Todos os vesiculos

BIBLIA FECAL

ARTUR FOX (Jesus de 51)
DAVID FEDEUS DA SILVA

Uma privada de louvor, esperança, contradição e emoção


“Sua vida está uma bosta? Venha caga-la nas privadas da salvação, aqui você será abençoado com uma eterna descarga de felicidade!”


Fedeugenesis

1:1Diante do marasmo de um universo de bosta, pairava Fedeus, o senhor, fazendo nada e coçando o saco como sempre, Fedeus não tendo nada pra fazer, e com medo de que este marasmo lhe deixa-se cair no punhetismo eterno, criou o universo, Fedeus irrigado de extrema sabedoria, criou a perfeição universal que desafia a mente dos maiores cientistas, toda a complexidade do universo foi criada num piscar de olhos por Fedeus, ...junto com uma coçada nos bagos divinos.
1:2 Fedeus diante de sua exacerbante criação, deu-lhe o nome de Universo, nome belo este que deriva das palavras “Uni” que quer dizer unir, juntar; e “Verso” que quer dizer, obviamente, o verso, a parte de trás, então universo quer dizer “juntar atras, fazer suruba, rala-a-rola, comer um jaba fresco com sal grosso, e etc...”
1:3 Fedeus criou finalmente a terra, porem este planeta no inicio tinha uma atmosfera bastante inóspita, longe de ser idiota como o Deus cristão, Fedeus só disse ao Papai Noel “Haja luz, mato, pinga, mulher, um cara bem trouxa pra trabalhar e eu por chifre, e... e... e...., acho que não falta nada... Ah! Sei la, e todo o resto pra fazer essa porra funcionar, se funcionar...” Logo todo o planeta pairava em perfeita harmonia, toda a simetria sistemática do planeta e da natureza estava completa, porem a mulher que Fedeus pediu ao Papai Noel não veio, O Papai Noel já tava de saco cheio de receber mulher como pedido de presente de natal... Logo após uma breve discussão Fedeus disse ao bom maconheiro velhinho; “Seu velho capitalista filha da puta!, só porque você não come mulher, você não quer dar (no bom sentido), olha teu serviço é atender o pedido dos outros... seu velho de bosta, vai morrer!” Então derrepente Papai Noel teve um infarte fulminante do miocárdio esquerdo, e morreu, desde então nunca mais existiu o bom velhinho de antigamente, porem, o cargo foi preenchido pelo seu irmão, o Papai Cafetal, gente fina pra caraio...
1:4 Fedeus viu então que deveria fazer ele mesmo a mulher e o homem (futuro chifrudo), ele ficou andando pelo Edem aqui e ali, viu algumas plantas, animais, que poderia usar para fazer o homem e a mulher, por volta das 5 e meia da tarde, Fedeus com fome comeu a maça de uma arvore esquisita que ficava no centro do jardim do Edem, ela era conhecida como arvore do pecado, Fedeus tava nem ai e mandou aquela joça pra dentro... achou bom até, comeu uma, duas, três, quando viu depenou quase a arvore inteira, cansado e como bucho cheio, foi dormir debaixo da arvore. Quando ele acordou estava com uma puta dor de barriga, e saiu atras da arvore uma serpente, colega do ex-Papai Noel, olhou para ele e disse: “Se fodeu velho!, agora vai cagar até o cérebro!” Fedeus olhou para a cobra (A que estava enrolada no pau, fique claro!)e disse: ” Ah! Sua cobra maldita! Agora condeno esta arvore como a arvore da caganeira do capitalismo!” Fedeus Cagou infernalmente, e das suas fezes saiu aquilo que pedira, não bem o que pedira, pois nascera um homem, porem o bicho era gente fina também. Por conta disso os pai ensinam as criancinhas que devem fazer um pedido antes de dar descarga que talvez se realize, e com muita fé em Fedeus ele certamente se realizara!
1:5 Fedeus até então, caminhava pelo Eden e pensava como iria criar uma mulher, derrepente Adão apareceu e convidou Fedeus para um churrasco, então Fedeus foi la no barraco de Adão comer uma carne e tomá uma cerveja. Durante o churrasco Adão perguntou como ele iria fazer uma mulher, então Fedeus disse “Olha cara, eu quero fazer uma mulher gostosa e que não seja uma lazarenta que transa e cobra caro, quero uma mulher que me acompanhe no bar pra beber encher a cara e transar, quero uma mulher carinhosa que beba, encha cara, e transe, quero uma mulher pra casar, passar a lua de mel no meio do mato, transar, e depois se divorciar sem treta, o problema é que eu não sei como juntar todas as coisas boas pra fazer uma mulher”, Adão se levantou e disse “Porra! Fedeus, tu tens tudo o que precisa bem aqui”, Adão se levantou e andou ate a churrasqueira e pegou uma costela com bastante carne, foi ate a geladeira e pegou uma lata de Skol Long Neck, juntou tudo numa panela, colocou uns pelo de aranha e deu uma cuspida, levou pra Fedeus e disse “Pronto! Faz essa porra ter vida!” Fedeus jogou o liquido sagrado do batismo Fecal, a cerveja, e logo saiu uma loira gostosa que levantou os 26,666 cm de moral de Fedeus e Adão. Assim surgiu a mulher, feita de uma costela de churrasco num domingo sagrado de vadiagem, graças a Fedeus!
1:6 Eva, totalmente nua, acordou de porre no dia seguinte, foi logo gritando com o Adão; “Porra! Porque ta cheio de baba na minha boceta?, eu vou arrancar o caraio de quem me deixou de porre!”, Fedeus catou a sua cueca e saiu correndo dizendo pra Adão “A mulher é tua! Se vire com a TPM dela, o meu serviço já ta feito!”. Adão e Eva viviam em plena liberdade e inocência no paraíso, um belo dia quando Adão pegou a aranha de Eva na mão, Eva notou um liquido esbranquiçado saindo da porra do Adão, ela então assustada disse “Puta que pariu! Tu trepou com uma vaca? Porque esta saindo leitinho do teu caraio!” Adão então respondeu “Ah! é isso? Tava saindo bastante disso quando eu tava sozinho la no milharal”. Eva então levou a sua mão ao caraio do Adão, tirou um pouco daquela “leitinho” e levou ate sua boca, quando ela experimentou aquele liquido sagrado, ela disse “Droga! Acho que teu leite tá azedo, tem gosto de qualhada com bosta!”. Eva após um ato de libidinagem para com o pobre Adão, escorregou em uma pedra e ralou o joelho, Adão como um bom cavalheiro disse “Não se preocupe, vamos brincar de medico e eu vou curar o seu machucado”, eva então respondeu a Adão “Porra! Desde quando um punheteiro como tu sabe alguma coisa de medicina?” Adão então disse a Eva “Bom, na hora do aperto a gente empurr... quer dizer, aprende!”. Eva então sentou no colo de Adão, como este lhe dissera, para que ele enxergar melhor o machucado de Eva... uma vez que Adão era míope e sacana pra caraio.
1:7 Fedeus, vendo que Eva era boa de cama, resolveu tira-la de Adão e mente-la como sua puta privativa. Adão, totalmente puto com Fedeus, mandou este tomar no cu, porem Fedeus vendo a tremenda sacanagem que fizera, resolveu esclarecer a Adão que já na trepava desde que criara esta porra de universo, e que nesta vida devemos compartilhar das putas assim como um Narguilé. Adão então compressivo, saiu triste, catou a PlayBoy que tinha guardado debaixo da cama e foi para o milharal. Logo Depois de muito tempo, Adão, até perdera seus desejos sexuais, de tanto cair no punhetismo, Fedeus via que precisava fazer uma nova mulher para Adão, sem que ele soubesse que já tivera uma mulher, este por fim nem sabia mais o que era mulher, vivia bebendo e enchendo o cu de pinga.
1:8 Eva, intrigada no que tinha na arvore, se aproximaste. Observou que embaixo da arvore tinha um vendedor de cd pirata, vendendo Cds de bandas pop, emo, e afins... Ela comprou estes Cds, sendo persuadida pelo demonio da midia fonografica e dos lixos musicais que tanto Fedeus odiava. Assim, Fedeus expulsara ela e Adão da porra do Eden, por comprar Cd pirata da banda Eva, do Nx Zero, e do Zeca Pagodinho. Tudo musicas demoniacas e maléficas ao ser.
1:10 Logo dois minutos fora do Éden, Adão e Eva tiraram a virgindade um do outro. Houve boquete, houve oral, e até anal. Papai e mamãe, 64, cachorrinho... Enfim, houvestes uma putaria! Adão se tornastes macho, depois de ter saido daquela merda de lugar todo colorido e perfeito.
1:11 O resultado desta putaria, fostes uma filha e um filho. Como o filho mataste a filha, o filho teve que comer a sua mãe. O filho desta relação morreste, pelo incesto cometido entre Eva e seu filho. Da merda do filho, nasce outros homens e mulheres. Estes nasceram puro e fedendo pra caraio, e viveram contaminados pelo pecado, e pelos coliformes fecais de seu pai, filho de Eva, o resultado do pecado original.
1:12 As crias foram se surgindo puras através da bosta dos acentrais. Porem, começaram a transar pra caraio. Viraste uma putaria o mundo, e a população dos filhos de Fedeus aumentara. Mesmo os filhos fecais, imundos de Fedeus estavam a salvo dos pecados da carne e da alma. O banheiro, paraíso do após vida, fora criado por Fedeus, em uma de suas manhãs de necessidades naturais e cotidianas. Logo abaixo, residia a Fossa, um inferno de coliformes fecais, urina, ratos e baratas.
1:13 Os que seguirem as palavras de Deus, seguirão a salvo no banheiro após a morte, para uma eternidade pacifica com Fedeus, nas privadas pacificas e serenas. Os que se negarem a seguir a palavra de Fedeus, agonizaram nos mares de fezes, vomito e mijo por seus crimes contra o senhor Fecal, abaixo dos canos que despesastes merda.
1:14 As cidades foram se desenvolvendo, o sexo estava no ar. Os seres não eram mais criados na essência e pureza da merda, mas do sagrado sêmen, que entrava e saia sabiamente por cavidades de amor, amizade, companherismo, paz, e harmonia. Algumas cavidades menos depiladas que outras.
1:15 A primeira cidade a se desenvolver foste Sodoma, cidade a qual, o coração e essência de Fedeus estava nas crianças e nas puta mirins. Nos idosos e nas velhas taradas. Nos cafetões e nas putas maduras. Nos punheteiros e maconheiros. Nos ateus e crentes.
1:16 Sodoma era uma cidade santa, sem pecados e blasfemias a Fedeus. Porém, seus filhos o traíram, acreditando em outro Deus e inventando outra crença. Sodoma estiveste pacifica no âmago belo de sua putaria, até um dos filhos de Sodoma inventar a porra do cristianismo, tornando as proles certinhas, crentes e moralistas. Fedeus não toleraste o fato de não ter mais puta pra fuder, cachaça pra beber, graças a estes crentes de merda. Então, por nome de Fedeus, seus verdadeiros filhos mataram os crentes, para que eles parassem de blasfemar em nome da santidade fecal.
1:17 Os crentes de sodoma, e seus seguidores, foram os primeiros enviados a fossa, devido seus atos pecaminosos em persuadir e tentar profanar o nome de Fedeus. Fedeus dizeste aos crentes “Impedistes meus filhos de foderem bocetas jovens, impedistes de cometerem atos promíscuos e sexistas, e acima de tudo, converteram quase todas as putas de Sodoma ao seu cristianismo de merda. Sou um homem sábio, porem frustado. Aquele que tira as putas de mim, és meu inimigo. E todo aquele que és meu inimigo, merecerás comer merda pela eternidade”
1:18 Os crentes desenvolveram o cristianismo nas profundezas da merda, enquanto Fedeus defecava acima de suas cabeças nas fossas eternas.
1:19 A paz reinava novamente em Sodoma, por um curto período de tempo. Quando Fedeus ausentaste para defecar em seculos agonizantes em seu banheiro sagrado, Sodoma esteve influenciada pelos ensinamentos dos habitantes da fossa, os crentes. Desta vez a força de persuação deles dominara Sodoma por um milênio, Fedeus, depois que saiu do banheiro, ele vira sua cidade santa, se tornar uma merda de metrópole cristã cheia de pastores e freiras. Ele se cansara de Sodoma, e matara todo mundo de uma vez, pois não havia mais puta pra foder, e este foi o maior pegado de Sodoma. A ausência de puta, é um pecado imperduável aos olhos de Fedeus. Diante do pecado maior de não ter puta pra foder, Sodoma pereceu eternamente no fedor e no esquecimento da fossa.
1:20 Queimarás nas chamas fedorentas e infernais da fossa aquele que cometer adultério com a mulher do próximo e não pagar pela foda.
Os crentes, inpedindo de Fedeus ter vossas fodas, se inpediram de ter um após vida agradavel, e sucumbiram em mares profundos de merda na fossa eterna. Lembre-se crianças, aquele que impede a foda divina, se impede de ir ao caminho do paraiso sagrado de Fedeus, e impede a si mesmo a ter uma eternidade pacifica para dormir na bosta alheia.
1:21 Das cinzas e fezes de Sodoma, que se levantou reinos, palácios, igrejas, vilarejos. Os filhos de Fedeus se dividiram, quando um grupo pregava a democratização de distribuição de putas, e outro, a privatização e encarecimento de muitas delas. Com estas disparidades, se criou o socialismo e o capitalismo, um visando o prazer coletivo e democrático, e outro que impunha a privatização de muitas putas, as tornando mais caras para os homens mais humildes e carentes por putaria. Fedeus, por outro lado, não agradaste com nenhuma das duas teses filosóficas, politicas e sociais. Fez seus filhos divididos lutarem entre si, pare que os socialistas e capitalistas perecessem com seu próprio ódio, e que tivesse mais putas para Fedeus foder. Ao longo do tempo, Fedeus sempre incentivara que os corações dos pegadores socialistas e capitalistas destruíssem um ao outro, para que a terra estivesse livre de barbudos bebados, e empresários cheios da grana. Houvestes muitas guerras frias, quentes, mornas envolvendo os comunistas peludos e boêmios, e os depilados e play boys burgueses capitalistas, para que houvesse mais putas para Fedeus foder, que harmonia reinasse nos corações e nas bocetas das jovens quengas.
1:22 Fedeus falastes para Lenin e Adam Smith: “Vós conflitastes as quengas com vossas ideologias blasfemas. Não há espaço pra vós no ceu, apenas o que los dou, é a estada horrenda no inferno fecal de minha fossa!”
1:23 Durante os milênios, houvestes as mais malditas manifestações humanas, como pagodeiros, crentes felizardos, sertanejos, crentes tristes, emos, bichas tristes e cafetões convertidos pela igreja cristã. Mas no horizonte, o mundo sentia a esperança num futuro esplendido e harmonioso, com o ar horrendo de esgoto que Fedeus anunciava todas as manhãs. Onde as quengas voltariam a ser sagradas e respeitadas, onde os cafetões e cachaceiros teriam vosso lugar no banheiro sagrado de Fedeus. Amanhã exalava um odor maravilhoso de fezes, genitárias que cheiravam a peixe morto, e o suave aroma de um rio escaldante repleto de lixo, merda, e carniça.


O Diluvio
Fedeus anuncia a mijadeira

2:1 Fedeus olhava para sua criação com desgosto, tudo estarás fodido pela mão do homem e o seu caralho infernalmente duro, na terra havia violência, emos, e violência contra emos, e muita merda que ardia aos olhos vermelhos como absorventes de menstruação, Fedeus injuriado estava cansado de ver merda a qual não havia cagado.
2:2 Fedeus viu a terra que estava fodida, pois todos os seres viventes estavam fodendo ela, seres que são respectivamente homens pois as mulheres ainda não tinham caralho naquela época, elas eram fodidas assim como a terra, e Fedeus não gostava nem um pouco disto.
2:3 Então Fedeus disse a Noéhomi: “Resolvi dar cabo de toda essa merda que fizeram, já que não fiz uma válvula de descarga nessa merda de terra, vou mijar em todo mundo, e aqueles que me desobedeceram iram se afogar em minha urina amarelada pelo ódio e morna pela minha ira!”, então Noéhomi olhou para Fedeus e disse se cagando de medo “Mas Fedeus, mijo de rato dá leptospirose!”
2:4 Fedeus disse a Noéhomi “Fazes uma arca tão grande quanto o cu da tua mulher, nela colocará todos os animais e sua família, creio eu que ainda sobre espaço”
2:5 Fazes-te logo essa arca pois em breve irei me mijar, e se tu não cumpriste minha ordem irei mijar na sua cara por toda a eternidade.
2:6 Farei uma aliança contigo, eu deixarei que tua família, sua mulher e filhos, se salvem em segurança na arca, nela levará também dois animais de cada espécie, um macho e uma fêmea, na arca será organizado um sistema que impeça o fode-fode dos animais, e irás amarrar seu filho à noite para que ele não maltrate as cabras.

A mijada de Fedeus
2:7 A mijada Fedeus imundou os bares e puteiros de toda a Terra, os emos e filhos-da-puta que aqui estavam, agonizavam seus últimos minutos de ar enquanto se afogavam na urina fedorenta de Fedeus, Noéhomi cuspia na cara dos miseráveis que estavam fora da arca enquanto dizia “Vestes, quem agora me chamastes de velho brocha afogam-se na urina fedida de Fedeus, quem me chamara de imbecil de pau mucho agora se fode nas aguas imundas da ira de Fedeus, agora aqueles que desobedecerão Fedeus estão amarelos de medo perante sua ira, fodam-se corruptos imundos, pois a escória sempre será o mictório de Fedeus!” Enquanto isso uma pobre alma que estava em uma canoa gritava “Maldito Fedeus! Mataste as putas afogadas, e me condenaste a bater punheta por toda a eternidade, e alem disto salvaste um velho brocha de pau mucho, maldito Fedeus!”
2:8 Noéhomi invocou o espírito de Fedeus e reclamou “Ó senhor Fedeus, a situação aqui estás foda, estamos sem alimento e minha mulher precisa de um presto-barba, pois ontem eu quase a confundi com um javali que me serviu de jantar” Fedeus não dava nenhum sinal de sua aparição na arca de Noéhomi, então com fúria nos olhos Noéhomi disse “Velho filho-da-puta vai se foder, diz que estás mijando na terra, quando na verdade esta se masturbando no banheiro!” E nisso Fedeus apareceu irado na arca de Noéhomi querendo o cu do velho brocha.
2:9 Fedeus sobre a arca de Noéhomi disse “Como ousaras zombar de minhas fodas, queres por acaso queimar na fossa? Se quiseres encherei está terra fodida de mijo e cagarei na sua cara imunda, e os céus se tornaram negros pela bosta e a terra estarás dourada e fedida pela urina!” Noéhomi disse com tom medroso a Fedeus “Ó não senhor da terra! Eu só reclamará que estamos passando por apertos nessa porra, e a cada dia que passa fica cada vez mais difícil acorrentar meu filho à noite!” Fedeus então disse “Não preocupaste com o sofrimento, pois será recompensado no fim, sua alma será salva e poderás cagar seu sofrimento na privada onde jorra a água da sabedoria eterna!”

Abaixam-se a urina do diluvio

2:10 As urinas do diluvio abaixaram-se no 30° dia no fim do mês, junto com ele veio também a menstruação da mulher de Noéhomi que serviras de jantar naquele dia. Todo o mijo de Fedeus que chovia dos céus cessou, picos de terra firme começaram a ser vistos, junto com eles os primeiros puteiros e botecos começaram a aparecer, Fedeus ganhou apelido carinhoso de Zé Mijão entre a família de Noéhomi.
2:11 Noéhomi soltou uma pomba no cio para que ela lhe voltaste com sinais de terra firme, porem a pomba voltou para Noéhomi comum bilhete na sua pata escrito “Velho brocha de pau mucho!”, Noéhomi esperou mais 7 dias para soltar a pomba novamente, e agora ela voltou com a bunda vermelha e ardida. Noéhomi disse exaltado “Viva! Finalmente há terra firme de novo, graças a Fedeus!”.
2:12 Noéhomi levantou um altar em nome de Fedeus, no altar havia uma privada que logo acima Noéhomi pregou o dizer “Da próxima vez que tu quiser mijar, por favor faça aqui ok?”

A aliança de Fedeus com Noéhomi

2:13 Fedeus abençoou a família de Noéhomi e lhe agradeceu pelo banheiro, disse a família de Noéhomi “Multiplicais e fodeis uns aos outros, para encher novamente a terra de merda digna da confiança de meu nobre cu”
2:14 Noéhomi voltou a seu antigo oficio de agricultor, plantava mandioca e colhia cana, certa vez ele estava no meio de sua plantação de cana viu se mexer algo no meio do canavial, ele disse “Mulher és tu de novo? O que eu disse para não ficar de fode-fode com toco de cana?” pouco depois Noéhomi viu que não era sua mulher, saiu do canavial se cagando de medo.
2:15 Fedeus visitou a casa/puteiro de Noéhomi, enquanto lhe servia café, Fedeus disse “Antes de minha mijada ferrenha havia caos e desordem na terra, todos bebiam o liquido malvado que lhe subia à cabeça e os deixava loucos, agora reinará a paz e alegria ou então foda-se tudo novamente”

O Santo Bebeus
2:16 O filho de Noéhomi, o jovem Punhestácio, ajudava seu pai na plantação de cana, que era usada para fazer açúcar e camisinha com gosto de melado. Certo dia Punhestácio estava no meio da plantação onde seu pai dissera que viu uma criatura estranha, derrepente surgiu do meio da plantação um homem gordo e sonolento com cheiro de vômito, Punhestácio disse “Quem és tu? E o que fazes aqui, não queres por acaso comer meu cu seu filho da puta? Ou és tu que fica de fode-fode com minha mãe?” o homem olhou para Punhestácio e lhe disse de forma complexa quase inteligível “Porra! Eu tava puxando um ronco legal aqui e derepente me vem uma bicha dizer se já comi sua mãe, não eu não quero seu cu, e não comi tua mãe, e meu nome é Bebeus!”
2:17 Punhestácio ficou quieto de tanto medo do sujeito bebum, mas logo os dois conversaram e Punhestácio viu que Bebeus era gente boa, tão logo Bebeus lhe disse: “Descobri uma coisa incrível, certo dia estava fazendo minhas pesquisas sobre a cana, quando um pouco de fermentado de cana caiu numa panela de água quente, junto com ela saiu um liquido branco como a água, que quando pingou sobre um lobriga deixou ela doida, tão logo o senhor Fedeus disse para mim que era proibido tomar aquele liquido, mas em um acidente fatal o liquido pingou na minha boca, a partir daí chamei-o de Pinga!”
2:18 Punhestácio ficou receoso com a atitude de Bebeus que iria contra as ordens de Fedeus, Bebeus disse à Punhestácio que não havia bebido o liquido e sim ele havia pingado acidentalmente em sua boca, varias e varias vezes, alem disto Bebeus também disse que o trágico acidente acontecerá com Fedeus e ele também dissera que o liquido não era pecaminoso, e sim abençoado e por isso ele se tornará um Santo da pinga abençoada pelo senhor. Então Fedeus disse “Ó Bebeus tu és um Santo pois descobriste a cura para diversos males, divulgai seu remédio e multiplicai sobre a terra” Bebeus abriu uma fabrica para fazer a milagrosa pinga, o liquido milagroso se mostrou muito poderoso para curar diversos males como, dor de barriga, doença do sumiço, síndrome do pau manco, infertilidade feminina (doença do rala coxa), doença do fode-fode, e até a doença do porra nenhuma.
2:19 Os filhos de Noéhomi por fim espalharam-se sobre a terra e semearam a merda de Fedeus aos quatro cantos do mundo. Dos 38 filhos de Noéhomi apenas 1 era seu legitimo filho com uma cabra, logo depois de sofrer um acidente que lhe custou os bagos, Noéhomi nunca mais pode ter filhos, os outros 37 filhos acontecerão por acidente da sua mulher com os espirito Santo, que na época ainda era santo virgem.
2:20 Fedeus disse ao seu discípulo Bebeus “Construa uma loja que fique aberta a noite inteira e chamares de bar, nesta loja irás ajudar a salvar pobres almas enfermas com a pinga, o lugar se chamarás do Mijo Brabo em lembrança ao diluvio, e aceitarás vender fiado” Tão logo que Fedeus disse, Bebeus começou a construir o bar, construiu uma placa com os dizeres: “bar do mijo brabo – uma mijada de salvação”, aquele que se reunia no bar era abençoado com a cura de seus males, alem de salvar sua alma com as palavras de Fedeus.
2:21 Dos 37 filhos de Noéhomi, 3 eram homens e 7 mulheres, os outros 27 eram assexuais e deficientes mentais, na maioria destes filhos eram da mulher de Noéhomi com o seu javali de estimação. Dos filhos humanos de Noéhomi, 3 tiveram filhos, dois morreram da doença de berne no saco, e apenas um deu origem a Abrão Cufroxo, que era mais conhecido como “Caganeira”.
2:22 Caganeira estava puto com Fedeus, pois nasceu com um defeito congênito que alargava o seu cu e que lhe fazia cagar a toda hora. Certo dia Caganeira ouviu falar da pinga que curava todos os males, quando caganeira a bebeu fez mais merda ainda, Bebeus fechou o bar do mijo brabo um mês inteiro para limpar os coliformes fecais deixados por Abrão.
2:23 Fedeus disse a Caganeira “Quando tu nasceste não era para ser deficiente, e sim a mais nobre das pessoas, sai desta terra que eu lhe guiarei para outra que se chama Israel, serás o primeiro politico de Israel e governarás milhões que zombam de ti, por isso nasceste cagado pois tu és politico e deverás fazer merda!”
2:24 Caganeira caminhou pelo deserto durante 40 dias e se fodeu pra caralho, quando estava quase morrendo de sede, e de não fazer sexo, Caganeira invocou Fedeus para lhe falar de suas fodas. Caganeira estava tão fodido que mal pode falar com Fedeus, tão logo quando chegou disse “Meu senhor, eu estou fazendo o que me pediste, caminhei pelo deserto até a terra que o senhor me prometera, mas até agora só vejo a merda da areia de deserto e este calor infernal que está fritando meus ovos. Senhor porque me foderas desta forma? Por que não me foderas comendo minha mulher, ai estaria-mos kits?” O espirito de Fedeus apareceu para Caganeira e lhe respondeu “Terás de se foder na vida se quiseres vencer, pois a cada sofrimento deve levantar-se e foder aquele que lhe fode. Lembre-se, o caralho pode estar caído, mas ele sempre se levanta e fode a bunda dos que merecem.”
2:25 Caganeira finalmente chega a terra prometida de Fedeus, chegando lá ele vê uns poucos vagabundos punheteiros que se masturbavam pois não sabiam as profanidades feitas por uma puta de quatro na cama, Fedeus apareceu para Caganeira e disse “Olha-te envolta de ti, não vestes nenhuma alma salva e abençoada, todos estão tristes e fodidos, pregarás a minha palavra nesta cidade como sendo prefeito, também ensinarás a aqueles a pregar o pau nas bocetas infernais das putas que espalharás pela cidade, serás abençoado por isso e serás conhecido por todos com o nobre título de Cafetão.”
2:26Caganeira assim fundou a cidade de Jerusalém, a cidade das putas abençoadas pelo amor de Jesus. Jerusalém é a cidade onde todos devem migrar no minimo uma vez ao ano, para redimir os pecados Porrais e Bocetais da carne humana, paga em moedas de 50 centavos ou em cheques pré datados.

Cafetão e a cidade abençoada
2:27 Caganeira agora só era conhecido como Cafetão, todos na cidade tinham respeito por Cafetão, pois apesar de não foder a puta, ele favoreceu o próximo necessitado oferecendo a bunda de sua esposa para salvar os pobres punheteiros da cidade de queimarem no sêmen infernal da fossa que jorrava de suas porras e escoria por suas bundas. Fedeus assim abençoou Cafetão pelo nobre ato que fizera, concedeu-lhe o título de Santo do Café, pois agora podia-se transar por menos de 50 centavos nos puteiros do centro da cidade. Fedeus ficou feliz coma medida tomada por Cafetão pois facilitava aos pobres que não possuíam dinheiro para comer ninguém. Fedeus disse então a Cafetão “Sempre respeitarás o mandamento que lhe falarei; Será abençoado aquele que ajudar a levantar a porra dos pobres e colocar na bunda dos ricos”
2:28 Cafetão caminhava pela cidade quando viu um pobre senhor que caminhou durante dias no deserto e que agonizava pedindo água para beber e uma bussa para foder. Cafetão então acolheu o pobre senhor no puteiro do centro da cidade, no começo achou estranho o velho que se dizia fraco demais para foder a puta, Cafetão disse ao velho “Quem és tu? De onde veio?” o velho cansado disse “Meu nome é Zeca Pagodinho, eu vim nesta cidade para esquecer as dores das porradas de minha mulher” Cafetão olhou com desdem ao velho e ficou intrigado pelos atos do pobre Pagodeiro, até então não se ouvia muita musica em Jerusalém, o som que predominava era os orgasmos das putas, quando Cafetão ouviu o velho falar do pagode ele ficou abismado, pois o velho falará de sentimento para com as putas que causaram espanto entre as pessoas, principalmente entre as putas, pois o velho falava muito, mas não comia ninguém. Cafetão, em duvidas, decidiu pedir conselho a Fedeus pois não sabia o que era pagode e muito menos intendia do que o velho estava falando.
2:29 Cafetão invocou assim o espirito de Fedeus para tirar sua duvidas, Fedeus então apareceu e ouviu o que seu discípulo tinha a dizer, quando Cafetão terminara de falar Fedeus irado respondeu; “Aquele que caminhastes sobre o solo sagrado e falaste de amor e paixão és um demônio, ele se fantasia de gente faminta mas alimenta do cu alheio, quando ele canta sua voz faz descer os caralhos dos homens para que o demônio coma suas bundas, não deves ouvir pagode pois é musica do demônio! Aquele que age com amor será condenado aos poderes infernais da masturbação na fossa, nunca poderás foder ninguém e seus caralhos só se levantarão para foder a própria bunda que estarás sovada pela bosta de sua emotividade quando recusares as profanidades do Metal Extremo, aquele que se deixar levar pelo demônio do pagode estarás perdido para sempre nos labirintos fecais da fossa. Deves tomar cuidado com os pagodeiros, não deixes que pisem neste solo sagrado, não deveis ouvir o som de seus cavaquinhos, pois aqueles que ouvirem estarão condenados a foder o próprio rabo. Lembre-se, aquele que só fala de amor é por que não sabe fazer a puta dar gritos de orgasmo.”


Êxodo

3:1 No Egito não existia muita coisa, Fedeus observara que as mulheres Egípcias dariam excelentes putas, então ao gosto do senhor, a palavra de Fedeus precisava urgentemente ser espalhada nesta terra profana e altamente putalística.
3:2 Em meio da putaria em Jerusalém, nenhum homem se dispôs a largar das tetas das putas e se foder num deserto quente pra caralho, vestindo uma tanga, e ficar 40 dias sem tomar banho. Vendo que ninguém queria realizar suas fodas, Fedeus resolveu obrigar o povo a escolher alguem para se foder no deserto, as putas não queriam que fossem todos os homens obviamente, ao invés disto elas escolherão um brocha que se chamava Jacó do Cu Fresco, então este nobre rapaz de pau frouxo aderiu a causa de Fedeus e se fodeu nas areias urinárias do deserto.
3:3 Fedeus tinha planos para o Egito, o primeiro era salvar o povo dos pecados infernais que cometeram, um destes era o uso de maquiagem nos olhos, roupas que apertam os bagos dos homens e que cobriam os peitos das mulheres. Diante de tanta desordem Fedeus o senhor resolveu mudar a situação fodal em que o Egito estava, para isso era primordial que seu discípulo pregasse suas palavras proféticas, uma das razões era que se Fedeus aparecesse lá era capaz das baitolas maquiadas comerem o cu de Fedeus, então mandando um rapaz trouxa e brocha as chances de fecalização eram bem maiores, sem ariscar o cu de Fedeus.
3:4 O jovem Jacó caminhou 40 dias no infernal deserto, estes dias foram de completo isolamento, Jacó já se encontrava a 40 dias que não via mulheres com peitos de fora, quando estava no deserto teve varias miragens de putas cachaceiras que choviam dos céus a noite, mas quando acordava dos sonhos ele via que eram apenas urubus cagando em sua cabeça. Chegando no Egito, totalmente fodido, Jacó não espera um só segundo para transar, mas quando finalmente chega não consegue achar nenhuma mulher para foder, todos as pessoas são incrivelmente maquiadas e com seus rostos escondidos por franjas enormes, como Jacó não conseguirá diferenciar as mulheres dos homens decidiu não comer ninguém.
3:5 Fedeus olhou para Jacó com orgulho e disse “Jacó, tu és um homem honrado, pois se ariscara nas areias urinarias do deserto fecal escaldante, tu deixaste o conforto da boceta da puta para se lascar nas punhetas do deserto, mas agora tu estás velho e com pouco tempo de vida, não podereis exigir de ti o resto de minha missão fecalomática, tu podes descansar sobre os peitos profanos das putas eternas no banheiro, lá tu descansará a sua cabeça sobre os peitos enormes das putas abençoadas. Porem peço a ti somente mais um favor, que tu gere um herdeiro para minhas missões!”
3:6 Jacó olhou para os céus enquanto conversava com Fedeus e disse; “Ó senhor da terra fecal, como posso lhe conceder um herdeiro se não consigo diferenciar os homens das mulheres nesta terra infernal, ó senhor Fedeus me conceda uma luz para que eu possa enxergar um puta para foder em vosso nome!”
3:7 Derrepente dos céus surgem uma luz cegante que iluminava a calcinha de uma puta adolescente na frente de Jacó, então uma voz estrondosa se ergueu dos céus e lhe disse “Jacó, foderás está puta em nome do senhor! A mim o senhor me mandará para mostrar a ti o cu que deverás foder, meu nome é Espirito Fodesanto!” Jacó nem ouviu a voz vinda dos céus, pois já estava grudado sobre as costas da puta a mais de 5 minutos, pouco depois de terminar a foda Jacó morreu sobre os peitos da puta, morreu dando risada.

