Deus no campo de concentração

15:1 O nome deste vesiculo é bem ousado, e até blasfemo. Enfim, tudo neste livro é emburecedor, chulo, depresiativo, e herégico. Se você zela por sua familia, não recomendaria este livro para seu filho, um futuro cidadão decadente restejando por imposições capitalistas que o empalarão e o mataram, até ele defecar toda a liberdade, a qual ele jamais existiu graças ao conformismo homossexual.
Se você não zela para a educação arbitrária e moral de seu filho, então recomendo de passegem que deixe-o ler esse livro a vontade. Aliás, essa biblia está repleta de sexismo, heresias, admitimos isso, mas não há mentiras, preconceitos (talvez discriminação contra gays, cristãos, pagodeiros, sertanejos, axeleiros, powerbangers...), como na biblia cristã. Aliás, é claro que Fedeus é um filha da puta, mas ele não mente, ele conta histórias, e essas histórias são de uma realidade, a qual não se define por ser verdadeira ou mentirosa, blasfema ou santa, pois a realidade que Fedeus cria não é fodida por dualidades, ela é mais ampla que uma visão cegada pela água benta e abestinencia da cachaça.
15:2 Porra, eu disperdiçei um verso inteiro para falar sobre a porra dessa biblia. Vou tentar evitar isso futuramente, prometo. Vou logo avisando, que alguns podem achar esse vesiculo ofensivo, anti-semita, ou herégico. Se você ler, depois não venha menstruar suas reclamações em cima de mim.
15:3 Fedeus estava no bar, como de costume, deleitando-se das vadias,desgustando de sua maior criação: a cachaça leão! Ficou bebado demais para transar, o que não fazia há 3 meses. Estava em abstinencia na putaria, compensando que não estava abstinente na cachaça. Atualmente estava bebendo mais do que de costume...Bebia 3 garrafa inteira de cachaça no café da manhã, 1 whisky no almoço, 1 maço de charutos e 15 latas de cerveja, isso sem contar o que ele bebia quando estava fora de casa. Depois de tantos milênios, seu figado mortal estava fadigando, como se estivesse brochando diante da boceta da vida.
15:4 Fedeus, então sentiu uma dor muito forte no figado. Foi ao médico, e este disse que Fedeus tinha que parar de beber imediatamente, caso o contrário, morreria. Fedeus riu, pois deidades não morrem, apenas ficam mais decadentes a cada milênio. Mas a verdade veio a tona, quando Fedeus quase morreu em seu apartamento por cirrose hepatica. Tinha ainda 5 tumores no figado, 2 tumores no pulmão. Ele precisva de transplante de dois pulmões e dois figados. Infelizmente, ele tinha morrido na fila do ICS, pois não tinha plano de saude. A ultima coisa que Fedeus falou antes de morrer era: “SUS deve ser coisa de crente filha da puta para me foder assim”. Fedeus morreu como os mortais. Como? Nem quem é onipotente pode sobreviver a cana por toda a eternidade. Daí podemos levantar questões diversas sobre a questionavel “imortalidade” e “eternidade” de deidades...Todos os deuses estão sujeitos a isso? Morrer pelo homem ou pela propria decadencia a qual criaram ou foram criados? Bom cabe a você refletir, por que eu não to com saco para discusões complexas, eu to com uma vontade fodida de cagar também, com licença.
15:5 O que manteve o manteve vivo, o matou. Fedeus, foi jogado a uma desonrosa cova rasa, onde adormeceu por anos, e anos. Porem, ele não apodrecia, nem chegava a atrair vermes. Fedeus, não tinha morrido necessariamente. Ficou num coma por séculos, esquecido pelo tempo. As lembranças das pessoas a sua pessoa apodreceram, o mesmo não ocorreu com seu corpo. Fedeus estava ainda dormindo no mar de suas alucinações alcoolicas, assim ficou por muito tempo.
Santo Bebeus, durante todo esse tempo, tinha estado nas Bahamas sem saber da situação de Fedeus. Quando descobriu, iria acordar Fedeus de seu coma alcoolico profundo.

O renascimento de Fedeus na nascente da privada

15:6 Santo Bebeus, determinado a salvar Fedeus, para que ele não ficase esquecido na eternidade, o desenterrou. O corpo de Fedeus estava duro como o pau ereto que honra as vulvas fieis. Bebeus tinha arrancado de um emo, um pulmão novo, e arrancou um dos seus 3 figados. Ele então colocou os novos orgãos no corpo de Fedeus, e para acordá-lo, invocou Helga, Boceta de Ferro, e outros santos, e colocou na boca de Fedeus uma cachaça de garrafa de plástico.
