande sábio da putaria, o seu pai tinha um vasta gama de saberes e disseres que repassava ao filho durante a embriagues em família. Bunda sempre admirou seu pai não só pela inteligencia e sagacidade, mas como também pelo tamanho de seu membro que herdara com muito orgulho. Bunda sabia muito sobre a vida em si, porem ele soubera somente em teoria pois seu pai lhe ensinava mas não renegava ao filho experiencia traumáticas da vida de bosta, Bunda porem queria aprender por si só os próprios dizeres para deixar seu pai com orgulho mesmo em morte. Por isso a experiencia com o velho foi para Bunda como a primeira de muitas aventuras através da vida, e ajudar aquele crente seria como ressaltar a memória e orgulho de seu pai.
18:7 Bunda então sentou-se ao lado do velho para que este lhe falasse de suas fodas, o velho então prosseguiu: “Quando eu estava no auge de minha mocidade sentei bem aqui aonde estou para observar as gostosas que passavam na rua. Em um certo dia, uma jovem muito gostosa passou por mim bem vestida com roupas tapando até o seu pescoço, ela carregava um livro amarelado debaixo do braço. Então ela se aproximou até mim e começou a falar, porem eu não entendia porra alguma do que ela falava, eu ficava observando o reluzir de seus seios maravilhosos, pelo pouco que entendi ele se chamava Jesuína Bussasanta, e justamente queria mostrar um tal 'mundo da verdade' que eu ainda não vira... porem não era bem esse 'mundo da verdade' que eu queria ver... ai ela então me falou de um lugar o qual eu iria ver o mundo de outra maneira. Quando ela me viu certamente sabia que eu era um vagabundo, pinguço, e folgado, porem ela fingia não ver, eu intrigado perguntei se este lugar teria diversão, meu tipo de diversão... ela me disse que sim e que o lugar era muito divertido. Seu Bunda, eu não sabia o que era bater punheta até conhecer aquela quenga, e agora estou atormentado por ela ter me levado ao caminho do punhetismo religioso, eu foi tomado por desejos de foder aquela quenga porem ela me fodeu primeiro, profundamente...”.
18:8 Bunda então retira algumas palavras ditas pelo velho para elaborar seu argumento, ele prossegue; “A conversão motivada por uma mulher jamais deve ocorrer para aquele se diz homem e detém um pau no meio das pernas! O desejo profundo de foder uma mulher deve ser sempre aliado à atenção de não ser fodido pela mesma, aquele que come um rabo pela frente deve sempre cuidar do seu olhando para trás. O motivo de agora vós ter caído na conversão da puta lhe prova o medo e ansiedade que vós teve na hora de pegar mulher, mas sempre deve se lembrar; nunca deve ter medo e ressentimento de comer uma mulher pois a vida és tão bela que deu o privilégio a nós de foder quantas quengas quisermos, e mesmo que não peguemos uma, amanhã será o dia que vós terá a oportunidade de comeras todas. A boca de uma mulher emerge as mais profundas contradições e paradigmas falsos, nunca deve ser essa a origem de vosso pensamento, a boca da mulher é um poço de mentiras e contradições e deve ser preenchido com o vossos 20 cm de verdade e sabedoria. Lembre-se; o valor de uma mulher, é para uma mulher, a capacidade para foder a carteira de um homem, o valor de um homem, para um homem, são seus 20 cm de caráter e respeito que fodem a bunda da mulher, o valor de um sexo, para outro, está na beleza de vossos genitais em plena fodeção”.
18:9 O velho então olha para Bunda e este aponta uma mulher que passava na sua frente carregando uma bíblia debaixo do braço, o velho então se levanta e agarra o crucifixo que estava no seu peito, chega perto da mulher e fala; “O senhor não perdoará o pecado que uma mulher como vós faz ao carregar um crucifixo no meio de seus seio profanos, queimaras no inferno! A menos que...” o velho então sussurra algumas palavras ao ouvido da crente que deixaram Bunda curioso ao seu respeito, por fim ele e a crente vão ao meio do mato aonde o velho metera o pau na sua boceta com tanta força que seu ímem grudara no colo de seu útero, enquanto a mulher perguntava a ele se aquele era o único método de “salvação”...
18:10 Bunda após o incidente com o velho crente passou dias no meio da mata sozinho e renegando à seus próprios pensamentos. Durante esse tempo varias tormentas e uma agonia profunda invadiam sua mente porem eram sempre precedidas por uma nova ideia que iluminava seu dia permitindo-lhe uma compreensão mais clara das pernas abertas da vida. Bunda saiu da mata fechada e voltou a civilização para fazer um bacanal, por conta disso ele se dirigiu à uma cidade próxima da região que não conhecera.
18:11 A cidade desconhecida por Bunda era formada por cidadãos adolescentes, sendo as jovens adolescentes agradaram o Bunda. Porem havia uma sacanagem acontecendo naquela cidade, as pessoas estavam num profundo estado de “alienação genital”, que era caracterizada pelo apego exagerado as roupas intimas e modismos sendo os genitais em si sendo desvirtuados de sua verdadeira e 'pulsante' função/ereção/fodeção. As jovem caminhavam exibindo suas calcinhas porem não permitiam tira-las, havia na cidade um profundo modismo e descredito ao fode-fode, porem nem todos seguiam este padrão inescrupuloso. Bunda andava sem cueca, no chamado “bicho-solto”, e não estava nem ai para tal fato, porem ele foi descriminado por conta disso, porem não se sentiu nem um pouco ofendido ainda mais se quem lhe ofendia tinha o fedor da virgindade.
18:12 As pessoas desacreditavam em suas próprias capacidades fodalísticas e supriam suas necessidades com modismos imbecis. Os genitais das mulheres, que deveriam ser a graça do pau, estavam sendo usados como manequins de puro lixo estilístico modista. As pessoas não trepavam por achar serem virgens e durante a primeira foda estarem “despreparados”, havia outros que ainda não trepavam porque “não estavam prontos”, tudo isso caracterizava a alienação genital, quando uma pessoa desacredita nas suas capacidades e supre elas com falsidades e contradições. Para Bunda, as pessoas deviam crer na sua capacidade de foder, e mandar se foder tudo aquilo que crie falsas expectativas, para ele, a prova de tal fenômeno é mais importante do que suas especulações, ou seja, é mais valioso foder pela primeira vez mesmo sabendo que poderá falhar do que viver no mundo da virgindade achando que é um fracasso sem ao menos ter feito a prova/foda.
18:13 Bunda sabia como curar a alienação genital, o método é simples; a profunda “penetração” de 20 cm de pura sabedoria empírica na parte traseira de um espírito doente, é claro que este método valia-se apenas para as mulheres, Bunda acreditava que “salvando” as mulheres e libertando sua puta interior os homens teriam mais disponibilidade para à foda e também seriam assim curados. Bunda então decidiu fazer uma grande mandala da salvação; era bastante simples, uma tremenda fila de fode-fode coletivo, Bunda no começo grudava na bussa de uma mulher, a mulher grudava na bussa de outra, e outra, e assim em diante numa tremenda fila sacanística.
18:14 Após a salvação daquela cidade Bunda se recolheu para as matas para pensar sobre sua ideologia e fodas. Bunda dormiu debaixo de um tronco de árvore à beira de um rio enquanto pensava sobre como amenizar o sofrimento da vida e a relação com a felicidade da ereção eterna nos fode-fode da vida. Os pensamentos de Bunda foram tomando conta de sua cabeça e pareciam totalmente contraditórios, ele pensava; “Como, pode nossa existência dolorosa diante da perfeição da natureza? Como seres imperfeitos como eu podem estar diante da exuberância absoluta da natureza e sua perfeição? Como pode um porco ter mais de 30 minutos de orgasmo e nós menos de 5 minutos? Qual é a revelação do segredo do universo para o contínuo fode-fode sem dor e sofrimento?”
18:15 Bunda se sentiu um bosta por não saber nenhuma das respostas que procurava. Ele olhou para cima e viu uma velha encima da árvore se masturbando com um toco de galho cheio de cupim, a velha entrou com tanto orgasmo que acabou se cagando e suas fezes caíram na cara de Bunda, este por fim caminhou até o rio e lavou seus olhos que estavam ardendo pra caraio, até que ele observou a continuidade do caminhar das aguas do rio e o seu ciclo natural, observando aquilo ele chegou a conclusão que não importava o saber de onde a agua do rio vinha, e sim que ela estava lá para ele lavar seu rosto sujo de bosta, as agua do rio estavam em continuo movimento, por assim dizer, elas estavam num continuo fode-fode, e Bunda viu que esta era a resposta. Então Bunda meditou enquanto a velha continuava a gemer esquisitamente algo como; “Aummmm.... Aummmm...” Bunda então entrou em transe e conversou com a natureza, e esta lhe dera a iluminação, Bunda então agora era o “iluminado”, se levantou, e mandou a velha comprar um vibrador, e concluiu que era preciso espalhar sua doutrina pelo mundo.
18:16 Bunda então cunhou o caminho das oito etapas para atingir o Nirvana, se tu não gosta de grunge, então pode chama-lo de Sepultura, Metallica etc...
1° Compreensão reta;
O homem deve modificar o seu pau caso este seja impotente, pois somente com o pau bom ele pode compreender o interior dos objetos pela penetração profunda através de sua essência.
2° Pensamento reto;
O homem deve ter um pensamento livre de modismos e alienações estúpidas, fúteis, e vis. O homem deve ter o pensamento reto, preciso, rígido, e seguro assim como seu pau.
3° Palavra reta;
As pessoas devem falar somente o necessário, sem aquele baboseira que é o inicio de todo o modismo e fofoca, que é por fim a cultura emo e patricinha. O homem e mulher medem suas palavras pela qualidade e não pela quantidade, então é mais nobre aquele que fala pouco e berra muito, seja na cama ou na banda de Brutal-Black Metal.
4° Ação reta;
O homem deve ter a postura e as suas ações fiéis ao seu pensamento, em outras palavras, ele deve ser verdadeiro, e nunca deve ser influenciado por pensamentos alheios que levam ao caminho da punheta e masturbação eterna. A vida é uma grande privada coletiva, e deve-se fazer cada um a própria merda e não deve-se pensar que é sendo mais fedido ou cheiroso do que o outro, pois somos seres cagões e não desodorantes sanitários.
5° Vida reta;
Aqui nada daquela baboseira que não deve-se comer carne, beber, ou etc. Na vida devemos fazer tudo o que podemos fazer, se você não pode fazer uma foda, faça oral, e vice-versa. Na vida o homem deve ter a atitude e pensamento de que a mente é como um grande caralho, ela deve ser dura, precisa, e reta, nada de frescuragem, se na mente temos o pensamento bom nós certamente na vida vamos ter uma foda boa.
6° Esforço reto;
A atividade da vida e que fazemos no seu decorrer deve ser feito como sexo, com máximo de esforço e empenho, nada de baitolices como “Tá muito difícil”, “Tá doendo”, ou “Para! Não aguento mais”, não. Na vida temos que ter um esforço perante com os próprios ideais, e se podemos trepar a noite inteira é por que podemos ter o mesmo esforço em algo tão produtivo quanto.