O Egito fodido

3:8 Pouco após a morte de Jacó a puta ficará prenha de seu genitor. Fedeus resolver guiar esta puta para o caminho da salvação, pois ele certamente não queria que o filho de Jacó vira-se em egípcio filho-da-puta-emo, Fedeus se contentará com apenas com o sufixo filho-da-puta. O filho de Jacó nasceu logo após 9 meses de gestação, era uma tarde tranquila quando a jovem puta sentiu fortes dores abdominais, o filho de Jacó nasceu no banheiro enquanto sua mãe cagava, ela percebeu que havia algo de estranho nas sua fezes, tão logo ouviu o choro de um criança que parecia se masturbar, a jovem puta limpou a criança de todos os coliformes fecais (bosta) e levantou ela aos céus agradecendo Fedeus.
3:9 Fedeus olhou para a criança e disse maravilhado “Tu criança inocente será o salvador desta gente de bosta, tu provarás a mudança fecalistica de minhas fodas, tu provará que nasceu da bosta mas poderás tirar da bosta a salvação. Teu nome será Moisés Da Bosta, e o seu pau será abençoado com as melhores bocetas de minha criação!”
3:10 A mãe de Moisés criou o filho com muito esforço, apesar de todas as dificuldades financeiras eles estava sempre unidos, Moisés sempre estava agarrado nas tetas de sua mãe. A infância de Moisés era difícil, todos os amiguinhos de Moisés zombavam pelo fato dele ter nascido da bosta de sua mãe, Moisés porém nunca dava atenção ao baitolas que fofocavam sobre sua vida, ao invés disto ele se concentrava na bunda de suas “amiguinhas” de classe. As vezes era difícil para sua mãe comprar roupas para o pequeno Moisés, uma vez sem roupas ele apareceu na sua escola pelado com o bilau de fora, muitas criancinhas se assustavam com ele e o chamavam de “Menino das 3 pernas” por causa da aparência estranha de seu pênis, Moisés tinha dificuldades de se enturmar com outras crianças por causa disso, por outro lado Moisés era muito querido pelas professoras aposentadas e viúvas.
3:11 A vida no Egito era muito foda. Moisés cresceu no meio de emos e baitolas, todos querendo o seu cu, mas nem por isso Moisés cedeu a estas bichas cristãs, ele continuou firme na palavra de Fedeus. A capital do Egito era Cagópolis onde todos eram emos e comiam uns aos outros em plena luz do dia, como era difícil diferenciar homens de mulheres não podia-se saber quem fodia quem. Cagópolis era uma cidade fecal, todas as merdas que ali aconteceram despertaram o espirito divino de Moisés para pregar a palavra de Fedeus, em Cagópolis havia bares e botecos para emos, mas não havia nenhum puteiro para hereges, havia varias igrejas de bosta, mas não havia uma privada para se fazer bosta. Havia “mulheres” dotadas de porras, mas não havia porras que se levantavam em prol das mulheres. Diante de todo este caos Moisés deixou Cagópolis e subiu aos morros para falar com Fedeus sobre as fodas que viu.
3:12 Chegando ao alto de um morro, Moisés invocou o espirito de Fedeus e falou de suas fodas que lhe atormentavam; “Ó grande senhor Fedeus, o que devo fazer para salvar este povo de tamanha merda desgraçada? Quero respirar ar puro provenientes dos botecos e não das privadas falantes onde jorram as fezes de um futuro mediócre sem fodas!”
3:13 Fedeus apareceu diante dos olhos de Moisés e disse; “Pega-te um pedra que falarei a ti os dez mandamentos que deveres pregar ao povo para salva-lo de suas cagadas fodalísticas” dizendo isto Fedeus começou a ditar os mandamentos para Moisés;


3: 14 Os dez mandamentos de Fedeus

1° Aquele que fala muito em amor, é por que não sabe fazer a puta gritar em orgasmos.
2° Abençoado é aquele que levanta a porra dos pobres e coloca na bunda do ricos.
3° Fedeus abençoa aquele que bebe para esquecer de suas merdas, e amaldiçoa aquele que diz merda para não beber.
4° Fedeus abençoa aquele que começa a pensar em putarias na sua cabeça, cumpre usando o meio das pernas, e termina pelado com a puta em sua cama.
5° Aquele que fazer merda em nome de Fedeus não teme à morte, pois sua alma será eternizada nas privadas fedorentas da vida.
6º Amai a puta emcima de todas as coisas, a mesa, a cadeira, a escrivaninha...
7º Não abra as pernas para a carencia e foda seus temores em orgasmos de fé.
8º Cordial e santo, o pau que se levantai pra mulher poder sentar.
9º A mulher tem uma boca, não para falar, mas para se engasgar com a ejaculação divina e se calar-se num orgasmo de humildade.
10º Não se apegarás ao punhetismo. Aquele que é punheteiro, suja as mãos com porra maldita e disperdiçada em vão.


3:15 Moyses, em nome de Fedeus pregou sua palavra ao senhor fecal. A palavra sagrada de Fedeus foi repudiada e desprezada em vão pelos egípcios baitolas e cristãos. Fedeus, não deixaria barato. Portanto, em breve Cagopolis conheceria sua destruição em nome de Fedeus.
3:16 Os poucos que estavam dispostos a seguir aos ensinamentos de Fedeus, estavam a salvo no banheiro limpo 3 vezes por semana, enquanto os egípcios pereceriam em lagrimas agonizantes de fezes e vomito.
3:17 A primeira praga era anunciada em Cagopolis. Fedeus destruíste todos os álbuns de bandas como Nx Zero, Fresno, Simple Plan, e afins, e centenas de milhares da cidade se suicidaram com a ausencia de albuns de suas bandas desprezíveis. Os emos se cortaram, seu sangue que jorrou de seus pulsos mutilados, pereceriam em lagos de sangue, coliformes fecais na fossa, onde Fedeus defecas em suas faces.
3:18 A segunda praga, foste a execução dos primogênitos. Com a morte dos primogênitos, os pais, familiares, amigos, colegas, se suicidaram com pesar de sua morte, numa demonstração futil de sentimentalismo de quinta categoria. Moysés insistia que iriam morrer mais se não seguisem a palavra de Fedeus. Quando Moysés aconselhará os emos a seguirem os ensinamentos de Fedeus para evitar a morte de mais cagopolitanos, mais centenas de milhares se suicidaram com temor de morrer...Fedeus achou isso cômico, e ria sem excitar. O humor acido e negro de Fedeus desagradou os emos, e mais deles tiraram suas vidas, por se sentirem magoados, e interpretarem aquilo como um ato ofensivo.
3:19 A terceira praga foi executar os integrantes das bandas Fresno, Nx Zero, Simple Plan, My Chemical Romance, Green Day, e Linkin Park. Os emo interpretaram aquilo como ato mais do que ofensivo, e mais centenas de milhares se suicidaram. Os parentes daqueles que se suicidaram, se suicidaram. Os amigos dos parentes que se suicidaram, se mataram. Os parentes e amigos dos amigos que morreram também se suicidaram. Os conhecidos dos parentes, amigos, dos amigos dos parentes, que se suicidaram, também se suicidaram, assim respectivamente, Cagopolis estava devastada em rios de lagrimas e sangue.
3:20 Fedeus iria lançar a quarta praga, num entanto, não viu mais necessidade de faze-lo, já que três pragas já foram o suficiente pra devastar e limpar a cidade. Sobrou apenas o grupo de 12 pessoas que se juntaram a causa de Moysés.
3:21 O grupo, estava dessolado e só em meio a uma cidade, repleta de cadáveres de suicidas baitolas. A harmonia ecoava no ar, na pureza do sangue maldito que coloria lojas repugnantes de artigos emos.
3:22 Os shopping numa vastidão vazia, a cidade estava em pleno silencio, sem ninguém vivo, somente os seguidores de Moysés em pé.
3:23 Então Fedeus dizera “Moysés, leve eles a salvo na terra prometida”. Moysés assim os levou fora do Egito. Andaram pra cacete, se fodendo num deserto de cansaço e exaustão, porem a esperança era mais forte que os escorpiões que os picavam, as putas que a tanto tempo não fodiam, as punhetas que não eram cometidas, e as mulheres a quais não eram fodidas, pelo sêmen do senhor.
3:24 O que separava Moysés e seu grupo de uma terra abençoada por Fedeus, com suas putas, seus bordeis, e festivais de bacanal, era um rio escaldante, que fedias pra cacete. Um rio putrefato, imundo, repleto de lixo, que os impossibilitava de passar. Logo atrás deles, vinha em vossa direção, um monte de baitolas do deserto. Eles desejavam loucamente foder os rabos inocentes de Moysés e seu grupo abençoado. Então Moysés implorou para Fedeus “Mostraste o caminho da vida, agora faça algo pra podermos passar pro rio, agente vai se foder, literalmente, entendeu?”. Fedeus então, matou todos as baitolas, destripando sua carne átomo por átomo. Por este ato imprevisível de Fedeus, Moysés indignado dizera: “Era pra você dividir esse rio cheio de esgoto, e não executar as biba que se aproximaste de nosso grupo, vosso senhor fecal” Fedeus simplesmente respondera “Eu não sóis o Deus cristão. Essa coisa de dividir aguas fluviais é coisa de viado. Eu já prefiro fazer a minha maneira, mato as baitola, pra não foderem seus rabos. E se quiseres sair desta amaldiçoada terra, construa uma barca você mesmo, ou nade, eu não tenho nada haver com isso, não sou sua mãe, não vo fazer tudo pra você. Se vira, seu folgado cuzão!”
3:25 Moysés, puto e indignado, ordenou que o grupo nadasse até a outra margem do rio escaldante e horrendo. Chegaram ao outro lado, com um odor horrível de peixe morto e carniça. Porem isso não os desanimou, pois foi só travessar o rio, que uma puta os abordou, e sua boca já estava na boca no pênis de Moysés. Moysés mal reagiu, e já gozou na face daquela quenga de 17 anos. O sêmen que caia na areia das bochechas dela, anunciava a gloria que tanto sonhara em anos. Sua primeira foda, com um ser realmente de sexo feminino.
3:26 Moysés subiu num monte, enquanto todos estavam de muita putaria, e boquete. Ele anunciara a seu grupo os 10 mandamentos, e todos estavam esbanjando felicidade e alegria a cada foda concedida, em nome do senhor. Ele descera, e a puta, obviamente pedira seus trocadas pelas fodas. Ninguém tinha dinheiro para a foda, cometendo um pecado profano, pois aquele que não paga vossa puta, não é merecedor de graças aos olhos de Fedeus. O único que pagou sua foda, foi Moysés, o único que continuara fiel a Fedeus. O restante do grupo, sucumbiu no deserto, em nome de Fedeus, enquanto Moysés, curtiu o restante de sua vida pregando a palavra de Fedeus, e frequentando locais sagrados, como botecos, bordéis, bares, motéis. Palácios de adoração, ao nosso senhor, Fedeus, o grande cafetão do universo!
3:27 Moysés dizera seu ultimo pronunciamento ao grupo antes de seguir sua vida de uma moral impecável: “Aqueles que violentarem uma menor sem pagar, não és um ser merecedor das benevolências, é um pecador. Fedeus, os manterá ai para sempre, até que se fodam sem comida, mulher e cachaça pra beber! Se redimirão de seus pecados, diante desta punição que ele os dá, para repensar suas atitudes!” Ao sair, de todas aquelas dunas, Moysés era um homem de meia idade, agora não mais virgem. Sua virgindade morreu, como aqueles que o seguiram, e traíram Fedeus. As areias do tempo cairam, ele envelhecia, e suas putas, filhas, filhos, cresciam, e sua extensa prole, se tornaste incontavel. Fedeus abençoou sua nova familia, de seus 31 filhos não confirmados, nascidos em resultado de muita foda, muita putaria, e a fé verdadeira de Moysés, batizando as 18 mulheres a qual fodeu, com porra e amor. Mulheres negras, asiáticas, experientes (digo, na faixa etária dos 30 há 40 anos), caucasianas, árabes, judias, espiritas, cristãs, budistas...Ele foi um exemplo de vida notável, e teve seu lugar nas privadas higienizadas do banheiro sagrado de Fedeus. Batizou sua prole com álcool, suas mulheres com orgasmos, e suas filhas com uma troca de favores, e as filhas de suas filhas, também as fez gemer e gozar. No banheiro de Fedeus, a situação não fora diferente, assim como, Moysés doara algumas de suas mulheres pra Fedeus passar os milênios em orgias milenares.
3:28 A prole de Moysés repovoou a terra prometida. Em 100 anos, a população da cidade, aumentou graças a familia de Moyses. Eles chamaram a terra prometida, na gloria de seus bordeis, motéis, bares, pups, templos do senhor fecal, de Jerusalém. Houvestes tanta putaria, que ainda seus descendentes, ainda fazem sexo e se multiplicam, num entanto, não como antigamente. Todos os judeus, são descendentes da fé fervorosa de Moysés, e seus sacrifícios ao senhor Fecal, em destruir uma cidade blasfema, sem sexo, putaria, e com emos metódicos e cristãos.
3:29 Moyses ensinara a seus decedentes: “És importante a vós, que mutiplicai a alma de fedeus com vossas filhas, tias, netos, vós, mães, primas, irmãs, e até com vossas bisavós. O semen sagrado, faz sua alma se mutiplicar em duas, dessas duas, mais cinco, das cinco, mais dez...Assim por diante, vós terás uma população inteira fiel a fedeus, fiel a vossa putaria!”
3:30 Moyses, no final de sua vida, tinha pelomenos 30 filhos com 15 mulheres diferentes. Reuniu, os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos netos de vossos filhos para fazer o seguinte pronunciamento “O maior mandamento de todos é crescer e se multiplicar, crescer e transar!”. Essas foram suas ultimas palavras, antes de ir aos banheiros sagrados de Fedeus.


Hordes sagrados do Metal
4:1 O mundo estava novamente em paz, diante do horrizonte abençoado por Fedeus. Os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos de Moysés habitaram terras nordicas, e a alemanha. Fedeus, então os abençou com uma guitarra elétrica, e dizera “Os dou como presente essa guitarra Gibson. Ela deverás ser utilizada para fazer sinfonias de acordes e riffs brutais e pessados. Usado para o bem do proximo, de vossas proles, filhos, filhas, cachaceiras e putas. Este instrumento é sagrado, como o instrumento de 30 cm apaixo de minha roupa intima. Aquele que utilizar este instrumento sagrado para compor musicas sentimentalistas, de corno, ou pra fazer gospel, sentirá a bosta penetrando na sua alma, por toda a eternidade!”
4:2 Então os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos de Moysés que viviam na Escandinavia, e Alemanha seguirão as palavras do senhor. Em agradecimento pelo presente de Fedeus, eles criaram o heavy metal e seus subgeneros. Desde do heavy metal até o death metal. A alemanha e escandinavia ficara pequena demais para tanto filho, e logo muitos migraram para a Inglaterra e os Eua. O som agressivo contagiava multidões, e exaltava a paz eterna com Fedeus. Na Inglaterra, se destacavam o Heavy metal, na Alemanha, se exaltavam o heavy, thrash metal, e na escandinavia, se glorificava o viking, folk metal e black metal. A polonia, nome vindouro do idioma nativo de POLUSNIA (Polus – Polo, Usnia – Metal. Polo do metal), se destacou por ter criado o Death metal.
4:3 Por milênios, o som que ecoava nas planices, era o Heavy Metal e seus subgeneros, o odor que se sentia era o aroma de bafos de vodka, e a vista que se via era populações inteiras de barbudos e cabeludos vomitando de tanto beber. Cidades estavam batizadas na gloria de seus bares, puteiros, casas de show de bandas de heavy metal, e principalmente nas excelentes infra-estruturas urbanas com linhas de onibus “inter-bares e puteiros”. O preto domina a paisagem e as roupas. Assim como nas palavras do senhor: “Usarão preto, assim como a noite. Aqueles que blasfemarem a cor soturna, apodrecera em minha fossa e limparás a fossa com seu bonezinho de emo, e sua roupa de pagodeiro”
4:4 Os inimigos dos Barbaros nasciam em abortos maus sucedidos em Roma. Burguesinhos, metodicos, baitolas e frecurentos seres, foram inimigos que fodiam os barbaros pela frente e por trás, fazendo as bocetas das mulheres sangrarem, e o rabo dos homens arderem. Os romanos curtiam mais foder um rabo alheio maculino, do que purificar bocetas celtas com semen e orgasmo.



O Metal de Detonation
Os Nórdicos anunciam festança do caralho

4:5 Fedeus, grande sábio como é, viu aquela terra nórdica povoada por pessoas rusticas, frias, sem-frescura, e acima de tudo punheteiros pra caralho. Fedeus então estava zangado pois toda a potencialidade dos bárbaros estava sendo desperdiçada nas suas infernais punhetas Os bárbaros tinham aparência monstruosa que espantava as mulheres e/ou putas, suas barbas e cabelos longos eram evidencia disso, então os bárbaros em declínio nas suas porras pedirão ao seu rei para invocar o espírito de Fedeus, sozinho foi o rei dos bárbaros aos montes nórdicos, ele era Detonation O Pentelho Maldito.
4:6 Detonation subiu as montanhas nórdicas no inverno mais rigoroso, teve de lutar com Leões, Tigres selvagens, Monstros terríveis, e um formiga lazarenta que entrou na sua cueca e ficava mordendo seu bilau. Quase totalmente exausto, Detonation chegou aos montes nórdicos e começou a tocar sua lira enquanto aguardava a visita de Fedeus.
4:7 Fedeus apareceu diante de Detonation para que ele lhe falasse de suas fodas. Detonation disse a Fedeus; “Seu velho barbudo lazarento, nós seguimos a porra de seus mandamentos e você não nos concede putas e mulheres, mas para a porra daqueles baitolas dos romanos você enche de mulheres o maldito ninho fedorento da fossa. O que pensa estas fazendo Fedeus, seu velho filho-da-puta!” Fedeus olhou para Detonation com uma voz irada de mil trovões, como se todas as fezes do planeta estivessem passando pelo seu cu; “Tu és um bosta Detonation, isso porque não tens paciência para esperar seu nobre destino, mas lhe garanto irás comer todas as irmãs e putas do império romano, e mais, comerás com areia!”
4:8 Depois das palavras ardentes de Fedeus, ele lançou sua mão sobre a pobre lira de Detonation e Disse com voz estrondosa “Transformais esta merda em uma guitarra, para ver se este filho da puta largue da punheta e use as duas mãos para fazer uma coisa decente na vida” Detonation cobriu os olhos perante as luzes infernais que saíram das mãos de Fedeus, e num instante, aquela luz o fez enxergar o seu nobre destino, num instante ele aprendera os segredos do universo que deverias expor nas suas musicas profanas e altamente putalísticas.
4:9 Detonation derramou lagrimas quando Fedeus lhe estendeu a mão para entregar sua guitarra, Detonation estava com o poder infernal de mil sóis em sua alma enquanto chorava lagrimas de metal reluzente que escoria da sua face endiabrada. Detonation estendeu aos céus e disse a Fedeus “Sim, Sim, agora posso compreender tudo, tocarei o som que chamarei de Metal Pesado, tocarei musicas pesadas que me guiaram ao boteco e puteiro em segurança, tocarei com a ira de dizimar todo o emo do mundo, tocarei acordes calmos para iludir as mulheres trouxas enquanto agarro sua bunda, tocarei em terra, em mar, e em ar. Tocarei em nome Fedeus!”. Fedeus olhou para Detonation e disse “Faz o que você quiser seu bosta!, só não bata punheta ok?”
4:10 Detonation desceu as montanhas nórdicas com orgulho e bravura, agora os Leões, Tigres, e todos os monstros tinham medo de enfrenta-lo, pois percebiam o fogo infernal que queimava em sua mente e se notava em seus olhos vermelhos menstruados, Detonation assim olhou dentro dos olhos do Tigre e o fez cair em depressão, logo após o Tigre se suicidou cortando seus pulsos, Detonation olhou dentro dos olhos das bestas que enfrentou na subida das montanhas e todas elas se suicidaram perante sua ira, Detonation mijou com a ira de mil cavalos no formigueiro que sentou sem querer para matar a formiga que mordera seus bagos.
4:11 Logo após descer as montanhas, Detonation foi recebido na sua aldeia com muitas festividades. Detonation mandou organizar uma puta festa para comemorar o despertar da nova era nórdica, o Heavy Metal. Foi um festa do caralho, tinha musica, bebida, tinha comida, tinha mais bebida, tinha até a presença de Fedeus que trouxera putas do seu banheiro divino, porem Fedeus não comeu ninguém pois estava enchendo o cu de cachaça e curtindo o recém nascido Metal. Fedeus ficou tão maravilhado com o Metal de Detonation que não conseguia falar se não fosse aos berros, diante de tamanha beleza sonora Fedeus pensou nas consequências putalísticas de seus atos, pois a guitarra era apenas para evitar a punhetagem deste nobre povo.
4:12 O Metal, teve a benção do senhor, incluindo a benção de seu padrinho de criação, Thor o deus do trovão, pois a guitarra era elétrica e os nórdicos não haviam construído uma hidrelétrica por que eram e sempre foram um povo vadio pra caralho. Diante deste fato incomodo Thor ofereceu o poder do trovão ao Detonation para que ele pudesse ligar sua guitarra elétrica, depois disso todos os descendentes de Detonation, ou seja, todos os Metalheads possuem o poder do Trovão e do ódio de Detonation herdada de seus ancestrais folgados e vadios.
4:13 Os nórdicos nunca foram tão felizes, o seu padrão de vida mudará drasticamente depois da menção ao metal profano de Detonation, agora os nórdicos passavam a noite e madrugada em puteiros e festas onde faziam o metal e cometiam todas as profanidades com as putas enviadas pelo senhor, toda a noite o nórdico sai de sua casa para se aventurar nas batalhas infernais travadas pelo sangue menstrual das putas sobre sua espada orgânica retrátil, e durante o dia ele dorme profundamente com um bicho folgado, vadio, e sem-vergonha.
4:14 O amor de Fedeus ao Metal dá para sentir sobre os ares, somente aquele com nobre pulmão pode sentir este fedor sagrado do senhor, este viverá para sempre mesmo que seu corpo se transforme numa merda fedorenta pra caralho, digna das privadas eternas da salvação.
4:15 O Metal se difundira sobre as tribos nórdicas como o repugnante vomito de Fedeus que chovia dos céus sobre as baitolas romanas com sua musicas melódicas e maçantes. O Metal agora possui uma grande numero de vertentes, havia mais diferentes tipos de Metal do que habitantes nas ilhas nórdicas, os subgêneros de Metal cresciam como cabelos na boceta de uma jovem puta de 14 anos, porem todos os gêneros Metalísticos eram voltados ao seu meio de origem como os chatos voltados ao centro onde se localizados os lábios vaginais do Metal abençoados com a graça do caralho divino de Fedeus.
4:16 O padrão de vida dos bárbaros estava atormentando a calmaria homossexual dos romanos, os bárbaros atacavam durante à noite, transavam com todas as mulheres romanas, quebravam os instrumentos musicais romanos (em formato cilíndrico com grande aderência anal), e ainda por cima tocavam o Metal que iludia as mulheres romanas a darem suas bocetas por menos de 10 centavos.
4:17 Um ataque romano estava sendo planejado aos bárbaros, uma convenção de baitolas guerreiros romanos se reuniu para falar do assunto, um dos soldados acompanhado por sua mulher falou; “Não podemos aturar estes bárbaros, eles vem à noite e abusam de nossas mulheres, na noite passada contei 15 atrás da bunda de minha nobre esposa. Quando eu pegar um bárbaro eu vou arrancar seu pescoço e colocar na porta do meu quarto como premio”, a nobre mulher do soldado romano se levantou e disse ao marido “Amor, se você arrancar a cabeça de um bárbaro você da a porra dele pra mim?”.
4:18 O ataque dos romanos se reduziu apenas a algo moral, pois os romanos eram um bando de frouxos e baitolas, com isso resolveram atacar o ponto fraco dos Vikings, a sua musica. Assim os romanos fundaram o Power Metal e Gothic Metal com letras ridículas e afrescalhadas, muitos dizem que este gênero surgiu da fusão do metal com os ruídos produzidos por pessoas com hemorroidas de tanto dar a bunda, por fim não se sabe bem ao certo a origem desta merda gênero musical.
4:19 No inicio os Vikings se cagaram de rir do Power Metal, muitos deles se cagaram literalmente. Fedeus estava bêbado por isso não estava nem ai com o Power Metal, os Vikings riam da forma fútil de ataque dos romanos contra a moral viking, por um ato de ignorância, os romanos não sabiam que os vikings não seguiam nenhum tipo de moral, a não ser a Rosa Moral a maior puta do império romano. Os vikings na mesma noite atacaram o império romano, em má hora por sinal, pois os romanos estavam realizando um festa onde os homens se vestiam de mulheres e vice versa, quando uma montuera de bárbaros bêbados com os seus caralhos respectivamente duros invadiu roma, a maioria dos romanos amanheceu estéril na manhã seguinte.
4:20 Os bárbaros fodiam, bebiam, gritavam, e comiam as mulheres dos romanos com alegria e muita areia, mal sabiam que a alegria dos vikings estava em risco perante ao plano dos romanos referente ao Power Metal. Detonation, o lider da tribo bárbara dizia que Power Metal era como propaganda de absorvente feminino, pois o som é tocado como se fosse algo maravilhoso, sendo que no fundo é uma merda que servirá para limpar outra merda, pois o Powerhead nada mais é do que um ser que está num constante processo de menstruação.
4:21 Para os leigos em Metal, a semelhança básica do Power Metal e do Viking Metal é que ambos falam de mitologia, apesar da forma como esta mitologia é pregada diferencia do Power para o Viking. Por exemplo o tema mitológico Unicórnios, para um Powerhead iria cantar algo parecido com isto; “Os unicórnios me amam, eu amo os unicórnios, os unicórnios bebem Coca Cola, os unicórnios também pintam as unhas com amor”, já uma Vikinghead diria algo parecido com isto “O unicórnio empunhou sua espada sobre a garganta daquele que assassinará seus ancestrais, pois não suportara viver sob as sombras de seu inimigo, enquanto seu inimigo agonizava suas ultimas palavras de perdão sob os pés do unicórnio, este mijava cerveja velha em sua boca imunda”. É evidente que o Power nada mais é do que uma degeneração do Metal, pois o verdadeiro Metal abençoado por Fedeus é aquele que cultua a salvação dos unicórnios e de pessoas que pensam que são unicórnios (como os Powerheads/emos), para preservar a espécie de unicórnios Fedeus prega um ritual de purificação através de urina velha seguido por batismo em fogo ardente até a morte.
4:22 Certo dia quando os bárbaros dormiam em plena vagabundagem em sua tribo o império romano chegara para um confronto final. Eles eram muitos, muitos abobados. Vestiam roupas negras assim como suas unhas e franjas, eles levaram todas as mulheres da tribo nórdica, quando os bárbaros acordaram viram-se sem nenhum peito para lamber, muitos bárbaros morrerão agonizando por sexo, poucos sobreviveram. Os poucos que ainda estavam vivos ficaram putos com os romanos, a guerra foi inevitável.
4:23 As guerras entre o império romano e os bárbaros foram numerosas, entre elas estão as guerras das seis tetas, e a guerra dos bagos malditos. Os bárbaros experimentavam agora a amargura da guerra, mas ainda faziam metal, e com isso nascia um jovem bárbaro que mudaria o rumo da história, o nome dele era Demoniocus O Rei da Privada Negra do Metal, ou Black Metal.
4:24 Os romanos viram que a força dos nórdicos para a batalha vinha de Fedeus, filhos-da-puta como eram, eles decidiram invocar o espírito de Fedeus para que ele garantisse a moral humana durante a guerra, Fedeus irado apareceu diante das baitolas romanos e disse; “Moral Humana? O ser humano é um bicho que nasce do mesmo buraco que mija, depois você vem falar de moral? A moral que tu falas para mim é mijo, tu és mijo. Eu não fiz o ser humano da bosta para que ele venha com conversa de moral, vais te foder!”.

A Guerra Das 6 Tetas
4:25 Durante a guerra entre baitolas romanos e bárbaros, os romanos retiraram todas as putas da tribo bárbara, mergulhando este nobre povo ao punhetismo. A maioria dos bárbaros, aproximadamente 1 milhão, morreram de avitaminose, ou seja, a doença provocada pela falta de vitaminas, a maioria dos bárbaros não cuidava de sua alimentação eles bebiam cerveja pra caralho, como eles não tinham habitos alimentares afrescurados como os romanos, Fedeus abençoou o leite das tetas das putas bárbaras para que ele fornecesse todas as vitaminas necessárias para as fodas dos Vikings, daí deriva a força dos bárbaros o leite mamado da verdadeira teta de puta nórdica. Sem as putas os bárbaros estavam fracos, havia semanas que não chupavam um peitinho, estavam subnutridos e ferrados, alguns bárbaros mamavam precariamente nas tetas de cabras da região, mas não era a mesma coisa.
4:26 Os bárbaros tinham uma profundo ódio dos romanos por isso, mas o ódio bárbaro somente fortalecia este povo para a luta. Enquanto isso os romanos estavam horrorizados pela guerra, havia muitos romanos que voltavam para casa com suas franjas escalpadas, unhas quebradas, e salto alto cheio de lama, um verdadeiro horror romano. Os romanos aprenderam todas as putas bárbaras nos seus calabouços, onde eram brutalmente obrigadas a fazer as unhas dos soldados romanos enquanto conversavam sobre TPM .

4:27 Os Vikings armaram um plano para libertar as putas romanas de sua prisão infernalmente emo. O plano consistia em enviar um soldado Viking que trouxese algumas putas à tribo bárbara, assim a boa disposição voltaria as Vikings, junto com o sagrado leite das tetas nórdicas. O problema era encontrar um guerreio Viking corajoso o sulficiente para entrar no ninho fedorento dos romanos e que sobreviva a toda emotividade do local, para isso o candato teria que ser terrivelmente mórbido, obscuro, satânico, e mau humorado, nada mais perfeito que Demoniocus, o Viking do Pulmão negro.
4:28 Demoniocus era um jovem bárbaro que nasceu no meio da guerra entre roma e reino bárbaro, muitos dizem que ele nasceu com os olhos virados para traz, coisa que manteve até a adolescência quando viu uma boceta, ai os olhos de Demoniocus voltaram ao normal. Demoniocus cresceu no meio do conflito bárbaro, ele nunca trepou com uma puta por culpa dos romanos, o ódio de Demoniocus crescia desastrosamente em seu pulmão, com isso ele fundou o Black Metal, cujo o som é incrivelmente satânico, com atmosferas carregadas de ódio e gritaria. Diz uma lenda nórdica que Demoniocus compôs uma música tão pesada e agressiva que quando ele cantou para um rei do império romano, o rei se cagou de medo, cagou tanto que seu cu se revirou e ficou do tamanho de uma melancia, o rei mais tarde transou com uma puta nórdica, que deu a luz a mulher melancia dos dias modernos.
4:30 Demoniocus se mostrou voluntário para invadir aquela joça e liberar as piranha, porém uma vez lá dentro seria difícil se manter integro no meio de tanta veadagem, qualquer viking teria que se cuidar para não se tornar um baitola, mas o Demoniocus teria que ter cuidado para não exterminar as baitolas com seu profundo ódio. Fedeus dissera que não podia enviar ajuda e nem putas para os bárbaros, se eles estavam ou não se fodendo o problema era deles e não de Fedeus, sem esperar a ajuda divina como uma baitola romana, os bárbaros resolveram botar a mão na espada e capar os romanos abaitolados antes que os romanos capassem os vikings.
4:31 Sem a ajuda de Fedeus, que tinha mais o que fazer do que ajudar um bando de folgado, Demoniocus recorreu a Satã. No principio Demoniocus e Satã eram bons amigos, então Satã prometeu ajudar o povo nórdico em nome do Black Metal. Satã dissera a Demoniocus que dentro da fortaleza romana existe 3 putas, elas são Joana da Barba Ruiva, Camila Cabeça de Teta, e Maria Abre-Abre, estas 3 putas formavam o circulo das 6 tetas de Satã, Demoniocus deveria encontra-las e reunir suas tetas em nome de Satã para que o poderoso feitiço “chove peitinho, chove!” se realiza-se e os vikings voltassem a recuperar o seu orgulho vadilístico.