Quando Fedues a bebeu, acordou de seu sono profundo. Desamparado, não sabia aonde estava, e nem como estava. Não sentia mais dores nos pulmões e figado, e então viu Santo Bebeus, e disse a ele: “Porra, quanto tempo eu dormi?”.
Bebeus então respondeu: “Por uns 6 séculos”. Fedeus parecia com um pouco de ressaca (depois de dormir seis seculos, você também ficaria porrado como se tivesse bebido todo o mijo de mulher, toda a birita, cerveja do universo).
15:7 Fedeus descobria um novo mundo diante de seus olhos, um presente longiquo do passado de figado que já estava pifando. Então perguntou a Bebeus: “Eu estava em coma, ou o que?”. Bebeus então responde “Seu figado e pulmões estavam fodidos. Você tem orgãos novos, se você equilibrar a foda com a bebida, isso não vai mais ocorrer”.
15:8 Fedeus se mostrou compreensivo, e então disse: “Não devemos entrar em nenhum extremismo. Se adentrarmos no extremismo sexista, apodreceremos repletos de doenças, chato, sifilis e cia. Se apegarmos so a bebida, nosso figado, o único amigo de todo o homem, morre. Se manter o equilibrio da putaria com a bebida, o homem é eterno, seu semen é a cachaça que abençoa as mulheres”.
15:9 “Agora, Bebeus, me diga o que aconteceu enquanto eu estava dormindo fodidamente” diz Fedeus a Santo Bebeus. Bebeus então responde: “Nada demais. Revoluções burguesas, introdução do capitalismo e do liberialismo economico, a primeira internacional, comuna de Paris, socialismo utopico, anarquismo...”
“Em que ano nos estamos?” indaga Fedeus, colocando a mão sobre a cabeça. “Em 1902, precisamente”. Fedeus então percebera como tinha dormido pra caralho. E então indagou novamente: “Vós sabes como está o povo dos decedentes de Moyses?”. Bebeus respondera: “Eles são chamados de Judeus, nestes novos tempos. Foram perseguidos muitas vezes. Eles se aproximaram do cristianismo perigosamente, se corromperam por riquezas vis, e agora são um bando de cuzeiros ricos”. Fedeus ficou abismado, e disse “Não tolerarei seguidores de um Deus obesso e punheteiro. Moyses não disperdiçou sua porra para sujar suas mãos de discordia branca e fedorenta. Eu ajudei essa porra de povo fodidamente, e agora eles me fazem uma foda dessas?”.
15:10 “Falando do Deus cristão, ele também ficou em coma, por causa do excesso de gordura de seu corpo. Demorou 500 anos para ele fazer sua limpo aspiração. Ele estava enorme cara, ele tinha 3 metros so de banha. Ele não conseguia nem bater mais bronha mais, pois os braços não alcançavam o seu pinto. Ele ficou ausente a idade média inteira”. Quando Bebeus disse isso a Fedeus, Fedeus ficaste feliz, e disse contente: “Eu fiquei de coma por algo que posso me orgulhar ao menos, enquanto Deus engordava so vendo boceta pelo pornotube e gospel todas as noites”.
15:11 Fedeus então fez uma decisão ousada naquele instante fadidico: “Vou criar um ser que vai matar os blasfemos, mandá-los para a fossa, onde rezaram para Deus e messias imersos em esterco, mijo de ilusões” disse Fedeus exaltando sua voz diante do antigo cemitério em que dormira por 600 anos. Bebeus então sugeriu que o fizese como fez com Eva. Assim, então pegou uma panela de presão, fez um fogo que ardia o rabo dos inutéis, e colocou sobre o fogo a panela de presão. Começou a fazer sua criação. “Vamos colocar na panela os meus pentelhos” dizeste Fedeus, assim arrancando os pelos do seus saco e jogando na panela. “Agora misturar os pentelhos a um molho de tomate...Vou agora misturar com pelo de pastor alemão” disse Fedeus, se concentrando para realizar sua criação.
15:12 Fedeus então adicionou a panela: cachaça, figado, um pincel, um lápis aquarela e o “capital” de Karl Marx. Então assou, e disse “Panela purulenta, em vez de polenta, se torne num homem, porra!”.