7° Conhecimento reto;
O homem deve ter o conhecimento puro, nada de conhecimento inútil com fins financeiros de encher o cu de grana ou modismos, o homem deve saber aquilo que deve-se saber, e quem é que sabe é o homem e não a Xuxa, Paris Hilton, ou seu professor de matemática.
8° Integração, penetração, e fode-fode;
O homem deve jamais desvirtuar-se de seus próprio caminhos, se ele está em paz com sigo mesmo então ele esta em paz no fode-fode, se um homem desvirtuar-se de seu caminho para a pagodagem por exemplo, ele não vai mais comer mulher como antes e vai cair na punheta sendo tocar pandeiro e bater punheta sua única sabedoria. Porem aquele que segue à seu caminho esta em paz com o próximo e sem divida no boteco ou puteiro, e este estará em paz para trepar pela eternidade no Nirvana, Metallica, Sepultura, etc...
Cantico de fezes
1: Cântico à Jesus
Louvado seja Jesus milagreiro que caminhou sobre o mar
Vejo anjinhos pelados de fode-fode no altar
Jesus, comeram seu cu embaixo da ponte, amém!
O cu de Jesus salva-te dos pecados, quero come-lo também!
Jesus, vossa alma é pura como a cocaína que cheirou
Incontáveis são os virgens que vós da punheta salvou
Sob as trevas da noite vós possuíste a iluminação
E com ela comandou as guerrilhas para a salvação!
2: Cântico à Helena
Sagrado solo alemão aonde trava-se guerras cruéis
Bêbados e putas, Cafetões e mulheres, invertem-se os papeis
Mãe sagrada salvadora reprimida pelo seu pai
Viveu uma vida de putaria, caftinagem, e trambique
Vós unistes os bebuns e putas no bar em Munique!
Adolfen Bucetafen, seu pai, proibiste Helena à salvação,
Prove-te da punheta na fossa seu velho cuzão!
Helena, vossa boceta da Germania ao Alpes uniu
E vós mandaste a Segregação à puta-que-pariu!
3: Cântico à Fedeus, o criador
Fedeus, abro as pernas da puta em vosso nome
Vós criaste do vosso sangue e barro a puta com “amor”
E também pelo mesmo buraco saíste o homem do vosso fedor
Agora fodemos a aranha em vosso louvor!
Não importa se bebes pinga, uísque, ou cerveja
Fedeus na hora da ressaca, louvado seja!
Que não deixes faltar encima da cama a puta
Abençoe o metal, que no banheiro vós o escuta
E não esquece da cerveja seu velho Filho da puta!
4: Cântico de Fé
Abençoa senhor as famílias, amém!
Abençoa senhor meu pau também!
Do barro na fossa ao banheiro no céu
Transforme a água em LeãoIV, ou Jamel
Abençoa a puta peituda no nosso lar
Amaldiçoa, senhor, aquela que não quer dar
O senhor do barro me criou
Louvado seja o barro fedido que Fedeus cagou!
Senhor!
Os dez mandamentos sei de cor!
Fode-fode na cama com sangue e suor!
Senhor!
Me abençoa!
Podia ta matando, roubando outra pessoa
Mas estou te louvando!
De fode-fode na boa...
Quantas famílias não tem o que comer
“Partilhe a puta” é o vosso dizer
Debaixo das calcinhas está nossa oração
Abençoe meu instrumento da salvação
Ontem vi um playboy com a bíblia fecal
Ele carregava um Rolex acabado de se lançar
Agora compreendo, quem tem pau pequeno,
Compra relógio caro pra compensar!
Menina vadia me bate e me beija
Diz que me ama mais do que cerveja
Menina vadia, meu pau é como tu,
Gosta da boca, mas quer o seu cu!
Vamos dar a mãos para trepar
Cantando esta canção vamos louvar!
Sem tem caraio fica longe do meu cu
Fedeus ama só aquele que tem boceta
Ele leva pra cama para tirar o “capeta”
5: Oração boteco 24 h
Durante a noite caminha sóbrio a procura de um bar,
estas vós a procura de pinga e puta para furunfar
Vós procuras Helena? Se tens fé há de encontrar
pois uma puta alemã e peituda é bem fácil de achar.
Não confie no Deus cristão! Ele come cu e rouba dinheiro
Sua bíblia o aproxima das baitolas e o afasta do puteiro!
Fim de semana é dia de beber trepar e fazer orgia
Pois se vós é preguiçoso e vadiu,
Estarás seguro com as putas com quem vós dormiu
Sagrado boteco nunca fechará!
Pois como merda, há sempre o que cagar
Estamos salvo das baitolas neste lugar
Ficam-se fora os problemas da vida
Enche-se o copo e afogam-se as feridas
E encontram-se as pernas divididas!
6: Cântico: A boceta da fé nas pernas da castidade
Se vós é virgem e deprimido,
Não importa se tem pau curto ou comprido
A puta irá te mostrar o caminho,
Até o seu útero úmido e fedido.
Se vós andas perdido,
Do boteco à calçada
Fedeus lhe mostrará o caminho,
Para comer a mulherada.
Bêbado e caído na rua
Mas de pau erguido
Jamais serás vencido
Por aquele que vem por trás,
Pois este é o caminho,
Para ter o vosso cu em paz.
Senhor me mostre a luz,
Não na minha cara porra!
Pois se és bicha que morra!
As pernas dela fedem castidade
Meu pau erege o liquido da verdade
Para acabar com vossa virgindade!
7: Cântico Unidos do oral
Se você não tens pau,
Se incomodas o tamanho do bilau
Não se estresse, faça oral!
Oral é legal...
Oral é bacanal...
Eu grudo na boceta dela, ++++++refrão
Ela gruda no meu pau.
Depilado é mais gostoso
Gruda no meu pau sua anta!
Que eu vou gozar na tua garganta.
Oral no cu não é bom
Tem gosto podre e marrom
Fim de semana teve bacanal,
Domingo dia inteiro, foi fodal
É bom um oralzinho...
Pra quem passou a semana de anal.
Fedeus abençoa o oral!
Lambe encima pra baixo,
Boceta lavada é mais legal.
Amém, o oral é abençoado!
Assim diz Jesus, o iluminado,
Pra salvar ficou pelado,
e disse: Faça oral seu abobado!
Pena que ele foi estuprado...
Tem oral desde o céu,
Até os subúrbios infernais
Se és puro vem...
Caia fora se tens Herpes Genitais!
Amem!
8: Sermão do senhor fodal italiano Benedito Afundisganço Inbocestácio (Padre Buci-Buci):
“ Irmãos e Irmãs, estou aqui em nome do senhor! Hoje de manhã Fedeus me mostrou o caminho, minha mulher me dissera 'Ah... Buci-Buci fica mais um pouco para comer minha buci', porem eu tinha que vir aqui fazer esta palestra, podia ter ficado em casa quando Fedeus me disse 'Não chega de fode-fode vá trabalhar vagabundo!' e estas foram as palavras que me comoveram para estar aqui. Mas estou aqui para falar de um assunto muito mais delicado. Semana passada, como vocês podiam ver, saiu nos jornais uma adolescente que matara seu namorado virgem por ele não lhe ter dado uma bolsa da Hello Kittie, sim meus irmão, Hello Kittie! Essa marca que esconde a vós o simbolo do diabo! Sim meus irmãos Hell-O Kittie se vocês souberem um pouco de inglês vão concordar comigo que Hell é Inferno e Kittie significa conjunto ou Kit mesmo, ou seja Hello Kittie: Kit do inferno, que inclui bolsa, adesivo, sapato, e até pírcings genitais! O senhor me salvarás de cair nas mãos de uma vagabunda desas, pois aquele que é comovido por esses símbolos do diabo sempre se foderão e nunca foderão! Imagine vós virgem e casado com uma mulher assim: Você chega cansado em casa e sua mulher ao invés de tirar sua roupa e cansaço te enfia a mão na cara e manda você bater punheta! Não! Não deixes que o diabo entre na santidade de vosso lar! Estenda com orgulho a sua camiseta do Amon Amarth ou Torture Squad em vossa porta. Certo dia estava eu no bar com a minha família fazendo um bacanal, quando observei os olhos pintados do diabo! Ela vei até à mim vendendo CD pirata do capeta! Eu perguntei a jovem o que ela sabe sobre os mandamentos de Fedeus e ela disse NÃO! Meus irmãos e irmãs, a vida banal daquele diabo vestido de rosa pensava que Amon Amarth era um grupo de pagode! Ai vocês me perguntam, mas ela não tem culpa de ser desinformada ou lerda demais... Porem o capeta sabia quantos cabelos haviam na sua boceta! Eram 532! eu contei depois... porem isso mostra como esses diabos se preocupam mais com as próprias bocetas do que salvar o próximo do punhetismo, negar boceta é pecado de morte! E mais, vós homens, meus irmãos, devem rever as mulheres antes de trepar ou casar com elas, lembrem-se mulher de verdade veste camiseta do AC DC e não da Hello Kittie! Vós podem foder a boceta do diabo mas não permita que o diabo foda com vossa vida! O verdadeiro demônio é aquele que arrasta para a punheta e o afasta da boceta, repitam isso um milhão de vezes e nunca esqueçam!”.
9: Sermão do padre José Antônio Quiemedo Roscafina (Padre Queimedo)
“... Queres o diabo?! Estes non exciste, seux filhos da puztas! O seus diabos éxtas no cu daquelex que qués vóx cu! Pinga, vóxa salvação bostas! Minguém prexcisa de medo prax comer mulher! No vaso dax salvação extás o erexir da vidax! Vóx quer bebe-lox? Entom não tenhax medo de bocetax! Fodexão, só fodexão éx acreditar no diabo, pois ele éx somente uma manisfestaçom dos medos que vóx tens! O diabo nom éx aquele que queimax no infernox e vetes de preto carregando uno tridente! Estex éx um Headbanger, gentex fina prax caraioz! Vossox diabo éx aquele que vestes dex rosa e falax manso feito bailolax! Se estes éx o capeta que procurax, vóx de cú pra elex entom!”.
Louvado seja Jesus milagreiro que caminhou sobre o mar
Vejo anjinhos pelados de fode-fode no altar
Jesus, comeram seu cu embaixo da ponte, amém!
O cu de Jesus salva-te dos pecados, quero come-lo também!
Jesus, vossa alma é pura como a cocaína que cheirou
Incontáveis são os virgens que vós da punheta salvou
Sob as trevas da noite vós possuíste a iluminação
E com ela comandou as guerrilhas para a salvação!
2: Cântico à Helena
Sagrado solo alemão aonde trava-se guerras cruéis
Bêbados e putas, Cafetões e mulheres, invertem-se os papeis
Mãe sagrada salvadora reprimida pelo seu pai
Viveu uma vida de putaria, caftinagem, e trambique
Vós unistes os bebuns e putas no bar em Munique!