4:32 O plano de Demoniocus era brilhante, porém muitos se mostravam receosos em fazer pacto com Satã, eles pensavam que estariam desobedecendo Fedeus. Detonation, confuso resolveu tirar suas dúvidas com Fedeus, e saber se Satã era uma criatura maligna como se ouvira em boatos, Fedeus então disse; “Satã é gente fina pra caralho, é meio ranzinza mais é gente boa, é uma pessoa de palavra acima de tudo, ao contrario de muito santo viado que tem por ai” Detonation então indagou Fedeus se não estaria desobedeçendo-lhe por acreditar em outras formas divinas, Fedeus então respondeu; “Ô seu jacu-de-teta! Ninguem desobedece ninguem, tu achas que eu sou sua mãe, estas vendo este caralho! Eu no maximo serias teu pai, mesmo assim estou andando e cagando para seus problemas. Deve somente obedecer a puta que foi paga e ainda não foi comida.”
4:33 Detonation se mostrava a favor ao plano satanico, não pela intervenção divina de Fedeus, ele estava cagando para aquele velho punheteiro, o objetivo principal dele era somente um, comer mulher novamente e permanentemente. Para que o sonho de Detonation se realiza-se, assim como de todos os nórdicos folgados e cachaceiros, era fudamental a ajuda de Satã e Demoniocus com seu Black Metal, o caos eram tão grande na tribo bárbara que o ódio profundo exalado pelo Black Metal impedia que os vikings caírem nas fossas fedorentas da masturbação.
4:34 As quengas/putas/mulheres fáceis/piranhas/rala-a-rola estavam com seus tempos de vida limitados dentro do império romano, grande parte delas se tornaram patricinhas pois não suportaram tamanha pressão psicológica e tamanha falta de pressão física peniana por parte das baitolas soldados romanos. A falta de sexo para uma verdadeira puta bárbara não representa somente prejuizo financeiro, mas muito mais um prejuizo moral pois alguem precisava levantar a moral de 26,666 cm do nobre povo nórdico.
4:35 Dentro do baitoleiro império romano as mulheres eram mal tratadas pelo romanos, elas eram castigadas a fazer sessões constantes aos shoppins centers de roma, nestes locais infernais corrompidos pelo capitalismo fossal, as mulheres eram obrigadas a vertir roupas que cobriam-lhe os peitos, e também aprendiam a arte filha-da-puta de casar e cobrar por serviços sexuais de forma desonesta, um verdadeiro pecado fecal. As mulheres corrompidas pela putaria homossexual romana eram conhecidas como patricinhas, por causa de uma baitola romana que se chamava Patrício, este por fim era um soldado romano que sonhava em dançar balé, porém tinha conhecimento nas artes capitalistas da fodeção sem-sexo, um belo dia esta baitola conseguiu, depois de tanto tentar, uma oportunidade para se apresentar num teatro de balé, os diretores lhe disseram que era necessário dar um jeito de esconder seu bilau para que ele não aparecesse durante a apresentação evidenciando sua masculinidade para os jurados homossexuais, então com 12 tubos de Super Bond ele colou seu bilau de forma que não aparecesse, porém quando uma quenga apareceu com os peitos de fora durante a sua apresentação o bilau dele subiu e estragou toda a apresentação e ocasionou um foro nas suas calças, desde aquele dia ele ficou com profundo ódio de toda a puta e por isso iludia elas a virarem patricinhas, quengas capitalistas mau comidas e que não se depilam.
4:36 As putas nórdicas presivam ser resgatas sem mais demora, para isso Demoniocus se vestiu de emo e invadiu o império romano, quando chegou lá viu que as coisas eram mais alarmantes do que se falavam. Sob os portões dos romanos havia uma horrenda foto do Dinho, um vocalista de uma banda emo, ele segurava uma guitarra como um baixo e dizia que baixo e guitarras são a mesma coisa. Havia dentro do império romano castigos para aquele que pratica-se fode-fode em público, havia muitos romanos do mesmo sexo, hemafroditas, trepando uns com os outros, não havia cerveja, metal, e não se avistava putas. Demoniocus continuo firme e integro no meio daquela putaria desgraçada.
4:37 Demoniocus precisava encontrar as tres putas enviadas por Satã, só que não havia putas a não ser nos calabouços romanos. Demoniocus se vestiu de quenga e se infiltrou nos horrendos calabouços romanos, como ele estava vestido de mulher, era ecencial manter seu braulio escondido, pois a minima ereção seria avistada pelos romanos, uma vez que estes são grandes reparadores em pênis alheios. Demoniocus encontrava-se numa difícil situação, pois no meio de todas aqueles putas sem poder ter uma misera ereção é algo sobre humano, mas com o poder de Satã Demoniocus conteve-se em prol de uma causa maior e mais digna, a honra do seu povo.
4:38 Porém a força sexual dos bárbaros gritava mais alto. Demoniocus viu uma quenga a qual não pode se conter nem com os poderes de mil demônios nórdicos, era uma jovem loira que acariciava seus maravilhosos seios, cujo o qual brilhavam com o reflexo de um fraco raio de luz que iluminava sua boceta molhada e cuidadosamente depilada, seus cabelos loiros pareciam escorrer pelo seu corpo nu, sua boca se fechava no formato redondo propício a um boquete, suas pernas abriam-se lentamente como se agonizacem por um pênis ereto em seu ânus, quando esta puta piscou para Demoniocus, fez seu pau subir tão abruptamente que o zíper de sua calça foi lançado a vários metros atingindo a nuca de um soldado romano que agonizava seus últimos minutos observando a exacerbante grandiosidade de Demoniocus que não estava nem ai, ele já se encontrava sobre as costas da puta. Foram necessários 28 soldados romanos para separar Demoniocus do ânus solene da puta, quando o fizeram ele foi trancafiado em uma jaula, com as mãos amarradas nas costas.
4:39 Demoniocus não se conteve e lutou bravamente com todos aqueles baitolas brochas sem caralho. Somente naquele dia ele matou 1 legião de soldados romanos, ele estava com tanto ódio que suas forças se reuniram somente a um único objetivo, foder aquela quenga novamente e novamente. Demoniocus não se conteve e quebrou os cadeados das celas que prediam as putas, muitas delas lutaram ao lado de Demoniocus. Na presa do ataque, Demoniocus finalmente encontrou as 3 putas enviadas por Satã, e em meio a batalha ele fugiu com uma legião de putas nórdicas bêbadas junto com as putas de Satã. Ele não esperou muito e na primeira moita que viu batizou-a com o semem sagrado a boceta das 3 putas de uma só vez, o orgasmo foi tão alto que podi-se ouvir a kilometros de distancia, fato que ajudou a disperçar os soldados romanos.
4:40 Depois da incrível foda de Demoniocus, uma luz se abriu sob o chão negro pelo sangue vaginal derramado naquele instante. Satã apareceu para Demoniocus e cumpriu sua promessa, naquele dia choveu quenga do céu sobre as porras infernais dos bárbaros, foi o dia mais feliz desde então, alguns bárbaros ficaram 6 dias sem dormir no meio de tanta foda, no sétimo dia eles descansaram como um bando de vadio folgados que são. As forças dos bárbaros haviam finalmente sido recuperadas, isso ajudou com seu golpe final sobre os romanos, a história conhecida como a guerra dos bagos malditos.
A guerra dos bagos de troia
4:41 Os romanos estavam putos com os bárbaros, um soldado romano discutiu com um viking, o soldado levantou a voz e disse “Não adianta vocês terem levado todas as mulheres, Roma ainda tem mais macho do que a tribo nórdica!”, o soldado viking estava se cagando de rir quando respondeu “É verdade! Enquanto vocês só tem macho em roma, nós temos a metade de mulher e de macho, vivemos muito bem assim!”, o soldado viking sacou sua espada sob a garganta do romano, este caiu no chão e de suas vísceras podres nasceu um novo tipo de flor nunca vista antes, que ficou conhecida como flor-da-baitola, espécie infelizmente muito comum no Brasil.
4:42 Logo depois do ataque feito pelos bárbaros, Roma estava em meio ao caos. As putas liberadas por Demoniocus estavam soltas e agarrando os soldados romanos convertendo-lhes em bárbaros, fato inaceitável em Roma. Os nórdicos arquitetaram um ultimo plano contra os romanos, uma foda final, conhecida como os bagos de tróia.
4:43 Tróia era um termo Viking que significava “Quero comer sua bunda”, quando um viking se aproximava de uma quenga ele não ficava muito de falatório estúpido, ele somente dizia “tróia” e a quenga ficava de quatro pra ele. Para aniquilar os romanos, os vikings disseram querer fazer as pazes com os romanos, para isso ele fizeram um presente, uma porra enorme de madeira.
4:44 A porra de madeira foi aceita pelos romanos, porém em seus bagos havia escondidos soldados nórdicos prontos para atacar o império romano, ele portavam guitarras, baterias, e baixos de guerra, tudo para foder os romanos. O plano era simples; tocar metal até os romanos se suicidarem de desespero. Porém quando a porra de Tróia foi posta dentro do império romano, pelos fundos, alguns romanos grudaram suas bundas nela estragando toda a pintura daquela porra, literalmente.
4:45 Quando o rei se aproximou do presentinho dos nórdicos, nele havia escrito “Uma pequena grande lembrancinha do amor nórdico pelos romanos”. E num ataque os guerreiros/metaleiros nórdicos saíram dos bagos de tróia e começaram tocar metal no meio daquelas pessoas inocentes e abobadas. Foi um massacre total, a maioria dos romanos morreu cortando os pulsos, os pais cortavam os pulsos dos filhos para que estes não suportassem tamanha afronta sonora, os pais finalmente contaram os pulsos e morreram. No meio do metal extremo nórdico, Fedeus fez chover urina sob os corpos romanos apodrecidos, os vikings estavam com medo, com medo de sobrar alguma baitola viva naquela imundice.
4:46 Os bárbaros finalmente venceram os romanos, venceram com muita garra e derterminação, venceram porque confiavam na palavra de Fedeus, venceram porque eram corajosos, e se foderam porque eram folgados e deixaram os romanos entrar no seu território e levar todas as putas, ou seja, se os vikings se foderam, ou não, é culpa deles e não de Fedeus. Os nórdicos deixaram uma herança sábia para os descendentes não-retardados de seus filhos e meio filhos, o metal. Todo o metal desde então deve ser usado para fortalecer as palavras de Fedeus, que como recompensa fortalecerá os bagos destes com o dom da ereção eterna, no caso das mulheres, ele dará o dom de provocar e manter uma ereção eterna, seja humana ou animal. Aquele profano herege à Fedeus perguntará “Mais Fedeus só vai fortalecer o sexo e putaria, e meu dinheiro, minha casa, minha família?” provavelmente este está perdido na vida pois Fedeus, sim, só ajuda na hora de transar, e este meus irmão é o maior dom que Fedeus pode compartilhar conosco, pois é por isso que estamos aqui andando, cagando, e falando merda, nós somos merdas, mas somos merdas que podem transar, e aquele que nos diz ao contrario é nosso maior inimigo, pois o que adianta ter o dom da imesidão da morte se já está morto quem o possui, nós estamos com o cajado de 26,666 cm de vida e batizaremos todos aqueles que são cegos perante Fedeus, que o grão de areia que cega seus olhos se torne um deserto fervoroso em seu saco para poder comer com areia todas as quengas do universo, que a foda seje em nome de seus ancestrais passados que tiraram o grão de areia dos olhos e transformarão em deserto da foda de hoje, que seus descendentes destruam os miseráveis “castelinhos de areia” neste deserto com a urina profana de mil cervejarias, e que está areia de deserto seje apenas uma fodinha de final de semana, amém.
Cronicas de Fedeus
4:47 A terra estava salva pelas mãos e caralhos bárbaros, porém não esta livre do herege que ainda insiste que a foda é um dos maiores pecados da vida. Está morto aquele que pensa que foder é apenas para à vida, pois foder é o sentido da vida, aquele que fode tem alegria, semem, puta e cerveja, aquele que não fode tem gonorreia, hemorroidas, e é virgem aos 69 anos. (gonorreia pode ser transmitida pelo contato com utensílios emos, como o vibrador, o vibrador CC, o vibrador treme-terra, e o vibrador vira-tripa).
4:48 Havia nesta terra solene muita putaria que não era em nome de Fedeus. Tribos romanas ainda existiam em toda a parte e provocavam prejuízo para o religioso fecal. Fedeus passou maus bocados para se livrar deste povo lazarento que não transa, e pensa que transar é pecado porque doí perder a virgindade. A reunião de histórias sobre os fatos isolados de tribos Metaleiras se dá o nome de Cronicas de Fedeus, este é um importante capitulo da bíblia fecal pois trata de grandes heróis que lutaram nas costas ao lado das putas fecais.

Tetônicus e o sutiã da verdade
4:49 Tetônicus era um rei de uma tribo chamada Bucestópolis, nesta tribo todos tinham uma vida digna e feliz, eram dignos na cama e felizes sob os peitos sagrados das putas fecalísticas de 68 centavos. Todos na tribo de Tetônicus tinham relações sexuais com frequencia, isto acarretava maior produtividade nos artesãos e camponeses que produziam cevada para fabricar cerveja e camisinhas com gosto de cerveja. Bucestópolis ficava em uma vale maravilhoso cercado de florestas nativas e campos de flores cultivados na região, a principal flor cultivada lá era a maria-sem-vergonha em homenagem as mulheres guerreiras, bravas, honestas, e fiéis da região.
4:50 O rei Tetônicus gozava de sua posição social como rei da tribo, quando este era jovem era chamado de “Zé-da-teta” pois sua gordura corporal abundante fazia parecer seus mamilos com peitos de gestante em lactação. Tetônicus era muito gozado na época de adolescente por causa disto ele não ia aos puteiros da cidade com vergonha de seus pseudos-seios, por isso este jovem estudava suas habilidades politicas para se tornar rei da tribo, posição social em que ninguém mais debocharia dele, também adquiriria uma nova posição diferente da: “Agacha tribufú fedorento!”.
4:51 Com muito esforço, garra, competência, seriedade, honestidade, e um monte de pilantragens, Tetônicus finalmente se tornou rei de sua tribo. Porém nem tudo saia como ele pensara, pois ainda era mau visto pela população como sendo o rei “que não come ninguém”, cansado disto o rei disse que iria provar para todos que come mulher, e mais, come com areia. Para isso Tetônicus fez uma lei que toda a puta de Bucestópolis deveria dar o cu para ele assim que tiver a primeira menstruação, tão logo o rei começou a putaria e comeu toda a mulherada em menos de 3 meses.
4:52 Logo depois de completar tal ato, o rei passou a ser respeitado na sua tribo, todos o queriam bem, sua tão sonhada posição social foi alcançada com muito esforço, putaria, e garra (orgânica e ereta) como tudo nesta vida meus irmãos. Porém o ego do rei começou a crescer consideravelmente sob os demais, em pouco tempo a reputação do rei sob a população passou ser a coisa mais importante para Tetônicus. Porém ainda havia equilíbrio no rei, ele ainda tinha suas atividades putalísticas em dia, fazia sexo, ouvia metal, e tomava cerveja. A população estava feliz com seu rei, nesta época o rei não era uma administrador da tribo, todos eram independentes o rei só servia como exemplo para os jovens que iniciavam sua vida sexual, assim como também servia para eu poder escrever esta merda para enfiar um pouco de juízo em sua mentes, pois o punhetismo é uma tremenda falta de juízo e descompromisso para com a criação da puta por Fedeus, o senhor criou duas mãos nos homens para que ele pudesse agarrar os dois peitos da puta, e não para agarrar o próprio pau, pois assim ele teria feito somente um braço em nós folgados, beberrões, e fiéis a doutrina de Fedeus.
4:53 Em bucestópolis, o rei mantinha uma reputação sob todos os habitantes de que havia comido todas as mulheres de seu reino, porém num certo dia um homem velho, barbudo, e boêmio disse ao rei que não havia ainda comido todas as mulheres como pensava. O velho boêmio morava em um barraco velho caindo aos pedaços, quase ninguém visitava o velho, as crianças tinham medo que o velho arrancassem seus bilaus, os morados eram receosos pois o velho não comia ninguem, ia as florestas sozinho durante a noite e voltava somente pela manhã. O velho então estava puto com Tetônicus, ele falou que não havia comido todas as mulheres, faltava uma mulher que ele não havia sequer tocado os pelos púbicos.
4:54 Tetônicus então disse as guardas para trazer esta mulher imediatamente junto com um balde de areia. Porem o Velho boêmio disse que se o rei quisesse come-la deveria ir até ela na sua cabana da salvação sexual. O velho também perguntou o rei se ele queria realmente fazer isto, pois poderia por em risco o seu povo fazendo sexo com aquela quenga. O rei não estava nem uma pouco preocupado, pois o que poderia acontecer de mau se ele comesse mais uma puta? Então ele aceitou ir até a cabana da mulher mostrar com quantos paus se faz uma foda (obviamente com um só).
4:55 A cabana da quenga ficava muito distante de Bucestópolis, o rei sozinho teria que atravessar muitos perigos só para comer aquela mulher, ele teria de passar sob a floresta dos veados, o pântano das porras, e o vale da frutinha, o rei totalmente destemido, pôs em risco sua vida e a integridade de seu cu pelo bem de sua reputação.
4:56 O rei teve de atravessar a terrível floresta dos veados, cuja era povoada por criaturas misticas que se alimentavam de cu humano, estas criaturas comem a carne do cu e infectam a vitima com o vírus da baitolagem, em pouco tempo as pessoas se tornavam baitolas e davam o cu de graça achando que é gostoso porque tá na moda. Este vale medonho era povoado por criaturas chamadas Centauros, nome que deriva de “Senta em touros”, são criaturas que dão a bunda para animais com grande capacidade peniana como touros, elefantes, cavalos, e bestas egocêntricas que fazem tudo por uma foda.
4:57 O rei consegui passar vivo pela floresta dos veados, porém seu cu estava sangrando e deveria chegar a casa da quenga antes que fosse tarde demais. Ele entrou no pântano das porras, um lugar medonho onde tinha criaturas misticas que se alimentavam de sangue do cu humano, estas criaturas eram chamadas de “Penislongos” , insetos com formatos de porras que parasitam o cu. O rei consegui passar pelo pântano das porras, porém seu cu agora estava sangrando e arreganhado.
4:58 O rei estava agora nos domínios do vale da frutinha, lá criaturas horrendas o esperavam, quer dizer, esperavam o pau de Tetônicus. Baitolas horríveis depiladas queriam de qualquer forma o pau do rei, Tetônicus berrou “Já foderam meu cu, mais meu pau não vão seus bicho filhos da puta!”. Tetônicus imaginou-se protegido sob as tetas da puta que falaram para ele, isso lhe deu forças para lutar e sair do vale quase ileso, porem agora ele estava com AIDS (Ardência Infernal Do Saco).
4:59 Tetônicus avista a cabana da quenga e sem mais demoras ele corre à sua porta. Para entrar na cabana, havia um sistema de campainha exótico, nele havia um sutiã como sendo uma balança, de um lado o rei deveria por sua vontade de comer aquela mulher e do outro deveria equilibrar a balança com moedas de ouro. O rei totalmente exitado encheu o sutiã de moedas de ouro, nisto, uma campainha tocou, a porta do barraco abriu-se assim como as pernas da quenga que habitava seu interior.
4:60 Tetônicus comeu a mulher como se nunca tivesse comido ninguém, e nunca havia mesmo. Depois da foda, Tetônicus diz ter sido o melhor sexo que já fez na vida, e perguntou se poderia fazer de novo, porém a puta disse que só concede o cu uma vez por dia para cada homem, se ele quisesse come-la novamente deveria voltar amanhã. Tetônicus ficou encantado com a puta, e no outro dia estava lá novamente sob as costas da sua amada puta.
4:61 Dia após dia, Tetônicos ficava cada vez mais obcecado pela puta misteriosa, ele já não se importava em passar pelo ariscado caminho, não ligava para a própria saúde e a saúde de seu cu, tudo o que queria era comer aquela puta mais e mais. Cada vez que Tetônicus voltava para comer a quenga, sua vontade aumentava, junto com isso ele precisava de cada vez mais moedas de ouro para equilibrar a balança/sutiã para comer aquela mulher puta.
4:62 Com isso, começou a faltar dinheiro no palácio, então Tetônicus aumentou os impostos para obter mais dinheiro de sua população que até então não sabia o que era imposto. O preço interno para se comer putas em Bucestópolis saltou de 68 centavos para 680 reais, com isso ninguém mais tinha a facilidade de comer mulheres, o povo se revoltou pela falta de sexo. Em poucos dias as putas de Bucestópolis abandonaram a cidade por falta de clientes, a população caiu no punhetismo e na pobreza de bater punheta, o rei não conseguia mais dinheiro da população e com isso não podia mais comer a puta que tanto sonhava.
4:63 Quando Bucestópolis finalmente estava em caos, Tetônicus pediu ajuda para Fedeus, este apareceu e disse ao rei de Bucestópolis; “Vistes, sua ganancia provocada pelo amor à uma puta destruiu seu reino. A balança mostra o equilíbrio que se segue nesta vida entre vontade de foder e dinheiro para tal ato, aquele que não pode pagar sua foda e se faz uso da pilantragem amorosa para foder, isto é pecado! Nós devemos foder as putas com consciência, e tu que és um rei deve foder não só pelo vosso nome, mas sim permitir que outros fodam, porque sem as putas uma tribo não sobrevive, são as putas que mantem o equilíbrio financeiro de sua tribo. Valorizai as putas e o metal, lembre-se; Foda a puta de hoje como sendo o metal de amanhã!”.


As fodas na Britania

4:64 Depois das muitas fodas e desventuras com os nordicos, os Bretões, mamavam nos peitos das branquelas celtas, e fodiam com os labios bucais e vaginais das romanas.
4:65 Na Britania, os magos, druidas, cafetões eram os lideres de grupos de heavy metal e de seus respectivos vilarejos. Como vossos irmãos do norte, eram simplórios, e so presisavam de camisas de banda, vinis, carne, rum, e mulheres para sobreviver.
Pelos séculos, seguindo as palavras de Fedeus, torturaram sem frescura os Romanos. Não tinham medo de se sujar com o sangue do inimigo, e não temiam os exércitos disciplinados de Jupiter, Netuno, e outros deuses escatologicos, insignificantes, baitolas, onde Jupiter tinha ciume do tamanho do pau de Fedeus.
4:66 O Tamisa, o Cam, e o Ham, se tornaram rios de sangue romano. Muitos romanos pereceram em vossas margens, enquantos os celtas festejavam com vosso folk e heavy metal. Na Germania, o Reno era vermelho de tanto sangue. Os germanos se embebedavam, e comiam putas, em nome do senhor, Fedeus. Se divertiam, ouviam Slayer, Helloween, e Tankard. Vossos intrumentos se levantavam, para ejacular nas mulheres de Roma. A paisagem exalava um aroma maravilhoso de bafo de cachaça e axilas que fediam a banheiro rodoviário.
4:67 Fedeus, enviara uma mensagem, para um simplório lider Bretão, Cronos, o senhor dos blackheads: “Vós és feio pra caraio, mas vossa coragem é melhor que sua aparencia. Quero que vós domine todos as outras tripos, e seja o Rei dos Bretões, Cronos, o feio. Vocês bretões estão a sós, mas eu o corou-o como Rei, para proteger a Britania de todas as más influencias musicais, que vem de dentro e fora de vossos pastos, para que nosso gado continue gozando do metal, em vez de ouvir merda e curtir a merda da merda que ouviram”
4:68 Cronos, o feio, parou com as atividades de sua banda, Venom, para prosseguir com as palavras do senhor de unificar a Britania, isso por que, alguns reinos cediam vossos territórios a dominação romana sem excitar em luta. Se rendiam a serem uma colonia, e isso exaltou a ira de Fedeus. Cronos, foi enviado a Fedeus, para unificar a Britania e fortalecer os hereges celtas. Fez perigrinação, com seu pequeno exército, para unir os bretões. A missão sagrada, agradava lideres de algumas regiões, como outros, num entanto, tavam dando o cu para Roma, e queriam lutar contra o Black Metal.

4:69 Foi uma guerra civil, uma luta entre barbaros da musica extrema, os Romanos e os lideres de regiões que davam o rabo para os generais romanos. Os lideres verdadeiramente headbangers, uniram-se a causa nobre e sagrada de Fedeus, pois estes lideres não usavam roupas pretas, cabelos longos somente por mera estética ou por modismo, mas por devoção a verdadeira, e glorioso metal que unia os verdadeiros hereges, os verdadeiros bretões!
4:70 Os grupos de Cronos resistiam as baitolas que davam pra Roma, e como também, resistiam as influencias musicais inferiores. A Britania estava dividia, entre colonias romanas e territórios barbaros, repletos de vilarejos com bares, puteiros, e casas de show de bandas de metal extremo. Ambos grupos lutavam para dominação da cidade de Londres. Os aliados de Cronos tinham dominado o País de Gales, o noroeste, e o sul do Rio Ham, enquanto os Romanos tinham dominado a regiões as margens do Rio Tamisa. Cronos teve apoio das tribos de integrantes de bandas de Heavy metal. O apoio cessara, quando essas tribos foram derrotadas por Roma.
4:71 Cronos ainda resistia fortemente as ofensivas de Roma, que eram como as ofensivas drásticas de uma adolescente em TPM e brutalmente alterada querendo destruir seu ex-namorado que a traiu para pegar uma morena com peitões.
4:72 Cronos, viu-se na merda. Sofrera derotas ao longo dos anos, e perdira ajuda divina a Fedeus “Eu, Cronos o feio, eu gostaria, seu filha da puta, Fedeus, que me ajudaste nestes tempos dificeis que me fodem fodidamente”. Fedeus o respondera: “Cronos, seu cuzão, se vossos exercitos ainda acreditarem no Metal extremo, então vós serás forte. Se influenciares em vão por musica vil, você irão limpar a minha fossa, porra!”. Cronos, indiguinado e fodido, perguntou a Fedeus: “Por que vós não dilacera, tortura, mutila, violenta, decepa, os Romanos, como fez com as baitolas que desejavam o rabo de Moyses?” Fedeus então respondera: “Eu não fiz merda nenhuma disto, ficastes biruta com tanto rum em vossa mente podre?”.
Então Cronos retrucou “Leia o 3:24 do Êxodo, la tá escrito que vós matares as bichas, seu bosta!”. Fedeus, irado respondeu: “Não profane a sagrada bosta, lembre-se, é da bosta (ou do barro) que veio o Homem! Pode ver nos primeiros versiculos do Fedeugenesis!”. Cronos, já puto pra caraio, gritou: “Você vai matar os Romanos, ou quer que seu enviado se torne prisioneiro dos Romanos?”. Fedeus dizera em seguida “Bem, se isso vai fazer você parar de gritar e encher o saco, eu vou matar aqueles romanos pra tu, agora me deixe tomar minha vodka e foder umas almas femininas condenadas”.
4:73 A batalha do Tamisa, a batalha decesiva para retomar um importante território dominado pela tirania romana, estava sendo iniciada no começo daquela pacata manhã ensolarada e monotona. O futuro de uma Britania livre para Metalheads estava nas mãos de Cronos e seus homens. Seu exército era menor do que o exército do general Augustos Cafetonis, esperiente general romano, bençoado por Jupiter. A batalha fora sangrenta, muitos mutilados, destripados no chão da floresta, nas margens sanguinárias do Tâmisa. Então, Fedeus, no meio da batalha lançara no exército romano um CD de musica pop, e dizera aos bretões: “Eu farei vossa vontade, todavia, tampem os ouvidos para não serem condenados”.
O CD continha musicas de decadentes grupos de girl e boy bands, o que enfraquecera os exércitos romanos, pois eles começaram a se infectar com essa musica repugnante. Se enfraqueceram e ficaram expostos. Com ouvidos tampados, Cronos sai vitorioso do Tamisa, enquanto os romanos adoecem com aquele som que cagavam nas mentes, e fodiam o cerebro. As legiões romanas ficaram infectadas por aquele golpe, por aquelas musicas. A musica pop tomou seus corpos, os possuiu. Foi bizarro, e foi muito gay, acima de tudo!
4:74 A Britania se levantava vitoriosa novamente. Cronos, era o rei de boa parte do Norte, noroeste, e centro da Britania. Foram dez anos de harmonia, onde os Bretões eram gente de novo, onde os homens pararam de fazer franjas, e deixaram seus cabelos creserem até vossos pés. Onde as mulheres voltaram a ser simplórias quengas inocentes e sosegadas. Onde as bandas viviam no undeground, com suas simples gravadoras. O metal predominara novamente, até que os romanos pop ganharam mercado, dinheiro, no mundo inteiro. Vossa influencia lucrativa, com bandas com Oasis, fodeu até com Fedeus. Nem fedeus, podia parar com o avanço comercial de bandas insignificantes de rock pop da Inglaterra. Cronos, e seus seguidores se exilaram na Escócia, derrotados, pois não tinham como lutar contra ao poder da merda da midia. Mas Fedeus os consolou: “Continue com vosso legado, e migrem para outras terras alem da europa, proliferem o Metal ao mundo, para que ele nunca, e jamais sejas esquecido. Nos corações dos verdadeiros homens, dos que realmente são machos, os que realmente se dedicam a apreciar ou fazer um som digno de ser ouvido, aqueles que não são modistas ou traidores. O heavy metal não irá morrer com vocês, ainda existirá em outros lugares”
4:75 Milhares seguidores de Cronos, foram para a California, nos Estados Unidos, onde inventariam mais tarde o Thrash metal da Bay Area. Uns se fixaram na escandinávia, e outros continuaram vivendo na Escocia, que nunca fora completamente romanizado.
4:76 Cronos, viveu até o fim de seus dias numa cabana simples, prosseguindo com os trabalho com a banda Venom. Sempre fazendo um som sujo, e poderoso. Foi nomeado a santo por Fedeus, por lealdade, fé, e força. Cronos, o feio, teve uma vida confortavel. Morreu como uma prova viva que era um verdadeiro metalhead, e que muitos britanicos que se renderam ao pop, eram meramente um monte de cuzões modistas e burguesinhos. Vomitava em camisas do Oasis, escreveu letras sobre satã, carregadas de ódio ante cristão, bebeu e fodeu pra caraio, mesmo sendo feio pra cacete! Seu legado reinou numa eternidade de estupidez, preconceito, ignorancia, homossexualismo, racismo, capitalismo, socialismo, botolismo, masturbação, siririca e embriaguez. Seu nome foi desenhado na porta do banheiro masculino, no grande banheiro de Fedeus, onde a privada estava até a tampa com merda e feijoada, onde, os bretões traidores estavam na fossa, tendo que aguentar as churrascadas que fedues cagava, pois tinham desonrado o Heavy metal e o Metal extremo, se entregue ao Pop. No final, Cronos foi recompensado, com o trabalho escravo daqueles que o trairam, limpando as bostas duras e moles que reinavam o inferno de colifromes fecais divinos e sagrados, que ardiam vossos olhos de tanta bosta. Um colirio fazia bem.

Germania – ascenção e queda, e ascenção novamente

4:76 A decadencia germanica se anunciava ao sul. Tribos mais influenciaveis, no reno, se globalizaram. Tribos que lideradas por adoradores da musica eletronica, e seus tons repetitivos e nauseantes. Ao norte, a alemanha continuara fiel as bandas de Thrash metal, como Sodom e Tankard. A germania conquista alguns territórios após a decadencia do Kreator e destruction, porem quando essas bandas voltaram a lançar albuns fodões, os germanicos metalheads reconquistaram territórios e se mantiveram fortes. Gerre, do Tankard foi coroado por Fedeus, e considerado pelo mesmo, um rei e santo da Germania. Gerre tinha uma moral impecavel, so bebia, so fodia puta, era o exemplo moral do homem germanico. Ele conquista a bavaria, terra santa de Fedeus. Onde putas davam de graça, por causa da embriaguez, e a cerveja tinha em abundancia. Gerre tinha derrotado muitos lideres traidores do heavy metal, como “Kisk, o sem cabelo”. A Germania vivia na ascenção de “Gerre, a banha de alcool”. Gerre era também, o lider espiritual, um mesias enviado por Fedeus. Germania estava abençoado, e assim esteve por milênios. Octoberfest se tornou a data que os germanicos comemoravam a vitória sobre os excércitos de Kisk, onde, crianças, avós, mães, pais, tias, netas, primas, primos, amigos bebiam até vomitar tudo. Os templos sagrados se tornaram vomitórios repugnantes da graça do senhor, Fedeus.
4:77 Fedeus dizera a Gerre: “Em meu nome, quero que vós conquistes mais terras, e foda com os romanos!”. Assim Gerre, lidera vitoriosas campanhas de guerra ao sul do Reno, e agora, Germania era um extenso pais, repleto de festejos santos. Praticamente todos os dias eram feriado, exceto domingo, que era o dia de dormir de ressaca depois de seis dias direto bebendo. Gerre dividiu as classes germanicas em Rei, Senhores Cafetões, Donos de Bar, Putas, bebuns (povo), e escravos cuzões (capturados dos territórios reconquistados). Em nome de Fedeus, os senhores cafetões e donos de Bar teriam as maiores possições da hierarquia germanica, pois eram enviados divinos que teriam poder de doutrinar e liderar a religião fecal para todos os germanos, de todos os bares e bordeis da Alemanha. Esses so não eram maiores, do que Gerre, pois ele era enviado divino para gozar da Tankard de ouro, enche-la com litros de cerveja e chopp, e foder putas com o poder do alcool.
4:78 Tudo esteve em harmonia por séculos. A morte de Gerre colocou em xeque a harmonia dos poderosos cafetões e donos de bares. Com a morte do lider do Tankard, o “Gerre, bucho de alcool”, deflagrou uma guerra civil. Os cafetões queriam mais poder que os donos de bares. Fedeus dentou interver, dizendo “Sem putas pra foder e cervejas pra beber, não existe harmonia, paz, e equilibrio na sociedade”. Porem, de nada o aviso de Fedeus funcionara, ambos os lados rivalizaram-se. Se devlagrava diante dos olhos chapados de Fedeus, uma guerra civil envolvendo as duas classe sociais: Cafetões/putas e donos de bares/bebuns.
4:79 Donos de bares fecharam as portas para putas, cafetões e cafetinas, fazendo boicote a cana para a classe dos senhores Cafetões. Os cafetões por sua vez, fecharam as portas dos bordéis para os alcoolatras, donos de bares e botecos. Houve uma incrivel, sanguinária, desnecessária, inutil, vil, futil, maravilhosa guerra civil. Por muito tempo a Germania, que eras sagrada e boêmia, agora se tornaste um caos. A base da economia eram os bares, e puteiros. Com a guerra civil, a economia se fodeu pra caraio, e não tinha mais caralho ou aranha pra foder. Fedeus, estava meditando a solução para o problema, pois não queria perder os bares que frequentava na Germania desde que a Germania era uma jovem nação, e nem queria abir mão das putas germanicas, peitudas e bebadas, que existiam desde que a Germania ainda era um adolescente punheteiro, maconheiro e cachaçeiro.
4:80 Ele enviou a Germania um salvador, um mesias, ou melhor, “a messias”. Com muito corpo, seios enormes, e usando uma caneca gigante de chopp, Helena era uma mulher divina, uma santa. Nascera para pacificar a germania, e unir os boêmios, putas e cafetões. Teve uma infancia dificil, pois seu cafetão era seu pai, Adolfen Bucetafen, que a proibira de dar para os bebados da cidade. Como ela era caridosa, ela dava para os necessitados e deprimidos bebuns, que não fodiam a muito tempo. Ela pagou por desopedecer fosso pai, mesmo sofrendo castigos de seu pai, continuava sendo caridosa, gentil, humilde em “dar” para os mais necessitados.
4:81 Aos 22 anos, era uma quenga arrasada, e triste, pois apanhava muito de seu pai, que estava irado e sobrio, depois do boicote dos donos de bares. Ela estava com muitas crises existenciais, e não podia beber para alivia-las. Um dia, numa tarde de merda, estava prestes a ferir vossos pulsos, desistindo de viver naquele mundo sem alcool e de discriminação social, onde os bebados mais necessitados não podiam viver, Fedeus veio em sua vida e disse: “Porra, suicidar é coisa de emo! Sua situação é dificil, mas não vai me fazer uma foda dessas, vai? Você não é uma vadia qual quer, você nasceu para unificar a Germania. Onde putas voltaram a serem comidas por bebados, onde cafetões, cafetinas voltaram a beber pra caraio. Este futuro, so dependes de vós, Helena, senhora dos bebuns. Vossa missão é fazer que essas duas classes voltem a ser unidas, e que eu possa levar uma puta para beber comigo num bar em Munique”
4:82 Helena, agora, “HELENA, SENHORA DOS BEBUNS” indagou a Fedeus: “Eu aceito vossa sentença senhor, mas mostre-me o caminho”. Fedeus mostraste um bar abandonado, e dizera: “Seja dona daquele bar, que vós verás vosso futuro que eu planejo pra você. Boa sorte, pois agora eu vou assistir meu futebol”
4:83 Em duvida do que Fedeus queria, ela abriu o bar. Muitos bebados, a reconheceram (os mais sobrios), como uma quenga. O ato de se tornar uma quenga, dona de um bar, comoveu muitos figados podres da cidade, como também levou o desprezo dos senhores cafetões a sua imagem. Sua vida foi voltada a proglestinação, para unir os germanicos. Abriu muitos outros bares, abriu muitas portas (abriu muitas pernas) e nestes bares aceitava tanto putas, quanto bebuns. O alcool libertou muita gente, e se tornara uma das maiores donas de bares, alem do fato de ser puta.
4:84 Helena, senhora dos bebuns, comoveu a Germania. O simples e singelo ato de ser uma puta e dona de bares, uniu Cafetões, putas, bebuns, donos de botecos, antes inimigos na guerra civil. Sua capacidade de unir inimigos, unir o whiskie e a vodka, a fanta com a cana, o rum com a coca, o martini com o suco de morango, alem de dar em misturinhas maravilhosas, deu numa paz que unia e embreagava os germanicos. Os boicotes acabaram, e ela foi coroada a rainha da Germania, santa padoeira dos pinguços, e na Holanda, foi chamada de “Santa Quenga dos maconheiros”.
4:85 Como Rainha, Helena, senhora dos pinguços, anunciara a paz desde dos alpes suiços, até ao norte, proximo da Jutlândia. Sua simplicidade e modestidade fez ela ser uma rainha com voraz apoio popular. Deu a bunda para muitos reis, principes, evitando muitas guerras com outros reinos, e fazendo Roma cesar de atacar a Germania após seus serviços “voluntários” a Trajano, imperador romano que tava precisando gozar. Ela restarou a paz em Germania, por caridade, dialogo, e principlamente “contato” mais intimo com seus inimigos. Quenga dos bebuns, dona de bar das putas e cafetões. Dava a bunda sagrada pros pobres, e era fodida pelos ricos. Uma prova de graça e fé a Fedeus!
4:86 Após a morte de Helena “a senhora dos pinguços”, Fedeus foi ao Bar Real de Munique (capital da Germania na epoca) e dizera os seguintes dizeres: “Vossa morte não serás em vão. Pacificar putas e boemios, não é somente restaurar harmonia e paz, mas também, restaurar o tesão de ambas as partes. Vossa sociedade, morta depois da morte de Gerre “o bucho de alcool”, agora foi santificada por Helena, “Santa das putas” e “Senhoras dos pinguços”. Em sua homenagem, todas as sexta-feiras serão sexta-feiras santas, pois Helena nasceu numa sexta-feira, e morreu nesta ultima sexta-feira depois de um coma alcoolico. Ela teve uma morte ideal, a que todos desejamos pra nos mesmos. Uma morte sagrada com fé, e alcool! Para festejar as sextas santas, todos beberão até ficar em coma ou aminésia, foderão até brocharem ou tiverem tanta dor que se torne prazer. Bebarão e foderão como se morresem amanha! No sabado, isso continua, e no domingo, todos cairão mortos em vossas camas, com ressaca e enxaqueca”, assim falou o senhor.