Então ocorreu uma explossão. Fedeus tinha deixado a panela de presão dimais no fogo, era pra acontecer essa merda mesmo...Enfim, depois da fumaça se esfair da alma dos ventos, a bruma da fumaça se dispersara, revelando um jovem calcaciano, com um pequeno bigode, e que falava frases inconpreensiveis, num tom de voz alto e retumbante. Fedeus olhou para sua criação e disse: “Ele vai se chamar Adolf Hitler. Adolf vem do latim, que quer dizer adolf mesmo. 'Hit' significa doidão e 'ler' significa maniaco. Ou seja, 'doidão maniaco'”. Bebeus então perguntou: “Que porra de lingua ele fala?”. Fedeus ficou em duvida por um momento, mas então tentou deduzir... “Provavelmente ele fale um idioma que não conheçamos. Vamos chamar esse novo dialeto de 'alemão'. Alemão em grego significa 'idioma para cuzeiro que grita', ou 'trem de consoante'”.
15:13 Então Fedues, diante de sua nova criação, diseste a esta: “Sua misão para toda a sua vida será eliminar os descedentes de Moyses que se corromperam em nome de outro Deus, mais gordo e mais punheteiro”. Da boca de Hitler saiu apenas grito ininteligeveis, então Bebeus se pronunciou: “Mas você não é contra a subjulgar outros deuses e coibir a crença em outras divindades?”. Fedeus responde: “Eu era, até Deus levar milhares de cachaçeros para o ceu”.
15:14 Adolf Hitler deixou o cemitério para lutar na primeira guerra mundial, a qual a Alemanha tinha saido extremamente humilhada e estuprada. A primeira guerra mundial ocorreu devido ao imperialismo mediocre do primeiro mundo europeu, que queria disputar putas na Argélia, disputar bares no Congo, e disputar por fazendas e terenos em Botsuana.
Tinha saido das trincheiras lamaçentas e negras com ainda mais nacionalismo estampado na alma. Fedeus ajudou Hitler e sua acensão ao poder da alemanha e do partido nazista. Logo, em 1939, a Alemanha era uma potencia bélica, um inimigo a altura dos EUA, todavia Fedeus idealizava que Hitler sozinho não iria dar conta dos ianques, então ele voltou ao mesmo cemitério, para fazer mais uma de suas criações.
15:15 Fedeus colocou uma panela de preção em uma gruta, e convocou santo bebeus para oferecer-lhe os igredientes divinos. Misturou vodka com cabelos do suvaco. Ferveu em seu calderão, e em seguida jogou a poção o livro Mein Kampf, escrito por Hitler. Fedeus acreditava que se jogasse o livro de Mein Kampf que Hitler tinha escrito enquanto estava preso, a sua nova criação se simpatizaria com o mesmo. Enfim, o ultimo item da poção era um carcaça de lobo fulero e viciado em fumo. Então, a poção estava fervendo em ode a magia de Fedeus, então, o senhor, cafetão do universo vos disse: “Que esta poção de vida a um homem que irá foder os EUA!”.
Então, após as palavras ditas com sabedoria, da poção surgiu um homem de bigode gozado, nariz grande, e face memoravel. Fedeus chamou sua criação de Stalin, que em russo quer dizer “Homem que gosta de foder o povo”.
Fedeus deu instruções a Stalin do que fazer, e este as entendeu perfeitamente, já que Fedeus falava russo fluevemente.
15:16 Em pouco tempo, Stalin tinha se tornado o lider do partido comunista soviético, derrotando Trotski. Como este apresentava ameça ao poder de Stalin e aos planos de Fedeus, Fedeus ordenou que Stalin o perseguise.
No poder, Stalin deu um desenvolvimento desenfreado a Russia socialista, sem falar nas grandes efificações na capital Moscou, como simbolo a adoração a Fedeus.
O plano de Fedeus era ter dois paises em desenvolvimento contra os Eua, que estavam frageis e empobrecidos após a crise de 29. Em teoria, Stalin e Hitler iriam diminuir significavelmente o poderio ianque, destruindo aquele pais patetico e capitalista que conhecemos como Estados Unidos. Porem, a história se distorçeu devido as disparidades ideologicas de Hitler e Stalin.
15:17 Fedeus podia ter destruido os EUA sozinho, não acha? Em um segundo ele podia ter detruido aquela merda de pais sem precisar criar Stalin e Hitler naquela porra de panela de pressão, misturando mijo, vodka na poção...Enfim, por que Fedeus não destruiu os EUA? Simples, ele é vadio, e não se daria o trabalho de destruir uma nação inteira, e com ela sua população, respectivamente. Fedeus não queria perder para sempre as bandas de thrash metal de San francisco, California, as belezas naturais do Colorado, queria destruir o poder estabelecido na casa branca. Outro motivo pelo qual ele não destrui os Estados Unidos, sozinho, é que eu não teria muita coisa a escrever nesse vesiculo...