Adolfen Bucetafen, seu pai, proibiste Helena à salvação,
Prove-te da punheta na fossa seu velho cuzão!
Helena, vossa boceta da Germania ao Alpes uniu
E vós mandaste a Segregação à puta-que-pariu!
3: Cântico à Fedeus, o criador
Fedeus, abro as pernas da puta em vosso nome
Vós criaste do vosso sangue e barro a puta com “amor”
E também pelo mesmo buraco saíste o homem do vosso fedor
Agora fodemos a aranha em vosso louvor!
Não importa se bebes pinga, uísque, ou cerveja
Fedeus na hora da ressaca, louvado seja!
Que não deixes faltar encima da cama a puta
Abençoe o metal, que no banheiro vós o escuta
E não esquece da cerveja seu velho Filho da puta!
4: Cântico de Fé
Abençoa senhor as famílias, amém!
Abençoa senhor meu pau também!
Do barro na fossa ao banheiro no céu
Transforme a água em LeãoIV, ou Jamel
Abençoa a puta peituda no nosso lar
Amaldiçoa, senhor, aquela que não quer dar
O senhor do barro me criou
Louvado seja o barro fedido que Fedeus cagou!
Senhor!
Os dez mandamentos sei de cor!
Fode-fode na cama com sangue e suor!
Senhor!
Me abençoa!
Podia ta matando, roubando outra pessoa
Mas estou te louvando!
De fode-fode na boa...
Quantas famílias não tem o que comer
“Partilhe a puta” é o vosso dizer
Debaixo das calcinhas está nossa oração
Abençoe meu instrumento da salvação
Ontem vi um playboy com a bíblia fecal
Ele carregava um Rolex acabado de se lançar
Agora compreendo, quem tem pau pequeno,
Compra relógio caro pra compensar!
Menina vadia me bate e me beija
Diz que me ama mais do que cerveja
Menina vadia, meu pau é como tu,
Gosta da boca, mas quer o seu cu!
Vamos dar a mãos para trepar
Cantando esta canção vamos louvar!
Sem tem caraio fica longe do meu cu
Fedeus ama só aquele que tem boceta
Ele leva pra cama para tirar o “capeta”
5: Oração boteco 24 h
Durante a noite caminha sóbrio a procura de um bar,
estas vós a procura de pinga e puta para furunfar
Vós procuras Helena? Se tens fé há de encontrar
pois uma puta alemã e peituda é bem fácil de achar.
Não confie no Deus cristão! Ele come cu e rouba dinheiro
Sua bíblia o aproxima das baitolas e o afasta do puteiro!
Fim de semana é dia de beber trepar e fazer orgia
Pois se vós é preguiçoso e vadiu,
Estarás seguro com as putas com quem vós dormiu
Sagrado boteco nunca fechará!
Pois como merda, há sempre o que cagar
Estamos salvo das baitolas neste lugar
Ficam-se fora os problemas da vida
Enche-se o copo e afogam-se as feridas
E encontram-se as pernas divididas!
6: Cântico: A boceta da fé nas pernas da castidade
Se vós é virgem e deprimido,
Não importa se tem pau curto ou comprido
A puta irá te mostrar o caminho,
Até o seu útero úmido e fedido.
Se vós andas perdido,
Do boteco à calçada
Fedeus lhe mostrará o caminho,
Para comer a mulherada.
Bêbado e caído na rua
Mas de pau erguido
Jamais serás vencido
Por aquele que vem por trás,
Pois este é o caminho,
Para ter o vosso cu em paz.
Senhor me mostre a luz,
Não na minha cara porra!
Pois se és bicha que morra!
As pernas dela fedem castidade
Meu pau erege o liquido da verdade
Para acabar com vossa virgindade!
7: Cântico Unidos do oral
Se você não tens pau,
Se incomodas o tamanho do bilau
Não se estresse, faça oral!
Oral é legal...
Oral é bacanal...
Eu grudo na boceta dela, ++++++refrão
Ela gruda no meu pau.
Depilado é mais gostoso
Gruda no meu pau sua anta!
Que eu vou gozar na tua garganta.
Oral no cu não é bom
Tem gosto podre e marrom
Fim de semana teve bacanal,
Domingo dia inteiro, foi fodal
É bom um oralzinho...
Pra quem passou a semana de anal.
Fedeus abençoa o oral!
Lambe encima pra baixo,
Boceta lavada é mais legal.
Amém, o oral é abençoado!
Assim diz Jesus, o iluminado,
Pra salvar ficou pelado,
e disse: Faça oral seu abobado!
Pena que ele foi estuprado...
Tem oral desde o céu,
Até os subúrbios infernais
Se és puro vem...
Caia fora se tens Herpes Genitais!
Amem!
8: Sermão do senhor fodal italiano Benedito Afundisganço Inbocestácio (Padre Buci-Buci):
“ Irmãos e Irmãs, estou aqui em nome do senhor! Hoje de manhã Fedeus me mostrou o caminho, minha mulher me dissera 'Ah... Buci-Buci fica mais um pouco para comer minha buci', porem eu tinha que vir aqui fazer esta palestra, podia ter ficado em casa quando Fedeus me disse 'Não chega de fode-fode vá trabalhar vagabundo!' e estas foram as palavras que me comoveram para estar aqui. Mas estou aqui para falar de um assunto muito mais delicado. Semana passada, como vocês podiam ver, saiu nos jornais uma adolescente que matara seu namorado virgem por ele não lhe ter dado uma bolsa da Hello Kittie, sim meus irmão, Hello Kittie! Essa marca que esconde a vós o simbolo do diabo! Sim meus irmãos Hell-O Kittie se vocês souberem um pouco de inglês vão concordar comigo que Hell é Inferno e Kittie significa conjunto ou Kit mesmo, ou seja Hello Kittie: Kit do inferno, que inclui bolsa, adesivo, sapato, e até pírcings genitais! O senhor me salvarás de cair nas mãos de uma vagabunda desas, pois aquele que é comovido por esses símbolos do diabo sempre se foderão e nunca foderão! Imagine vós virgem e casado com uma mulher assim: Você chega cansado em casa e sua mulher ao invés de tirar sua roupa e cansaço te enfia a mão na cara e manda você bater punheta! Não! Não deixes que o diabo entre na santidade de vosso lar! Estenda com orgulho a sua camiseta do Amon Amarth ou Torture Squad em vossa porta. Certo dia estava eu no bar com a minha família fazendo um bacanal, quando observei os olhos pintados do diabo! Ela vei até à mim vendendo CD pirata do capeta! Eu perguntei a jovem o que ela sabe sobre os mandamentos de Fedeus e ela disse NÃO! Meus irmãos e irmãs, a vida banal daquele diabo vestido de rosa pensava que Amon Amarth era um grupo de pagode! Ai vocês me perguntam, mas ela não tem culpa de ser desinformada ou lerda demais... Porem o capeta sabia quantos cabelos haviam na sua boceta! Eram 532! eu contei depois... porem isso mostra como esses diabos se preocupam mais com as próprias bocetas do que salvar o próximo do punhetismo, negar boceta é pecado de morte! E mais, vós homens, meus irmãos, devem rever as mulheres antes de trepar ou casar com elas, lembrem-se mulher de verdade veste camiseta do AC DC e não da Hello Kittie! Vós podem foder a boceta do diabo mas não permita que o diabo foda com vossa vida! O verdadeiro demônio é aquele que arrasta para a punheta e o afasta da boceta, repitam isso um milhão de vezes e nunca esqueçam!”.
9: Sermão do padre José Antônio Quiemedo Roscafina (Padre Queimedo)
“... Queres o diabo?! Estes non exciste, seux filhos da puztas! O seus diabos éxtas no cu daquelex que qués vóx cu! Pinga, vóxa salvação bostas! Minguém prexcisa de medo prax comer mulher! No vaso dax salvação extás o erexir da vidax! Vóx quer bebe-lox? Entom não tenhax medo de bocetax! Fodexão, só fodexão éx acreditar no diabo, pois ele éx somente uma manisfestaçom dos medos que vóx tens! O diabo nom éx aquele que queimax no infernox e vetes de preto carregando uno tridente! Estex éx um Headbanger, gentex fina prax caraioz! Vossox diabo éx aquele que vestes dex rosa e falax manso feito bailolax! Se estes éx o capeta que procurax, vóx de cú pra elex entom!”.
Fedeus e Darwin
17:1 Durante a manhã em uma cidade, um velho barbudo caminha desesperadamente com alguns livros embaixo do braço, em um dado momento o velho tropeça e deixa cair tudo o que tinha nas mãos em uma poça d' agua, o velho extremamente irritado disse - “Puta Que O Pariu! Maldita pedra do caraio! Só pode ser coisa de Deu... quer dizer, de... de.... Puta que o pariu, eu não acredito em nada! É minha culpa então caraio!”. Algumas pessoas viram o velho falar sozinho e se afastaram por medo, porém uma delas ajudou o velho a catar seus papeis na poça antes que os perdessem de uma vez. Uma mulher meio idosa aparentando ter 45 anos vestida com uma camiseta do AC-DC ajudou o velho com os seus preciosos papeis, ela em uma oportunidade perguntou - “Caraio! Por que você esta com tanta folha e livros?”, o velho disse - “É minha pesquisa que comprova a origem de tudo o que existe, com ela posso abolir todo o cristão da face da terra fazendo o engolir a sua bíblia de merda!”, a mulher então olhou para o velho com olhar de dúvida, porém observara que aquele pobre senhor estava sozinho na cidade e precisando de um foda e um lugar para dormir e beber, sendo assim ela disse - “Meu nome é Helena, santa proclamada por Fedeus da bíblia fecal, vi que você esta perdido nesta cidade, se quiser ficar no meu boteco-puteiro é só me seguir”, o velho disse então à Helena - “Meu nome é Darwin, sinto muito mas não confio em teologistas, por isso prefiro passar a noite na rua mesmo!” , Helena então apontou o dedo na cara de Darwin e disse com tom autoritário - “Não sou teologista seu velho brocha! Eu não confio em Fedeus, na verdade nem Fedeus confia em Fedeus, nós somos apenas um comungado de pessoas doidas com poderes doidos que apreciam a putaria da vida, somos apenas uma licantropia de um Deus que não assume suas responsabilidades e por isso nos entrega à liberdade de questionar sua existência e paternidade, em outras palavras, não vou queima-lo numa fogueira vou apenas te apoiar a matar cristãos e sua ignorância”.