Finlandia Blasfema

4:87 Os nordicos, enquanto viam seus aliados, Bretões e Germanicos fodidos e devastados por conflitos, guerrras, e constantes traições ao heavy metal, noruegueses, finlandeses, islandeses, suecos se mantinham na tradição classica de todos os barbaros: Muita cerveja, mulher e heavy metal. Noruegueses e Suecos, enlo uqueciam e bebiam whiskie na ascensão do metal extremo em vossos territórios. A Noruegua com o Black metal, e a Suécia com o Death metal. A finlandia, foi em outro rumo...O viking e folk metal. Fedeus curtia o folk metal, porem estava receoso, e com temor que a Finlandia blasfemasse, e criasse um estilo musical escrotamente dispar do metal extremo, ou pior, um estilo horrendo com vocais femininos, onde os temas liricos estivessem relacionados fortemente com depressões e problemas de relacionamento, onde as bandas do genero enfatizasem a comercialização de seu som na midia fonografica, fazendo e tocando um monte de merda pra viver, em vez de fazer um som bem trabalhado, original e acima de tudo, fazer merda por necessidades biologicas e não pra viver.
4:88 A Finlandia, a cada dia que morria em vosso horrizonte, o seu som se distanciava mais da pureza e essencia do Metal. Isso levava a tona os temores de Fedeus num futuro de desgraça musical para aquele reino gélido, repleto de grandes bandas de Folk Metal, como Korpiklaani e Finntroll. Como os outros reinos barbaros, a Finlandia estava subidividida em condados e vilas, dominados por musicos das principais bandas locais.
Ao longo dos tempos, muitos lideres de vilarejos, condes, grão-duques se renderam a midia, pois não possuiam em suas almas a verdadeira essencia nordica e viking pra fazer arte em forma de musicas, e sim, o desejo capital de lucrar com um som comercial pra caraio. Assim a Finlandia se dividia, como a Bretania anteriormente...
A parte ocidental da Finlandia, puramente folclorica e tradicional, defendia o Folk metal. A parte oriental da Finlandia, puramente comercial e emotiva, defendia dois generos de musica em ascenção na midia: Power e Gothic Metal. Fedeus, então falou pessoalmente com o lider da Filandia ancestal (Finlandia ocidental) Jone Jarvela, lider do condado de Lahti, com os seguintes dizeres: “Solinhos melodicos, vocais femininos de opera, vocais melodicos não são pario para a verdadeira musica. Procure união entre vossos amigos, os noruegueses e suecos. De vossas putas e cervejas para vossos amigos, que vossos amigos lhe darão vitória e quengas satisfeitas de volta a vosso reino”
4:89 Jervela concordou com Fedeus so por ele ter falado a palavra “cerveja” no meio da frase. Isso o motivou profundamente a fazer a graça do senhor. Então, ele foi lutar contra o som melodico que defecava nos ouvidos do mundo, e nas mentes dos nativos. Os excércitos da Finlandia Melodica (Finlandia Oriental) tinham grande força economica e financeira para comprar armas, e subornar lideres e reis, num entanto, os Finlandeses ancestrais não foram como os Bretões, não se venderam por ouro, não deram a bunda para musicos melodicos baitolas, pois eles eram macho! Você achava que seria a mesma história que os Bretões? Opviamente que não. É como Fedeus dizera aqueles boêmios, barbudos e cabeludos: “Vós tens que idolatar vossas putas, pois elas são mulheres abençoadas por minha graça. Dos seios até a vagina, é so tessão sagrado e orgasmo. Porem, vosso povo não tem que ser a “quenga”! Dar a bunda para o inimigo, não é somente se corromper aos meus ensinamentos, és também ser uma baitola, pois so um povo baitola que dá a bunda para aqueles que fazem musica melodica ou gothic metal. O povo, quando se tornar baitola e quenga, não precisa mais lutar, pois ouviram Sonacta Artica e Nightwish nos fins de semana, enquanto eu, ouvindo Slayer, os condanarei ao inferno fodido e fecal da minha fossa!”

4:90 As primeiras batalhas, os Melodicos substimaram erroneamente os ancestrais. Mesmo em vantagem numérica, os Melodicos perderam muitas batalhas para os Ancestrais, pois os ancestrais não tinham remorso em destruir as camisas do Sonata e Stratovarius, não temiam usar o machado para dilacerar a carne dos inimigos, não temiam a morte, e não se magoavam com a morte de seus parentes em batalha, pois eles iriam a Valhala, ou no banheiro sagrado de Fedeus. Essa guerra, fez unir até os deuses.
Odin, deus dos nordicos e Fedeus, deus fecal, se encontrariam num bar qual quer em Helsinki, na Finlandia. Fedeus, entrou no bar, e comprimentou todos que ali estavam, como costumava fazer todas as noites de porres. Então, sentado na cadeira do balcão Fedeus avistara um homem alto, sem um olho, e muito sossegado. Como Fedeus era bastante sociavel, puxou assunto com o até então desconhecido Deus nordico “Então meu nome é Fedeus, qual é o seu nome, meu novo amigo?”. Odin então respondera “Sou Odin, Deus do povo dos fiordes, das terras gélidas e onde nenhum cristão reinará em paz”. Fedeus agradado com o comentário disse “Porra, tu é gente fina pra caraio! Hanz, traz 5 whiskes para esse filha da puta sem olho, ele é boa gente!”. Odin então perguntou para Fedeus “Você não é aquele Deus doido que come muita mulher de rua?”. Fedeus assim afirmou “Sim, sou eu mesmo, quanto não to no banheiro”
4:91 Fedeus e Odin beberão muito, sendo deuses, juntos, acabaram com a cerveja do bar. Não consiguiram pagar todas as cervejas, então tiveram que lavar a loça do lugar. Fedeus, como sinal de retribuição a vossa amizade com Odin, lhe deu muitas putas para ele foder, e alguns Whiskies...Odin, recependo o presente disse a Fedeus “Ainda bem que minha mulher não está aqui!”. Assim ele aceitara o presente espontaneo e de bom grado de Fedeus. Consequentemente, se tornaram amigos.
4:92 Fedeus tinha feito aliança com muitos deuses para ser franco, encontrando alguns deles em crises existenciais, encontrava outros deuses que tinham se tornado ateus de repente em muitos bares espalhados pelo globo. Os unicos deuses que Fedeus jamais teve uma boa afinidade, foram o Deus cristão (um deus irado pois não tem mulher pra foder e kaiser pra beber), o Tao (deus taoísta, que na verdade é um monje, não fode, não bebe, não fuma, não cheira...), Alá (que quase cortou o pinto de Fedeus, quando ele foi pego comendo uma de suas 546 esposas), e o Buda (na verdade, ele nunca falou com ele, pois Buda estava meditando como sempre). Fedeus se deu muito bem com deusas egipcias e gregas, porem, não se deu muito bem com os maridos das deusas. Mas isso não é relevante agora, continuaremos com a história dos combates na Finlandia no proximo vesiculo 4:
4:93 Os Finlandeses ancestrais conquistaram muitos territórios, foram bem sucedidos para conquistar a parte ocidental da capital, Helsinki. Se você já estudou alguma vez em sua vida, ou pelomenos, já fez o ensino médio (mesmo reprovando pra caraio), deve saber que Berlim foi conquistada pelos soviéticos pela sua parte oriental, algo similar acontecia em Helsinki, mas ao invens de nazistas decadentes batalharem contra comunistas, barbudos e porrados de vodka, Helsinki estava sendo disputada por emotivos melodicos e rudes vikings. Jervela, ganhava respeito, e se tornaria, num bar, o rei da Finlandia Ancestral, abençoado por seus feitos e vitórias.
Mesmo com as vitórias em menor numero dos Finlandeses ancestrais, a grande arrecadação de dinheiro que os burguesinhos melodicos sustentavam, freiou com as avançadas dos Finlandeses Ancestrais. Após perdas significativas para ambos os lados (os soldados ancestrais morreram de doenças relacionadas ao figado de tanto beber vodka, e soldados melodicos se suicidaram com a perda de seus amigos e parentes em batalha), decidiram fazer um acordo.
Como acordo de paz, Jervela, rei dos folks, pediu umas fodas voluntárias com Tarja Turunen, rainha da Finlandia melodica, para simbolizar o cessar fogo das tropas. Este periodo de cessar fogo fez reinar uma prospera paz na Finlandia dividida. Nesse periodo, teve até a tur do Turisas com o Dragonforce. Depois de Jonne Jervela se cansar da Tarja, alegando que ela não tinha muita carne pra ser comida e fodida, como também ela era muito emocional e moralista para seu gosto, Jervela acabou com o cessar fogo, e voltaram a guerrear entre si. Nenhum conquistou o outro. A Finlandia ficou divida por uma porrada de tempo. Jervela sempre vez seus acordos de paz, para foder algumas gostosas do Gothic metal. Jervela foi um mulherengo, fez 15 filhos com mulheres diferentes. Rumores dizem que ele teve um filho com Turunen.
O Korpiklaani continuou a fazer excelentes albuns, incriveis obras de arte. Turisas se tornou mais comercial. Finntroll decaiu um pouco... Jervela, por ser um doido, aficionado por vodka, foi santificado por Fedeus como “Jervela, o senhor da 51”. A data de comemoração e festejo, do dia em homenagem a Jervela era comemorado após 51 dias após o primeiro dia do ano.
Fedeus condenara Tarja a ir na fossa, porrem ele não aguentara mais ela cantar embaixo de toda aquela merda, então a mandou para o céu cristão, com um bilhete para Deus: “Estou dando ela de presente em gratidão de você ter transformado milhares de minhas quengas em crentes, de ter construido aquela merda de igreja no bar que eu mais frequentava, de ter criado o Metal cristão e o gospel universitárido, e de por ter tirado meus filmes porno na madrugada por reprisses de programas pentecostais. Por favor, não me devolver este presente, seu cuzão filho da puta!”

Paz, Amor e maconha
5:1 Depois de tantas putarias, bebedeiras, comas e aminésias alcoolicas na Europa, os barbaros doidos dos reinos de Cronos o feio, foram para novas terras, nunca dantes conhecidas. Por um acaso, por causa de muito rum bebido, e muita embriaguez, os navios dos Britanicos pararam nos Estados Unidos. Os colonos, pensavam que tinham voltado para a Inglaterra (considere que eles não estavão sóbrios), e diziam que ali era a Grã-bretanha, so que um pouco maior.
5:2 Um mês se passara na nova terra, e os colonos ainda não estavam totalmente sobrios. Incapazes de voltar para a Inglaterra, ou ir colonizar terras mais interessantes, eles ficaram ali mesmo. Fedeus veio aos beberões e os falou: “Vocês deverão, em meu nome, ir até o sudoeste desta porra de terra! Lá, é a terra prometida de vocês, bebados e dacadentes homens”
5:3 Eles cabaleavam até a tal terra prometida. Se passou anos, decadas, e o grupo não tinha porra nenhuma pra comer, em compensação, tinham muita coisa pra beber. Não sucumbiram desidratados pois eles tinham consigo o liquido sagrado de Fedeus: O rum e a cerveja, o liquido que era usado tanto para batizar vossas proles, também era utilizada para fazer fogueiras e para seu devido consumo. Tinha enes funções praticas e embiricas, a principal delas era o consumo oral, ou em outras palavras, os porres interminaveis. O rum era como a água para eles. Uma bebida indispensavel que os tornava fortes e gloriosos. Alguns deles nem sabiam o que era água, mas tinham uma noção que a agua era constituida de moleculas de 1 atomo de hidrogenio e dois atomos de oxigenio, e que servia para limpar as merda que eles faziam, para fazer as merda descer pela privada, mas não a bebiam, pois temiam que a água fosse algo letal a saude.
E quem disse que alcool denigre a saude? Era uma bebida vital, e muito alem disso, sagrada. Se você nos dias atuais fazer uma palestra contra o alcool, será um ato moral aceitavel dentro dos padrões cristãos...Mas e os padrões da epoca? Bem, é simples...Se você ousase tentar fazer algo similar, eles te acusavam de blasfemo e crente, queimariam você na fogueira, e usariam suas cinzas como adubo para as plantações de cevada, trigo e batata, e usavam seu cu pra plantar mandioca.
Ou seja, no final das contas, você serviria para alguma coisa, seu leitor crente filha-da-puta!
5:4 Em busca da terra prometida a qual Fedeus falara, após 3 anos andando sobre desertos, montanhas, pantanos, eles chegaram na California, mais precisamente em San Francisco. Lá avistaram um monte de indigenas doidos, sossegados, calmos, e que fumavam tubões enormes de marijuana. Aqueles indios, os trataram muito bem. Convidaram os colonos para fumarem um pouco de maconha, cheirar um pouco também... Conversaram, e perguntaram qual era o nome do povo nativo. O lider dos indiginas chapados, disse “Somos do cosmos, bicho...Somo hippies, a paz é nossa salvação e o amor é nossa viagem, bicho...”
Muitos dos colonos se transformaram em Hippies, e tiveram uma vida muito sossegada, deixando a cerveja para fumar maconha. Outros colonos, se estabeleceram na Bay area, e criaram muitas bandas de Thrash metal, como Metallica, Exodus, Slayer, Heathen, Megadeth, Hirax...
5:5 Mesmo sendo grupos dispares ideologicamente, Hippies e Headbangers conviviam pacificamente. A hingreme cidade de San Francisco, era habitada por grupos de Headbangers beberões, com vestes negras e apertadas e grupos de hippies drogados, sossegados com vestes chamativas e coloridas. De um lado da cidade, tinha bares e casas de shows de bandas de thrash e heavy metal, e de outro lado tinha casas de show psicodélicas e de rock progressivo. San Francisco crescia nesta dualidade, entre o negro e o colorido, a maconha e a cerveja, a cruz invertida e simbolos hippies.
5:6 Em 20 anos de colinazação, colonos e nativos viviam em harmonia, ou melhor, em po e bazeado. San Francisco chegava a possuir seus 1 milhão e 200 mil habitantes. A cidade prosperava com o comercio de maconha e cocaina feita pelos hippies, e de cerveja e wiskie pelos Headbangers. Os hippies tambem se sustentavam economicamente com o comercio de feiras de artesanato, e os Headbangers começavam a ganhar espaço na midia fonografica.
5:7 Os primeiros anos da cidade foi uma putaria do caraio. Orgias interminaveis...Hippies com headbangers, maconheiros com boêmios...Todo mundo comeu todo mundo, headbangers e hippies até se misegenaram...Os dois povos eram gente fina pra caraio, porem, tinham gostos musicais dispares.
Fedeus, então convocou um casal influente da cidade: Rainbow from Flowers (Arco-iris das flores) e sua esposa Manuela “Death Warrior”. Ranbow, era o lider da União das comunidades alternativas de San Francisco. Manuela era dona de uma gravadora idependente de thrash metal, como também era baixista de uma banda de thrash/death. O marido Hippie e a esposa Thrasher...A casa deles era bizarra: a metade dela era pintade de preto, e outra era colorida e cheia de pinturas surrealistas. O casal, tinha influencia e liderança na cidade.
5:8 Fedeus, se mudou para San Francisco, sabendo dos rumores que a cidade era repleta de orgia, bazeado, heavy metal e rock clássico. Os rumores não foram falsos, afinal, Fedeus tinha essa realidade perante a seus olhos divinos, alem de um custo de vida bem razoavel num apartamento simples proximo a baia.
Decidiu então visitar a casa do casal, para discutir o futuro da contra-cultura hippie e headbanger, comprar camisetas do Slayer, e fumar uns beck, é claro!
“Rainbow, essa marijuana é pura rapaiz! Muito bom, mó viaje...Onde você consegue essas maconha pura?” Pergunta Fedeus ao Hippie doido. “Senhor Fedeus, eu tenho a minha própria plantação de canabis sativa. É bem atrás, nos fundos...São quilometros e quilometros de canabis. Eu faço, vendo tudo puro para deixar eu e meus clientes felizes. Ou melhor, deixar todo mundo doidão e feliz!” responde o Hippie com uma voz serena, e muito calma. “Mas então, eu vim aqui dizer para vocês ampliarem seu território. Sabe, dominar os Eua. Espalhem a cultura hippie e a cultura da musica extrema para outros lugares”. Manuela então interveio “O senhor quer que agente domine um monte de terras? O que pensa que somos, expansionistas?”
Fedeus, irado se levantou e gritou “Eu não estou pedindo, estou mandado, porra!”. “Pô, não de uma de ditador não...Somos todos irmãos, bicho” disse Rainbow.
“E por que você quer que agente conquiste uma porrada de território. É tudo deserto no centro-oeste dos Estados Unidos. O que um bando de headbanger e hippies vão fazer numa porra de um deserto?” indagou Manuela. Fedeus então, disse calmamente “Transar oras! Mas que pergunta! O que um bando de doido faz no deserto influenciado com os efeitos do alcool e dos LCD? Orgia porra!”.
“Porra, agora você me convenceu bicho. Falou bonito agora...Vamos apoiar a sua causa. Mas você vai ter que cuidar da plantação das minhas canabis. Manuela, pegue um pessoal doido e vamos no meio do deserto transar. Só paz e amor, paz e amor...” disse Rainbow satisfeito com a idéia sugerida por Fedeus.
5:9 Então, Fedeus ficou encarregado de cuidar da plantação de bazeado, enquanto Rainbow e Manuela levavam frotas de doidos para que fizessem a “marcha santa” de Fedeus até os confins de um deserto escaldante do centro-oeste indomado.
Lá, como prevera o senhor, os hippies e headbangers entediados, se encheram de cocaina, e transaram até cansar. Ouviram dias a fio, Led Zeppelin, Slayer, Creedence, The doors, Janis Joplin, Megadeth, Jimi Hendrix...Em nome do senhor Fedeus, os hippies e metalhead levantaram templos em vosso nome (bares e bordéis) naquele deserto. Fixaram-se proximos das margens do rio colorado, e toda sua grandeza, em nome da sobrevivencia e da irrigação de plantações de maconha e cogumelo.
5:10 As plantações cresceram, e fizeram ouasis verdes num deserto de palacios de imperialismo e ignorancia de invasores ao leste. A ameaça vinha do leste até o centro-oeste amaldiçar os sossegados, drogados, chapados, cabeludos, barbudos, metalheads e hippies. Hippies e metalheads se reproduziam como mato, ou melhor, canabis sativa. A população estava na harmonia em seus templos sagrados de adoração a Fedeus: bares e puteiros.
O inimigo que vinha do leste, eram Britanicos do Pop e rock Pop vindouros de uma Inglaterra comercial com uma midia sensacionalista. O inimigo de Fedeus, que não fostes derrotado em território britanico na epoca de Cronos “o Feio”, colonizara os territórios ao leste, e foste ao oeste para instalar um nação imperialista, capitalista, e cristã. Os exércitos dos colonos do leste, liderados por Custer, foram apilidados pelos hereges chapados cheio de cabelo de “OS EXÉRCITOS DO CUZÃO”
Custer, ao saber da noticia que foi abelidado como “Cuzão”, ficou puto da cara com Fedeus e seus seguidores. Atacou as vilas dos doidos, mutilou os palacios de adoração, e destrui os templos (os melhores bares da região).
5:11 Os cabeludos doidos envocaram o nome de Fedeus, alegando os ataques malignos do Cuzão...quero dizer...General Custer...Fedeus, dizera para Rainbow e Manuela o encontrarem num bar la perto...No bar, Fedeus, após 20 rodadas de Whiske, anunciara a missão sagrada que anti-cultura desempenhava no meio do deserto, com os seguintes dizeres: “A maconha continuarás farta, as comunidades alternativas não serão saqueadas, vossas idelogias de paz e amor ou seus vinis e cds do Slayer estarão a salvo se vocês, povo abençoad por maconha e rum, deterem Custer, e manterem San Francisco, a cidade santa, longe das mãos de punheteiros modistas”.
5:12 Em nome ao senhor, que os doidos cabeludos começaram a construirem fortes fortificações, e o dinheiro do trafego os concedeu dinheiro para compra de armas bélicas. Custer (ou Cuzão, como era “amigavelmente” chamado) foi supreendido por exércitos camuflados sobre a vegetação repleta de canabis e por armadilhas. Os metalheads os torturaram com musica extrema, pois Cuzão, repugnava o som extremo, riffs rapidos, pois era devoto da musica comercial e serena.
As minas terrestres eram disfarçadas de Cds de bandas de rock pop e emo (na verdade realmente eram Cds de bandas desse genero) para que os colonos do leste se persuadisem com aqueles lixos musicais. Quando o infelizardo soldado colono das Treze Colonias fodidas pegava nos Cds, eles o explodiam-no, o matando-o ou depilitando-o em nome de Fedeus e do Heavy metal.
5:13 Quando os Hippies e metalheads começaram a seguir as ordems de Fedeus de defender a California, Arizona, e Colorado da ameaça dos exércitos modistas e conservadores de Custer, vilas, templos, bares, puteiros, comunidades alternativas foram recuperadas com sucesso. Territórios foram reconquistados e anexados novamente. O império de comunidades alternativas, comunidades de metalheads e bordeis podia dormir e fumar em paz novamente.
5:14 Manuela liderou as vitoriosas expedições de exércitos headbangers, onde anexaram os territórios de Washingthon, onde nascera em Seatle o grunge. Rainbow liderou as linhas de defesa do Sudoeste, anexando o Arizona, Novo Mexico, e parte do México.
Custer, ou “Cuzão”, estava em crises emocionais e TPM em descaso de suas derrotas por desafiar o povo de Fedeus.
Fedeus então, decidiu parar um pouco de fumar e vender maconha da fazenda que estavás cuidando que erás de Manuela e Rainbow, para negociar com Custer.
Fedeus foi no lugar a qual Custer dizera que faria a negoziação, todavia, ele o enganou, e fez uma emboscada a Fedeus. Os exércitos de Custer metralharam o corpo de Fedeus compulsisivamente, sem sucesso, pois Fedeus ainda estava vivo. Então, o Custer puto da vida gritou “Caraio, tu não morre infeliz?” e Fedeus retrucou: “Eu posso não ser a divindade mais moralista que existe, o ser angelical mais belo, ou um criador poderoso e forte. Não sou corajoso, otimista, muito menos humilde ou gentil. Eu posso ser um gordo, maconheiro e cachaçeiro, mas isso não quer dizer que eu deixei de ser um Deus, eu sou imortal seu bosta!”
5:15 Custer implorou pela vida e misericordia de Fedeus para polpar vossa existencia. “Malz cara, eu não quis atirara em você, a gente pode ser amigo, me da um beijo” disse Custer. Fedeus então repondera “Sai pra lá. Beijo o caraio! Se você sumir, e colonizar so aquela merda das treze colonias, eu poupo a merda, da merda, da bosta que é sua vida...Sua bicha!”
Custer, sobre os pés repletos de frieiras de Fedeus chora e se emociona “Obrigado, eu viverei, eu nunca mais irei atacar esses doidos chapados novamente, agradeço-te por poupar minha vida, ô misericordioso Fedeus, senhor perdoador, padroeiro da esperança, divindade dos julgados e oprimidos, cafetão dos abençoados, senhor dos faméricos, divino, santo...” Fedeus o interrompe e diz: “Porra, se tu não parar de falar eu mudo de idéia sua bicha! O que eu não tolero é puxa saco, vá se foder...Onde já se viu!”. Custer, com raiva e desprezo de Fedeus, vai embora e cai nas lagrimas depois de ser ofendido. As escorias de vosso exéricito, voltam para a porra Treze Fodidas Colonias.
5:16 Fedeus então veio a San Francisco, agora a capital do Império da anti-cultura, coroar Manuela e Rainbow como rei e rainha do glorioso império, contruido de um passado de putarias, orgias, bebedeiras, para criar um império com mais orgias e pores. O térritório do impéiro tinha uma expansão bem razoavel, e todos já estavam satisfeitos com o tamanho do império, até mesmo Fedeus. Ele assim que falou sobre o destino a qual Custer foi submetido há Rainbow, agora o rei dos cabeludos e doidos do império, indagara: “O que é essa porra de Treze Colônias?”.
Fedeus o respondera “Vide um livro didatico de história do ensino médio...Procure por história norte-americana, e você vai encontrar sobre as treze colonias, seu hippie bastardo!”. Rainbow então respondera: “Bicho, ler é coisa de careta. Eu não preciso ler, so leio se for a Biblia Fecal!” e Fedeus respondera: “Isso é merchandise dessa porra de privada moral, que conhecemos como Biblia Fecal, mas tá valendo seu Hippie filha da puta!”
5:17 Após o merchandise do verso anterior, o povo unido pelos cabelos longos, pela cerveja, pelo metal e rock classico, pela maconha e rum, se viam em harmonia diante de um horizonte repleto de plantações de coca, canabis, cevada, até onde a vista dos mais sobrios podia enchergar depois de dias de porres, cheiradas e fumadas. E lembrando a porra do merchandise, consuma esse livro com sabedoria. Após ler essa privada de esperança, arranque um pagina, qual quer pagina, e utilize para limpar seu rabo, para economizar papel higienico. Fedeus pensas em tu quanto vós quereis cagar e não teres papel para se limpar.
5:18 So para avisar aos moralistas cuzões, Fedeus e seus seguidores tem aversão ao consumo deliberado e trafico de drogas ilicitas. Somos a favor, na verdade, do consumo deliberado e trafico de drogas ilicitas puras de boa qualidade, que são raras de se achar hoje em dia. Venha visitar nossas plantações de coca e canabis, na California, das Comunidades Alternativas dos Bagos Verdes e Chapados.
Você compra suas mercadorias direto das plantações pura e de excelente qualidade, aprovada pelos grandes traficantes colombianos. Venha, você, drogado, desfrute dos melhores preços e melhor qualidade nas mercadorias que te deixam chapado de alegria.


Ritos da privada divina da salvação

6:1 Olá, meus caros infelizardos leitores. Tomei a liberdade de fazer mais um vesiculo desta porra de biblia para passar os ensinamentos do grande cafetão do Universo, Fedeus. Vós verás nos proximos versos, explicações de como e de que modo, deve se fazer rituais em veneração há Fedeus e vossos santos e santas, putas e beberrões, cafetinas e cafetões...Os dias, semanas de cultos sagrados impostos por Fedeus nos vários bares que ali a divindade se encotraste (bebendo e fodendo pra caraio).
6:2 Após a morte de Helena, padroeira dos pinguços, santa senhora dos mais necessitados, Fedeus falou aos germanicos que a honrassem por seus sacrificios a Germania. “Sagrada é aquela que é fodida pelos ricos, e dá para os pobres. Por seus sacrificios, por vossa vagina violada e estuprada todas as noites com amor, carinho, e semen, e por ter sido comida como se fosse arroz e feijão; a primeira sexta feira de Agosto, honraremos sua pessoa com rituais sacanas. Neste dia, a alma de Helena tomara os corpos das virgens de 14 há 16 anos de cada vilarejo e cidade decadente desta merda de país. Estas, devem comparecer ao templo fecal, para que possam ser feitas o ritual e as cerimonias. Estaram totalmente nuas, todas as inocentes virgens perderam vossas virgindades com os paus dos jovens virgens, espelindo juventude e gloria em suas vaginas e bocas nunca dantes utilizadas em prol do proximo”.
6:3 Fui bem claro o que o vesiculo anterior explicitou, para aqueles que ainda não entenderam, vou ser bem elouquente...O ritual acontece na primeira sexta feira de Agosto, as moças e rapazes virgens de 14 anos vão a um templo Fecal para fazer um bacanal, promover orgias para perderem a virgindade. Afinal, virgindade é um pecado, como vemos nas palavras do senhor: “Virgem és aquele que és brocha, ou não tem dinheiro para comer mulher. És um ser maldito, mal comido, que em vez de buscar foder os outros, busca foder a si proprio, com punheta ou siririca. A busca de foder a si mesmo, desgasta a mão e a suja de porra disperdiçada”.
6:4 É relevante para Fedeus que vossos fiéis não sejam virgens, pois podem cair no punhetismo, e se tornarem ratos de computador viciados em Tibia e Gothic Metal. O batismo na Igreja Fecal, por exemplo, é feito pelo batismo em porra e orgasmo, em vez de agua santa retirada da agua estagnada da privada do nosso senhor, nos banheiros rodoviários da vida.
Para ser batizado na igreja, vós escolherás o momento que sentires que seu figado pertence a Fedeus. Se tiver convicção disto, leia o verso 6:5.
6:5 Beleza, tu ta lendo essa porra né? Se a resposta for sim, então você é um verdadeiro seguidor das cagadas e fodas de Fedeus. Nosso tipo de batismo é no minimo pouco “ortodoxo”...Na verdade, bem pouco ortodoxo para ser franco.
Para se batizar em nossa igreja, ter laços com nossas crenças, e ser aceito por nossa corte de cafetões e boêmios vós deverás ir nu a igreja mais proxima, e dizer a senhora cafetina que queres ser batizado. Então, a senhora cafetina de sua igreja irá te emcaminhar a jovens fiéis ques estejam dispostas a fazerem seu batismo, elas vão te ajudar, digamos assim. O resto é por você, bicho...Você come uma fiel veterana de nossa igreja, e pronto, jaz estás batizado. Isso não inclui so aos homens...As mulheres que querem se converter ao lado da luz de banheiro rodoviário de Fedeus, escolherá um fiel veterano que ela quer dar, para que seja feito o batismo. Não importa o sexo, etnia, ou raça, ou se você é brocha ou sapatona, todos podem ser batizados na graça de um bom bacanalzinho. Depois do fode-fode, o ritual de batismo estará completo.
Atenção, minha posição pareceu bem democratica, porem não é bem assim...Que fique bem claro, se você for bicha, nem tente entrar para nossa igreja...Fedeus é macho, portanto, ele é homofobico, e vossos seguidores não desejam uma baitola molestando seus rabos repleto de himoróidas. Pode nos chamar de discriminatórios, porem não desobedecemos a ordem suprema dita por Fedeus “Meus seguidores fodem putas na frente e por trás, e os cristãos procuram foder por trás”.
6:6 Uma das maiores ordens de Fedeus, és que todas as sextas feiras são santas, por tanto os Templos de adoração seriam meio templos, meio botecos, meio bordéis, uma combinação dos três. Se vós queres erguer um templo para Fedeus, saiba que um bar ou bordel já eh o suficiente para tal, Fedeus adora frequentar esses lugares. O seu templo deve ter um tamanho mediano, ter um salão para misas e sessões de discarrego (no verso 6:7 descreverei como são as nossas sessões de discarrego), deve ter um balcão com bebidas santas (cachaça, whiskie e cerveja), um confessionário (uma sala onde uma puta fica totalmente nua para você convesar seus pecados. Você é perdoado se aceitar comer ela), e um lugar reservado para a educação basica religiosa, uma especime de catequese para os cristãos, porem, diferente da catequese, ensinamos virtudes diretas e nada sexistas sobre o mundo.
Por exemplo, uma criança cristã não tem ideia por que ela tem um pau, e sua amgiuinha tem uma aranha. Porem, uma criança educada ao nosso meio, sabe qual é a função correta para esses intrumentos sagrados. Essa criança, dificilmente será virgem aos 40 anos, e terá uma vida sexual ativa (muito ativa)
Não gostou? Vai comer sua mulher, tá bravinho por que não transa faz tempo!
6:7 As sessões de discarrego é a libertação espiritual da vitima (preferencialmente uma jovem mulher) que está possuida pelos demonios do pagode, do punhetismo, do sentimentalismo, do cristianismo, do amor, da virgindade, ou os demonios das demais pragas musicais que nauseam os headbangers. O Senhor Fodal, pela força que Fedeus lhe deu, ele abre o ziber da esperança, e revela a possuida seu instrumento de 20 cm. Este intrumento possibilita que cargas possitivas emanem de Fedeus para a possuida atraves de seus labios inferiores e exteriores pra dentro de seu corpo. O Senhor Fodal ficarás no fode-fode até que os demonios libertem a jovem, ou até ela ter uns seis orgasmos. Muitas sessões de discarrego são exaustivas para os Senhores Fodais, pois podem durar horas, a mais longa sessão de discarrego da história durou 16 horas sem intervalos, na ocassião, o pau do Senhor Fodal que cometeu exorcismo, estava vermelho e inchado depois das fodas. Como diz as palavras do senhor “O semen libertará aquelas que estão possuidas pelo demonio do sentimentalismo que a fodem de graça”.
6:8 Existe também as senhoras fodais. Elas também fazem “exorcismos eroticos” e regem missas, porem, diferente dos senhores fodais, elas podem tanto exorcisarem homens quanto mulheres, quando o senhor fodal so podes exorcisar uma mulher, os motivos são obvios, Fedeus não quer ver homem se encochando. A senhora fodal, deve exorcisar os possuidos e pegadores, mostrando seus orificios da sabedoria, fazendo os possuidos lamberem os seus pelos da esperança, chuparem a libertação divina, e foderem a cavidade santa em nome do senhor.
6:9 Tem casos que mulheres jovens fingem estar possuidas por demonios, para que o Senhor Fodal as “exorcise”. Fingir possesão demoniaca para a mulher, é como fingir orgamso. Não faz diferença aos senhores Fodais, eles fodem as que estão possuidas, as que fingem, as que fingiram e não sabiam que estavam possuidas. Enfim, fingir é a natureza da mulher. Somente és pegado quando ela se pronunciar desta forma ao homem “Estou com dor de cabeça”. A mulher que pronunciares isso, és uma blasfema, serás julgada por Fedeus, onde ela ficara de quatro, e sentirá o poder de Fedeus entrando dentro de seu corpo. Quando isso ocorrer, ela jamais usará levianamente o pretexto da suposta “dor de cabeça” depois de Fedeus a fizer sangrar de tanto transar.
6:10 Outro rito importante, é o “Cio”. Cio é um culto que ocorre uma vez por mês, sempre no primeiro domingo. Quando é anunciado, a igreja é sujeita a fechar todos os outros cultos para a realização deste. Ele não tem uma duração exata, e consiste em colocar um grupo pequeno de mulheres e um grande grupo de homens, todos com faixa etária de 16 há 30. O senhor fodal tira a roupa das mulheres e coloca uma venda em seus olhos. Elas são levadas até um campo ao ar livre, onde estarão totalmente nuas, e terão que andar de 4, com os joelhos e as mãos. Este campo está repleto de jovens homens possuidos pelo sexismo. O pequeno grupo de mulheres, representam femeas no cio, e os jovens sedentos de sexo simbolisam machos reprodutores. A porporção proxima é de 30 homens para 5 mulheres. A briga para transar com as femeas é azirada. O culto simboliza a animalização da humanidade, e é também, um grande evento, uma grande orgia. As mulheres e homens que contribuem, voluntariando no culto do Cio, recebem gratificações da igreja. O culto imita a competição por femeas no mundo natural, simbolizando também que a unica competição no mundo está inerente ao ato de se reproduzir.
6:11 Para você entrar num templo, primeiro você tem que se encher de vodka no boteco da igreja. Depois dos cultos e demais atividades, se você for sair da Igreja, beberás de novo. Degustas o alcool sagrado no inicio e no fim das misas e cultos, para que não estejas sobrio, pois aquele que nega a beber deve ser um crente, e Fedeus não bebe com crentes.
6:12 O bordeu é uma parte do templo tanto para iniciados quanto veteranos ou pessoas das altas classes eclisiásticas fecais. O local tem a função de promovoer os cultos de batismo, culto do dia de Santa Helena, culto da orgia da colheita, culto da passagem do inferno para a primavera, da primaver para o verão, do verão para o outono, do outrono para o inverno...Assim por diante. Como Fedeus e Baco são amigos, Fedeus impos esponataneamente que o sabado é o Sabbath do bacanal, toda a sexta é santa, e o domingo é dia de descansar de tanta dosse de vodka.
6:13 Fedeus concede suas promessas, rezas e orações a aquele que sabe dar sem receber, e despreza as promessas dos baitolas e hereges.
Paul Fucker Fuckhanson, foste um senhor fodal escocês, fodido, pois tinha brochado de repente, isso é, ele não poderia mais fazer os tão prazerosos “exorcismos”. Então ele pedira atraves de uma oração para Fedeus, que o pau dele subisse de volta e ainda pedia para se aproximar de Fedeus. Fedeus, ouvira sua oração e dizera “Porra, eu tava dormindo, e vem uma bicha me acordar com um pedido deses? Meu caro, se aproximar de mim? Você é homem, no minimo que vós deveis fazer é comer vossas putas e ficar longe de mim. Essa coisa de querer se aproximar de mim é pretexto de baitola transar. Você so iria se aproximar de mim se arrancase esse pau, tivesse uma vagina, e peitos enormes no lugar desse peitoral esquelético e patético”.
Final da história, o Senhor Fodal foi expulso da Igreja Fecal depois de ficar incapacitado de transar. Fedeus o ajudaria, porem ele se comunicou de forma erronea á Fedeus. Fedeus és deveras orgulhoso, e quando ele intepreta que vossas intenções são baitolas, ele não se abaixarás para pegar o sabonete da solidariedade e altruismo que caiu no chão do banheiro da esperança, mas te espancaras com o punho da indiferença, que mutilará sua face delicada de bicha.
Já Geovana Bucettoni foi mais sábia e soube usar o discurso correto com Fedeus “Fedeus, se tu curar a porra da cirrose em meu marido, eu concedo minha filha, Adrina Bucettoni como sua puta no após vida. Senhor Fedeus, Cafetão do universo, aceitai minha humilde presse, so peço que cure meu marido, que me sustentas com o bar dele”.
Fedeus não dizera nada, apenas FODEU! No dia seguinte o marido de Geovana estava com um figado de plástico, novinho...Tanto, que ele morreu de morte morrida aos 123 anos sem cirrose. Fedeus, ganhara mais uma puta no após vida no banheiro. Fedeus fode Adriana Bucettoni uma vez por semana por toda a eternidade como sinal de agradecimento a sua fiel. Você ser bem sucedido ou não por seus pedidos a Fedeus, depende muito como você deseja. Os berros de orgamos de Adriana Bucettoni que dão pra se ouvir no banheiro “Ai, é por isso q você é divino...Não para, para...ai...ãn...ô...” são um exemplo disso, é um exemplo como você pode ser ajudado por Fedeus se você também ajudá-lo.
6:14 Depois da iniciativa de Geovana Bucettoni, outras mães começaram a fazer o mesmo em prol de curarem doenças ou outros males. Doam suas filhas para a causa de Fedeus, para que Fedeus brinque de Médico com as filhas inocentes no após vida. Esse foi o legado deixado por Geovana, ao fazer este jesto altruista a Fedeus.