Segunda guerra mundial, o começo do fim

15:18 Adolf Hitler se focou a exterminar e odiar Judeus. Fedeus apoiou seu odio, pois os Judeus eram os decedentes de Moyses, e este nova linhagem semita não correspondia ao comportamento de Moyses em outrora. Os judeus não eram como na epoca de Moyses, beberões, cafetões, eram agora religiosos hereditários, burgueses, e Fedeus se sentiu traido. Disse a Adolf Hitler para dominar este povo, e não extamente exterminá-lo.

15:19 Stalin se focou no desenvolvimento tecnologico da Russia, e monumentos em sua imagem, e alguns para exaltar Fedeus. Como o comunismo não era nem um popular no mundo, muitos paises incentivaram o crescimento do Nazismo, fortificando a Alemanha Nazista. No final dos anos 30, a Alemanha floresceu com muito poder, e Hitler começou a se oposicionar a Stalin, contradizendo as espectativas de Fedeus, pois o senhor cafetão queria que ambos uninsem forças para diminuir o poderio ianque. A história foi distorcida, e mais tarde, Stalin e Hitler se tornaram antagonicos seres.
15:20 Invasão a Russia no inicio dos anos 40, enfureçeram Fedeus. Fedeus não acreditou que Hitler tinha atacado a Russia, um país que até então não era inimiga da Alemanha. Então Fedeus apareçeu diante de Hitler e perguntou a ele: “Por que você atacou as tropas de Stalin?”.
Hitler respondeste: “Por que ele é um comunista de merda!”. Fedeus então retrucou: “E você é um nazista de bosta!”.
Fedeus tentou desasperadamente tentar impedir um conflito entre União Soviética e a Alemanha, em vão. Nem um Deus poderia evitar o destino em que a história rumou...Os dois paises se tornaram inimigos de guerra, e o objetivo principal a qual Fedeus tinha criado as duas personalidades eternas, como Hitler e Stalin, tinha se desfragmentado, podes ter sido um dos erros de Fedeus, mas este erro mudou o curso da história...A alemanha de Hitler tinha se tornado a potencia no metal, Fedeus viveu na União Soviética por uns tempos, apreciando o malte da vodka.
No futuro, Fedeus sabe que os metalers alemães serão seus guerreiros para a batalha final no apocalipse fodal.
15:21 Fedeus queria que Hitler disciplinasse moralmente os judeus para se tornarem cafetões como Moyses em outrora, porem, Hitler distorceu essa ordem, e preferiu exterminá-los invez de liderá-los e doutriná-los. Hitler se focou tanto em manter os campos de concentração, que perdera muitos investimentos de guerra pra mante-los, todavia Fedeus relevava a importancia dos campos para a fabricação de matérias primas e mão-de-obra. Resalto que Fedeus não é anti-semita, poderia ser qual quer povo no lugar dos judeus que Fedeus apreciaria a ideia. Crueldade? Bom, todo o Deus é goza em punir, aprecia escravizar os mortais. A diferença é que Fedeus é menos discreto que outros deuses monoteistas.
15:22 Mais tarde a guerra fria teria acabado, dando uma falsa perspectiva de vitoria do capitalismo sobre o comunismo. Na batalha final, a casa branca ficara em ruinas como a bastilha no Vaticano, Fedeus irá devourar as mulheres ianques até não aguentar mais o tranco, até elas não conseguirem sentarem por um mês.
15:23 Fedeus irá devourar as jovens até mergulharem num rio de semen, até engolirem a porra do senhor como se fosse coca-cola, até gritarem e gemerem, até a boca delas não querer mais tirar o membro de Fedeus dentro delas. O mundo sentirá o frescor, não de um mundo mais higienizado – necessariamente – mas de um mundo que talvez seja mais convidativo que os puteiros de futilidades (escolas), dos bordeis de ilusões e blasfemias (igrejas), e dos seres que brocham e estupram a sociedade (o governo)
15:24 Agora que eu já enrolei o suficiente, digo de passagem que esse foi um versiculo interessantisimo. A biblia cristã não fala porra nenhuma sobre guerra, comunismo, facismo, nada relacionado a história conteporanea...E por que? Imagina a Biblia cristã como seria se fosse escrita nos dias de hoje...Seria muito diferente do que foi escrito a milhares de anos. A biblia fecal é mais atual, e menos hipocrita pelo menos. O vesiculo tinha que terminar em 24, puta que pariu...