17:2 Darwin então assentiu para a Helena e pegou sua mão, depois sua filha no banheiro do boteco. Dentro do boteco Darwin tomou umas biritas e furunfou com umas minas, após tomar um banho ele foi falar com Helena sobre seus planos e putarias. Darwin começou a contar sua história e Helena ouvia-o enquanto tomava uma caipirinha:
17:3 “Quando era criança foi criado no meio de pessoas que diziam-me coisas mirabolantes sobre um Deus abaitolado que criara o universo e a terra em sete dias, segundo eles tudo foi criado num passe de mágica, porem eu era uma criança e observava que a maioria destes liam a porra de um livro todos os dias sendo que o mesmo livro os deixa virgens, burros, mesquinhos, e conformados. Eu nunca me identificara com essas pessoas e sempre busquei a verdade oculta alem da bíblia, para isso me atirei na vida como de cabeça, descobri muitas coisas e perdi minha virgindade com 13 anos com uma mulher de 35, tomei um porre de cerveja com 14, e agora com setenta anos nunca casei na vida porem trepei pra caraio, sendo este um pecado cristão com sentença mortal, nunca me acontecera nada e o Deus bundão nunca deu as caras prar me castigar. Sendo assim conclui que Deus não existe, e por isso busquei eu mesmo a origem de tudo.”
17:5 “Porem as pessoas me deram as costas pelos meus pecados, então passei a mão na bunda deles sendo dessa vez elas me deram um pé na bunda e eu foi expulso da cidade. Agora compreendo que precisara sair daquele ninho fedorento cristão, espero voltar aquela cidade para fazer aquelas pessoas se cagarem diante da bíblia! Minha teoria prova que não é necessário nenhum Deus para criar a vida na terra, ela não só invalida a porra do livro sagrado dos cristãos como mostra a verdade”.
17:6 Helena então tomou o ultimo gole da sua caipirinha e disse algumas palavras - “Sei que você não acredita em Deus, eu também não, porem sua adepta a bíblia fecal e creio em Fedeus, e na mesma bíblia fecal mostra a teoria criacionista de Fedeus, porem meso assim a julgar pelo que li na sua teoria digo que esta correta, porem digo também que esta correta a teoria criacionista da bíblia fecal, e mando se foder a bíblia cristã”. Darwin então pergunta à Helena como pode acreditar em duas coisas díspares como verdade do mesmo fato, sendo que deve existir apenas uma verdade que é a sua teoria. Helena então explica:
17:7 “Sei que o criacionismo de qualquer espécie vai contra seu ateísmo, porem eu também era ateia antes de me converter à bíblia fecal. A bíblia fecal é diferente pois ela explica o criacionismo na visão de Fedeus, porem se acreditamos no que aquele velho pinguço diz é totalmente arbitrário, eu por exemplo não acredito em que Fedeus diz sobre a 'criação' principalmente quando ele está bêbado, porem Fedeus não vai me castigar se eu disser que a bíblia fecal é mentira, ele só vai tentar me levar pra cama com sempre. O fato é que o criacionismo de Fedeus é sua visão sobre a origem do universo assim como a sua teoria ateística Darwin! O fato é que a verdade existe não em um livro aberto para todos e sim na mente de todos que confiam na sua visão da verdade. Se alguem olhar para Fedeus e lhe disser que não acredita nele não será punido por heresia e sim convidado para ir ao boteco tomar umas birita, nem mesmo Fedeus sabe se criou a 'criação' porem ele diz que a sua visão sobre os fatos é uma, sendo que ele diz que estava bêbado e resolveu criar o universo e blá blá blá... se você perguntar à Fedeus sobre a criação ele ira dizer que ainda sente a dor de cabeça do porre e que não lembra de porra nenhuma. A questão é que a visão criacionista de Fedeus é somente um ponto de referencia para outra pessoa, sendo esta pessoa que deve juntar este ponto com outros e seguir seu caminho pela verdade, lembre-se 'é necessário dois pontos para se construir uma reta'. Todo o resto da bíblia fecal amolda sua vida a putaria pois Fedeus quer que você seja feliz na terra e não um verme crente virgem que acredita ir para o banheiro somente com o pretexto de comer o cu de Fedeus!”.
17:8 Logo após o discurso de Helena Fedeus entra no boteco e pede uma cerveja, Helena então resolve apresentar Fedeus à Darwin para que ele mesmo tira-se suas próprias conclusões. Darwin viu se aproximar o que disseram ser o supremo criador do universo, logo sentiu um bafo desgraçado de pinga bem na sua cara perguntando que tipo de livro Darwin escrevera, Darwin então diz: “Estou escrevendo um livro que revoga tudo o que foi criado por Deus e coloca a sua e a de qualquer Deus em dúvida”. Fedeus olhou para Darwin e disse: “Eu poderia jogar uns raio em você e manda-lo queimar em uma fogueira, porem reservo este tratamento somente aos cristãos e baitolas que querem meu cu, na faço isso com gente fina que esta no sagrado bar da vida. Já cansei de pensar sobre ateus e sua desconfiança para com meus poderes divinos, a maioria eu convidei pra tomar umas birita e hoje em dia são até colegas meus, porem cheguei a conclusão que este negocio de discutir divindade com ateus é inútil pois eles mesmos os consideram tão poderosos quanto deuses, e eu não acho isso errado ou certo, estou cagando para o que cada um pensa de si. O fato é que aprendi discutir este assunto, para mim discutir os poderes que cada um tem é como discutir quem tem o pau maior, cada um deve confiar no tamanho do seu taco e dizer que é o maior do mundo sem ver o taco do próximo, porém deve haver respeito e não uma disputa banal pois tem boceta pra todo mundo e ninguém deve ficar perdendo tempo olhando o pau do outro”. Palavras do senhor.
17:9 Darwin olhou para Fedeus e disse abruptamente: “Eu não acredito porra nenhuma que tu é o criador do universo e supremo Deus do mundo, porem tu é gente fina pra caraio pelo o que eu pude perceber! Por causa disso de hoje em diante quero aderir à bíblia fecal mesmo sendo ateu!”. Fedeus então diz à Darwin com tom bem sossegado: “Então tu já é da bíblia fecal cara!”.
17:10 Darwin e Fedeus saíram do bar um mais bêbado do que o outro, Darwin e Fedeus então convidaram umas putas e foram para a casa de Darwin cair na farra. Porem a pesquisa que Darwin estava fazendo estava na sua casa e incluía a reprodução em cativeiro de macacos para compara-los com seres humanos provando seu ancestral em comum de ambas as espécies. Na casa de Darwin tinha um cercado com 5 macacas no cio que seriam cruzadas com outros macacos e seus filhos seriam usados na apresentação da teoria de Darwin contra o criacionismo mostrando sua semelhanças com humanos. Fedeus e Darwin caíram na putaria com as putas que eles trouxeram para a casa de Darwin, 9 meses depois quando as macacas cobaias de Darwin deram a luz, Darwin fazia finalmente sua apresentação, Fedeus então assistiu a apresentação de Darwin sobre evolução no meio de uma plateia cheia de cristãos conservadores, no palco acabara de nascer um macaquinho que era a cara de Darwin e inclusive tinha o mesmo sinal de nascença que ele. Fedeus lembrara então que na hora da putaria é melhor estar sóbrio do que bêbado.
17:11 Darwin concluiu uma grande palestra sobre sua teoria mesmo assim não convenceu nenhum cristão, uma vez que cristão é um bicho besta, ignorante, e não reconheceria nem a própria mão se ela estivesse vestida de chimpanzé. Fedeus então levantou-se e declarou algumas palavras porem foi apedrejado e acusado de heresia. Fedeus puto estava com aquele bando de bostas que não acreditavam em seus poderes, ergueu as mãos aos céus e disse: “Ordeno que chovas Uísque vagabundo!”, e derrepente começou a chover uísque dos céus, um cristão se levantou e disse: “Aleluia! É um milagre dos céus! Jesus disse na bíblia que iria chover agua marrom dos céus!”, Fedeus então puto da cara viu que todo mundo ouvira e viu ele fazer chover e mesmo assim acham que era seu Deus de bosta cristão. Darwin pegou um guarda-chuva e Fedeus um fósforo, este riscou o fósforo e a plateia de cristãos toda pegava fogo, mesmo assim um crente no lá no meio gritara: “Aleluia irmãos! Deus esta queimando nosso coro somente para testar nossa fé! Não tentem apagar as chamas pois elas são as bençãos do senhor!”. Darwin e Fedeus voltaram ao bar da Helena fedendo churrasco cristão, Darwin então concluiu que era melhor escrever e publicar um livro e fingir que aquilo nunca acontecera, pois cristão fede até quando queimado.
17:2 Darwin então assentiu para a Helena e pegou sua mão, depois sua filha no banheiro do boteco. Dentro do boteco Darwin tomou umas biritas e furunfou com umas minas, após tomar um banho ele foi falar com Helena sobre seus planos e putarias. Darwin começou a contar sua história e Helena ouvia-o enquanto tomava uma caipirinha:
17:3 “Quando era criança foi criado no meio de pessoas que diziam-me coisas mirabolantes sobre um Deus abaitolado que criara o universo e a terra em sete dias, segundo eles tudo foi criado num passe de mágica, porem eu era uma criança e observava que a maioria destes liam a porra de um livro todos os dias sendo que o mesmo livro os deixa virgens, burros, mesquinhos, e conformados. Eu nunca me identificara com essas pessoas e sempre busquei a verdade oculta alem da bíblia, para isso me atirei na vida como de cabeça, descobri muitas coisas e perdi minha virgindade com 13 anos com uma mulher de 35, tomei um porre de cerveja com 14, e agora com setenta anos nunca casei na vida porem trepei pra caraio, sendo este um pecado cristão com sentença mortal, nunca me acontecera nada e o Deus bundão nunca deu as caras prar me castigar. Sendo assim conclui que Deus não existe, e por isso busquei eu mesmo a origem de tudo.”
17:5 “Porem as pessoas me deram as costas pelos meus pecados, então passei a mão na bunda deles sendo dessa vez elas me deram um pé na bunda e eu foi expulso da cidade. Agora compreendo que precisara sair daquele ninho fedorento cristão, espero voltar aquela cidade para fazer aquelas pessoas se cagarem diante da bíblia! Minha teoria prova que não é necessário nenhum Deus para criar a vida na terra, ela não só invalida a porra do livro sagrado dos cristãos como mostra a verdade”.