Hierarquias e regulamentos dentro dos templos imundos
6:15 Esquematizarei uma privada crescente de poder dentro da hierarquia fecal. No topo da privada (a tampa fédita repleta de urina) estão o Cafetão Bebum e Cafetina Bebada, possições equivalentes a um papa e uma papisa. Eles são o lider espiritual de tudo. A primeira Cafetina Bebada da história foi Helena, padroeira dos bebuns. Ela quisera dividir seu poder com um homem, então elegeu um bebum de Frankfurt que a fodia por um periodo de quinze anos. Este bebado, se chamava Gregorius Kaiserskol, o primeiro Cafetão Bebum. Desde então os lideres religiosos de todos os bares e puteiros do mundo elegem a Cafetina e Cafetão bebuns para dividirem o poder da Igreja Fecal juntos segundo suas ações e espontaneas contribuições para a Igreja. Ou seja, ambos governam as ações da Igreja e da moralidade Fecal, sexista e alcoolatra no mundo.
6:16 Na base do topo da privada, estão os senhores e senhoras 51. São os que elegem o Cafetão e Cafetina Bebuns. Os direitos deles são administrar os templos locais e regionais. Eles promovem eventos de bacanal, controem novos puteiros, botecos, casas de show de heavy metal e hard rock. Eles tem o direito de expulsar ou afastar membros ou fiéis por acusações plausiveis (como escutar sertanejo, ouvir emo, ou se tornar bicha por exemplo), em ultima instancia, torturá-lo.
Eles são como moderadores, organizam, administram um ou mais templos, e lideram as outras hierarquias, e não interverem nas ordens supremas do Cafetão e Cafetina bebun. Os requisitos minimos para ser nomeado senhor ou senhora 51, é ser batizado na igreja há mais de dez anos com histórico aceitavel, ter aprovação dos membros do templo, beber pra cacete e foder pra caraio.
6:18 Na metade da priva, estão os senhores cafetões, e senhoras cafetinas. Eles são os chefes das putas e putos. Eles dirigem as ordens as putas, organizam os ritos de passagem, de virgindade, ou de batismo. Eles mantem o bordeu limpo, e as bocetas das putas depiladas e higienizadas. Eles tem o direito de foder as putas, na realidade, o dever de fazer isso. O batismo não é ao nascer, portanto, você escolhe quando quer ser batizado, e já que o batismo é pela força que os homens cupulam as mulheres e a energia que as mulheres fazem os homens gozar, você deve se encontrar com o senhor ou senhora cafetina, eles irão providenciar uma puta para que seja feito vosso batismo.
Alem de promoverem os batismos entre iniciados e putas, o que na verdade é mais um ritual de iniciação. Todos que querem fazer parte da nossa irmandade sexista em nome de Fedeus e suas putas de luxo, fazem relações sexuais com as putas para foderem a boceta do sentimentalismo e gozarem na face dos hereges.
Para ser senhor ou senhora Cafetão, no minimo deve ser batizado há mais de cinco anos e ter organizado mais de 10 bacanais enquanto era puta ou bebum.
6:19 A agua repleta de merda e urina estão os senhores e senhoras fodais. Aqueles que regem as missas, exorcismos sexuais, e rituais menores. Eles regem também sermões, cronicas, e fazem publicidade de livros, bandas do meio religioso. Eles podem participar dos rituais de putaria e escolher sua puta. Mesmo tendo um posição relativamente menor dos outros grupos, eles são muito respeitados, na realidade, ocassionalmente são mais respeitados que alguns senhores 51, por foderem de verdade! Para ser senhor fodal, o minimo que é pedido é ter conhecimento geral dessa porra de biblia, ser batizado, ter feito cursos teologos, falar bem e transar bem.
O salário não é aquele salário, mas Fedeus o recompensa com sabedoria, orgasmo, e discargas de prazer.
6:20 A merda da água são as putas e bebuns. Este grupo é constituido por recem iniciados, ou frequentadores. Para passarem para as outras ordens e classes da igreja, eles devem passar por estudos desta merda de biblia, terem uma frequencia excelente, uma moral que obedeça as normas morais que Fedeus nos impusera. O bebun e a puta são aqueles que deveram estar determinados para ao inves de entrar numa igreja Pentecostal, entrar num bar e beber com Fedeus. São aqueles que invez de resar, deverão foder. O bebum deve beber e foder as putas de Fedeus, e a puta deve dar a Fedeus e beber as cachaças de Fedeus. No minimo, você deve ser batizado, e ter feito um pacto com os santos cachaçeiros e decadentes de nossa religião, a qual você se levanta perante ao Deus cristão brocha e solteirão, e diz: “Eu me batisei, e não sou mais virgem como tu, seu Deus brocha filha da puta”.

Cronicas da fossa
7:1 Das merdas féditas, dos detritos imundos, se levantam em mares de bosta os hereges e condenados. Suas almas sentirão o que és sofrer, o que és danação eterna. Um lugar pior a estar se você tem estomago fraco, frescura, e for um burguesinho metodico maniaco por limpeza. A fossa é mais facil de sobreviver aquele que não possui olfato, tenha estomago forte, e se alimente de merda, literalmente, pois é a unica coisa que verás lá.
7:2 A fossa foi criada numa manhã maçante e mediocre de outono. Fedeus teve uma puta vontade de soltar um barro, foi em direção ao banheiro divino, e sentou na privada sagrada do saber. Ele se aliviou eficazmente, defecando todo o almoço até a tampa, tendo que utilizar um balde repleto de água pra fazer descer as merdas que ele concedeste, porem, todos os dejetos foram ao rio Esgotex que fornecia água para a população do banheiro sagrado de Fedeus. Ao decorrer dos seculos, a agua do rio Esgotex ficava extremamente poluida e fédita. O odor lembrava uma carniça em decomposição. Não so o mau cheiro que eras um desgosto enorme até para os estomagos mais fortes, mas houve uma proliferação de colera e diarréia por causa da água fodida pra cacete. Para você ter uma idéia, eles jogavam tudo naquela porra de rio...Lixo, tv, cadaveres de animais de estimação, cadaveres de sogra, latinha de cerveja, garrafas de vodka, camisinhas, vibradores...Enfim, era um lixo aquela merda.
Então, Fedeus, após de recuperar-se de uma diarréia e dessenteria por causa da água, decidiu resolver de imediato o problema do mau cheiro, colera e esgoto. Já que Fedeus és muito mão-de-vaca, ele não iria gastar fortunas para fazer um sistema de esgoto e ensaneamento básico. O que ele vez? Simplesmente pegou um pouco de cimento, fez um reservatório, roubou um cano do seu vizinho, e fez um fossa enorme!
7:3 A fossa resolveu todos os problemas, o rio Esgotex estava um pouco mais limpo. O cheiro, era um pouco mais agradavel, mas nem tanto. A fossa foi o melhor invento de Fedeus desde da criação do Heavy Metal. Quando defecava na privada da sabedoria, estes degetos iam diretamente para a fossa, e não para o Rio Esgotex.
A fossa tinha apenas a função de ficar de baixo da terra, aglomerando merda.
7:4 Fedeus, não pensava aurora fazer que nem o Deus cristão, de criar uma dualidade de mundos espirituais, pois para Fedeus não existia um paraiso eterno e um inferno de danação eterna, e sim existia um bar, existia a puta, existia a boceta da puta, e existia seus centimetro de divindade para foder a puta.
Porem, ele logo mudara de idéia, quando o primeiro crente, quando morreste, vieste ao banheiro sagrado.
Isso foi a milênios atrás, quando Cornos São Brochãn, o primeiro crente a morrer e ir ao banheiro sagrado de Fedeus foste estorvar nosso senhor.
Fedeus estava sentado no sofá, assitindo filme porno e bebendo cachaça, quando Cornos o avistara. Cornos então indagou a Fedeus “Meu senhor, você é Deus, o são mircordioso Deus?”.
Fedeus então respondera: “Caraio, eu to vendo esse filme pornô, fumando meu beque, bebendo minha 51, e tu vem com essa de Deus? Vá a merda, meu nome é Fedeus seu crente cornô e bicha!”
“Mas algo deve estar errado, não existe outros deuses, so o Deus milagroso da cruz, aquele que abençoa os humildes, condena os seres maléficos, da graça as familias de bem...” diz Cornos. Fedeus, irado e bebado responde “Em resumo, seu Deus é um brocha solteirão, mal comido, que impõe sua furia a aqueles que fodem e bebem, pois ele inveja isso. Jesus comeu mais mulher que Deus em toda sua eternidade, e perante aos cafetões e putas, Deus se revela por trás da privada...Ele és somente um solteirão, nerd, metodico, moralista, que curte Stratovarius, que inveja aqueles que tem um pau que sobem para uma puta, portanto, os castiga pelo fardo de ser um virgem de 40 milhões de anos”.
“Como ousas falar assim de meu deus, isso é blasfémia” retrucou Cornos. Então Fedeus apontou para a tv, com cenas de sexo explicito e putaria, e diz “Blasfemo é aquele que nega foder a puta!”
“Mas sexo é pecado, é luxuria, heresia...”. Então Fedeus responde, após acabar com toda sua garrafa de 51 “Herege é aquele que disperdiça semen em vão por punhetismo, que poderia ser sagrado se fodesse uma puta”
“Mas que tipo de Deus és vós? Vós és um Deus sem moral, não deves existir mesmo. Eu sou fiel ao Deus pai de Jesus cristo, eu sou o filho dele também, e um dia você vai prescisar de Deus, quando você estiver por dificuldades em sua vida, você vai precisar da força divina”
“Força divina? Esse intrumento que tenho, é minha força divina! Ele tem 25 cm, e se a puta quiser, eu posso mudar o seu tamanho” Diz Fedeus.
“Nada haver vosso comentários, e alem de vós teres pronunciado o nome de Jesus em vão, é muito estranho você falar vosso nome, se Jesus nem nasceu ainda...Ele so nascera daqui uns mil anos” Diz Cornos
“Porra cara, esse verso é como um flash-back do que ocorreu, sacas? E Jesus vai nascer no proximo vesiculo!” diz Fedeus.
“Olha, como vós és um Deus falso, não a de ter uma moral como a de meu Deus, o verdadeiro Deus, criador do universo...”
7:5 Porra, o verso anterior é um dos mais longos versos dessa porra até agora. Pois bem, o crente ficou num discurso interminavel. Isso exaustou Fedeus...
“Você deve se aliar a Deus...” Dizera Cornos
“Você disse isso pela 40º vez, seu filha da puta!” Diz Fedeus chapado e irritiado.
“Mas você deve se seguir o senhor...”
“Essa é a 41º vez! Tu é pior que vendedora tele marketing, ou melhor tu é pior que aquela vadia virgem que você chama de Deus” Retrucou Fedeus.
Quando o Cornos ia dizer pela 42º vez que Fedeus precisava ser um crente, Fedeus se exaustaste e mandou ele para a fossa, onde ele nada em merda até hoje.
Cornos São Brochãn foi o primeiro enviado a Fossa, e esta por sua vez se tornou o equivalente ao inferno para os cristãos, so que muito pior!
7:6 Cornos inaugurou a fossa, e Fedeus desde então condenou mais crentes e hereges. Aqueles que cairiam em punhetismo, sentimentalismo, em vez de incomodar nosso senhor, iriam fofocar, chorar, magoar-se na fossa imunda, fédita, degradante de Fedeus, onde ele defecarás em sua face por toda a eternidade.
7:7 Fedeus então escreveu na tampa da fossa os seguintes dizeres, que todos os condenados poderiam ler: “Quanto mais fanatico e apegado na blasfemia, no sentimentalismo, jamais a puta da esperança abrirá as pernas para ti”.
7:8 O verso anterior és uma boa lição para os crentes. Crente é definido por Fedeus no seu diário como “São criaturas que em vez de ficarem sossegadas e falarem quando for necessário e fazer um voto de silencio, falam demais por não terem nada a foder. Aquele que fala demais, o pau não sobe. Deve ser por isso que ele é insistente em querer me persuadir para seguir um Deus mais decadente que seu fieis...Ele não come, é virgem...Quem não transa, não possui obejtividade na vida, não bota pra foder, não fode literalmente!”
7:9 Cornos é conhecido como o demonio da fossa, aquele que abriu a tampa da fossa para outras pessoas cairem nela e sofrerem com vomito, urina, fezes até o pescoço. Se vós sabes que irá para lá, então prepare o estomago, prepare o colirio, pois vossos olhos vão arder com o cheiro, e seu estomago vai se revirar em vomitos de vossa blasfemia.
7:10 Em comemoração da punição a Cornos, em outubro, alem do Oktober Fest, tem o Cornos Fest, onde as pessoas devem devegar em baldes, e utilizar a merda como adubo nas plantações e colheitas da primavera. O cornos Fest abrange uma semana, e é um tempo de esvaziar as fossas de cada casa, para afastar os demonios fecias de Cornos, e os demonios da virgindade cristã.
7:11 Ao longo dos tempos, os hereges apodrecem como a merda, e novos hereges a cada dia chegam para encher aquele submundo de cavernas fecais e grotescas, onde homens se encocharam longe dos olhos vermelhos pela maconha de Fedeus, onde o odor de carniça não será sentido pelas narinas fodidas por cocaina de Fedeus. Onde o axé, emocore, MPB não sejam ouvidos pelos ouvidos zoados de Fedeus, e por fim, onde a merda ira descer das cagadas de espiritualidade de Fedeus.
7:12 Cornos, ainda tentou sair da fossa. Pediu perdão a Fedeus “Fedeus, irás mostrar que és um deus verdadeiro e com compaixão, se me tirar desse mundo horrendo com mares de merda. És muito crueldade me deixar aqui para apodrecer no esquecimento!”. Fedeus não falou nada, apenas cagou e apertou discarga.
7:13 A segunda tentativa de Cornos, Fedeus até o ouviu: “Um dia você vai precisar de Deus na sua vida, ele que vai te salvar, oia eu não estou fazendo propaganda religiosa, mas você deve acreditar em Deus, ter fé!”. Fedeus olhou para baixo da terra, e disse alto “E você vai precisar de estomago forte pelo resto da eternidade. Auf Wiedersen” diz Fedeus com ironia.
7:14 A 666º tentativa, ele apelou de vez “Você pode pagar dizimo para Deus se me libertar. Deus te ama, Fedeus!”. Fedeus, o que fez? Simples, o afundou mais em merda para que ele não conseguisse mais falar. Fedeus como sinal de respeito, roubou a mulher de Cornos, limpou ela, e fez um bacanal no seu banheiro com ela.
A mulher de Cornos, jamais voltou a seu esposo e para a fossa. O poder de Fedeus que entrou e saiu, e entrou de novo nela, a vez desistir das heresias, enquanto Cornos ainda continua mergulhado na merda.
7:15 Aurora, no cerne da castidade, Fedeus so condenava crentes para sofrer as danações eternas de vossa fossa. Porem, ele começara a mandar outros hereges e blasfemos direto para o lago escroto de fezes além dos crentes.
Isto foste num certo dia, quando Fedeus estava novamente defecando honestidade e poder em sua privada sagrada, ouviu no banheiro uma musica maçante e de corno. Ele viu que aquela musica era boa para defecar, então a chamou de Sertanejo (que do latim vem das palavras SERTA – Cagar e Nejo – Ouvir. Cagar e Ouvir).
Ele não relevara muito, porem quanto saiste do banheiro, ouviu como a musica era uma merda mesmo, ou melhor, uma poluição sonora.
Ele encontrou um grupo novato, tocando Daniel, Milionário e José Rico e cia, e então Fedeus disse com sabedoria: “Vocês morreram e vieram aqui so pra escutar essas merdas? É um som para quem queres cagar, e não para se adimirar!”
Com as palavras do nosso senhor, os sertanejos dizeram: “Que isso, é musica boa, rapaiz! Daniel, Xororó...”
Fedeus então comentaste “São um monte de nome corno e gay, isso sim!”
Os sertanejos se sentiram ofendidos, e diseram “Tenha respeito e dignidade por esses grandes artistas do sertanejo. Eles falam de coisas que vós não compreendes, como amor, amores não correspondidos...”
Fedeus então disse “Amor não correspondidos? Eles não conseguiram pegar mulher, pois aquele que fala muito em amor, na sabe fazer a mulher gemer em orgasmos e lamber seu intrumento divino!”
“Não é bem assim. Vós so pensas nisso, putaria e mais putaria! Mas existe muito mais do que comer puta, existe o amor, existe a paixão, e as vezes ela pode ser mal correspondida...” dizia um dos sertanejos.
Fedeus então disse “Bem, antes pensar em putaria do que amor”
“Sendo assim, você nunca conseguirá pegar mulher” disse o sertanejo.
“Bem, o numero de mulheres que eu fodi supera o numero de musicas de corno que você faz por disco!” diz Fedeus.
“Mas tu nem respeita as mulheres...” diz o sertanejo interrompido por Fedeus “Eu as respeito mais que vós. Mulher sempre diz que desejas mais sentimento, mas quando eu digo para elas abrirem as pernas, eu fodo o sentimentalismo delas, ela de quatro...E como com areia ainda!”
“Mas não faz sentido, você pega mais mulher que eu, sendo insensivel e imoral?” pergunta o sertanejo. Fedeus então responde “Moralismo não tem nada haver com foda meu caro. Se tivesse, eu seria um adolescente brocha e punheteiro. Em todo caso, qual é vosso nome?” pergunta Fedeus ao sertanejo.
O sertanejo responde “Sou Rodolfo Amorzão e esse é meu parceiro Jorge Cuzão. Amorzão e Jorge Cuzão! Somos uma dupla sertaneja que faleceste a pouco tempo, e estamos aqui nessa porra de banheiro rodoviário, o que tá errado...Agente divia estar no céu, com as anjos e com Deus”
“Vocês tem razão, tão no lugar errado mesmo! Seu lugar é na minha fossa seus cornos do vanerão!” Diz Fedeus, os mandando para uma eternidade de danação por blasfemia. Antes que eles sucumbissem no esquecimento eternamente, um deles falou: “É sertanejo, não é vanerão!”
7:16 A diferença de sertanejo com vanerão ainda é disconhecida entre os apostulos e o proprio Fedeus, pois para nosso senhor, nascem da mesma merda emocional do esgoto do sentimentalismo, da água poluida e fétida do amor sentimentalista ao extremo. Fedeus não é contra o amor, pelo contrário. So que amor verdadeiro, são seus centimetros que saem e entram da vagina da prudencia.
7:17 Outros blasfemos que foram mandados por Fedeus á fossa, foram os vegetarianos.
Ocorreste em uma manhã calma, Fedeus organizou um churrasco, fodão, repleto de carnes, bebidas, e putas, para beber, foder, e comer. Fedeus estava fazendo as costelas, enquanto uma vegan feia e gorda veio a ele e disse: “Sabia que você está proliferando a indiferença pelo massacre de milhões de bovinos, carneiros, galinhas...”
Fedeus so respondeu: “Mas eu mesmo casçei esse bufalo...É carne de bufala”
O vegan retrucou “Mas você não pode condenar seres vivos, eles sentem também, sua indiferença pelo meio-ambiente é que constroi um mundo maldito para nossos filhos e proximos”
Fedeus vistes que o Vegan era chato pra caraio, e respondeste “Tantos os animais quanto os humanos nascem da mesma cavidade que mijam, você acha que eu vou favoreçer ambas especies? Não! Futuro para nossos filhos? Eu não tenho filhos, quer dizer, não assumidos é claro. Prole já é um monstro usurpador de dinheiro, paciencia e semen, então não me é relevante tratar de problemas futuros. Os estorvos que se fodam sozinhos, a futura geração sempre será uma boceta mais peluda e fédita que a outra, portanto, eu não penso em dar um mundo melhor a eles, e sim, foder as genitárias virgens da modernidade”
“Mas você é individualista, que não luta pela Amazonia, pela sobrevivencia dos animais...” Fedeus a interrompeu e disse “Eu luto pela preservação das especies...Aqueles especies – aponta fedeus para uma putas – aqueles putas eu preservo mesmo, não podem ficar em extinsão”
“Você é um conformista compulsivo!” Diz ela. Fedeus, muito sossegado, olha para aquela vegan gorda e de peitos caidos: “E você é mal comida. É por isso que tem essas frescurinhas e facil irritabilidade. A mata amazonica é meu papel higienico e os animais e as putas são meu café, jantar e almoço. Para aonde mandarei vós, não tem maconha ou matinho pra comer. Muito menos nabo para você se masturbar. Agora vá estorvar a população dos mares de vomito e merda, que eu vou defecar em cima de sua face!” Então Fedeus ergeu-se, e com seu grande arroto com o poder de mil homens, duas mulas, e um baleia, ele mandou a gorda direto para fossa, para que ele continuase comendo picanha, mulher e viangrete naquele churrasco, daquela inutil e tão vazia manhã.
7:18 Porra, esses são os maiores versos até agora. Nem sei quem vai ter saco pra ler, e quem vai ter uam boceta para foder isso!

7:19 Certa vez, um homem que recentemente tinha morrido, estava atordoado e com temor de ir para a fossa. Fedeus foi até o senhor atordoado e nervoso, e perguntou: “O que você cheirou?”. O homem disse, “Eu não cheirei nada, Fedeus, eu sou seu legitimo servo, por favor não me condene pelos meu pecados, pesso perdão pela luxúria que cometi, e adultério...”.
Fedeus então o perguntou: “Você pagou 50 centavos para a puta?” e o homem estranhando com a pergunta respondeu “Sim?”.
Então Fedeus disse : “Porra, por que não disse antes! Bora tomar umas pinga!”
Então, Fedeus concedeste perdão ao pobre homem mergulahdo de tanta cana, cerveja e porres. Tanto Fedeus quanto o pobre homem acordaram dormindo em cima dos peitos de umas putas do bar que tinham feitos seus porres.
7:20 Em outra ocassião, em qual quer era ou tempo de nossas insignificantes vidas, Fedeus estava dormindo sossegado, cagando um monte para sua vil existencia. Até que foi acordado incovenientemente por um som horrendo, infernal e gritante. Sons que ecoavam com melodias banais de amor vazio e bandeiro, o foderam fodidamente, e não foderam no bom sentido. Alem de estar de ressaca, o pagode que tava sendo tocado perto da casa de Fedeus, foi um pretexto mais que razoavel em mergulhar aqueles hereges pagodeiros na Fossa, e em enviar os seus pandeiros bem fundo em vossos respectivos rabos, para sentirem como que é se foder por via renal. Assim como diz Fedeus a eles: “Me foderam e defecaram ritimos horrendos em minha mente. Agora eu vou foder vocês com vossos pandeiros, sentiram seu proprio veneno, isso para vocês saberem o que é foder os outros, e você sentirão isso bem fundo nas sua almas, bem fundo mesmo!”. Então os pandeiros ficaram por toda a eternidade dentro do anus de cada pagodeiro que vai para a fossa.
7:21 Em outro caso, Fedeus estava em um boteco na cidade. Desde então, Fedeus nunc dantes tinha a infelicidade de ouvir algo, com ritimos maleficos, demoniaco, escrotos e esdruxilos como MPB (Musica Para Bichas). O musico de barzinho disse assim “Eu vou tocar uma do Caetano Veloso”. Foi ódio a primeira vista de Fedeus. Fedeus não so odiou, mas literalmente se cagou de tanto rir daquele violão calmo, voz serena, que so falava de Bahia, Rio de janeiro, morena, palmeira, tropicalia...
Desde então, Fedeus viste que tinha muitos seguidores daquela musica demoniaca, desde então condenou o MPB, alegando em um de seus sermões que visestes em outro bar “MPB, são o conjunto de blasfemias em acordes lentos e voz serena de demonios. Aqueles que o ouvirem e gozarem desse som, gozam na bunda de homens de classe média alta que pensam serem intelectuais”
7:22 Fedeus tinha seus santos, porem ele também tinha seus demonios. Caetano Veloso, se tornou o demonio da MPB, enquanto João Gilberto se tornaste por julgo de Fedeus, o demonio da Bosta Nova.
7:23 Enquanto o mundo dos vivos é uma vastidão de bosta que não se decompõe, e quando se decompõe ainda continua exalando mal cheiro e falando merda, o mundo do banheiro sagrado de Fedeus os santos, putas, e cachaçeiros tem uma eternidade de porres de esperança, paz, e harmonia, enquanto as merdas, irão feder longe das narinas de Fedeus, e serão adubadas pela fossa da condenação.
7:24 No apocalipse, todas as merdas serão removidas pela pazinha do julgamento final, limpando o mundo de degetos e fezes, para ques estas adubem a fossa, e que os santos, putas, hippies, loucos, cachaçeiros, sintam o ar filtrado de ar condicionado, no banheiro de Fedeus. O banheiro é limpo 3 vezes por semana, e o odor é um pouco mais agradavel que a fossa. Não é necessariamente um paraiso, mas após o jugamento final, é o melhor lugar para se estar, pois Fedeus julgarás os Cachaçeiros e os crentes, as putas e as mulheres mal comidas, os cafetões e os brochas, julgarás aqueles que bebem vodka ou bebem água, julgarás aqueles que comem carne ou alface por frescura, e decidirás se vós merece a salvação eterna no banheiro rodoviário, ou ser fodido eternamente nas labaredas de merda da blasfemia.
7:25 É importante lembrar, que mesmo que Fedeus seja terminantemente contra os vegetarianismo e condene os frescos e inuteis vegans ao esquecimento de detritos adultos aglomerados numa grande fossa, Fedeus não condena os Hippies, mesmo eles sendo vegans, pois Hippie é um ser sossegado, e Fedeus tolera todos os hippies, na verdade, bebe, fuma, cheira com eles. O vegan ortodoxo não é o sossegado que chega pedindo uma cerva a Fedeus, enquanto o hippie é aquele que se aproxima de Fedeus, o empresta uns cds do Led Zeppelin, e faz marijuanas puras e maravilhosas para Fedeus exalar a fumaça da tolerancia. Ao hippie, Fedeus o concede as melhores quengas e cocaina, aos vegetarianos ortodoxos, as piores sentenças e as piores putas.

Jesus, a luz da embriaguez
8:1 O aroma maravilhoso de esgoto se exalava no ar. As meninas estavam com um odor de porra em suas saias, e os homens estavam com a cueca amarelada na frente e amoronzada atrás, literalmente se cagarem e mijaram-se de tanta birita. Fedeus, acordaste com ressaca, na casa do Santo Bebeus, em consequncia da festa da noite passada, que Fedeus nem se lembrava o que tinha acontecido. Santo Bebeus disse então que Fedeus tinha se casado na noite passada, e Fedeus alarmado falou “O QUE????”. Santos Bebeus riu, e disse: “Brincadeira cara, você so transou com uma mina, pois você bebeu pra caraio e caistes duro em vossa cama, e meu pau ficastes duro para as outras mulheres que você não comeu na festa”.
Fedeus de ressaca e puto disse “So teve bacanal, filha da puta?”. Santo Bebeus disse “Bebedeira e bacanal, alguns so beberam, e outros tavam sobrios e so transaram. E aqueles que curtem beber e transar, fizeram os dois. Foi uma festa para todos os gostos, foi uma festa de “disverginização” da garatoda cara, dos baixinhos”
E Fedeus disse para Bebeus “Você virou a xuxa agora neh, pedofilo filha da puta!”. Os dois cairam em risos sarcásticos e Fedeus desmaiara em seguida.
8:2 A festa foi do caralho, mas fedeus não usou o caralho para foder alguem. Ficou puto, mas sossegado. Ele se levantou, e viu na casa de Bebeus um monte de adolescentes e jovens nus dormindo em todas as partes de todas as possições. Tinha uma jovem, que estava semi nua, dormindo sentada numa cadeira do bar da casa de Bebeus. Um rapaz, de uns 18 anos, estava dormindo sentado no sofa da sala, com uma mulher de uns 35 anos, dormindo com a cabeça em cima de sua virilia. Fedeus via te tudo. Na casa de bebeus tinha aproximadamente vinte pessoas dormindo em muitos lugares da casa completamente pelados ou semi-nus. Se via muitas meninas e mulheres com top less, rapazes e homens nus ou de cueca.
Fedeus observou uma jovem de aproximadamente vinte anos, que estava apenas usando uma calça, e nada mais, dormindo em cima do balcão de bar. Com peitos volumosos a mostra, algumas tatuagens, um bom corpo, com uma cara de fodida e bebada, estava sonolenta porem acordada. Fedeus então perguntou a jovem semi-nua: “Foi você que eu comi noite passada?”, a mina riu e disse: “Eu fui comida por todo mundo, exceto por você, Fedeus!”. Fedeus, perguntou a uma velha de peitos caidos a mesma coisa, e ela negara para a felicidade e alivio de Fedeus. Então ele interrogou todos os que recem acordaram, porem todo falavam as mesmas respostas “Você durmiu que nem uma pedra, seu cachaçeiro de merda, não comeu ninguém”.
8:3 Fedeus tava disconfiando que Bebeus, seu amigo e companheiro de bar por séculos, tinha mentido a ele. Então Fedeus perguntou a Bebeus: “Porra eu já perguntei para todas as vadias, vadios dessa merda de lugar quem eu comi, e tudo mundo disse que eu não comi ninguem! Você tá inventando ou contas a verdade?”
Bebeus então viu que agora Fedeus estava irritado, e sabia que se ele o deixase mais irado seria enviado a fossa, então disse com seriedade: “Fedeus, meu velho amigo. Ninguem viu você transando, mas você transou, eu vi. Você levou uma jovem timida até uma moita, e você sabe como esse jardim é grande e vasto, assim ninguem viu, alem do fato de todos estarem muito embriagados para perceber algo diferente”.
Fedeus curioso perguntou: “Ela era gostosa pelo menos?”. Bebeus então disse: “Não, ela era uma baranga...É claro que ela era gostosa, mas era muito jovem, e virgem ainda...”
Fedeus perguntou: “Porra, melhor ainda...A boceta dela foi usada para sua verdadeira função, da entrada e saida continua de esperança e sabedoria de meu intrumento de louvor!”. Bebeus então explicou a situação á Fedeus: “O Deus cristão a criou para ser uma santa virgem, e você sabe como o Deus cristão é vingativo e nervosinho, imagina se ele descobrir que ele está gravida?”
Fedeus so disse rindo “Deus é um punheteiro, nunca lambeu uma aranha, e por isso és irritado, nervoso, ele se comporta como uma virgem de 14 anos, se estressa de mais por não ter nenhuma rola para ser comida”.
8:4 Os rumores se espalharam para todos os paraisos existentes, para todas as divindades presentes...Maria estava grávida de 2 meses, mas ninguem soube o porque. Deus, parou de bater punheta por um minuto, e ficou indignado pra caralho com a situação. “Porra essa vadia me traiu! Ele deveria ser virgem, e não vender aquela bocetinha na rua, eu vou condená-la!” disse o Deus cristão.
Deus indignado, e com tenaz furia, invadiou a casa de Maria a interrogando “Pra quem você deu sua puta?!”, Maria logo respondeu: “Eu não dei pra ninguem, meu senhor” responde ela com uma voz serena olhando direto aos olhos de Deus. Deus a espanca, e joga ela no chão e pergunta de novo: “Quem você deu sua quenga desgraçada?!” pergunta Deus ainda com mais raiva. Maria respondeu com medo “Eu não sei”. Deus então a espancou de novo, e segurou sua cabeça perto do fogão a lenha, e disse: “Se você não vai falar, eu vou queimar vossa face para sentir o adultério dilacerando sua alma!”. Então, ela grita “Eu não fui comida por ninguem, eu não chupei nenhum pau, minha vagina ainda está virgem, e mesmo que eu não fosse mais virgem, não daria para você nem por caridade, seu velho brocha!”

8:5 Deus ficou mais furioso ainda, e quando ele estava prestes a queimar a face de Maria, Fedeus, com seus cabelos longos e camisa do Torture Squad, arromba a porta e diz a Deus “Acredite nela seu brocha. Não é por que você é um virgem de bilhões de anos que vai discontar nos outros! Você não vai virar macho se queimar a face dela. Agora a largue-a, seu cristão de merda!”
“E por que eu a larguaria?” pergunta Deus. Então Fedeus pega de seu polso um calibre 38, e diz “Eu sou direto e claro. Não sou que nem o senhor repleto de suas frescurinhas e de seus santos que não conseguem fazer as putas da esperança gemerem, sangrarem de tantos orgamos”. Deus soltou ela, olhando para Fedeus apontanto aquela arma. Deus então disse “Eu vou me vingar, e o filho dela será o salvador cristão!”. Deus ficou falando, gritando e se extressando por nenhum motivo aparente, mesmo Fedeus estando há quilometros de distancia.
Fedeus levaste Maria para uma cidade, proxima a Jerusalem, Nazaré, para esconde-la de Deus.
8:6 Maria, confusa, perguntou: “Mas vós que és tão individualista e indiferente, por que me resgatou?”. Fedeus então dizeste “Muitas pessoas deixam ser torturadas por Deus por livre espontanea vontade, pagando a liberdade em dizimo ou ouro. Porem, salvar uma jovem de Deus, significa mais uma jovem para ser estuprada, molestada, disvirginizada, gozada, zuada em meu banheiro”.
8:7 Fedeus, pagava pensão de Maria, sem se compremeter muito, é claro. Aliás, era o primeiro filho que Fedeus assumia, já que já tinha centenas de filhos não assumidos espalhados, e filhos a qual Fedeus ignorava.
Fedeus, enquanto estava passando horas e horas em cima da privada, cagando e pensando, teve uma premonição que o filho de Maria seria uma personalidade importate. Fedeus sonhou acordado durante as horas no banheiro, e nos ultimos 4 meses, Maria e o seu filho seria sua prioridade. Não de cuidar de Maria, mas sim de conseguir dinheiro para pagar pensão, casa, aluguel de Maria.
8:8 Ao decorrer dos messes, o peito de Maria caia, a barriga aumentava como o pau de um maniaco zoopedofilo observando a vagina de uma zebra. De qual quer forma, decorrido 8 messes, Maria já tinha crescido pra caralho para os lados.
A bolsa estorou, e Maria estava em trabalho de parto. Fedeus foi para ver o parto de seu primeiro filho assumido, num hospital em Tel Aviv.
Estava entediado, o parto estava durando 4 horas. Fedeus então se cansou daquela porra de gritaria, e deu uma porrada na barriga de Maria e o filho dela voou na sala, com cordão belical e tudo. Então ele nasceu e Fedeus disse: “Caraio, meu filho tem três pernas”.
8:9 Maria então perguntou a Fedeus: “Que nome vamos dar a ele?”. Fedeus pensou: “Que tal Dave Mustaine?”. Maria disse em seguida: “Eu não curto Megadeth”. Fedeus ficou pensativo e disse pejorativamente: “Vamos chama-lo de Eva Sangalo!”. Maria irrada disse “Não fode né, seu Filha da puta!”.
Fedeus então disse “Ele vai se chamar 'Jesus'. O nome vem do latim. Je quer dizer - a, e sus - luz da embriaguez. Seu nome quer dizer 'a luz da embriaguez' em latim”.
Maria concordou com o nome esdruxilo e besta, nomeando o seu filho de Jesus, a luz da embriaguez.
8:10 Depois de dois dias, Fedeus foi embora para sua casa, para deixar Jesus sendo cuidado por Maria, que não se importava de ser mãe solteira.
Fedeus por vinte anos, esqueçeu de Jesus, voltando a sua ortodoxa rotina de comer mulher de rua e beber 51.
Maria educou Jesus num ambiente muito agradavel. Nazaré era repleta de emos, axeleiros, pagodeiros, e ocorria porrada todo dia. Sempre tinha cadaver nas localidades da casa de Jesus. Jesus e Maria viviam no morro de Nazáre, na Favela do Pinto, dominada por traficantes baitolas. A Favela do Pinto tinha uma alta taxa de estupro á meninos de 7 há 15 anos. Jesus era muito abusado nessa epoca, e já tinha sido estuprado pelo seu primo seis vezes.
Nazaré, era mais uma cidade mediocre e decadente pertencente ao Império Romano, e Jesus desde da infancia sentia um ódio interminavel pelos Romanos frescurentos e baitolas.
8:11 Foi educado por Deep Purple, Led Zeppelin, Black Sabbath, AC/DC, enquanto seus vizinhos eram educado com Village People, Nx Zero, banda Eva, Claudia Leite, e funk.
La era o inferno, e Jesus ainda não sabia quem era vosso pai, nem imaginava que era Fedeus, o cafetão do universo. Perguntava para Maria quem era seu pai, ela sempre respondia: “Ele é so um bebado, mulherengo filha da puta”
Isso não deixa de ser verdade, mas Fedeus não era qual quer filha da puta (aliás, ele não tem mãe), ele era uma divindade, e tinha uma divindidade que entrava e saia para as mulheres necessitadas. Maria já tava com desgosto de Fedeus, por ele ter se esquecido de pagar pensão por 15 anos, e ainda nem ajudado a comprar uma casa em outro bairro.
Preferencialmente um barraco em outra favela, uma que não fosse liderada por traficantes boiolas.

8:12 Maria estava irrada com Fedeus, e então ela gritou para Fedeus “Eu quero falar contigo seu filho-da-puta!”. Fedeus então apareceu derrepende, com uma expressão nauseada e olhos vermelhos, e disse “Po...Porra, o que tu quer caraio?” diz ele calabeando por causa da pinga.
“Você pode me achar uma puta, mas ele é seu filho seu bosta, melhore nossa situação, não por mim, mas por ele”. Fedeus olhou para ela e depois para o barraco e disse:
“Primeiro, toda mulher é puta, as putas assumidas são as mais baratas, você as fode e as ajuda financeiramente e fisicamente. As putas não assumidas são as mais caras, arrancam de você até sua liberdade, alem de poses no casamento. E enquanto a sua situação, eu não posso fazer porra nenhuma. Já gastei todo meu dinheiro com cachaça, porem Jesus precisa ser fodido por trás para aprender com o sofrimento que ele deve foder pela frente e por trás das mulheres, em vez de chorar em ser fodido por trás por um negão enorme e bicha. Ele ainda terá a sua hora, ele irá jogar o mundo na cama, e foder o mundo com sua ira. Calará os fracos em sua porra, e ensurdecerá os cristãos com o berreiro das putas”
8:13 Com os dizeres do verso anterior, Fedeus volta a sua casa para assitir a mais uma rodada de filmes pornograficos, cachaça e uma maconha pura.
Jesus, estava sendo fodido por trás por estupradores traficantes, baitolas, patologicos, axeleiros. O seu primo se aproximaste de Jesus, e ia o estuprar novamente. O seu primo apontou uma arma na cabeça de Jesus e disse: “É pra chupar!”
Jesus estava conformado com seu destino de estupros e escravidão em prol do prazer momentaneo de uma bicha opressora. Quando Jesus estava decidido a chupar contra sua vontade, uma luz veio e reluziu um facão proximo a ele.
O seu primo estava destraido, olhando pra cima segurando seu calibre 48. Não percebeu o movimento que Jesus fizera para pegar o facão a sua esquerda, e então Jesus decepara o primo com um único golpe. Logo após ter decepado o primo, Jesus fugira daquela sociedade feudal, fodal e completamente homossexual.
Deixou de presente a sociedade a qual abandonara o cadaver de seu primo, que jamais o estupraria novamente.
8:14 Jesus de Nazaré, foi viver abaixo de uma ponte, onde aprendeu a beber, a estuprar adolescentes, fumar maconha e crack, e cheirar cocaina.
Jesus tinha 16 anos, porem não sabia que Fedeus planejava para sua mediocre, jovem, grotesca existencia. Algo que iria mudar radicalmente sua existencia de marginal, mendigo e drogado.
8:15 Como já dito no verso anterior, Jesus era chapado pra caraio, um marginal de uma sociedade decadente e repressora. Se sentia orgulhoso por estuprar mulheres, em vez de ser fodido e violentado por trás, mas mal sabia ele que ele seria mais do que um mero marginal de rua, drogado, que cheira cola na praça.
A madrugada se esblandecia numa cidade repleta de lixo e esgoto, o centro de Nazaré estava em subito e mortifero silencio. Embaixo do viaduto, Jesus estava fumando pedra sossegado, depois de espancar um punk.
Então Fedeus andou proximo ao viaduto, onde Jesus se encontrava sozinho e chapado. Fedeus disse a ele “Você é meu filho Jesus, e você é 'a luz da embriaguez' da humanidade! Então, meu filho, você tem uma missão nessa porra de vida. Pare de cheirar, fumar, você deve salvar Israel do poder romano. Com sua fé, Israel será novamente uma terra santa como na aurora dos tempos”
Jesus não entendeste porra nenhuma, e respondeu “Porra, eu vou te dar facada seu bicho loco!”
Fedeus olhou para a garrafa de cerveja de Jesus, utilizada para fumar crack, e a transformou numa revista da play-boy. Jesus ficou de olhos arreganhados e assutado. Então Fedeus disse com muita calma “Você é mais que um marginal filha da puta. Você mudará o mundo, porem deveis desviar dos caminhos malignos da existencia, que podem destruir a harmonia dos homens com as mulheres, e impetir as trocas de prazeres, você pode evitar um futuro onde o pau da sabedoria não foderá a boceta da ignorancia e o pau da ignorancia foderá o rabo dos prudentes e sábios. Essa play-boy é um exemplo do que você deve evitar, agora em diante. Punhetismo é o maior pegado. Quem se masturba, se condena!”
8:16 Jesus estava impresionado, e perguntou para Fedeus: “Você pode transfromar essa play-boy em cachaça?”. Então Fedeus disse “Mas isso é muito facil, é clarro porra! Então a play-boy se tornou cachaça!
Jesus então disse “Você pode transformar essa cachaça em dinheiro?”. Fedeus respondeste: “Mas você é muito ganancioso por meu gosto, filha da puta!”.
Então Fedeus transformara a cachaça em uma nota de R$2,00. Jesus ficou supreendido ao mesmo tempo, puto. “Porra, você transformou essa porra em uma nota de dois?”. Fedeus respondera “É claro, é esse o valor da cachaça, porra! Custa 1,99 essa porra de cana pura. E alem do mais, eu não tenho dinheiro pra ficar te dando, seu ganancioso filha-da-puta. E lembrando, outro caminho que vós deveis se disvirtuar é da ganancia. Se não se disvirtuar da ganancia, um dia eu posso te ver dando o rabo para outro homem por apenas alguns centavos! Isso eu chamo de ganancia adultérica gay”.
8:17 Jesus agora levou a sério o que Fedeus o dizia, e perguntou: “O que mais eu devo me disvirtuar?”. Fedeus sorriu e respondeu: “Deveis se disvirtuar dos demonios do pagode e do sentimentalismo. Não bateis punheta, pois é como se você mesmo fodese seu rabo. O ato de auto-foder, é o mesmo que se auto-condenar a Fossa!”
Jesus ouviste o que Fedeus o dizeste, e perguntou: “Você fala engraçado, por que esse vocabulário todo? Fala dificil...”
Então Fedeus respondeu: “Eu faço isso so pra que essa porra de biblia tenha um conteudo mais formal, de bom nivel. E su tu não curte, vá se foder filha da puta!”
Jesus então responde: “Se tu é meu pai, tu tá chingando a minha mãe de puta!” diz Jesus irado. Então Fedeus responde “E sua mãe não é? E que mulher não é puta hoje em dia com globalização, tecnologias de ponta, computador? Até o celular virou vibrador agora para unir duas coisas que dão prazer a mulher. A mulher é puta, dá para o vizinho, dá para as tecnologias de ponta, e se vende para a estética”
8:18 Fedeus se cansou de tanta conversa jogada fora, e disse adruptamente: “Porra, você vai me seguir, ou vai ser mais um cheirador cuzeiro e vender seu cu por 1 cruzeiro?”. Jesus respondeu “Porra, nem existe mais cruzeiro filha da puta!”
Fedeus respondeste: “Eu sei, mas eu quis somente rimar para treinar pois estou disputando um concurso de poesia”. Jesus então respondeu: “Poesia é coisa de bicha velha, seu veado!”
Fedeus respondeu “Porra cara, não é não. Viadagem na poesia depende muito como você a escreve. Por exemplo, veja essa que eu escrevi para o concurso” diz Fedeus mostrando uma folha de caderno toda amassada e suja com uma letra horrivel porem legivel. No papel estava escrito:

“Fodo sua alma
Como você com muita calma
Te estupro na cama
Te chamo de vadia
E você me chama de vadio

Fodo você aqui
E me masturbo num caqui
As putas que existem aqui
São mais bonitas daqui
(Quando bebo)
8:19 Jesus olhou o poema, segurando o papel com suas mãos fodidas de tanto craque e diz: “Você é uma merda de um poeta, vá se foder”. Fedeus então disse “Vai se foder você, me chama de bicha velha e depois despreza minha arte? E quem é você pra me chamar de bicha velha, se você era a mulherzinha do seu primo?”
Jesus curioso pergunta “Eu não era mulherzi...Hei, pera aí...Como você sabe disso?”. Fedeus disse “Eu sou um Deus, literalmente, pois criei essa merda de mundo. Na verdade uma porrada de Deuses criou essa merda de universo, so que eu a criei para foder de verdade, em vez de fazela uma grande privada astral, entende. De qual quer modo, pare de bater punheta, continue violentando adolescentes, e pregue minha palavra para todos. Seus sacrificios serão recompensados por toda a eternidade, sua fé irá foder as vaginas dos pecados e as depilarás (elas são muito peludas, tanto que gruda pra cacete, sério!)”.
8:20 Jesus confuso então perguntou novamente “Mas sério, como sabe que eu era estuprado?”. Fedeus então respondeu “Não é preciso ser uma divindade de poderes sobrenaturais para saber que Jesus era a mulherzinha do morro. Dizem até que você decepou a cabeça de seu primo estuprador. Eu queria confirmar o rumor, e confirmei quando li o verso 8:13. Adimiro o que vós fizestes. É isso que todo o verdadeiro macho faz quando uma baitola o domina, se livra dela. Baitolas são como cristãos, você não pode conviver com ambos, pois, foderão você por trás glorificando o Deus virgem e solterão deles. Tem coisa mais gay do que isso? Imagino que não! Então, se você é capaz de decepar a cabeça da escravidão sexual, és capaz de foder as putas romanas, e de matar as baitolas do império de homossexualismo modista. Vós estás predestinado a ser um santo, um messias, que com a fé, vomitára na privada da vida, defecara em cima do pinico da humildade, e limpara o rabo com a carcaça de seus inimigos”
Jesus então respondeu: “Isso não é meio sacanagem, ou nojento?”. Fedeus disse “Nojento é chupar o pal de um galo, comer a merda do seu irmão, e lamber o cu do seu vó”. Jesus então respondeste “E por que você fala tanto em simbolismos?”
Fedeus então furioso disse “Pare de fazer interrogatórios. O bandido aqui é você, e não eu seu marginal cuzero!Você tá a mais de 4 versos so fazendo umas perguntas de merda, cara vo te dar um conselho: 'Aquele que pergunta demais, brocha mais rapido'”.
Jesus ficou calado por um minuto, então perguntou novamente: “Se eu for um messias eu vou poder comer vagabunda?”
Fedeus disse “Sim”. Então Jesus ficou animado, e seus olhos brilharam. Ele respondeu em seguinda “Então aceito meu fardo de ser um salvador”.
8:21 Depois de muitos versos de interrogatórios maçantes, Jesus parou de enrolar, e na hora h, fodeu a boceta de seu passado, de suas agonias e incertezas, para fazer gritar todos os seus pecados e demonios.
Fedeus foi desclassificado do concurso de Poesia de Istambul, pois os jurados do concurso classificaram o poema improprio e sexista demais.
Em Nazaré, Jesus buscou aliados da aurora sagrada Israel. Pasmem meus caros, os filhos dos filhos dos filhos dos filhos dos filhos de Moysés, que povoaram toda Israel se tornaram emotivos de repente, e foram possuidos pela ditadura cultural e estética de Roma. Fedeus queria tornar puro o que era dele, num universo repleto de Deuses solteirões, virgens e brochas. Queria que o pau da verdade subisse, enquanto o pau do homossexualismo compulsivo brochase eternamente.
8:22 Jesus conseguia novos amigos e inimigos onde passava. Sua mãe, Maria estava morando em outra favela, enquanto Jesus matava os traficantes homossexuais e libertava os moros. Disputava o dominio com uma orgia de favelas proximas ao mar de detritos humanos, conhecido como Rio Jordão.
O rio se chamava Jordão, pois era dominado pelo maior traficante e trafesti de Nazaré e região, Jordan Bichan Gorda, conhecido pelo pseudonimo de “Jordão Gordão Cuzão”. Jordão era sem duvida, um potencial inimigo de Jesus, já que era devoto do Deus cristão, e estuprava meninos de 15 anos para viver e pra comer.
Jordão Gordão Cuzão, era conhecido por este nome também por ter dado o rabo para seu pai mais de 50 vezes. O seu cu ficou tão alongado, que daí vem a inspiração ao nome “Cuzão”. Jordão não era so inimigo de Jesus, era inimigo do bom senso e da sociedade civilizada da aurora dos tempos, quando Israel, como disse anteriormente, era sagrada, porra!
8:23 Para liberar o moro do semen disperdiçado e pingado em revistas pornos, Jesus precisava de aliados. Jesus, como era habil com as palavras, com a persuação violenta, e também sabia da situação fédita e desprezivel de seu povo, queria expulsar os lideres romanos com a ajuda popular. Jesus não era nenhum socialista, porem, sabia que a democratização das putas, distribuição igualitária de barracos aos seguidores de Fedeus, urbanização das aréas de botecos e bordéis, a reforma agrária das plantações de maconha e a expulsão do povo estrangeiro e opressor, faria que Israel fizesse juz ao nome de Fedeus e a Moysés.
8:24 Alem do fato de Nazaré e Israel ser fodido por trás pela opressão, os Romanos e baitolas repremiam a contra-cultura, prostituição, repremiam os protestos e passeatas do orgulho heterosexual, sindicatos de bordéis e botecos. Jesus, começou ardoamente a organizar as guerrilhas e melicias ante a Romanização.
8:25 As guerrilhas em prol do heterosexualismo, ante a opressão da lei seca imposta pelos romanos, em defesa dos oprimidos heteros e operários, Jesus lutaria pela reforma agrária de plantações enormes de coca, canabis sativa e peiote.
Jesus reuniu seus lideres dos sindicatos para criar o Partido Unido dos Trabalhadores e Acefalos (PUTA) e a Assembléia Operária dos Alcoolatras e Quengas (AOAQ). A PUTA e o AOAQ, liderado por Jesus e seus descipulos.
Seu descipulo mais leal, se chamava Judas, que em latim, o nome Judas que dizer aquele que estupra as primas.
8:26 Jesus ergue a bandeira do inconfromismo, fez erguer a porra dos revoltados para colocar no rabo dos opressores com sua palavras que fodiam as virgens do conformismo, e mutilavam os brochas que oprimem os seguidores de Fedeus.
Jesus se tornou um lider popular, muito evidentemente por seu carisma, unido pelo desgosto da população local pela ditadura romana. Os territórios que as guerrilhas e milicias da PUTA e AOAQ dominavam, libertavam o povo oprimido, estuprado, molestado, fodido, criando bordéis, botecos, fazendo a distribuição igualitária de terras aos chapados, bebados e quengas. Como retribuição de seus feitos, Jesus ganhava mais do que mulheres abrindo as pernas da luta, ele ganahva uma transa de fé e honestidade, e dividia as quengas com Fedeus.
8:27 Uma experiencia aumentara a convicção de Jesus e sua paixão pela causa Heterosexual. Certo dia, ao lado de um bar, estava sendo vendido cds piratas de bandas de emocore, axé, sertanejo, alem de vendas de perfumes, utensilios gays, vestidos...
Jesus viu aquilo e começou a derrubar todos as messas, balcões de vendas, destrui mercadorias e gritou aos comerciantes e compradores: “Não podem vender produtos que exaltam a homossexualidade, o sentimentalismo extremado num terreno sagrado! Você estão vendendo suas mercadorias proximas do ultimo bar de Israel a ser fechado!”
As bichas, frescurentos e decadentes não entenderam o protesto de Jesus, mas aquele acontecimento aumentou seu ódio pela romanização de Israel, e o fortaleçeu seus laços com as quengas virgens dos bordéis sagrados, e aumentou sua convicção em sua fé. Desde daquele ponto, estava determinado em abrir novamente os bares, abolir a lei seca imposta pelos romanos, e focar na educação dos jovens iraelitas, que seria feita nos bares, botecos, puteiros nas noites de sexta-feira.
Ele via diante de seus olhos, um mundo de sacrificios em nome da harmonia, paz, e putaria.
8:28 Judas, era até ali, um dos maiores aliados de Jesus. Juntos, triunfaram em muitas vitórias, e se foderam juntos em muitas derrotas. Tinham dominado a parte oeste da cidade, enquanto o exército de Jordão Gordão Cuzão dominava a parte leste da cidade.
Os bares voltaram a funcionar, os bordéis idem. O leste da cidade estava no dominio das guerrilhas lideradas por Jesus e Judas. As putas tiravam a roupa novamente, os bebados sairam de longos anos de jejum e abestinencia por causa da lei seca. Jesus ao mesmo que se tornava um cafetão, mulhrengo que era adimirado pela população, se tornava o inimigo numero um de Roma.
Jordão Gordão Cuzão, o traficante romano que estuprava homens nos morros ao leste da cidade, ordenou que capturassem Jesus, decepacem seus braços e pernas, e fizem ele se ajuelhar para que seu rabo fosse violado.
8:29 Jesus convocou uma reunião com o povo. Reuniu aliados, povo, e integrantes das guerrilhas em ar livre num dia desprezivel de verão e disse: “Eu não amo ninguem, mas fodo todo mundo, e esse 'todo mundo' são suas esposas e filhas”
Uma quenga, de top less, cabelos ruivos, e piercings nos mimilos, se levanta a Jesus e o pergunta: “Mas na biblia cristã diz que você ama a todos, mesmo com seus pecados e defeitos”
Jesus então responde a quenga semi-nua: “Eu não sou bisexual, muito menos bicha. Não amarei nenhum homem que quer ser comido e chupado. Também não amarei nenhuma mulher, pois o que ela precisa não é de amor, e sim calar a boca e ficar de quatro e sentir que a 'paixão' é dolorosa!”
Jesus então foi muito aplaudido pelo povo. E então perguntou a Judas: “Você me ama Judas?”. Judas então respondeste: “Mas é claro senhor”
Jesus então insistiu: “Você me ama mesmo?”. Judas então berrou “Sim, é claro! Meu amor por você é maior que meu amor por todas as cachaças que tomei, meu amor por você é tão belo como um crepusculo, meu amor por você é especial como a alegria que eu tive quando vi meu filho nascer, que pena que ele morreu no parto, mas que seja”
Jesus então encheu o punho e deu uma porrada na face de Judas. Judas estava caido no chão, sangrando e lacrimejando...
“Judas, pare de ser bicha caralho! Eu estava te testando, e você não passou no teste. De qual quer maneira, saibam, quem levanta a bandeira do amor, não levanta seu pau para foder. Amor é o que Roma impõe. Amor é a essencia de Roma, vejam, é so ler de Roma de trás pra frente! É o amor que faz baitolas tentarem ser homens, é o amor que faz sua felicidade brochar em nome do patrimonio do casamento!”
8:30 Todos ficaram perplexos com o comentário de Jesus. Todos ficaram em ensudercedor silencio, até Jesus se pronunciar de novo “Vocês estão chocados com meus comentários, isso por que não se livraram dos fetiches gays que os prendem ao mundo sentimentalista na ausencia de fé na cachaça, na arranha peluda ou depilada. Isso é, vocês não sabem foder, ou são virgens de fé e esperança. Eu irei disvirginizar suas almas virgens em fé e humildade. Roma os fez virgens!”
Então Jesus, depois de se pronunciar, pulou do palco improvizado, agarrou uma adolescente de quinze anos, loira, com bom corpo, e começou a rasgar suas roupas. A deixou totalmente nua e começou a bulminá-la derrepente. Os pais da menina não sabiam o que fazer, pois não viam e não fazim aquilo a muito tempo.
A adolescente tinha um vagina com muito peluda, e Jesus gritava “Eu vou disvirginizar sua alma, arrnaha peluda!”
8:31 Nos primeiros cinco minutos foram desagradaveis para a adolescente, ela se contorcia muito, e considerava estar sendo estuprada. Porem a Jesus era mais forte, e exorcisou a adolescente de seus pecados sentimentalistas. Uma luz forte iluminou seu corpo totalmente nu. Ela começou a curtir a transa. Jesus gozou 7 vezes.
Começou a fazer chupeta, e Jesus tirou o capeta. Jesus estava curtindo o boquete, percebeu que Judas olhava para seu membro. Jesus achou aquilo estranho, pois Judas parecia estar mais fascinando com seu penis do que a arranha extremamente peluda da adolescente ou seus seios enormes.
8:32 Jesus transava com a adolescente na frente de todos, o que culminou num bacanal. Todos começaram a se comer, chupar, foder...So Judas que não estava fodendo ninguem, aliás, continuava no chão olhando para o pau de Jesus.
Jesus estranhou as atitudes inusitadas do seu amigo, mas de imediato não deu muita importancia, por que a adolescente ficou por horas com a cara inteira em sua virilia.
Jesus estava segurando no colo a adolescente totalmente nua, vendo o Judas totalmente sozinho, pensou em fazer caridade “Judas, eu vi que você não comeu ninguem nessa rua. Ela pode dar o cu pra tu cara, você pode comer o cuzinho dela com areia até”.
Então Judas agradeceu e disse “Estou muito grato, pois eu adoro foder por trás, me dá um tesão foder pelo cu” - disse Judas.
Jesus então disse “O que? Foder por trás, estou estranhando hein!”. Judas então so confortou Jesus e disse que não era nada o que ele tava pensando. Judas, em seguida, pentetrou no anus da adolescente por 13 horas sem parar, até seu pau ficar normal de novo e o cu da jovem sangrar mais do mulher em mestruação.
8:33 Jesus então começou a se refletir sobre Judas, pois de respente eles estava estranho. Jesus temia pelo pior. Temia pela heterosexualidade de Judas e sua dignidade.
Jesus se encontrou com a adolescente, ela ficou se queixando por uma semana que seu rabo ardia, sangrava, e disse ainda, que Judas ficou 10 horas comendo ela na mesma posição, sem varear para as outras posições.
Sua apreciação pela penetração anal, suas declarações de amor, seu desinteresse em foder mulheres...Jesus começava a desconfiar, então convocara Fedeus.
“Fedeus, meu pai, Judas está sendo traido pela boitolagem, o que faço para ele não ser seduzido pelos demonios da viadagem?”
Fedeus então surgiu com roupas pretas, com seu cabelo liso, despenteado e sua cara de chapado de sempre, e disse “Porra...Tu me acordou so pra isso, sabe que horas são, seu bosta !?”
Jesus então respondeste: “São 6 da tarde!”. Fedeus surpresso disse: “Porra, eu achava que eram 2 da manhã...Caraio, o que a cachaça não faz...Então, Jesus, alguns homens nascem promiscuos, outros nascem para serem comidos por outros homens, e outros espancam aqueles que se aproximarem. Eu sou o primeiro e o terceiro tipo de homem que citei. Tem cura para adultério, luxuria homossexual? Tem, mas a eficazia de cura depende da determinação da aspirante a bicha. Dê para Judas este livro que consegui transando com umas deusas indianas de 8 seios, 7 tentáculos, tromba...Elas eram bem fodidas, mas são excelentes na cama, aprendi muito com elas...”
8:34 Fedeus materializou um livro de 300 páginas e saiu de imediato da vista de Jesus. Jesus analisou o livro, e em cada ilustração de cada pagina das 300 paginas so se podia ver apenas posições sexuais, desenhos sacanas, e figuras explicitamente eróticas.
Jesus achou na capa uma carta com os seguintes dizeres: “Com esse livro, Judas aprenderá outras possições, alem de apenas comer os outros por trás.
Antes de dar o livro a Judas, Jesus praticou possições novas com conhecidas em seu meio. Ele achou um livro extraordinário e disse pra si mesmo “Por que não inventaram um livro desses antes!? Os indianos devem fazer isso todos os dias!”
O livro sagrado, do Kama Sutra, tinha se tornado o livro de evangelização das guerrilhas que Jesus liderava. O livro disvirtuava os verdadeiros cafetões e quengas de Fedeus, e condenavas as bichas e sentimentalistas.
Jesus então deu o livro a Judas. Judas olhou e ficara fascinado. Tinha infinitas possições que a mente não conseguiria conçeber estando sóbria.
O kama sutra era mais do que um livro, era um manual de educação sexual.
8:35 Um dia, Jesus teve uma repentina, imprevisivel cacaneira da porra! Jesus teve que passar o dia inteiro no banheiro e estava inapto para comandar as miliçias.
Então, Judas ficaste encarregado de liderá-las. O resulto foste uma humilhante derrota, que as guerrilhas da PUTA não sofriam há 3 anos dos romanos.
Jesus descobriu, após se recuperar da disenteria, que Judas ordenou as tropas se renderem cedo de mais, so por que tinha morrido um guerrilheiro. O resultado dessa dislealdade foste a tomada de bairros lotados de botecos, a romanização de prostituas, e assim por diante. Para Jesus, aquilo era como estar morto e ser molestado por um necropedofilo homossexual e fresco.
8:36 Aquela derrota amargava Jesus, com seu cu todo fodido pelo bucho da infedelidade. Jesus interrogava os soldados que fugiram da batalha, e um deles vos disse “Jesus, meu senhor, Judas pediu a rendição das tropas so por que um cara tinha morrido. Somente pela morte de um, que todos ficamos fodidamente fodidos nas mãos repletas de semên do Deus cristão”
Jesus confortou o soldado que fugiste, para não ser preso pelas tropas romanas, cristanizadas pela punheta de Deus, e malditas no sexo anal.
8:37 Jesus estava frustado, desmoralizado com a aparente traição de Judas ao movimento heterosexual e anti- lei seca de Israel, que poderia culminar em outra vitória gloriosa em 3 anos, se as tropas não fossem lideradas por Judas.
Há dois meses atrás os guerrilheiros tinham expulsado os romanos de Nazaré e região. O exército romano tentou outro ataque, com a disepcionante atuação de Judas na liderança das guerrilhas, Roma, pela primeira vez em três anos de combates, tinha vencido uma batalha e anexado novamente territórios dantes tomados pelas guerrilhas.
O descontentamento com Judas era generalizado, depois de mostrar tanta covardia e frescura diante dos olhos avermelhados de Fedeus. Jesus pensou em não bancar o justicero e encher Judas de porrada antes da hora. Primeiro, recorreu ao dialogo. Organizou o que ele chamou de “santa ceia”, onde convocou os principais lideres, discipulos para beberem, cheirarem, e discutirem o futuro podre dos israelitas, filhos dos filhos dos filhos dos filhos dos filhos dos filhos de Moysés.
8:38 A santa ceia (o que devo chamar de “santa saiderra”) reuniu homens barbudos, decadentes, sem dentes e bebados. Alguns pareciam grandes pensadores marxistas, anarquistas. Outros pareciam headbangers, hippies...se assemelhavam e simbolizavam todos os povos que os reacionários, sentimentalistas e conservadores procuram foder, molestar, e comer.
A santa saideira estava uma merda, literalmente, pois os lideres bebiam tanto, que estavam inaptos para se levantar e ir ao banheiro para soltar um barro. Portanto, defecaram ali mesmo. Jesus tambou as narinas, e disse “Meus caros, vos chamei aqui para discutir nossas fodas, como também, lamentar quando somos fodidos. Agora, meus irmãos iremos julgar as atitudes de Judas, quero que os mais sobrios, os mais chapados, respeitem a defesa dele quando ele estiver se jusitificando”
8:39 Judas então se levantou a mesa e disse “Jesus, quando aquele guerreiro morreu, eu chorei e não conseguia parar de chorar. É errado chorar e demonstrar os sensitmentos a morte de um ser vivo, de um jovem tão lindo...”
Jesus então retrucou e disse “O sentimentalismo e homossexualismo não são obstáculos para vitoria, não so em batalha, mas nos bares da vida. So és obstaculo a aquele que daí o cu para o romano bulminar o semen da desgraça”.
Judas protestou dizendo “Mas Jesus ele foi beijado pelos lábios frios da morte” e Jesus respondeu: “Os unicos labios que me interessam são aqueles que a mulher esconde embaixo de pano, absorvente, algodão e pelo. Eu os mordo, lambo, cuspo, e as faço gemer”.
Judas não falou nada, engoliu as palavras de Jesus, sentou na cadeira emburrado, se sentindo humilhado e desmoralizado. Judas olhava com uma feição de repulsa a Jesus, e Jesus nem dera relevancia a raiva, aos problemas existenciais e a TPM de Judas.
8:40 Jesus então pegou um pedaço de pão e disse “Esse pão repressenta meu corpo” então os convidados cuspiram o pão com repulsa, exceto Judas que continuara comendo contente, mesmo que o pão fosse sem fermento, sal, e não tivesse gosto.
Então ele pegou a taça de vinho e disse “Esse vinho representa meu sangue”. Os convidados vomitaram ao saber disso, enquanto Judas bebia, mesmo que o vinho fosse de quinta categoria.
Jesus então respondeste “É judas, você não passou no teste. Se vós comeste o pão, é queres me comer. Se bebeste o vinho, simboliza que queres me estuprar, se deliciar com meu sangue, como aquele vampiro gay da série Crepusculo”
Judas então chora e responde “Mas eu te amo a série Crepusculo, eu já to lendo a Lua Nova. E por que você não me daí um beijo, me dá um help Jesus!”
Jesus então responde “Eu não, sai fora sua bicha! Se não parar com isso Fedeus fará o mesmo com os romanos á você. Se liberte dos demonios do sentimentalismo desenfreado baseado no emburecimento da nossa atual sociedade tecnologica e alienante israelita, se liberte comendo uma quenga, até que os céus escutem os berros da vadia!”
Judas se calou novamente, com a face repleta de lágrimas.
8:41 Estava em pauta, momentos seguintes, como seria estuturado a indústria fonografica, ou se iria aboli-la. Jesus então disse “É importante, meu caros que estão aqui na mesma hoje, defecando pela cueca, enchendo o cu de cachaça, concentizarmos que um bom trabalho de uma banda de metal não é nada sem um apoio de uma gravadora undeground, então quais são suas propostas?”
Na mesmas, uns descipulos falavam que os gastos teriam que enfatizar no incentivo as bandas de Folk metal, outros diziam que os gastos deveriam ser centrados em grandes gravadoras para incentivar pequenas, medianas, e grandiosas bandas. Uns se oporam a ideia das grandes gravadoras pois alegaram que poderia tornar o som comercial, superficial demais.
Judas então se pronunciou “Eu acho que devemos investir em renovar o metal, com o White metal, Metal melodico, Love Metal, New Metal, e Gothic metal, que são bem aceitos pela maioria”
Jesus então olhou com desprezo e respondeu: “Nem tudo que é popular, acessivel, é necessariamente benéfico. Eu não quero que o metal, criado por Detonator e os vikings se exponha novamente a melodias enjoativas, que dão defecam em nossas almas livres.
Na musica você tem que pensar como puta. As putas mais baratas são mais acessiveis, mas não quer dizer que sejam mais gostosas ou depiladas”
8:42 Judas insistiu: “Mas Jesus, é algo tão verdadeiro falar de relacionamentos e angustias”. Fedeus respondeu “Verdadeiro mesmo é quando a esperança sai e entra duro e consistente na quengas blasfemas”.
Jesus cançou do emotivismo de Judas, achava que ele estava possuido por demonios do pagode. O kama sutra que Jesus vos deu, de nada tinha funcionado, para a infelicidade de todos, Judas se tornou uma bicha assumida.
Não frequentava mais os bares, bordeis e roma o chapou com vinho de pessego e licor. Judas se despedia de todos, pois por unanimidade, foste expulso das guerrihas divinas de Fedeus.
8:43 Sem Judas, o grupo voltou a vencer novamente. Após 3 meses, ninguem sabia sobre o paradeiro de Judas...Rumores diziam que ele morava agora num bar gay, outro rumor dizia que Judas era traidor e estava contribuindo com o exército romano. O terceiro rumor era o que Jesus acreditava fielmente ser o mais provavel: Judas vivia num bar gay e era um traidor.
8:44 Quatro meses se passaram, e aos poucos as guerrilhas recuperaram alguns becos, locais de distribuição de heroina, botecos a quais os Romanos tinham conquistado pela demonstração futil de fraqueza que exalava da alma de Judas, destruida pelo licor romano e pela baitolagem do morro de Nazaré.
Nesse ponto começaram a serem criadas as comunidades alternativas sustentada pelas guerrilhas da PUTA. Nessas comunidades já funcionavam plantações coletivas de canabis sativa, trigo, e cevada, para a produção de farinha, maconha, e cerveja.
Isso ocassionou na diminuição dos preços, como também o aumento dos empregos nas populações ao redor. A maconha voltou a ser pura, sem nenhum adicionamento de corantes, quimicos mais perigosos, so a maconha pura mesmo, a qual todo o habitante de Nazaré sentia falta. Aos poucos uns bares, antes fechados pela lei seca, se abriam como as pernas de sua irmã.
8:45 Nos territórios dominados pelas milicias da PUTA e da AOAQ, se tornaram as grandes zonas da cidade. O libidianismo voltava a florecer nas flores apodrecidas de Nazaré, o carajé e o axé foi banido, e os sindicatos de prostitutas foram reerguidos.
Bem quando estava começando o processo de reforma agrária das fazendas de trigo, canabis, cevada, e cana, Jesus sentia em seu peito um mal presentimento do futuro. Sentia que algo poderia colocar em xeque o desenvolvimento da região, a democratização e distribuição igualitária de bares e bordéis...Jesus planejava também expandir o território até Jerusalem, conquistando um território importante da provincia Romana de Israel, que em hebraico significa “terra de el cachaçeiro” em referencia há Moyses, que era a base da luta das guerrilhas, como Marx para os socialistas, como Adam Smith para os capitalistas, como Nietszche para os niilistas, como Silvia Saint para os punheteiros.
8:46 Jesus consultou Fedeus, o invocando com os seguintes dizeres: “Seu bosta, sinto uma dor no peito, creio que é um mal presságio que pode ter um poder destrutivo de uma adolescente com crises e nos foder sem piedade como uma bicha velha por trás. O que o futuro me reserva?”
O espirito de Fedeus se materializou com uma camisa do Slayer e segurando uma cachaça na mão, e disse “Bosta é você, pois todo o humano é descedente de meu barro. Sobre sua dor no peito, se você fosse mulher eu diria que é cancer de peito, mas como não é o caso, eu digo que é frescura ou problemas cardiacos. Direto ao assunto, seu futuro não te reserva nada, o futuro é uma força individualista, ele não divide as putas do destino contigo, você é que tem que agarrá-las e estuprá-las com convicção. O futuro não irá reservar nada, muito menos pagar. O tempo é como um bar, o passado e o futuro são seus supostos amigos que vão deixar você se foder com a conta das saideras. Você, é o presente. Ficar amigo do futuro ou do passado so vai foder seu bolso e sua alma”.
8:47 Então Jesus indagou a Fedeus “Mas presinto um mal a nossa causa”.
Fedeus então respondeste “O mal se mata pelo coito. Faça ele gemer até não sentir mais dor. Para você parar de falar como um emotivo, saiba que demonios irão tentar te foder. Você so tem que cuidar para manter suas costas seguras de qual quer demonio frescurento”
Então Jesus ficara ciente dos demonios que iriam tentar persuadi-lo, para que a causa ficasse comprometida...Uma causa para melhorar Israel, e até mais a longo prazo, mudar o mundo, molestar o mundo inteiro com a sabedoria divina, e lamber as tetas do moralismos, caretise e do cristianismo.
8:48 Fracassaram na primeira tentativa de dominar Jerusalem. Depois de 24 derrotas, descobriram que Judas estava servindo como espião romano, e lutava no exército de Jordão Gordão Cuzão, um dos generais mais afeminados, obessos de todo o Império Romano.
Judas tinha reportado aos romanos muitas bases secretas, frontes das guerrilhas da PUTA. Enquanto triunfavam em Nazaré, Jerusalem era dominada pelas tropas de Jordão Cuzão. Em Israel começara a perseguição aos “subversivos”. Se a policia encontrava play boy, cachaça vagabunda, e um Kama sutra em alguma casa, os moradores eram imediatamente considerados subversivos, apoiadores da causa das guerrilhas, e eram embalados pelo cu, uma sentença de morte que fazia juz a falta de heterosexualismo no exército romano.
8:49 O grupo, era forte em Nazaré e regiões, porem tinha fracassado quando tentava fixar novos territórios, pois Judas estava de X9, de cacueta, e queria foder a nova Israel que os libertários, retardatários queriam no futuro.
A guerra so tinha começado e Jesus tinha cagado sua ultima piedade que o restava de Judas.