17:6 Helena então tomou o ultimo gole da sua caipirinha e disse algumas palavras - “Sei que você não acredita em Deus, eu também não, porem sua adepta a bíblia fecal e creio em Fedeus, e na mesma bíblia fecal mostra a teoria criacionista de Fedeus, porem meso assim a julgar pelo que li na sua teoria digo que esta correta, porem digo também que esta correta a teoria criacionista da bíblia fecal, e mando se foder a bíblia cristã”. Darwin então pergunta à Helena como pode acreditar em duas coisas díspares como verdade do mesmo fato, sendo que deve existir apenas uma verdade que é a sua teoria. Helena então explica:
17:7 “Sei que o criacionismo de qualquer espécie vai contra seu ateísmo, porem eu também era ateia antes de me converter à bíblia fecal. A bíblia fecal é diferente pois ela explica o criacionismo na visão de Fedeus, porem se acreditamos no que aquele velho pinguço diz é totalmente arbitrário, eu por exemplo não acredito em que Fedeus diz sobre a 'criação' principalmente quando ele está bêbado, porem Fedeus não vai me castigar se eu disser que a bíblia fecal é mentira, ele só vai tentar me levar pra cama com sempre. O fato é que o criacionismo de Fedeus é sua visão sobre a origem do universo assim como a sua teoria ateística Darwin! O fato é que a verdade existe não em um livro aberto para todos e sim na mente de todos que confiam na sua visão da verdade. Se alguem olhar para Fedeus e lhe disser que não acredita nele não será punido por heresia e sim convidado para ir ao boteco tomar umas birita, nem mesmo Fedeus sabe se criou a 'criação' porem ele diz que a sua visão sobre os fatos é uma, sendo que ele diz que estava bêbado e resolveu criar o universo e blá blá blá... se você perguntar à Fedeus sobre a criação ele ira dizer que ainda sente a dor de cabeça do porre e que não lembra de porra nenhuma. A questão é que a visão criacionista de Fedeus é somente um ponto de referencia para outra pessoa, sendo esta pessoa que deve juntar este ponto com outros e seguir seu caminho pela verdade, lembre-se 'é necessário dois pontos para se construir uma reta'. Todo o resto da bíblia fecal amolda sua vida a putaria pois Fedeus quer que você seja feliz na terra e não um verme crente virgem que acredita ir para o banheiro somente com o pretexto de comer o cu de Fedeus!”.
17:8 Logo após o discurso de Helena Fedeus entra no boteco e pede uma cerveja, Helena então resolve apresentar Fedeus à Darwin para que ele mesmo tira-se suas próprias conclusões. Darwin viu se aproximar o que disseram ser o supremo criador do universo, logo sentiu um bafo desgraçado de pinga bem na sua cara perguntando que tipo de livro Darwin escrevera, Darwin então diz: “Estou escrevendo um livro que revoga tudo o que foi criado por Deus e coloca a sua e a de qualquer Deus em dúvida”. Fedeus olhou para Darwin e disse: “Eu poderia jogar uns raio em você e manda-lo queimar em uma fogueira, porem reservo este tratamento somente aos cristãos e baitolas que querem meu cu, na faço isso com gente fina que esta no sagrado bar da vida. Já cansei de pensar sobre ateus e sua desconfiança para com meus poderes divinos, a maioria eu convidei pra tomar umas birita e hoje em dia são até colegas meus, porem cheguei a conclusão que este negocio de discutir divindade com ateus é inútil pois eles mesmos os consideram tão poderosos quanto deuses, e eu não acho isso errado ou certo, estou cagando para o que cada um pensa de si. O fato é que aprendi discutir este assunto, para mim discutir os poderes que cada um tem é como discutir quem tem o pau maior, cada um deve confiar no tamanho do seu taco e dizer que é o maior do mundo sem ver o taco do próximo, porém deve haver respeito e não uma disputa banal pois tem boceta pra todo mundo e ninguém deve ficar perdendo tempo olhando o pau do outro”. Palavras do senhor.
17:9 Darwin olhou para Fedeus e disse abruptamente: “Eu não acredito porra nenhuma que tu é o criador do universo e supremo Deus do mundo, porem tu é gente fina pra caraio pelo o que eu pude perceber! Por causa disso de hoje em diante quero aderir à bíblia fecal mesmo sendo ateu!”. Fedeus então diz à Darwin com tom bem sossegado: “Então tu já é da bíblia fecal cara!”.
17:10 Darwin e Fedeus saíram do bar um mais bêbado do que o outro, Darwin e Fedeus então convidaram umas putas e foram para a casa de Darwin cair na farra. Porem a pesquisa que Darwin estava fazendo estava na sua casa e incluía a reprodução em cativeiro de macacos para compara-los com seres humanos provando seu ancestral em comum de ambas as espécies. Na casa de Darwin tinha um cercado com 5 macacas no cio que seriam cruzadas com outros macacos e seus filhos seriam usados na apresentação da teoria de Darwin contra o criacionismo mostrando sua semelhanças com humanos. Fedeus e Darwin caíram na putaria com as putas que eles trouxeram para a casa de Darwin, 9 meses depois quando as macacas cobaias de Darwin deram a luz, Darwin fazia finalmente sua apresentação, Fedeus então assistiu a apresentação de Darwin sobre evolução no meio de uma plateia cheia de cristãos conservadores, no palco acabara de nascer um macaquinho que era a cara de Darwin e inclusive tinha o mesmo sinal de nascença que ele. Fedeus lembrara então que na hora da putaria é melhor estar sóbrio do que bêbado.
17:11 Darwin concluiu uma grande palestra sobre sua teoria mesmo assim não convenceu nenhum cristão, uma vez que cristão é um bicho besta, ignorante, e não reconheceria nem a própria mão se ela estivesse vestida de chimpanzé. Fedeus então levantou-se e declarou algumas palavras porem foi apedrejado e acusado de heresia. Fedeus puto estava com aquele bando de bostas que não acreditavam em seus poderes, ergueu as mãos aos céus e disse: “Ordeno que chovas Uísque vagabundo!”, e derrepente começou a chover uísque dos céus, um cristão se levantou e disse: “Aleluia! É um milagre dos céus! Jesus disse na bíblia que iria chover agua marrom dos céus!”, Fedeus então puto da cara viu que todo mundo ouvira e viu ele fazer chover e mesmo assim acham que era seu Deus de bosta cristão. Darwin pegou um guarda-chuva e Fedeus um fósforo, este riscou o fósforo e a plateia de cristãos toda pegava fogo, mesmo assim um crente no lá no meio gritara: “Aleluia irmãos! Deus esta queimando nosso coro somente para testar nossa fé! Não tentem apagar as chamas pois elas são as bençãos do senhor!”. Darwin e Fedeus voltaram ao bar da Helena fedendo churrasco cristão, Darwin então concluiu que era melhor escrever e publicar um livro e fingir que aquilo nunca acontecera, pois cristão fede até quando queimado.
Prelúdios e cronicas de Pombenix
16:5 Um jovem lenhador caminhava durante a manhã pela floresta carregando um machado cabisbaixo. Pombenix se aproximou do rapaz e vou ao seu redor durante o caminho todo, até que o rapaz, puto da cara, disse: “AHHH! Passarinho lazarento filho da puta”, Pombenix então falou para o rapaz, e este assustado estava pois nunca ouvira um pássaro falar: “Não me xingue seu bosta, eu estou aqui para te ajudar, sei que estas com um problema em sua vida que lhe impede de trepar em nome do senhor.” O rapaz então disse a Pombenix adimirando seu poder de observação: “Como sabes que tenho merda na minha vida e que ela me impede de trepar, como aparento ser assim como dissestes sem ao menos me conhecer? ”, Pombenix olhou ao rapaz e disse calmamente: “Vejo que carrega este machado segurando pela mão esquerda e concluo que és canhoto, mesmo assim observo que é a sua mão direita que sofre com os calos e esta calejada de tanto serviço sobre a vossa punheta no meio do mato. Vejo que poderias pegar mulheres e ser menos comportado, porém não o faz por que em um instante sai das minhas expectativas de um jovem normal, porem tu caíste nas expectativas que tenho sobre jovens doentes.”
16:6 O jovem rapaz olhou abismado para Pombenix e falou com ar de entusiasmo: “Você é meu anjo? Veio me ajudar e resolver meus problemas?”, O olhar de Pombenix rapidamente mudou de serenidade e sutileza para a raiva, sendo assim disse ao lenhador: “Não sou anjo porra nenhuma!, sou uma conselheira de Fedeus e apenas digo o que DEVE-SE FAZER, porem é vós que fazes, não eu ou qualquer outra criatura mistica que tu acreditas ira fazer porra alguma por vós, é somente tu que podes e fazes! Se és punheteiro é problema seu, a punheta é sua e os calos doloridos também! Porem se quiseres conselhos para à vida e seus míseros problemas sociais aqui estou para falar e aconselhar em nome de Fedeus! Se o senhor não vieste até tu é por que estas dormindo ou fazendo algo mais importante do que ajudar um punheteiro como vós!”. O rapaz assentiu à Pombenix e tudo do que lhe falara, e logo após um breve pensamento disse: “Bota pra fude!”.
16:7 Pombenix e o jovem lenhador começaram a dialogar pelo caminho da floresta, estavam ambos tão focados um no que o outro dizia que se esqueceram para aonde iriam, e mesmo assim continuaram a caminhar sem saber o destino que os esperava no final da trilha pela mata.
16:8 O Jovem lenhador então começou afalar dos seus problemas à Pombenix de forma branda e direta: “Eu tenho 25 anos e morro com minha mãe, ela não trabalha e sou eu que sustenta a casa e suas mordomias. Quando era mais jovem, eu tinha uma vida renegada à mim mesmo fazendo da liberdade a minha lei, e agora sou obrigado a trabalhar e não possuo tempo para mim e minha alegria, aprendi amargamente que tenho uma vida sofrida pela frente com a servidão ao meu próximo. Minha mãe me fala que isto é o meu castigo de Deus por ter sido pecador na adolescência pensando somente no meu bem estar físico, mental, e sexual, agora devo aceitar meu destino fodido sendo que o trabalho consome meu tempo e minha mente que sem a qual não posso pensar mais como pegar mulher e ir para o bar”.
16:9 Pombenix após ouvir toda aquela ladainha, disse: “O seu destino é sofrer por conta de Deus? Não seu bosta, quem lhe fode não é somente Deus, este diz à vós que deve pagar por desobedecer as suas leis, mas que lei é tão forte que tu és obrigado a aderir à elas?, o seu Deus lhe fode e diz que o pau que come seu cu é o seu próprio, para o seu próprio bem, porém é o seu Deus que agora orgasma diante de teu sofrimento! E mais, não é apenas o seu Deus, e sim sua mãe, aquela vadia que lhe fode pois é enquanto vós trabalha que ela faz a farra de seu dia em nome de Deus, ambos festejam o seu cu e a alegria de fode-lo! Vós demostrasse fraqueza diante de um outro fraco larápio e experto, vós foi fodido por que deixou de prestar a atenção ao vosso rabo e ao rabo do próximo, agora é iludido a acreditar que o pau que lhe fode é para o seu próprio bem quando vós ao menos sabe o nome e o rosto daquele que estas grudado em vossas costas!”
16:10 O rapaz então diz à Pombenix: “Como posso condenar minha mãe e abandona-la se foi ela que me gerou em seu sagrado ventre!”, Pombenix então da uma longa gargalhada e diz ao rapaz: “Sagrado ventre?! O que você acha que sua mãe faz com o dinheiro SEU? Compra presentes para você? Não naturalmente, ela o gasta em fode-fode com seu vizinho enquanto você se fode! E agora acha o ventre da velha é assim tão puro? E quem disseste que deve obediência para com sua mãe? Que lei suprema o diz tal absurdo que deve aceita-la durante a vida e mesmo na doença sustenta-la, e na pobreza vossa sustenta-la novamente com luxos, até a morte aonde finalmente se separa o pau do vosso cu? Tu deves respeito apenas contigo mesmo!, e para o seu próximo apenas faça o que fizerem por ti visando ainda seu bem estar. Então vossa nobre mãe não é santa de possuir um ventre sagrado que lhe gerou, é na verdade uma puta que deu o rabo e agora cuida de seu filho como consequência de ter trepado sem camisinha, mesmo assim se sua mãe se fodeu para cria-lo é problema dela! Vossa mãe não é tão pura ao ponto de ser maior que vós para mandar na vossa liberdade apenas por ter o título de mãe! E se Deus lhe diz que vós deverás se foder é apenas por que ele quer foder à vós! A bondade de Deus ele guardou só para ele! Deus está morto em espírito e vivo nas palavras de quem quer iludi-lo até roubar seu cu, vida, e dignidade, tudo de uma única vez!”
16:11 O rapaz olhava admirado para Pombenix e via que sua palavras, uma após a outra, caiam-lhe com cachaça sobre o corpo infestado de parasitas fecais, e então em uma brecha perguntara à Pombenix: “Eu devo trabalhar para conseguir dinheiro para o meu próprio bem estar, porem até que ponto vai meu trabalho sem que impeça-me de pensar em fodas sobre a minha vida sendo que é impossível concilia-lo à liberdade de minha mente?”, Pombenix então responde ao lenhador: “Quando vós era acorrentado e inocente na infância aprendera que foi necessário sofrimento e força de vontade para encarar o desafio de ser livre na adolescência, porem vós regrediste novamente, e deve encarar este fato como desafio em que conquistar a liberdade mental e o trabalho digno de uma só vez e fundi-los em um único bem. Todo o problema que te encara de frente, como um playboy, deve ser encarado como desafio e um obstáculo a ser superado, se remete à vós o problema ataque-o com tudo e com aprendizado diante de suas falhas, se o problema é do próximo mande-o se foder ou peça algo em troca da ajuda física!”
16:12 O jovem lenhador então compreendera os valores fecais de Fedeus e Pombenix, agora com os sábios conselhos em mente disse à Pombenix que ainda lhe restava somente uma dúvida: “Se realmente não há nada que me impeça de fazer da vida uma grande festa, quando devo começar? Se as consequências de minha escolha me trouxeram mais problemas como a ressaca?, Pombenix então disseste: “Toda a consequência da vida e a escolha das causas estão à critério de um observador, se você não gosta de rôla entrando no seu rabo, uma mulher já possui uma opinião muito diferente. O fato é que toda a causa pode ser controlada, mas as consequências não. Se algo te deixa feliz como trepar, então qual é o motivo de deixar de trepar por sofrimento próprio sabendo que este mesmo sentimento alimenta a risada de quem te fode? Se Deus te diz que trepar é só para reproduzir e não para prazer, então qual é o mandamento que te diz que bater punheta é pecado, ou melhor não possui a igreja cristã tal mandamento pois ela o acha banal, porém Fedeus diz que o punhetismo é pecado não por que é um tabu mas sim por que ele te avisa que é desnecessário com tanta puta boazuda neste mundo, Fedeus lhe aconselha e lhe guia ao boteco ao invés de te castigar aleatoriamente, Fedeus diz que o seu castigo é aqui e agora e sua felicidade também, Fedeus diz que a dualidade da vida, tristeza-alegria, e como um transa pois não se deve focar que só teremos 3 minutos de orgasmo e felicidade e sim pensar que estes três minutos são eternos pois serão repetidos imediatamente!, ao menos quando possível.”
16:13 Logo após esta longa caminhada pela floresta ambos se deram conta que caminhavam se nenhum sentido, naquele momento compreendeu o jovem que assim é a vida, ela só tornara-se estranha e divertida num momento de pura irracionalidade com aquilo que lhe preocupava de forma inútil, e pura liberdade-racionalidade para aquilo que fazia sentido nos gritos de sua consciência fecal. Mesmo assim, continuaram Pombenix e Jovem lenhador caminhando lado a lado durante 10 minutos, o jovem lenhador estava em outro mundo muito pensante sobre aquilo que o misterioso pássaro lhe dissera. De repente Pombenix e o rapaz trocaram poucas palavras, nas quais o rapaz dissera que ainda era virgem e que por morar num lugar isolado nunca viu uma mulher de sua idade nua. Logo após mais alguns minutos de caminhada a mata foi ficando cada vez mais fechada, e por ser difícil caminhar o rapaz notara que nem sabia ao menos aonde iria, quando pensara mudar de caminho Pombenix disse: “Não! Agora vós ira testemunhar que por meio da imprevisibilidade o surgir do novo caminho”, então o jovem rapaz viu uma cabana aonde uma gostosona muito carente morava sozinha, nua, acenou para o rapaz entrar na na sua casa pois pegando aquela chuva poderia adquirir um resfriado, porem nem estava chovendo, mas o rapaz entrou la ansioso e saiu cansado e feliz pra caraio. Pombenix sentiu que seu dever estava cumprido e voltou ao seu ninho.
16:14 “Fedeus criara o pau no homem para foder, e a ranha na mulher para receber a foda, e todo o resto permanece inútil para aquele que transa pois este na hora do rala-e-rola esquece da dívidas e qualquer dogma ético-moral. Fedeus então disseste: ' A mulher deve obediência à porra nenhuma e o homem deve obediência à nenhuma porra', o que quer disser que a mulher deve obediência à nada a não ser na hora do fode-fode e o homem deve obediência à nenhuma porra de seu semelhante, e por isso este deve obediência somente à aranha da mulher e esta ao caralho do homem. Fedeus prega o trepa-trepa no casamento como forma de 'unir' os conjunges, pois esta é a verdade disciplina de Fedeus ao sexo sendo somente assim irrigamos de bosta este mundo fecal, todo o resto que acontece dentro das divergências homem-mulher é inútil para Fedeus, pois não importa se a mulher é comunista e o marido capitalista se ambos acabam com a guerra da dualidade debaixo dos lençóis sagrados da transa”.
16:15 “Certo dia o Deus cristão olhara para Fedeus e disse: 'Construa vós um monumento de pedra que faça vossos fiéis serem leais a vossa ideologia, após cobre-lhes dinheiro em altas dividas e pecados e garanta a salvação de poucos incluindo a ti!', Fedeus olhou para o velho Deus cristão moribundo e capitalista e disse: 'Precisaste vós à salvação! Mas do que se salvas? Talvez de seu próprio poder que diante de toda a sua postura mostrou-se incapaz de controla-lo, então vós se salvas é da própria inveja de um mortal que tem a simplicidade de sua vida na hora do fode-fode enquanto vós não poderes trepar pois não há Deus mulher! Porem à mim não me envergonha de ser humano e descer à terra mesmo que muitos não saibam, eu vou lá tomar umas birita trepar com uma vadias e compreender empiricamente todos os anseios de meus fiéis! Agora vós inventa um monte de teorias e crendices e acredita ser este a vontade dos homens! Pois não! Homens só querem trepar e serem livres e não precisam de uma vida complexa como de um Deus, eles não são deuses! Então eu prefiro construir um boteco-puteiro pois sei que assim estou sendo coerente com os anseios dos mortais!”.
16:16 "Vida conjulgal? Não, prefiro viver sozinho comendo mulher e fazendo bacanal. A vida socio-fecal das pessoas declina ao punhetismo, por exemplo, quando perguntamos para Fedeus se ele pensa em casar, namorar, ter filhos, enfim uma vida renegada as novelas da atualidade, Fedeus nos diz 'vai se foder!'. Não esta errado por sinal, muitas pessoas tem a triste ideia de que namorando ou casando vai trepar de graça pelo resto da vida... pura ilusão! Toda a mulher é uma puta por dentro e todo o homem quer comer essa puta por fora, o jogo da vida está em driblar um lado contra o outro, a mulher não pode deixar que a sua puta interior lhe imponha regras de auto-destruição e destruição do próximo, e o homem não pode deixar seu desejo lhe levar à autodestruição e a destruição da puta. Fedeus nunca namorou ou casou na vida, e é por isso mesmo que ele dá o exemplo de vida, só por que ele nunca namorou ou casou não significa que ele nunca comeu mulher, ao contrario, ele comeu muita mulher por causa disto. A vida de um seguidor de Fedeus é assim, vive-se sozinho porem cercado de pessoas, ou seja, mesmo estando em sociedade conservamos nossa individualidade mental suprindo ao mesmo tempo as causas materiais com as putas à nossa volta, porem nunca num casamento, o modelo conjulgal aprisiona a mente da pessoa e assim como aprisiona sua mente pode aprisionar seus genitais para a castidade e fodeção eterna".
16:17 Pombenix saíra de seu ninho com novos dizeres e pensares desde sua ultima aventura com mortais. Voando sobre as moitas da floresta, encontra uma cidade fechada aonde só se entra com asas de tão alto que são seus murros fortificados. Pombenix observara o desenho de mandala em que a cidade fora construída, no centro um grade monumento de pedra na forma de cruz, ao redor existia ainda alguns templos, mais adiante existiam casas aonde moravam solitariamente pessoas idosas e extremamente religiosas, mais adiante havia casa de pessoas comuns junto com seus lugares de oficio, mais adiante ainda havia moradias de pessoas ímpias na escuridão da noite e cegas à Deus sob a luz do dia. Na cidade havia, ainda, somente um espécie de iluminação, a luz que banhava a cidade durante a noite era vertente de uma grade iluminaria sob o grande crucifixo no centro da cidade, todas as demais localidades apenas recebiam uma parcela da luz que refletia do crucifixo sendo quanto mais afastado dele mais obscuro se torna a cidade.
16:18 Pombenix sobrevoara a cidade durante a noite e viu que ao extremo lado obscuro havia moitas e casais trepando, Pombenix vira somente os olhos dos casais no escuro alguns inclusive viravam quando na hora do orgasmo. Pombenix passou a noite no local e ao amanhecer viu estes mesmos casais deixando as moitas e caminhando ao centro da cidade rumo as igrejas locais, Pombenix acompanhou em voo os casais. Chegando ao centro da cidade ela observara que as igrejas estavam abarrotadas de pessoas e um grande tumulto no seu interior, quando dentro, na igreja havia um grande tumulto para ver que casal conseguia a benção de Deus para se casar. Pombenix resolve perguntar à um casal que vira à noite no fode-fode o porquê do tumulto para se casar.
16:19 O casal dissera à Pombenix que havia na cidade a grande ira de Deus, e todos deveriam esperar até casar para trepar caso contrário Deus fazia brochar como castigo. Os casais saiam durante a noite ao lugar mais escuros da cidade aonde a luz de Deus não permitia que este enxergasse os casais desesperados no fode-fode, todos deveriam casar virgens porem Deus nunca soubera da putaria que havia nas moitas durante à noite. Na luz do dia os casais voltam para o centro da cidade como se nada houvesse acontecido e continuavam seus afazeres. Certa vez um jovem com suas duas mulheres trepou no centro da cidade dentro de uma igreja, desafiando assim as palavras do senhor, o mesmo jovem reuniu uma legião junto com ele que desafiavam o poder de Deus, porem a ira de Deus foi imediata e o senhor fez todos os jovens brocharem em pleno auge da vida, o jovem então disse que não se importava pois estudava à anos um chá que ele inventara que curava pau manso, Deus mandou queimar este jovem em praça publica e os demais foram deserdados do reino de Deus.
16:20 Pombenix ficou intrigada e perguntou: “Como assim deserdados do reino de Deus?”, o casal respondera que na cidade Deus distribuía cestas básicas que alimentavam o povo, porem as cestas básicas eram ruins e Deus afirmara que no seu reino dos céus havia comida da melhor qualidade porem só entrava lá quem seguisse as regras de Deus. Deus também dissera que não podia-se ler ou ainda estudar e inventar qualquer coisa, quem possui-se ideias era considerado possuído pelo demônio e detentor de um grave pecado. Pombenix perguntou ainda porque as pessoas não mandavam Deus se foder e plantavam seus próprios alimentos, o casal dissera que as pessoas não gostavam de trabalhar e por isso seguiam as regras de Deus para ao menos ganhar a cesta básica no fim do mês.
16:21 Pombenix se retirou da cidade para pensar e refletir. Ela pensou então que não havia coerência com os fatos, pois na cidade ainda podia-se trepar, porem era as escondidas e sobre o nariz de Deus, da mesma forma as pessoas estavam livre para foderem, só que isso não estava certo. Alguma coisa ainda estava pendente na mente de Pombenix e ela ainda não conseguia dizer o que era, estava pensando quando menos esperava surgiu em sua mente outro pensamento. Ela então viu que se aquelas pessoas queriam trepar então porque deveriam fazer somente isso à noite sem que Deus visse? Não estava certo, as pessoas devem ser livres para trepar quando quiserem e nunca devem dar satisfação à aquele que não trepa! Então porque se esconder e trepar somente à noite? As pessoas devem trepar quando lhe derem na telha e no lugar que quiserem, não havia motivo para se recolher na escuridão e nas moitas cheias de bichos e urtigas só para treparem escondido.
16:22 Munida de novas ideias, Pombenix voltou para a cidade e expôs um novo plano que acabaria com a promiscuidade do Deus cristão virgem. Pombenix viu que com seus poderes poderia facilmente levar aquele sistema feudal cristão à ruína, a ideia era muito simples: transformar as moitas da cidade em puteiros abençoados por Fedeus. Pombenix esperou até o por-do-sol e usou seus poderes para transformar as moitas em confortáveis puteiros e bares, quando as pessoas chegaram ao local aderiram rapidamente à eles, sendo assim não só a putaria foi feita como também a palavra de Fedeus foi pregada.
16:23 A cidade logo perdeu seu formato concêntrico de uma mandala, o foco da cidade foi perdido e logo as pessoas começaram a ir alem das moitas e bares, o Deus cristão ficou sozinho no centro da cidade e todos estavam livres de casamento e dogmas estúpidos. O Deus cristão enfureceu-se e foi até os bares e puteiros criados pela Pombenix, chegando lá Deus queria amaldiçoar todos com a doença do pau manso, porem Pombenix travou um briga com Deus e venceu, cravando-lhe um crucifixo no cu e dando uma garrafada na cabeça do F.D.P virgem. Pombenix viu a nova sagrada cidade, que como ela, renascera da própria bosta, enfim Pombenix abriu as assas e voou ao seu ninho na esperança que Deus algum dia deixasse de ser tão frouxo, bundão, onipotente, e acima de tudo virgem.
16:6 O jovem rapaz olhou abismado para Pombenix e falou com ar de entusiasmo: “Você é meu anjo? Veio me ajudar e resolver meus problemas?”, O olhar de Pombenix rapidamente mudou de serenidade e sutileza para a raiva, sendo assim disse ao lenhador: “Não sou anjo porra nenhuma!, sou uma conselheira de Fedeus e apenas digo o que DEVE-SE FAZER, porem é vós que fazes, não eu ou qualquer outra criatura mistica que tu acreditas ira fazer porra alguma por vós, é somente tu que podes e fazes! Se és punheteiro é problema seu, a punheta é sua e os calos doloridos também! Porem se quiseres conselhos para à vida e seus míseros problemas sociais aqui estou para falar e aconselhar em nome de Fedeus! Se o senhor não vieste até tu é por que estas dormindo ou fazendo algo mais importante do que ajudar um punheteiro como vós!”. O rapaz assentiu à Pombenix e tudo do que lhe falara, e logo após um breve pensamento disse: “Bota pra fude!”.
16:7 Pombenix e o jovem lenhador começaram a dialogar pelo caminho da floresta, estavam ambos tão focados um no que o outro dizia que se esqueceram para aonde iriam, e mesmo assim continuaram a caminhar sem saber o destino que os esperava no final da trilha pela mata.
16:8 O Jovem lenhador então começou afalar dos seus problemas à Pombenix de forma branda e direta: “Eu tenho 25 anos e morro com minha mãe, ela não trabalha e sou eu que sustenta a casa e suas mordomias. Quando era mais jovem, eu tinha uma vida renegada à mim mesmo fazendo da liberdade a minha lei, e agora sou obrigado a trabalhar e não possuo tempo para mim e minha alegria, aprendi amargamente que tenho uma vida sofrida pela frente com a servidão ao meu próximo. Minha mãe me fala que isto é o meu castigo de Deus por ter sido pecador na adolescência pensando somente no meu bem estar físico, mental, e sexual, agora devo aceitar meu destino fodido sendo que o trabalho consome meu tempo e minha mente que sem a qual não posso pensar mais como pegar mulher e ir para o bar”.
16:9 Pombenix após ouvir toda aquela ladainha, disse: “O seu destino é sofrer por conta de Deus? Não seu bosta, quem lhe fode não é somente Deus, este diz à vós que deve pagar por desobedecer as suas leis, mas que lei é tão forte que tu és obrigado a aderir à elas?, o seu Deus lhe fode e diz que o pau que come seu cu é o seu próprio, para o seu próprio bem, porém é o seu Deus que agora orgasma diante de teu sofrimento! E mais, não é apenas o seu Deus, e sim sua mãe, aquela vadia que lhe fode pois é enquanto vós trabalha que ela faz a farra de seu dia em nome de Deus, ambos festejam o seu cu e a alegria de fode-lo! Vós demostrasse fraqueza diante de um outro fraco larápio e experto, vós foi fodido por que deixou de prestar a atenção ao vosso rabo e ao rabo do próximo, agora é iludido a acreditar que o pau que lhe fode é para o seu próprio bem quando vós ao menos sabe o nome e o rosto daquele que estas grudado em vossas costas!”
16:10 O rapaz então diz à Pombenix: “Como posso condenar minha mãe e abandona-la se foi ela que me gerou em seu sagrado ventre!”, Pombenix então da uma longa gargalhada e diz ao rapaz: “Sagrado ventre?! O que você acha que sua mãe faz com o dinheiro SEU? Compra presentes para você? Não naturalmente, ela o gasta em fode-fode com seu vizinho enquanto você se fode! E agora acha o ventre da velha é assim tão puro? E quem disseste que deve obediência para com sua mãe? Que lei suprema o diz tal absurdo que deve aceita-la durante a vida e mesmo na doença sustenta-la, e na pobreza vossa sustenta-la novamente com luxos, até a morte aonde finalmente se separa o pau do vosso cu? Tu deves respeito apenas contigo mesmo!, e para o seu próximo apenas faça o que fizerem por ti visando ainda seu bem estar. Então vossa nobre mãe não é santa de possuir um ventre sagrado que lhe gerou, é na verdade uma puta que deu o rabo e agora cuida de seu filho como consequência de ter trepado sem camisinha, mesmo assim se sua mãe se fodeu para cria-lo é problema dela! Vossa mãe não é tão pura ao ponto de ser maior que vós para mandar na vossa liberdade apenas por ter o título de mãe! E se Deus lhe diz que vós deverás se foder é apenas por que ele quer foder à vós! A bondade de Deus ele guardou só para ele! Deus está morto em espírito e vivo nas palavras de quem quer iludi-lo até roubar seu cu, vida, e dignidade, tudo de uma única vez!”
16:11 O rapaz olhava admirado para Pombenix e via que sua palavras, uma após a outra, caiam-lhe com cachaça sobre o corpo infestado de parasitas fecais, e então em uma brecha perguntara à Pombenix: “Eu devo trabalhar para conseguir dinheiro para o meu próprio bem estar, porem até que ponto vai meu trabalho sem que impeça-me de pensar em fodas sobre a minha vida sendo que é impossível concilia-lo à liberdade de minha mente?”, Pombenix então responde ao lenhador: “Quando vós era acorrentado e inocente na infância aprendera que foi necessário sofrimento e força de vontade para encarar o desafio de ser livre na adolescência, porem vós regrediste novamente, e deve encarar este fato como desafio em que conquistar a liberdade mental e o trabalho digno de uma só vez e fundi-los em um único bem. Todo o problema que te encara de frente, como um playboy, deve ser encarado como desafio e um obstáculo a ser superado, se remete à vós o problema ataque-o com tudo e com aprendizado diante de suas falhas, se o problema é do próximo mande-o se foder ou peça algo em troca da ajuda física!”
16:12 O jovem lenhador então compreendera os valores fecais de Fedeus e Pombenix, agora com os sábios conselhos em mente disse à Pombenix que ainda lhe restava somente uma dúvida: “Se realmente não há nada que me impeça de fazer da vida uma grande festa, quando devo começar? Se as consequências de minha escolha me trouxeram mais problemas como a ressaca?, Pombenix então disseste: “Toda a consequência da vida e a escolha das causas estão à critério de um observador, se você não gosta de rôla entrando no seu rabo, uma mulher já possui uma opinião muito diferente. O fato é que toda a causa pode ser controlada, mas as consequências não. Se algo te deixa feliz como trepar, então qual é o motivo de deixar de trepar por sofrimento próprio sabendo que este mesmo sentimento alimenta a risada de quem te fode? Se Deus te diz que trepar é só para reproduzir e não para prazer, então qual é o mandamento que te diz que bater punheta é pecado, ou melhor não possui a igreja cristã tal mandamento pois ela o acha banal, porém Fedeus diz que o punhetismo é pecado não por que é um tabu mas sim por que ele te avisa que é desnecessário com tanta puta boazuda neste mundo, Fedeus lhe aconselha e lhe guia ao boteco ao invés de te castigar aleatoriamente, Fedeus diz que o seu castigo é aqui e agora e sua felicidade também, Fedeus diz que a dualidade da vida, tristeza-alegria, e como um transa pois não se deve focar que só teremos 3 minutos de orgasmo e felicidade e sim pensar que estes três minutos são eternos pois serão repetidos imediatamente!, ao menos quando possível.”
16:13 Logo após esta longa caminhada pela floresta ambos se deram conta que caminhavam se nenhum sentido, naquele momento compreendeu o jovem que assim é a vida, ela só tornara-se estranha e divertida num momento de pura irracionalidade com aquilo que lhe preocupava de forma inútil, e pura liberdade-racionalidade para aquilo que fazia sentido nos gritos de sua consciência fecal. Mesmo assim, continuaram Pombenix e Jovem lenhador caminhando lado a lado durante 10 minutos, o jovem lenhador estava em outro mundo muito pensante sobre aquilo que o misterioso pássaro lhe dissera. De repente Pombenix e o rapaz trocaram poucas palavras, nas quais o rapaz dissera que ainda era virgem e que por morar num lugar isolado nunca viu uma mulher de sua idade nua. Logo após mais alguns minutos de caminhada a mata foi ficando cada vez mais fechada, e por ser difícil caminhar o rapaz notara que nem sabia ao menos aonde iria, quando pensara mudar de caminho Pombenix disse: “Não! Agora vós ira testemunhar que por meio da imprevisibilidade o surgir do novo caminho”, então o jovem rapaz viu uma cabana aonde uma gostosona muito carente morava sozinha, nua, acenou para o rapaz entrar na na sua casa pois pegando aquela chuva poderia adquirir um resfriado, porem nem estava chovendo, mas o rapaz entrou la ansioso e saiu cansado e feliz pra caraio. Pombenix sentiu que seu dever estava cumprido e voltou ao seu ninho.
16:14 “Fedeus criara o pau no homem para foder, e a ranha na mulher para receber a foda, e todo o resto permanece inútil para aquele que transa pois este na hora do rala-e-rola esquece da dívidas e qualquer dogma ético-moral. Fedeus então disseste: ' A mulher deve obediência à porra nenhuma e o homem deve obediência à nenhuma porra', o que quer disser que a mulher deve obediência à nada a não ser na hora do fode-fode e o homem deve obediência à nenhuma porra de seu semelhante, e por isso este deve obediência somente à aranha da mulher e esta ao caralho do homem. Fedeus prega o trepa-trepa no casamento como forma de 'unir' os conjunges, pois esta é a verdade disciplina de Fedeus ao sexo sendo somente assim irrigamos de bosta este mundo fecal, todo o resto que acontece dentro das divergências homem-mulher é inútil para Fedeus, pois não importa se a mulher é comunista e o marido capitalista se ambos acabam com a guerra da dualidade debaixo dos lençóis sagrados da transa”.
16:15 “Certo dia o Deus cristão olhara para Fedeus e disse: 'Construa vós um monumento de pedra que faça vossos fiéis serem leais a vossa ideologia, após cobre-lhes dinheiro em altas dividas e pecados e garanta a salvação de poucos incluindo a ti!', Fedeus olhou para o velho Deus cristão moribundo e capitalista e disse: 'Precisaste vós à salvação! Mas do que se salvas? Talvez de seu próprio poder que diante de toda a sua postura mostrou-se incapaz de controla-lo, então vós se salvas é da própria inveja de um mortal que tem a simplicidade de sua vida na hora do fode-fode enquanto vós não poderes trepar pois não há Deus mulher! Porem à mim não me envergonha de ser humano e descer à terra mesmo que muitos não saibam, eu vou lá tomar umas birita trepar com uma vadias e compreender empiricamente todos os anseios de meus fiéis! Agora vós inventa um monte de teorias e crendices e acredita ser este a vontade dos homens! Pois não! Homens só querem trepar e serem livres e não precisam de uma vida complexa como de um Deus, eles não são deuses! Então eu prefiro construir um boteco-puteiro pois sei que assim estou sendo coerente com os anseios dos mortais!”.
16:16 "Vida conjulgal? Não, prefiro viver sozinho comendo mulher e fazendo bacanal. A vida socio-fecal das pessoas declina ao punhetismo, por exemplo, quando perguntamos para Fedeus se ele pensa em casar, namorar, ter filhos, enfim uma vida renegada as novelas da atualidade, Fedeus nos diz 'vai se foder!'. Não esta errado por sinal, muitas pessoas tem a triste ideia de que namorando ou casando vai trepar de graça pelo resto da vida... pura ilusão! Toda a mulher é uma puta por dentro e todo o homem quer comer essa puta por fora, o jogo da vida está em driblar um lado contra o outro, a mulher não pode deixar que a sua puta interior lhe imponha regras de auto-destruição e destruição do próximo, e o homem não pode deixar seu desejo lhe levar à autodestruição e a destruição da puta. Fedeus nunca namorou ou casou na vida, e é por isso mesmo que ele dá o exemplo de vida, só por que ele nunca namorou ou casou não significa que ele nunca comeu mulher, ao contrario, ele comeu muita mulher por causa disto. A vida de um seguidor de Fedeus é assim, vive-se sozinho porem cercado de pessoas, ou seja, mesmo estando em sociedade conservamos nossa individualidade mental suprindo ao mesmo tempo as causas materiais com as putas à nossa volta, porem nunca num casamento, o modelo conjulgal aprisiona a mente da pessoa e assim como aprisiona sua mente pode aprisionar seus genitais para a castidade e fodeção eterna".
16:17 Pombenix saíra de seu ninho com novos dizeres e pensares desde sua ultima aventura com mortais. Voando sobre as moitas da floresta, encontra uma cidade fechada aonde só se entra com asas de tão alto que são seus murros fortificados. Pombenix observara o desenho de mandala em que a cidade fora construída, no centro um grade monumento de pedra na forma de cruz, ao redor existia ainda alguns templos, mais adiante existiam casas aonde moravam solitariamente pessoas idosas e extremamente religiosas, mais adiante havia casa de pessoas comuns junto com seus lugares de oficio, mais adiante ainda havia moradias de pessoas ímpias na escuridão da noite e cegas à Deus sob a luz do dia. Na cidade havia, ainda, somente um espécie de iluminação, a luz que banhava a cidade durante a noite era vertente de uma grade iluminaria sob o grande crucifixo no centro da cidade, todas as demais localidades apenas recebiam uma parcela da luz que refletia do crucifixo sendo quanto mais afastado dele mais obscuro se torna a cidade.
16:18 Pombenix sobrevoara a cidade durante a noite e viu que ao extremo lado obscuro havia moitas e casais trepando, Pombenix vira somente os olhos dos casais no escuro alguns inclusive viravam quando na hora do orgasmo. Pombenix passou a noite no local e ao amanhecer viu estes mesmos casais deixando as moitas e caminhando ao centro da cidade rumo as igrejas locais, Pombenix acompanhou em voo os casais. Chegando ao centro da cidade ela observara que as igrejas estavam abarrotadas de pessoas e um grande tumulto no seu interior, quando dentro, na igreja havia um grande tumulto para ver que casal conseguia a benção de Deus para se casar. Pombenix resolve perguntar à um casal que vira à noite no fode-fode o porquê do tumulto para se casar.
16:19 O casal dissera à Pombenix que havia na cidade a grande ira de Deus, e todos deveriam esperar até casar para trepar caso contrário Deus fazia brochar como castigo. Os casais saiam durante a noite ao lugar mais escuros da cidade aonde a luz de Deus não permitia que este enxergasse os casais desesperados no fode-fode, todos deveriam casar virgens porem Deus nunca soubera da putaria que havia nas moitas durante à noite. Na luz do dia os casais voltam para o centro da cidade como se nada houvesse acontecido e continuavam seus afazeres. Certa vez um jovem com suas duas mulheres trepou no centro da cidade dentro de uma igreja, desafiando assim as palavras do senhor, o mesmo jovem reuniu uma legião junto com ele que desafiavam o poder de Deus, porem a ira de Deus foi imediata e o senhor fez todos os jovens brocharem em pleno auge da vida, o jovem então disse que não se importava pois estudava à anos um chá que ele inventara que curava pau manso, Deus mandou queimar este jovem em praça publica e os demais foram deserdados do reino de Deus.
16:20 Pombenix ficou intrigada e perguntou: “Como assim deserdados do reino de Deus?”, o casal respondera que na cidade Deus distribuía cestas básicas que alimentavam o povo, porem as cestas básicas eram ruins e Deus afirmara que no seu reino dos céus havia comida da melhor qualidade porem só entrava lá quem seguisse as regras de Deus. Deus também dissera que não podia-se ler ou ainda estudar e inventar qualquer coisa, quem possui-se ideias era considerado possuído pelo demônio e detentor de um grave pecado. Pombenix perguntou ainda porque as pessoas não mandavam Deus se foder e plantavam seus próprios alimentos, o casal dissera que as pessoas não gostavam de trabalhar e por isso seguiam as regras de Deus para ao menos ganhar a cesta básica no fim do mês.
16:21 Pombenix se retirou da cidade para pensar e refletir. Ela pensou então que não havia coerência com os fatos, pois na cidade ainda podia-se trepar, porem era as escondidas e sobre o nariz de Deus, da mesma forma as pessoas estavam livre para foderem, só que isso não estava certo. Alguma coisa ainda estava pendente na mente de Pombenix e ela ainda não conseguia dizer o que era, estava pensando quando menos esperava surgiu em sua mente outro pensamento. Ela então viu que se aquelas pessoas queriam trepar então porque deveriam fazer somente isso à noite sem que Deus visse? Não estava certo, as pessoas devem ser livres para trepar quando quiserem e nunca devem dar satisfação à aquele que não trepa! Então porque se esconder e trepar somente à noite? As pessoas devem trepar quando lhe derem na telha e no lugar que quiserem, não havia motivo para se recolher na escuridão e nas moitas cheias de bichos e urtigas só para treparem escondido.
16:22 Munida de novas ideias, Pombenix voltou para a cidade e expôs um novo plano que acabaria com a promiscuidade do Deus cristão virgem. Pombenix viu que com seus poderes poderia facilmente levar aquele sistema feudal cristão à ruína, a ideia era muito simples: transformar as moitas da cidade em puteiros abençoados por Fedeus. Pombenix esperou até o por-do-sol e usou seus poderes para transformar as moitas em confortáveis puteiros e bares, quando as pessoas chegaram ao local aderiram rapidamente à eles, sendo assim não só a putaria foi feita como também a palavra de Fedeus foi pregada.
16:23 A cidade logo perdeu seu formato concêntrico de uma mandala, o foco da cidade foi perdido e logo as pessoas começaram a ir alem das moitas e bares, o Deus cristão ficou sozinho no centro da cidade e todos estavam livres de casamento e dogmas estúpidos. O Deus cristão enfureceu-se e foi até os bares e puteiros criados pela Pombenix, chegando lá Deus queria amaldiçoar todos com a doença do pau manso, porem Pombenix travou um briga com Deus e venceu, cravando-lhe um crucifixo no cu e dando uma garrafada na cabeça do F.D.P virgem. Pombenix viu a nova sagrada cidade, que como ela, renascera da própria bosta, enfim Pombenix abriu as assas e voou ao seu ninho na esperança que Deus algum dia deixasse de ser tão frouxo, bundão, onipotente, e acima de tudo virgem.
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