O traidor e os demonios travecos
8:50 Jesus então prendeu e neutralizou os guerrilheiros da PUTA que estavam dando informações vitais para Judas. Quando digo neutralizar, Jesus tinha decepado seus membros e os deixou sangrar até morrerem. Acha que fui cruel? Jesus pode se justificar “Que seja bem claro que é isso não é crueldade, crueldade é roubar minha prima para ser cabeleira de uma bicha romana”.
Jesus então fez dois batalhões para persuadir Judas, para fornecer infromações erradas para o exército romano, e poder assim desfrutar de boas emboscadas e estratégias vantajosas para as guerrilhas. A estratégia funcionou muito bem, e em dois dias as Guerrilhas tinham conquistado toda a faixa de Gaza, emboscando os romanos em armadilhas para travestis, em trincheiras e fortes falsos, e mandando apenas 200 homens para servir como distração, enquanto Jesus fazia os romanos sentirem de seu proprio veneno emboscando as tropas romanas por trás.
A estratégia de batalha era a chamada “fode a frente e atrás”, que consistia de manter o exército romano no centro, atacando por trás e pela frente. Jesus tinha comparado essa tatica como uma transa com um prima sua, com seus dizeres “Esse tática é como uma transa que eu fiz com minha prima quando eu tinha 16 e ela 14. Meu primo tava junto. Estavamos chapados pra caraio, eu a comia por trás, e ele a comia pela frente, nos dois nos divertimos pra caralho, e ela não parava de berrar”
8:51 A tática “fode a frente e atrás” Jesus dizia que o exército romano tinha que incoporar sua prima, isso é, fazer o exército romano se render até não parar mais de berrar de tanta dor.
Funcionara muito bem nos ultimos meses, e o exército romano começara a questionar a fidelidade de Judas, pois literalemente, as mulheres de Roma so estavam sendo fodidas por Judeus bebados, cabeludos, e cachaçeiros. Judas nada os ajudava, apenas colocava os exércitos em emboscadas, já que Jesus tinha criado supostos batalhões traidores, so para Judas coletar e reportar informações falsas.
Depois de 1 ano, as Guerrilhas tinha dominado todo o sul de Israel, e Judas tinha sido disertado do exército romano por acusação de colocar em xeque as tropas. Judas era perseguido pelas guerrilhas, e era desprezado pelos romanos. O que ele podia fazer era sair de Israel, viver no deserto da Árabia Saudita e chorar.
E que Jesus achava disso? Bem, ele estava cagando e andando para Judas, pois ele pensava que a traição era como pagar mais para um traveco tirar a roupa do que uma puta fazer uma rapidinha. O traidor mais cedo ou mais tarde iria ser molestado por sua propria baitolagem, e iria se engasgar com tanto licor e vinho de pessego.
8:52 O primeiro demonio que aparecera na vida de Jesus foi de modo inesperado e incoveniente. Jesus estava com duas putas no seu quarto, estavam tirando a roupa até que pareceu um demonio que era mistura de tudo, pagodeiro com emo, emo com axeleiro, axeleiro com reggeiro...Era uma criatura bizarra, uma parte do cabelo era repleto de dred, outra tinha uma franja horrenda, numa mão era pintada de rosa, e outra ele segurava um pandeiro. Ele usava uma sintinha de emo, uma calça de jeans, e um boné de griffe.
As putas se afugentaram imediatamente, e Jesus falou para o demonio “Vá se foder, oia que tu vez! Eu tava pagando essas quenga gostosa muito bem! Espero que tu tenha um bom motivo para interromper minha transa!”
O demonio disse “eu vim te mostrar que não existe prazer no sexo, mas existe sim o amor á Deus”.
Jesus puto da vida perguntou pejorativamente: “Você veio so para me dizer isso? Posso ser muito sossegado meu caro, mas arruinar minha transa é imperdoavel”
O demonio então disse “O que você vai fazer, me destruir? Não pode, meu Deus é mais poderoso e ele vai me protejer...” disse o demonio. Dois minutos depois, Jesus tinha arrancado os olhos, pernas e braços do demonio, e com uma voz serena perguntou: “Onde está seu Deus agora? Diga para ele para não arruinar a minha transa. Passar bem”. A posse do demonio cessara, e ele chorava por perdão. Jesus so pegou o alcool e o fosforo e tacou fogo no demonio.
8:53 Outro demonio que veio a Jesus estava disfarçado sobre um corpo aparentemente feminino. Jesus levou o demonio na cama, foi tirar a a camisa, revelaram-se dois peitos enormes, foi tirar a calcinha...
“Traveco, filha da puta!” Gritou Jesus dando um monte de porrada nele. O demonio, cheio de ematomas disse “Você tem que aceitar Deus em sua vida Jesus e pare de lutar contra Roma, Roma so quer te amar como eu te amo”
Jesus pegou um espingarda de um cano e estourou os miolos da criatura. Depois que matou o travesti (que realmente parecia uma mulher) ele disse “Não preciso aceitar ninguem, não amo ninguem, a não ser o meu instrumento que entra nas mulheres de verdade e as deixa cheias de esperança por dentro, até ficarem rocas e sem voz de tanto gritar. Que Roma fique de quatro pra mim, pois eu so quero foder seu povo insignificante”.
8:54 Numa batalha no Rio Jordão, o barco feito de madeira podre, repleta de cupim de Jesus estava naufragando no mar. O exército romano atacava itensivamente o barco fodido. Jesus ordenou seus homens a pegarem os botes salva-vidas e irem em direção a outro navio da frota dos guerrilheiros. Jesus ia ser o ultimo a deixar o barco, até ver que não tinha mais bote salva vidas. Suas opções eram escaças, morrer inutilmente no barco que tava sendo emagado pelo bagos enormes de Roma, se suicidar, ou se render. Preferia a primeira opção, mas tanto a segunda quanto a primeira Jesus iria morrer. Jesus não iria morrer logo nesse verso, pois temos muita história para contar. Jesus pulou na água fétida e nojenta do Rio Jordão e começou a andar sobre a água até outro barco. Tanto os romanos quantos os guerrilheiros ficaram boqueabertos.
8:55 Os guerrilheiros se perguntaram como Jesus tinha feito aquilo, e ele respondeu “Bem, eu não podia morrer no verso anterior, nem eu sabia que podia fazer essa merda que fiz”. Então um guerrilheiro se aproximou a Jesus e disse “Nos estamos mais perplexos pelo fato de você ter tido coragem de andar sobre essa merda...Você pode pegar laptospirose maluco, o Rio Jordão não é brincadeira não”
Depois de duas semanas se recuperando da laptospirose fodida entre outras doenças que pegou em contato com os pés com a água poluida, Jesus ficou conhecido pelos aliados de “Jesus o andarilho de água fodida” e os romanos começaram a chama-lo de “Cabeludo que anda em merda”.
De qual quer forma, Jesus ficou famoso no país inteiro por essa façanha e pela coragem em andar pelo esgoto de todas as cidades ao aredor. Essa façanha, estupidez e coragem aumentou a popularidade das guerrilhas, e o povo começava a se interessar em apoiar o “Andarilho de água fodida”.
8:56 Ao mesmo tempo que Jesus estava no auge da luta sindical das plantações de cana, cevada e bazeado, outro demonio apareceu, usando um smokin com uma biblia na mão.
Ele chegou a Jesus e disse “Não-ai de vencer, pois Judas voltára para fode-lo, e Deus irá vence-lo”. O demonio então disapareceu e foi embora.
Jesus olhou para o demonio que disaparecia de sua vista, e disse pra si mesmo “Esses crentes nunca veem para dizer oi, bom dia, mas vem so para me esculachar, so por que sou cabeludo, bando de preconceituosos baitolas”.
8:57 Depois de dois anos, Judas voltou para Nazaré. Ele não foi muito bem recebido em Nazaré, capital de Israel do Sul, porém não estava mais rebolando enquato andava, e sua voz tinha ficado grossa de novo.
Ele convocou os lideres da guerrilha para aceitá-lo novamente, provou sua masculinidade, sua integridade, e provou que sua alma não era mais molestada por Roma nos becos mais escuros da vida.
Jesus voltou a ter confiança em Judas, pois Judas realmente tinha mudado. Num bacanal que ocorreu na casa de Jesus, judas comeu 5 primas de Jesus, dessa vez tanto na frente quanto atrás. Jesus ainda fizera um teste “Você me ama Judas?” perguntou Jesus. Judas respondeste “Sai fora, sua bicha!”.
Essa resposta já era bem convicente, Judas tinha sido aceito novamente na guerrilha. Liderou umas tropas, e tinha vencido, desta vez não tinha recuado ou se rendido, mostrou raça. Judas tinha aparentava ter se recuperado de seus demonios do sentimentalismo a qual o possuiram, dois anos numa porra de deserto, sem mulher a vista há milhares de quilometros o incentivara a voltar a estuprar moças inocentes e carentes.
8:58 Judas contou sua história a Jesus “Cara, me arrependo de trair vós. Fui expulso do exército romano, e tive que viver numa porra de deserto onde so tinha homem. Ao longo do tempo senti saudades de uma mulher. Depois de 9 meses sem ver mulher, eu encontrei coperta por uma burca no meio do deserto com um camelo. Eu a ajudei, como ela me ajudou também. Eu acho que ela está gravida agora, mas foda-se”.
Jesus o perdou, pois sentia a mudança que um deserto de oportunidades e libidinagens pode fazer com um homem. Judas tinha sobrevivido da desitratação, fome, do punhetismo, e do sexo anal e grupal com outros homens.
Judas era outro homem, as putas de Nazaré sentiam isso fisicamente e espiritualmente enquando Judas estava dentro delas.
Jesus, se orgulhva em ver ele lendo o Kama Sutra.
8:59 Jesus via Judas abrindo as pernas do destino, estuprando as cafetinas do passado, diante de Jesus vitórias eram anunciadas em grandes berros de um orgasmo feminino.
Só que tinha uma coisa que fodia fodidamente seu figado já fodido pela cana... Um presentimento. Parecia que Judas estava se envolvendo muito fortemente com a Islâmica que se alimentara no deserto. Parecia que ele estava se unindo a ela fortemente, mais do que uma vadia que ele comeria ocassionalmente, mas aquilo estava parecendo uma relação séria, o que aos olhos de Fedeus és heresia, pois como diz o senhor “Quando você conheçe a mulher jovem, o mundo é aberto e livre como as pernas depiladas dela. Quando você se casar, ter filhos, seu pau irás brochar ao ve-la andar, com seu corpo obesso, cabelo no suvaco, e floresta na vagina”.
8:60 Enquanto as guerrilhas triunfavam, Judas blasfemava. Jesus percebeste que ele encontrava com a mesma mulçumana há mais de um ano. Então Jesus o perguntou: “Judas, você se encontra com essa mulher de burca há um ano. É sua puta particular?”.
Judas então respondeu “Ela é minha noiva. Ela tá gravida de 2 meses de meu filho”.
Jesus não se agradou muito com o relacionamento tradicional de Judas, e perguntou o nome da muçulmana. “Ela se chama Xoxotasha Aranhaniham.
8:61 Jesus sentia que de alguma forma que aquele relacionamento iria corromper Judas. Iria corrompe-lo por dentro das tripas, figado e cerebro.
Mal sabia Jesus que a praga do ultimo demonio que o artomentara poderia ser uma provavel realidade.
8:62 Jesus tinha sido capturado pelo exército romano numa manhã, quando Jesus estava chapado e indefeso.
Foi capturado junto com outros guerrilheiros numa base secreta em Belem. Foram levados a uma sala de interrogatório onde os romanos faziam perguntas de cunho baitola e interesseiro. Os interrogadores fizeram papel de mulher e os interrogados fizeram papel de cu que não se abre. “Me dá um beijo?” perguntou o interrogador romano. “Sai fora, seu namorado tá la fora” responde Jesus. “É homofobico, é? Eu tenho relacionamento aberto sabia?” responde o interrogador. “E eu tenho um cu fechado, cuzão de merda!” disse Jesus bem sossegado. Talvez pela primeira fez na vida a baitola deu uma de homem e espancou Jesus. O golpe fez Jesus menstruar em toda a cara e voar até o final da sala. Mesmo apanhando de uma bicha, estava sossegado.

8:63 Depois de 30 minutos de interrogatório, Jesus perguntou “Quem foi o X9? Quem foi o filha da puta que dedou todo nosso batalhão? Foi você sua bicha?”. O e interrogador respondeu: “Foi Judas e a Sra. Aranhaniham”
Então aparece Judas e a muçulmana com uma barriga enorme. Jesus indignado diz “Porra, por que você me fodeu Judas, você me traiu duas vezes, você deixou de ser baitola para ser X9?”
Judas respondeste “Eu fiz isso por Xoxotasha! Os islamicos e cristãos não gostam de você e de seus guerrilheiros. Eu agora sou cristão, graças a Xoxotasha e a união de islamicos com cristãos, veja esse jornal” diz Judas mostrando um jornal com os seguintes dizeres “Deus e alá se unem contra Fedeus”, e abaixo da manchete uma foto de alá (com uma barba preta, e face arabe) e o Deus cristão (branquelo com barbas brancas que lembra muito o Gandalf) apertando as mãos.
“Jesus, eu fiz isso pelo bem de Israel, de minhas mulher e pelo meu futuro filho. Não podemos viver numa sociedade anárquica, caótica e de luxúria. Se você decidir aceitar Deus em sua vida, você será poupado. Se desejarás blasfemar ao meu Deus, eu vou puni-lo sevaramente com a morte. E depois disso vai sofrer agoniamente no inferno”
Jesus olhou para Judas e disse “Prefiro morrer uma vez numa cruz do que morrer todos os dias num casamento falido”.
Judas com repulsa disse “Então te vejo no inferno!” Jesus respondeu “Escutarei sua voz na fossa de Fedeus”.
8:64 O ultimo demonio, ao contrário de Nostradamus, fez uma previsão precisa, direta, e de facil entendimento, como vemos no verso 8:56 - “ Não-ai de vencer, pois Judas voltára para fode-lo, e Deus irá vence-lo”.
O demonio estava certo, so tinha errado em uma observação...Deus não tinha vencido Jesus, Alá não tinha mostrado seu poder, ambos so mostraram que eram deuses da bandeira do apodrecimento conjulgal, do esquecimento da vagina e da cachaça, e que eram deuses decadentes que tinham que pregar as costas de Jesus numa cruz para se sentirem orgulhosos.
Jesus foi pregado num pau, tem coisa mais gay que isso? Jesus estava indignado, mas não tinha sido vencido, pois sua luta não irá morrer com as putas que fodeu, ou com as primas, tias, sobrinhas que comeu.
A união adrupta entre Deus e Alá culminou numa destruição mais adrupta ainda. Em pouco tempo, Israel virou uma orgia de conflitos, todos querendo foder o rabo do outro. Judeus lutando contra cristãos, cristãos contra Islamicos, assim por diante, e é assim até hoje.
8:65 Enquanto a luta de Jesus? Bom, Israel virou numa bomba atomica de conflitos religiosos, conjulgais, economicos, financeiros e uma porrada de outros conflitos. Qual quer motivo era razoavel o suficiente para porradaria, o que é até hoje.
Ao mesmo tempo que cristãos, judeus e islamicos brigavam entre si, os três faziam um bom “manage-á-troua” ante as forças das guerrilhas. Se uniam apaenas para destruir as guerrilhas. Se perderam bares, plantações coletivizadas de maconha e cevada. Os islamicos, judeus, cristãos conseguiram tirar as putas, maconhas, kaisers, cachaças, mas pelomais que tetem, não conseguiram eliminar todo o sentimento de foda, alegria e mais orgia que está dentro de mim e de você quando nascemos. Não conseguiram jamais impedir a putaria, e a sabedoria dos boêmios, botoqueiros, filosofos de plantão em bares na escuridão.
Jesus foi pregado num pau, deixou um legado. Virou um dos mais fevorosos fiéis de Fedeus. Como nas palavras de Jesus, Judas está apodrecendo na Fossa.
Judas que foi persuadido pela descontentamento discontente, que doi por se ver e arde sem foder. Mas que porra é essa...É eu melhorei a frase de Camões, a tornei mais realista, ou não! Mas quem se importa? Eu to com uma dor de cabeça fodida, vou dormir, obrigado por ler, e se não leu, envia esse papel bem fundo na sua alma, até sair sangue do seu rabo!


Fedeus e o Stoner Rock

9:1 Fedeus pairava sobre as aguas fecais e urinarias do banheiro sagrado, em uma bela manhã, o senhor se levantaste para dar uma mijada e assistir algum documentário porno. De testículo cheio, de saco cheio mesmo, o vosso senhor levantou catou a carteira e um maço de camisinha, e saiu de casa. Fedeus resolveu então passar em algum puteiro ou boteco do banheiro, porem, o puteiro infernal de Satanás estava fechado para reformas, aparentemente as putas fizeram greve para melhoria no salario pois o trabalho era duro, ou melhor, era pegar no duro, alem de ser um saco.
9:2 Com todas as possibilidades de entretenimento divino estavam comprometidas, Fedeus resolver vir a terra dar uma olha na sua criação, visitou um boteco aqui e la, visitou algumas “amiguinhas” que tinham um enorme carinho para com Fedeus, este também tinha um “enorme” carinho de 26,666cm para as suas “amigas”. Mesmo assim, o senhor estava chateado, dentre o caos dos últimos tempos como a humanidade correndo o risco de cair nas leis restritivas punhetaliscas do cristianismo, não havia mais motivo de risco, não havia perigo, tudo estava em plena ordem. Isto até enchia o saco de Fedeus, pois ele não tinha mais motivo de xingar alguem, jogar alguns raios, e mandar para fossa, pois este era seu serviço, Fedeus então visto que tudo estava em um marasmo e que ninguém precisava mais dele, sentiu no seu interior um vazio, o senhor viu que este vazio era fome pois já estava na hora do almoço.
9:3 Fedeus então caminhou e caminhou, se perdeu na imensidão do deserto norte americano, terra esta que ele não conhecia muito bem, o clima árido, seco, e infernalmente quente aborrecera os bagos de Fedeus, que pensou ser impossível alguma criatura viva sobrevivesse naquele clima. Fedeus após caminhar deserto adentro, se perdeu na vastidão dele, passaram-se 40 dias, a barba de Fedeus crescera, e durante 60 dias Fedeus não bebeu e comeu ninguém, o senhor estava em uma situação realmente fodal, nunca passara mais de 5 minutos sem beber e transar, já faziam 60 dias e ele já estava tendo alucinações. Fedeus então estava procurando alguma carona que lhe levasse emergencialmente para um boteco-puteiro, e depois para um pronto socorro, porem este ultimo não era assim tao importante quanto o primeiro...
9:4 Fedeus aprendera muito com seu exílio no deserto, a noite ele observara que diante das terras inóspitas, homens religiosos trepavam com barangas e emas, homens de respeito iam ao deserto fazer todo o tipo de putaria e orgia, mulheres transavam com outras mulheres, e os homens transavam com estas mulheres que transavam com outras mulheres, o deserto, esta terra esquecida, era a terra onde as pessoas se libertavam de toda a moral, inclusive dos mandamentos de Fedeus, havia no deserto um tremendo caos e liberdade nunca vistos antes por Fedeus. No deserto, Fedeus, viu cristãos, evangélicos, metaleiros, pagodeiros, e ate emos em plena orgia, todos eram livres de seus dogmas sociais, que durante a noite se esqueciam de quem realmente eram para cair na farra, Fedeus que não era besta, caiu na farra também.
9:5 Fedeus observara que a maioria dos inimigos mortais como pagodeiros e metalheads compartilhavam das mesmas mulheres e bebidas, todos eles sentavam-se ao redor de uma fogueira e ficavam um rindo da cara dos outros, Fedeus diante de toda esta alegria resolveu perguntar a alguem como isto acontecia. Fedeus caminhou diante de todos e procurou alguem que conseguisse dizer mais de duas palavras que façam sentido, porem não encontrou.
9:6 Naquele deserto, Fedeus também observara que foram superada suas expectativas de vida, antes ele pensara que esta terra servia somente para enterrar corpos de quem tinha rabo-preso com as mafias, porem ate mesmo os mafiosos caiam na farra. Fedeus observara também, que o movimento desta orgia tinha uma relação muito forte entre os hippies e os metalheads, porem era difícil dizer com precisão o que realmente era. Depois da farra, o senhor ouviu alguma musica psicodélica, uma mistura de sons e distorções de guitarras quase inteligíveis, como este estava chapado, achou aquilo bom pra caraio. Dentre os que tocavam o senhor observara um bicho muito doido semi-nu que tocava e bebia ao mesmo tempo, dentro das alternações da própria banda, ele tocava bateria, guitarra, e baixo, quando este iria solar na guitarra estava tão bêbado que vomitou encima das cordas, escorregou no próprio vomito, e caiu de bunda encima dos controles de distorção da guitarra, para Fedeus foi o melhor solo psicodélico que este já ouvira, o nome do sujeito doido era Brian Bjork, e sua banda era conhecida como Kyuss, banda que dera inicio as putarias que Fedeus viu no deserto norte americano.
9:7 Logo após o show da banda, Fedeus caminhara ate Brian Bjork para fazer-lhe alguma perguntas. Logo de manha cedo, Fedeus encontrara com a banda, Brian Bjork, gente fina pra caraio convidou Fedeus para ir pro boteco junto com a banda, Fedeus aceitou com certeza. Então Fedeus entrou junto com a banda Kyuss na Brasília amarela enferrujada do vocalista, Yawningman, um cara doido descendente de índio Mexicano que mal sabe o seu verdadeiro nome, Fedeus observou alguns dizeres pragmáticos atras daquele caro, entre eles estava “Deus é Fiel... Fiel De La Putcha!” e também “Mantenha a luz baixa: maconheiro dormindo ao volante”.
9:8 Fedeus logo após entrar no veiculo sagrado do psicodelismo caindo aos pedaços, notou um forte cheiro de peido exalado pelo baterista da banda, Fedeus então olhou em volta do veiculo e observara toda a complexidade que se exigia para dirigir aquela joça... logo após de mais de 39 minutos o caro finalmente pegou e ele partiram rumo ao não sei aonde. Fedeus dentro do caro avistou o baixista da banda arrancando um pedaço de meia velha e colocando maconha a dentro para fazer um baseado, Fedeus intrigado perguntou “O, doideira! Não é melhor você fuma isso usando uma folha de papel?” então o baixista olhou para Fedeus e disse com uma extrema serenidade “Sei lá, nem sei porque to fumando essa merda, só sei que nada sei, e sei que não tenho papel porque me cagei... porra! Da pra fazer um som com isso!”, então o pobre rapaz catou o baixo e começou a fazer um Stoner Rock de verdade.
9:9 Dentro do caro o cheiro de peido com desodorante vencido era quase insuportável, Fedeus então entendeu o porque da maioria dos Stonerheads ficarem com a cabeça fora da janela quando dirigem. No banco do motorista estava Yawningman tentando abrir uma garrafa de vodka enquanto mostrava o dedo do meio para umas baitolas que buzinaram pra eles... No banco traseiro podei-se ver uma pintura feita de sangue de menstruação dizendo “Só tenha medo dos marcianos que quiserem a tua bunda” a pintura doida aparentemente feita por aguem com mal de Parkinsom estava toda oculta no banco cheio de buracos feitos por bitucas de cigarro. Fedeus olhando a paisagem interior do caro e comparando com a de uma combe hippie achou algumas diferenças, enquanto na combe hippie predominava cores e arco-iris, no carro dos Stonerheads predominavam a falta de limpeza regular e sujeira, aliada com um fedor desgraçado e um monte de camisinhas velhas no porta-malas.
9:10 Yawningman olhou para Fedeus e disse “Pô... Pô... Pô cara eu posssso fazerrrr um pergunta?” Fedeus então responde “Se for sobre mim, tudo bem, se for sobre sua mãe, NÃO FUI EU PORRA!, mas manda gente fina...” Yawningman então olha pra Fedeus com cara de burro cansado e diz “Você sabe pra onde nois tamo indo?”, Fedeus olhando nos olhos fumados de Yawningman responde “Como eu vou saber! Tu é que tá dirigindo!” Yawningman acena pra Fedeus e lhe agradece pela desiformação “Aé! Bem lembrado... só que não sei dirigir... ou sera que eu só me esquici... porra! Pensar da uma puta dor de cabeça!”. Fedeus quase se cagou de medo com a doideira de Yawningman ao volante, porem de alguma forma o bicho sabia o que tava fazendo, e pela doideira da viagem concluiu que Yawningman pensa ate mais do que muita muito crente que dirige com a bíblia debaixo do braço, Yawningman também dirige com uma bíblia, só que ele dirige com ela na boca pra acender um baseado...
9:11 Fedeus então resolve tirar aquela duvida que tinha com Brian Bjork, e lhe perguntou como aqueles Stonerheads aguentam ficar no meio de gente de bosta sem ao menos jogar bosta ou bater naqueles bostas, Brian Bjork era o mais velho da banda, e o mais sábio também, ele tinha um longo currículo putalistico de sua vida que dava inveja até aos olhos do senhor, o bicho já havia feito tanta merda na vida mais do que Fedeus fizera em toda sua carreira nesta porra de Bíblia Fecal. Brian Bjork explica então a Fedeus o porque de tanta orgia e como ele uniu pessoas totalmente dispares.
9:12 Brian Bjork então fala a Fedeus: “Muitas pessoas já tentaram compreender o sentido da vida, eu já tentei, e em toda minha vida observava que nascemos, transamos, e morremos. Ė o ciclo natural das coisas, porem muitos ficam em um ciclo diferente: nascem, crescem, ficam se enrolando pra caraio tentando achar rumo na vida, ficam velhos e finalmente morrem. Este tipo de pessoa arruma um monte de desculpas complexas para não transar, tem medo de sexo, acha que vai doer o pipi ou a arranha... Eu não sou assim, qualquer dogma complexo da sociedade pra mim não passa de desculpa pra não transar, medo de sexo, então, todas as pessoas que você viu não importa para elas se são pagodeiros emas ou metaleiros, na faz muita diferença trepar com morena ou ruiva, sendo mulher eu pego! O fato é que nós somos contra qualquer dogma complexo e tudo aquilo que torne nossa existência fútil complexa, vivemos em extrema liberdade de pensamento e orgia, não somos hippies pois não somos fanáticos a uma ideologia pacifista, não somos Metalheads pois não somos seguidores a um único pensamento critico musical, nós somos seres que vivem em extrema liberdade a toda hora, liberdade de fazer e seguir o que se quer seguir e fazer. Se alguem nos critica não ouvimos se não quiser, se alguem chega perto para pregar alguma moral ou alguma complexidade inútil nós apenas pegamos o telefone da irmã solteira e boazuda de quem vos fala, nosso lema é simples, filosófico, e vadio: Se nada é impossível de fazer, então nós não fazemos porra nenhuma...” e assim termina as palavras de um sábio homem que fazia porra nenhuma na vida, tudo que sabia fazer era tocar instrumentos, porem este homem encontrou no fundo de sua vagabundagem a esencia da vida. Fedeus então se tornou amigo de boteco de Brian Bjork e um grande apreciador de Kyuss e quase todas as bandas de Stoner Metal/Rock.


9:13 Fedeus foi convidado a assistir um show do Kyuss que iria acontecer em um bar próximo da região onde estavam. Logo após uma longa viagem ao volante, Yawningman, resolve dar uma parada e abastecer-se com mais álcool, Fedeus, também cansado da viagem, resolve sair do carro tomar uns goro e respirar ar puro que não tenha cheiro do supra-sumo de cu podre. Todos saíram do carro e foram ao boteco próximo da região. Após algum tempo todos voltaram para seguir viagem ao não sei aonde, porem quando chegaram viram que o carro de Yawningman foi roubado, isso mesmo meus irmãos, aquela lata velha foi roubada! Ao que parece, um crente entrou dentro do carro e saiu dirigindo junto com uma vadia, Fedeus concluiu que o crente devia estar muito bêbado para roubar aquele carro, Yawningman ainda acreditava que seu carro foi embora para seu planeta de origem... (?).
9:14 O senhor estava realmente no mato sem cachorro, ele definitivamente poderia fazer aparecer alguns cachorros... porem ele já tinha 3 maconheiros e isso já era o suficiente. Yawningman ficou triste pelo fato de seu carro ter voltado para o seu planeta de origem sem ao menos dizer tchau... Brian Bjork estava triste também pelo fato do carro ter sido roubado, pois no porta luvas estava sua primeira PlayBoy que comprara aos 7 anos. Fedeus estava andando e cagando, e com sabias palavras convidou o Kyuss pra ir a um puteiro por sua conta. Então foram Fedeus e Kyuss a um puteiro, eles nem ao menos sabiam onde ficavam um puteiro no meio do deserto, Fedeus não sabia que eles não sabiam porra nenhuma, mas desconfiava, o Kyuss não se importava de andar com criador do mundo, Fedeus não se importava de andar com um bando maconheiros, e Brian Bjork não se importava de peidar na cara de Fedeus.
9:15 Aquele bando de vadio, incluindo o vosso senhor, estavam caminhando a dias, sem tomar banho, beber, comer, e comer mulher, pairavam as miragens, quando Fedeus avistou um barraco com um jovem plantando mandioca no quintal, Yawningman então prontamente disse “Oba eles podem nos dar algo para beber!” Fedeus subitamente falou “Eles podem nos dar comida!”, e Brian Bjork sossegadamente falou “Pô! O gente boa pode ter irmã!”.
9:15 Então foram-se a tripla de vagabundos com fome, sede, e pau duro, até a casa daquele pobre rapaz para satisfazer suas necessidades fisiológicas e porracionais. Chegando a casa do pobre rapaz logo foram recebidos cordialmente, Brian Bjork ficou triste ao saber que não havia mulheres naquela casa, Fedeus diante deste fato ficou assustado. O rapaz convidou-lhe para entrar e serviu um café com um grade banquete, Fedeus ainda estava apreensivo com o garoto, porem encheu a pança. Logo após o banquete sentiram sono e todos dormiram, porem quando acordaram estavam trancafiados em uma jaula cheia de crucifixos e símbolos cristãos irrelevantes... Fedeus então viu que suas intuições estavam corretas, o pobre rapaz com as mãos calejadas pelo punhetismo desejava praticar atos libidinosos cruéis com o Kyuss, eles estavam diante de um Punhetopata, um ser maléfico que deriva dos dogmas cristãos cujo o objetivo é assassinar a masculinidade de seus semelhantes.
9:16 Fedeus então tentou usar seus poderes divinos para se libertar das correntes e da jaula, porem o Punhetopata se utilizou das fraquezas de Fedeus, ele recobriu as correntes com cabelo de sovaco de uma quenga africana, a substancia mais dura que existe, ele também recobriu as grades da jaula com folhas da revista Veja, sendo inpressindivel a liberdade de Fedeus. Quando o Punhetopata se aproximava do cu de Fedeus com um pote de vaselina nas mãos, O Kyuss honrosamente fez o exorcismo do Punhetopata, Brian Bjork compôs o poema de exorcismo fecal para afastar os Punhetopatas:

Em nome de sua mãe eu ordeno que largue da punheta!
Que o sangue que escorre dos calos da tua mão
O amaldiçoe por querer o cu do teu irmão, não terás boceta!
Que sua alma queime na fossa, a punheta é o pecado de tu!
Ficaras na fossa pela eternidade bem longe do vosso cu!
Que sua amaldiçoada punheta despenque ao chão!
E quando acordar pela manhã veras do teu lado um negão!
9:17 O ritual de exorcismo de um Punhetopata é a única forma de detê-lo com a fé em Fedeus, Brian Bjork após terminar enforcou o rapaz com uma corda de baixo de 16 polegadas, alem disso Brian Bjork diz que a única forma de deter fisicamente um Punhetopata é cravar uma estaca de ferro 100% vagabundo bem no cu do possuído.
9:18 Finalmente livres, Fedeus e o Kyuss agora estavam livres da sacanagem para com eles, porem a sacanagem promovida por eles estava só começando. Fedeus admitira que esta foi a experiencia mais doida que passou, ele no inicio apenas saíra de seu banheiro para dar uma volta e acabou com um bando de gente doida que mudara sua concepção quanto a previsibilidade das pessoas.
9:19 Fedeus e Kyuss caminharam em busca de uma cidade mais próxima para fazer algumas merdas, eles caminharam durante dias, durante o percurso, Brian Bjork notara óleo de motor nas estradas, o mesmo óleo que saia da brasília enferrujada da banda, Fedeus achou prudente seguir aquele rastro pois provavelmente chegaria a uma cidade e a casa do maldito crente para mostrar a este com quantas balas calibre 38 se faz uma fuzilada. Yawningman quando percebera o rastro de óleo na estrada, demorou cerca de 30 minutos para perceber que era do seu caro, e mais 30 para se convencer que aquilo não era menstruação de seu carro alienígena.
9:20 Seguindo o rastro durante toda noite, ao amanhecer estavam eles a beira de uma cidade pequena que possuía murros fechados e uma fortificação com arame farpado, tao logo Fedeus pensara que estavam perante um campo de concentração nazista, porem ele lembrara que não estava na Alemanha, talvez tivesse passado muito tempo com o Kyuss. Estranhamente, no portão da cidade avistava-se um orifício a qual um olho os avistava de dentro, o cara atras do portão perguntou os forasteiros “Quem são vocês? O que querem aqui?” Fedeus tomou como voz do grupo e disse “Meu nome é Fedeus, o deus supremo de todo o universo, e estes são os integrantes do Kyuss, supremos vadios do deserto norte americano.” A voz por detrás do portão então deu uma longa risada e disse “Haaaaaa! Eu sou coelhinho da pascoa!” Fedeus então ficou intrigado, pois aqueles últimos dias fora tão doidos que o vosso senhor não sabia diferenciar o sarcasmo da realidade, caracterisca comum aos Stonerheads.
9:21 A voz por detrás do portão então após uma longa pausa levantou o tom e disse “Se sabem pegar numa enxada podem entrar!”, então o portão se abriu e os forasteiros entraram, ate que foi difícil fazer Yawningman entrar pelo portão pois este tinha uma forte alergia ao trabalho. Dentro da cidade as paredes da fortificação continham hologramas que faziam parecer a cidade como sendo o único lugar no planeta, o horizonte dos hologramas tinham apenas a vastidão do deserto como miragem, e os habitantes daquela cidade pensavam ser os únicos no planeta inteiro.
9:22 Para surpresa dos forasteiros um macaco surgiu detrás de uma guarita para fornecer informações aos vadios perdidos. Foi estranho notar que nesta cidade as pessoas eram tratadas com escravos e animais enquanto os macacos eram os civilizados. O macaco que aparecera para os viajante maconheiros se apresentou e disse com um tom muito erudito “Meu nome é Sxzaceqszcv' n' Zcxhgvzxza Silva Sauro, porem podem se referir a mim com Zé, vocês estai sob os domínios da cidade perdida conhecida como Planeta Dos Macacos Pelados Com Franja, porem podem se referir a esta cidade como cidade do Zé, de agora em diante vão trabalhar para mim, e serão meus escravos por toda a Eternidade! MURRAAAAAAAA!!!”. Fedeus notara o tom imperativo do Zé, Yawningman notara que aquele macaco sofria dos mesmo problemas de gases que Brian Bjork.
9:23 Fedeus olhou dentro dos olhos daquele primata arrogante com cara de bosta velha e disse “Olha aqui seu macaco emo de bosta, eu sou o supremo criador, posso fazer você sumir com meus poderes infernais e anais, posso quebrar seus ossos com a fúria de mil TPMs sem cartão de credito, apenas com um pensamento poso fazer desaparecer esta sua cidade de bosta junto com a bosta da sua cara, seu bosta!”, o primata infame levantou diante de Fedeus e com mais arrogância do que o supremo senhor falou sutilmente “Sei quem você é, e por isso também sei de suas fraquezas, sei de seus poderes divinos e supremos, sei que estes poderes amanam da parte de baixo de vossa pessoa pois a parte de cima só sabe fazer merda. Não poderás destruir a mim e a minha cidade, esta cidade esta protegida com os poderes da minha mente impregnada de falsas verdades e futilidades da revista Veja a qual sou assinante, não poderás destruir esta cidade usando de politica humana ou privada pois nestes domínios são protegidos pela fundação Roberto Marinho. Nós somos a sociedade do futuro os evoluídos! Nós seguimos a nossa moral do progresso coletivo como quem segue Jeová! Agora ira trabalhar para mim seu deus descendente de uma prostituta de quinta categoria!”.
9:24 Fedeus ao escutar as primeiras palavras que ecoaram da boca do infame primata caiu no sono profundamente, Fedeus entendeu que não seria fácil sair daquele puteiro, porem não tava nem ai pois até que tinha algumas escravas gostosonas. Fedeus pensara que teria uma boa vida naquela cidade pois as escravas eram mudas e ele poderia trepar com elas sem treta, algumas destas inclusive não trepavam a anos e estavam doidas pra dar no coro. Porem o Zé mandou Fedeus junto com o Kyuss trabalhar na área masculina da cidade, eles eram obrigados a lavar as toalhas sujas junto com as cuecas amarronzadas dos machos que comiam Zé. Fedeus achou insuportável as decisões daquele macaco brocha senta-colo, então vendo que o uso de seus poderes eram impossíveis na situação, resolveu com ajuda do Kyuss libertar aquele povo e transformar o lugar em um grande puteiro para depois caírem na farra.
9:25 Brian Bjork observara que a maioria das pessoas não eram acorrentadas fisicamente, porem mesmo assim faziam seus serviços fecais reclamando do governo enquanto ao mesmo tempo lambiam os bagos infernais de um regime politico lazarento que oprimia intelectualmente as pessoas usando visões criticas deturpadas, egocêntricas, e acima de tudo inúteis. Todas as pessoas da cidade eram assinantes da revista Veja, a maior parte do pouco salario de classe media que recebiam os trabalhadores era gasta na assinatura desta porra de revista, enquanto isso um bando de capitalistas chapados escreviam as meias verdades inúteis da revista Veja e recebiam milhões que gastavam em putarias enquanto a população que comprava esta merda não tinha dinheiro e sobrevivia com discursos morais que afundava ainda mais o caralho da hipocrisia em seus anus do pensamento criativo e putalistico. Uma breve discusao entre Fedeus e uma gostosona capitalista, resultou em uma grade dor de cabeça, a puta recusou-se a dar para Fedeus pois este não era assinante da revista Veja, não reciclava lixo, e não tinha um Ecosport zero Km na garagem, Fedeus o senhor, sentiu-se em uma sociedade que precisava de ser urgentemente salva, olhando para aquela população hipócrita que diz que o regime politico é uma bosta porem não querem sair da bosta sem sujar as delicadas mãos que folheiam a revista Veja, então Fedeus olhou para o Kyuss e sabiamente disse “Vamo bota pra Fude!” e estas foram as palavras do senhor.
9:26 Fedeus e o Kyuss sabiam que por mais que as mulheres fossem mais reservadas a putaria e orgia sexual do que os homens no fundo as suas bocetas clamavam a salvação divina em generosos 26,666cm, muitas mulheres que possuem a possibilidade de trepar todo o dia as vezes se fazem de difíceis e renegam a foda com uma desculpa da dor de cabeça, porem quando uma mulher passa muito tempo sem transar, a puta adormecida em seu interior desperta e torna a mais serenas das mulheres em uma devoradora de vibradores e legumes cilíndricos, a mulher que passa muito tempo sem transar então se torna uma desesperada por sexo que da o cu ate por um gole de cerveja. Fedeus então sabia que a única coisa que precisava fazer era incitar os instintos putalisticos do povo e liberta-los da castidade moralísticas da revista veja o qual fechavam-lhe as pernas e abriam-lhes as carteiras em vão.
9:27 Fedeus e o Kyuss agora estavam pela primeira vez na vida sóbrios uma vez que já se passara uma semana sem beber. Eles articularam um plano de deformação da moral abstenta da cidade do Zé, decidiram então explorar todas as fraquezas do sistema e incita-las ao colapso total até que a decadência, o maior medo dos moralista, atinja seu apogeu e liberte as pessoas de suas prisões pela decadência e irracionalidade de seu regime anterior, em outras palavras, ele queria mostrar novamente que trepar é bom pra caraio.
9:28 A rotina dos escravos era igual a todos, eles nasciam e se mantinham virgens ate os 25 anos, ai o Zé escolhia uma baranga e casava os dois, logo depois de casar eles tinham um única transa na vida que servia somente para se reproduzir, logo depois nunca mais transavam e eram obrigados a continuarem assim até a morte, morando junto com a sogra. Fedeus diante de tanta porcaria, resolveu mostrar com quantos paus se faz uma suruba, e tão logo promoveu uma a noite, os trabalhadores passavam o dia no trabalho e a noite liam a revista Veja ate dormir, Fedeus então reuniu um pequeno grupo de pessoas com a desculpa de um “grupocuzinho de leitura” muitos trouxas caíram, e durante a noite o salão que Fedeus preparara estava lotado. Fedeus organizara um grade salão de festa todo escuro, o Kyuss ficaria como musica de fundo incitando a orgia sexual, Fedeus batizou a champanhe da festa com mijo de gamba bêbado de cirrose (pinga supra-vagabunda), o senhor também vestiu a sua cueca especial de suruba que tem um zíper na frente e uma chapa de aço com titânio atras.
9:29 A festa começou e já tinha muita gente receosa... o Kyuss começaram cantando uma musica do Gilberto Gil, logo depois de passar de nível até atingir “O Boi Da Cara Preta Que Lambeu Boceta...”. Fedeus estava todo empolgado na suruba, ele primeiro passava a mão nas sua vitimas para detectar se não tinha muito cabelo onde não devia... Ai mandava brasa, ou melhor, manda o caraio!. A festa passou e todos estavam bêbados ainda pela manha, quando voltaram ao trabalho a maioria estava de ressaca, os editores que trabalhavam na revista Veja não conseguiam pensar em alguma besteira sócio-politica então a revista Veja do mês apresentou como matéria : “Como se dar bem em uma suruba”, o nível de produtividade diminuiu, nas farmácias esgotara-se as camisinhas, e quase todo mundo ficava em casa ao invés de ir ao trabalho.
9:30 Zé ficara puto com o furdunço causado por Fedeus e o Kyuss, ele tentara reforçar e retomar o controle da situação aumentando ainda mais seu controle moralístico sobre a população, porem quando este chegava para falar de moralismo as pessoas não prestavam atenção ou ficavam olhando para a sua bunda... toda a moralidade da cidade do Zé estava abalada, muitos saim de suas casas e trepavam na rua sem nenhuma vergonha, mulheres agarravam os homens e se estes não trepassem eram executados a golpes de vibradores, muitos se reuniam como no deserto norte americano, algumas pessoas totalmente bêbadas destruíram os muros holograficos da cidade revelando um mundo infindável de putaria, as pessoas passaram a queimar as revistas Veja em praça publica, e em pouco tem ninguém mais entendias as futilidades daquela revista que agora era usada para fabricar baseados, todos na cidade estavam puros e livres de pensamento, todos agora eram Stonerheads e sua antiga cidade se transformara em um lugar de liberdade e orgia onde todos são livres, eles batizaram a cidade de ”Vadilândia” a cidade dos vadios que comem as vadias e vice-versa...
9:31 Zé e todos os macacos que se beneficiavam com o moralismo agora viram o sentido real da existência, a maioria dos macacos participava das orgias com os homens, assim como todos os animais inclusive cabras e pererecas... todos na cidade encontraram um caminho de paz, encontraram também o simbolo da paz, a pomba este animal sagrado que traz a paz ao vosso passarinho. Vadilândia agora era sinônimo de cidade sagrada, jovens, crianças e idosos, se reuniam anualmente nesta cidade em busca do espirito aventureiro e putalistico, a cidade ficara conhecida onde as jovens meninas entram virgens e saem um pouco menos virgens do que antes... A abençoada cidade do senhor agora se despede de Fedeus, porem o senhor voltaras para o banheiro com sensação de dever comprido e lições de vida aprendidas, o senhor aprendera que a culpa da vida ser monótona não existe e que basta você sair de casa em busca de aventura e putaria que iras encontrara-la em nome de Fedeus, pois o senhor te abençoara a caminho de Vadilândia e também lhe mostrara como transformar uma cidade, o senhor abençoará aquele que desistiu de ver a vida como sendo um saco e passou a encara-la de frente como uma boceta!


Fedeus e o Brasil


10:1 O nosso sagrado senhor após sofrer varias desventuras finalmente descansa em vosso sublime banheiro. Fedeus prova pelas suas desventuras que não é um Deus que sabe de tudo no primeiro instante da criação, o nosso sagrado senhor aprendera com as desventuras da vida, assim como o homem sua imagem semelhança e fedentina, Fedeus não sabia que a putaria em certos bares não eram tao boas quanto em outros, o senhor aprendera por experiencia de vida e não teve medo e nem frescuragem de se atirar no empirismo e enxergar com os próprios olhos a vossa criação sublima: a vossa sagrada boceta, mãe de tos os prazeres na terra, as aventuras que passamos para deliciar uma não são comparadas como o prazer propiciadas por duas ou mais, assim o saber empírico se alastra em vossa mente sempre pedindo mais, e aquele que prova de sua boceta pela primeira vez é abençoado por pedir bis.
10:2 Longe do nosso sagrado banheiro e do nosso bondoso senhor (que ainda não pegastes minha irmã), crescia uma civilização sobre este sagrado solo, onde ainda eram virgens de toda as pagodagens de mais cruéis especies, esta terra era povoada por índios de tribos diferentes que povoavam todas as regiões de um continente sulista com seu egocentrismo fétido perto dos áridos países consolidados europeus. Nesta região de matas virgens crescera 4 tribos indígenas que deram origem a todo o povo atual da região, estas tribos se distanciavam enormemente umas das outras, porem não distanciavam uns dos rabos dos outros pois viviam se fodendo, as tribos se localizavam em polos geográficos equidistantes, uma tribo no norte, outra no sul, ao leste, e ao oeste.
10:3 A tribos se organizavam desta maneira: Ao sul a tribo dos índios “Berrapakaraio”, ao oeste a tribo dos índios “Kudipinga”, ao leste a tribos dos índios “Kosaosaco”, e ao norte a tribo canibal “Lanberôla”. Estas quatro tribos tinham suas divergências e semelhanças, elas apenas compartilhavam do mesmo solo e por muito tempo apenas mantinham suas relações restrita ao comercio de pinga e Cds de Thrash Metal, a maiorias das tribos preferia reservar de suas putas e não dividi-las com tribos rivais, porem muitas putas faziam orgias com tribos diversas por debaixo dos panos, literalmente. A única tribo que não tinha uma convivência amigável e/ou respeitável com as demais era a tribo dos Lanberôla, estes índios canibais atacavam os homens por trás, comiam as putas com bacon e chouriço ao invés de com o vosso pau, e ainda saqueavam o comercio de Cds de Metal Extremo com pirataria causando infindáveis prejuízos para as bandas gauchas e mineiras de Metal Extremo, entre elas estavam o Torture Squad, o Sepultura, e o satânico black metal de Kroz.
10:4 A historia de algumas destas tribos eram conturbadas tribos totalmente dispares, Kosaosaco e Lanberôla, eram no passado impérios unificados, estas tribos que possuíam ideologia totalmente diferentes eram unificadas por laços sanguíneos, o chefe da tribo Kosaosaco o cacique Bundamansa é irmão do cacique da tribo Lanberôla o malévolo e abaitolado cacique Rapapêlo. Em um passado distante estes dois irmãos nasceram do mesmo ventre putalistico, porem sua mãe guarda em segredo que o pai verdadeiro do cacique Bundamansa, o índio Sacomanso, não era o mesmo pai do seu irmão Rapapêlo, segundo a lenda a sua mãe aos 14 anos fugiu com um crente abstento que nunca transara na vida, este homem prometera a jovem riquezas que conseguira dos fieis de sua igreja, porem o crente comeu a mulher e sumiu nunca mais dando informações sobre o seu paradeiro, logo depois do nascimento de seu filho ela ocultou o fato tendo um filho com outro índio da sua tribo e que depois dissera que eram do mesmo pai, porem Rapapêlo sempre foi diferente que seu irmão.
10:5 Logo após atingir a idade adulta começou a disputa para qual dos irmãos assumiria o cargo de cacique da tribo, a sua mãe indicou o seu filho Bundamansa como novo cacique e mandara Rapapêlo se foder. Rapapêlo tinha uma profunda inveja de Bundamansa porem ainda convivia com ele na tenda de sua tribo, Rapapêlo não suportava que seu irmão fumasse maconha pois este era ativista e cheio de frescura, Bundamansa porem estava andando e cagando para este fato. Um belo dia a paciência de Rapapêlo estava no limite para com seu irmão, diz a lenda que Rapapêlo entrou furioso na tenda real e disse ao seu irmão “Olhe para mim quando falo, vós andastes fumando uma erva, não é?!”, Bundamansa soltou então uma baforada de fumaça do baseado na cara de Rapapêlo, o cheiro de bosta de cavalo queimada ardia-lhe os olhos profundamente, foi então que Bundamansa se pronunciou “Claro que não! Eu to fumando o olho do teu rabo!”, Rapapêlo então voltou-se contra seu irmão com tapas e bofetões, Bundamansa estava chapado e pensou que seu irmão queria lhe dar um beijo então este tirou o pau pra fora, Rapapêlo assustado e com vergonha diante do pau do seu irmão comparado com o seu toco de amarrar formiga, sentiu-se envergonhado e deixou a tribo, ele juntara mais uns baitola como ele e fundou a tribo Lanberôla, cujo o objetivo era destruir as outras tribos e principalmente a do seu irmão para depois instaurar um regime de homossexualidade ditatorial, seu irmão diante dos planos maléficos da tribo Lanberôla mandou construir uma fortificação, Bundamansa nunca ajudou a levantar um tijolo para construir o murro pois ele achava o tijolo muito pesado e por isso levantava baseado pois era mais leve e não fazia calo na mão.
10:6 A principal atividade da tribo Kosaosaco era ter atividade nenhuma, a tribo inteira era formada por uma cambada de vagabundo que passava o dia dormindo na rede e fumando uns bag de erva pura. Os índios Kosaosaco eram acima de tudo pacíficos e folgados, a principal atividade econômica que mantinha a tribo era a cafetinagem uma vez que eles eram extremamente larápios e sacanas, não havia na tribo produção própria como plantações de alimentos e desenvolvimento de agricultura, toda a comida era importada de outras tribos, havia algumas lavouras porem não havia agricultores pois a maioria destes ficavam na rede dormindo e suas terras juntando mato. Porem nem toda a aldeia dos Kosaosaco era cunhada em marasmo e vagabundagem, a principal característica da aldeia era a produção artesanal de maconha sendo esta a mais pura de toda a região, na cidade havia grandes especialistas em baseados, eles vendiam baseados de todos os tipos, com bosta ou sem bosta, pura ou aditivada, verdinha ou seca, com ou sem cheiro de sovaco, e etc... eles sabiam ate as melhores artimanhas de como fumar a “boa conha”, como era conhecida, sem que deixa-se as mãos amarelas e o bafo com cheiro de cu-de-cavalo queimado.
10:7 A oeste se localiza a tribo Kudipinga, liderada pelo cacique Pinganibunda, a principal atividade da tribo era a fabricação de bebidas alcoólicas, o plantio de cana e mandioca. A tribo tinha uma forte conexão com a tribo dos Berrapakaraio eles enviavam as meninas recém-nascidas para a outra tribo para que estas estudem o metal extremo, aprendam a diferença da nota de 50 reais para a de 1 real, aprendam a fazer boquete utilizando as posições corretas de mão e língua, e aprendam que o cliente tem sempre razão. A tribo dos Kudipinga era formada por pessoas simpáticas que não ficavam muito a vontade diante de piadas de bêbados, eles também eram um povo pacifico porem eram bons de briga quando assunto era cerveja e mulher em botecos, eles eram simpáticos e tinham amizade com quase todos. Os índios Kudipinga tinham um dia renegado aos cuidados com o plantio de cana e mandioca, e a noite cuidavam da saúde indo pro boteco encher a cara. O cacique da tribo, Pinganibunda, tinha uma politica de governo bastante flexíveis e simples, entre esta como o cacique mesmo disse quando assumiu o controle da tribo “Eu... hic!.... Agora...vou, vou, vou, Porra! Parem de girar seus bosta! Eu vô governar vocês seus bosta!....(longa pausa)...Meu lema é... Bebeu e não pagou, o pau comeu! Fodeu e engravidou, o problema não é meu!”.
10:8 A tribo Kudipinga possuía um vasto território,dentro de seus domínio se localizava umas das mais belas paisagens naturais: A serra da Teta Pelada, E a Chapada dos cabelos Detrás. Conta-se uma lenda local sobre a origem desta tribo, os índios Kudipinga derivam dos Deuses da floresta que fizeram o homem a partir das plantas, o Deus da Floresta Moitasanta certo dia tentou fazer um homem usando mandioca e pêlo de gamba porem não conseguira fazer porra alguma a não ser um caralho fedido. Moitasanta então andou sobre as matas procurando algo para usar como base ao ser humano, ate que sua mulher, Severina Quebrapau, achou que Moitasanta estava lhe traindo atras da moita, esta por fim pegou um pedaço de cana-de-açúcar e desceu o cacete em seu marido, logo após a surra a mulher plantou um toco de cana bem no rabo de Moitasanta, reza a lenda que o toco de cana apodreceu em contato com o cu fedido de Moitasanta e a parte liquida escorrera e virara pinga enquanto o bagaço virou o homem, muitos índios Kudipinga ainda tem a crença de que devem juntar a pinga com o bagaço para entrar no céu dos índios, outros dizem que ainda ouvem Moitasanta caminhar pela floresta uma vez que a jararaca de sua mulher o botou pra fora de casa.
10:9 A ultima e maior das tribos era a dos índios Berrapakaraio, esta tribo ficava localizada ao sul num território predominado por plantas selvagens e muita moita trepável. A tribo dos Berrapakaraio era liderada pelo cacique Afundaoganso, líder extremo que intitulava o metal extremo com ponto forte da tribo, era muito comum naquela terra modesta ver putas com camisetas do Torture Squad e também ver brigas de galo com facas. O churrasco na região eram uma tradição de muitas gerações, entre os vários tipos de churrasco difundidos o mais famoso era o Churrasco Cristão. O ponto forte desta honrosa tribo era a cultura, a cidade toda foi fundada sobre os pilares do metal extremo e o ensino qualificado de formação profissional para putas que iam a tribo para tirar Phd em Boquete e Rala-e-Rola, boa parte deste ensino, 99,999999%, era puramente pratico, por isso os padrões para se formar nestas faculdades de orgia era muito altos.
10:10 Outra imprescindível qualidade dos Berrapakaraio era a qualidade de seus vocais guturais, boa parte da população (exceto os gagos) nasciam com este incrível dom, nas ruas era comum escutar berros e cusparadas como gestos de uma simples conversa de amigos. Os Berrapakaraio tinham dificuldade de se comunicar com as outras tribos por causa de seus vocal puramente gutural e por isso era vital a presença de um tradutor especifico, no caso de se comunicar com os índios da tribo Kudipinga era necessário alguem que falasse Gutural-Bebum. Os índios Berrapakaraio viviam em uma sociedade organizada por castas, havia uma casta principal e varias ramificações dela cada uma com seu valor sem que nenhuma fosse menosprezada pelas suas características próprias. A casta principal era a dos Truemetal, eles são formados pelos mais antigos dos moradores que remetem aos maravilhosos anos 70, e 80, sendo estes dotados dos conhecimentos tradicionais que influenciaram a cultura da tribo, as outras castas apenas mesclaram seus estilos com os mais variados, sendo que a cada estilo novo teria de se passar sob a aprovação dos Trumetal para que fosse aceita na tribo, caso contrario os integrantes eram banidos para os quinto-dos-infernos, um lugar horrível lar dos paunocudeiros onde eram obrigados a comer eternamente churrasco de testículo de gato temperado com bosta seca e ervas finas acompanhado por cerveja sem álcool. A ramificação mais difundida e aceita pela grade maioria da tribo era o Folk Metal, um estilo bastante respeitável e reverenciado por diversas castas, entre os Folkheads havia ainda mais ramificações. Os Berrapakaraio eram acima de tudo sossegados, eles não se preocupavam com assuntos banais da vida sócio-fecal, os Berrapakaraio ainda eram amistosos e cheios de energia, a sua musica era extremamente viva que era usada principalmente para dar fundo aos rituais de acasalamento, rito que era muito comum na tribo realizados nas rurais 4 por 4 e nos banheiros escolares.
10:11 Segundo uma lenda dos Truemetal os índios Berrapakaraio nasceram através da moita, o seu Deus extremista e metaleiro, o Gritaprakacete, caminhava com sua charrete pelos céus quando este encontrara um puta africana de longos cabelos de bombril, pedindo carona, o Gritaprakacete atendera o pedido da puta e levou-la para dar uns role e depois um rala-e-rola. A puta ficara zonza pela direção perigosa de Gritaprakacete e numa manobra ariscada esta agarrou o freio de mão da charrete, logo após um longo grito de Gritaprakacete, ela percebeu que a charrete não possuía exatamente um freio de mão... Gritaprakacete levou a puta para uma moita próxima de um rio, logo após de um fode-fode a puta dera a conta de seus serviços para Gritaprakacete, porem este sem dinheiro enforcou a puta usando uma corda de baixo de 16 polegadas, por fim aparecera um homem que vira tudo e falou para Gritaprakacete “Seu bosta! Porque você matou ela? Eu ia ser o próximo!” Gritaprakacete então matou o cara jogou o corpo junto a da puta, mijou em cima dos dois, esquartejou os dois, queimou as tripas, cagou em cima e depois enterrou tudo, após 40 dias de decomposição os corpos apareceram logo após uma enxurrada, a mulher de Gritaprakacete desceu o cacete neste e mandou devolver a vida ao jovem casal, por fim o resultado foi os primeiros índios zumbis da tribo dos Berrapakaraio, estes ouviam metal gore e não dormiam, mais tarde os dois treparam e do fruto dessa penetração nascera Ozzy Osbourne o fundador oficial da tribo.
10:12 Dentro das castas interiores da tribo dos Berrapakaraio a mais desesprezada era dos Powerheads, porem como a grade maioria recebia divisões diferentes de serviços dentro da sociedade indígena dos Berrapakaraio, a função dos Powerheads era a fabricação de Mictórios e Bidês (conhecidos como lava-rosca), os outras castas trabalhavam na área de reprodução e fumo de maconha, havia também a função de compositor e gerente de qualidade de peitos siliconados. A grande maioria fazia porra nenhuma e ficava em casa fazendo uns solos na guitarra ou ainda trepando com vagabunda, as criancinhas ainda deviam frequentar as aulas no colégio 1/666 dias na semana onde eram bem alimentados, sendo os pagodeiros e emas encaminhados para serem cozidos em panelas de pressão para fornecer carne fresca aos abatedouros da região, alguma pessoas comiam criancinhas cruas sem qualquer tipo de preparo, muitos dizem que o gosto de sangue fresco faz bem para curar mal halito.
10:13 Assim então formava-se um quadrado produtivo, Maconha-Pinga-Mulher-Metal. Porem as maiores tribos, a tribo Kudipinga e os Berrapakaraio, intitulavam o poder sobre as outras de forma alternada, esta forma de regime ficou conhecida como “Politica do Metal com Pinga” pois os Berrapakaraio faziam metal e os Kudipinga forneciam uns goró. Por muito tempo este regime agradar a a todos, havia inclusive sistemas derivados, como o da politica do Cafe Com Leite aonde as putas morenas forneciam a boceta e os clientes forneciam o “Leitinho”. Porem este regime não agradara os Lanberôla, estes estavam apostos para destruir o regime que consideravam uma selvageria e brutalidade contra a moralidade dos direitos das mulheres, em outras palavras, eles liam a revista Veja. Porem em diversas vezes tentativas de ataques, todos maus sucedidos, não preocupavam as outras tribos que continuavam suas atividades normalmente, isto por que o numero de índios Lanberôla eram muito pequeno perto das outras tribos, e outra era que só mostrar uma boceta depilada eles saim correndo de medo.
10:14 Muito tempo se passara e todas as tentativas foram fracassadas dos Lanberôla acabarem com as outras tribos. Porem em uma das tentativas uma guerra brutal acontecera, os Lanberôla invadiram as plantações dos Kosaosaco e botaram fogo na maconha, com menos maconha os Berrapakaraio não conseguiam se concentrar para fazer metal e ensinar putas, isso acarretava menos putas, que sem elas não levantavam a “moral” dos Kudipinga para produzir cachaça, por fim todo o equilíbrio foi afetado e a maioria das pessoas das tribos estavam sóbrias e sem maconha, metal, pinga, e mulher, acabaram caindo no punhetismo e nos caminhos da ilusão moral da revista Veja, sendo assim o maior problema era a constante migração de pessoas para a tribo dos Lanberôla que crescia cada vez mais, e como consequência as outras tribos estavam ficando pequenas.
10:15 Em pouco tempo a situação atingira ao colapso, agora os Lanberôla eram a maioria e tinham boa parte do território, as tribos dos Kudipinga e Kosaosaco desapareceram e havia poucos remanescentes na tribo dos Berrapakaraio que viviam agora fugindo dos Lanberôla como nômades. Os Lanberôla construíram um grande império com murros fortificados que separavam os bárbaros Berrapakaraio da tribo deles. Os Berrapakaraio estavam entrando em colapso, eles não tinham mais instrumentos musicais, pinga, mulheres, e maconha, muitos dos Berrapakaraio caíram nas trevas do punhetismo, alguns deles adquiriram doenças por conta disso como a Doença Do Pau Torto e a Doença Da Mão Branca. O cacique da tribo Afundaoganso vendo a bosta que sua tribo se tornara resolveu mandar seu único 23° filho para buscar ajuda em outras terras, seu filho se chamava Índio Bagofroxo, este partira atravessando os Andes ate chegar ao Mexiocu, onde em um bar ele encontra a salvação, o vosso senhor Fedeus.
10:16 Bagofroxo caminhara durante dias sob sol forte e duras tempestades, ele solitariamente só tinha o conforto de sua mente, espirito, e punheta... Chegando perto de um deserto, Bagofroxo ouvira falar de um velho que poderia ajudar com seus problemas, porem o endereço que indicaram era de um proctologista que fazia exame de próstata usando uma berinjela. Cansado de tanto se foder, Bagofroxo foi ate um boteco tomar uns goro, próximo a estrada estava um bar pouco conhecido que ficava aberto ate tarde, então Bagofroxo entrou no bar e começou a encher a cara quando derrepentemente aparece um velho cheio de mulherada em volta, Bagofroxo lembrara que ouviu algo sobre Fedeus e que ele tinha criado o mundo e comido umas mulher por ai... , Bagofroxo então dirigiu-se para o velho e perguntou “Escuta, por acaso você é Fedeus?” o senhor olhou para Bagofroxo e disse “Não, eu sou o Leiteiro, quer leitinho?”. Bagofroxo então concluiu que aquele mesmo era o Fedeus, então este lhe convidara para uns goro e começou a lhe falar de suas fodas. Fedeus quase dormindo quando ouvira Bagofroxo disse “Ta e daí? O que eu tenho a ver com isso? Que se foda, não to nem ai prum bando de punheteiro e baitola, eu já tenho muitas bocet... quer dizer, problemas pra cuidar, vá se foder moleque!”, então Bagofroxo disse a Fedeus “Mas Fedeus veja bem nos tínhamos putas e bebid...” Fedeus interrompeu Bagofroxo abruptamente e disse “O que você esta esperando? Nos temos que salvar o seu povo!”. Então Fedeus e Bagofroxo seguiram rumo a terra esquecida por Fedeus, a América do sul, uma vez que Fedeus imaginava que só existia o Rio de Janeiro e Bahia nesta terra fedorenta de bosta.

Fedeus e sua cozinha fodida

11:1 Numa certa manhã, Fedeus estava com uma vazio por dentro...Um sentimento deprimente, sentia um vazio na sua alma...Ele tava com fome!
Em vez de um vazio na alma, ele estava com um vazio enorme em seu estomago e indestinos, cansados de digerirem tanta cachaça.
Fazia três horas que não se alimentava de nada. Nem de uma picanha e nem de nenhuma prima alheia que aparecia na frente.
Decidiu então inventar, elaborar e defecar as mais mirabolosas, fodidas, poções, sopas, feijoadas, aperitivos e tira gostosos.
11:2 Fedeus então olhou perante seus olhos uma cozinha repleta de frutas podres, carnes estragadas, e cascas de frutas.
Então com suas forças mágicas, chapadas, mediocres, fundiu magicamente um leite azedo (uma manteiga grotesca de leite) com cascas de frutas, e colocou um pouco de doce de leite como cobetura. Ele chamou esse aperitivo maravilhoso de “Milk Fruit Letche”. O cheiro ardeu seus olhos, vomitou até as tipas. Vomitou do café da manhã até o churrasco da noite passada. Então Fedeus pensou “Porra, essa comida é uma merda, mas é bom pra caraio!”
11:3 Começou a promover suas maravilhosas comidas. Pratos como “Banana podre com carne de peixe estragada”, “Vaca semi-decomposta com chocolate”, “Salada de ovo podre, cascas, e baratas”, o fodalmente famoso “Purê com sorvete de maracujá, e chocomole”, e o “caldinho de esgoto”.
11:4 Ao mesmo tempo que todos odiavam seus aperitivos, ao mesmo tempo que seus aperitivos eram horrivéis, todos adoraram e pediam bis, como puta carente.
Então Fedeus abriu uma fracassada rede de restaurante com pratos exóticos, bem preparados, com habéis tecnicas culinárias de um bebado faminto.
Ele desenvolveu muitas bebidas, como a cachaça de água de privada, o vinho de banana, e o refrigerante de água sanitária.
Seus restaurantes eram muito frequentados por anoréxicas, mendigos, e pessoas bestas ou chapadas demais por entrar no restaurante errado.
As anoréxicas frequentavam o restaurante para induzir espontaneamente o vômito, entre elas estavam modelos, quengas, adolescentes decadentes e compulsivas, narcisistas e vadias do modismo.
Os mendigos e pobres optavam pelo restaurante pelo preço (comida é como puta, não se pode comer bem com pouco).
Chapados frequentavam o bar por muitas vezes confundir o restaurante com um McDonalds ou Habbibs.
Os restaurantes eram verdadeiros vômitórios, você pagava pra vomitar, passar mal, ou ainda, se tivesse estomago forte, sair de lá forte e satisfeito.
11:5 Fedeus conseguiu manter o negocio por mais alguns anos, até decidir cozinhar para presidiários. Logo que descobrira que muitos presidiários eram sossegados, bebados, viciados, ele então decidiu não os massacrar com comidas que eram uma merda, literalmente.
Então seus pratos eram feitos na merenda escolar de escolas do Amapá, Acre, Sergipe, e Rio Grande do Norte. Quando Fedeus parou de cozinhar para aqueles jovens sem futuro da puta que pariul do Brasil, estes jovens oniscientes jamais voltaram a se queixaram da merenda da escola, para eles todo aquele arroz e feijão vencidos eram um banquete de rei.
11:6 Fedeus parou suas atividades como cozinheiro extremamente amador e inesperiente. Desde então seus pratos e receitas foram adicionados na merenda da Fossa. Lá os blasfemos vivem em merda, então que se cagem de disenteria e vomitem a merda, da merda que comeram.
Se comem o rabos dos outros, experimemte engasgar com o próprio vomito de sua heresia.
11:7 Esse foi o vesiculo mais curto da história, espero que tenham gostado, ou não...É melhor que tenham odiado, por que vocês, caros leitores, decadentes sociais, velhos hipocritas ou jovem debéis, todos vocês irão experimentar essas merdas que Fedeus prepara na merenda na fossa, no almoço e jantar. Você vai encher a fossa com mais disenteria e merda, mais do que ela já tem obviamente. Na realidade Fedeus vai comer a sua merda de comida. Daí ele vai defecar sua merda de comida. A merda da merda da comida vai direto pra fossa, portanto você vai comer a bosta da merda da bosta!
A fossa já é um reduto de dejetos adultos, mais com esta merenda... eu não queria estar na pele dos hereges. Boa sorte todos vocês, por que hoje eu quero comer carne e mulher, enquanto a você leitor...Você pode comer linguça e um negão, pois eu sei que você ainda não saiu do armário...


O ano de 666

12:1 Primeiro de Janeiro do ano 666, 3 horas da tarde, Fedeus dispertara depois de uma passagem de ano mergulhada em alcool, ódio, e 51. Acordou todo mijado sobre os lençois do porre.
Na festa, Fedeus tratou todas as jovens como se fossem sua mãe. Ele mamava nelas e elas davam chupeta para ele. Gelada era a bebida e quente eram as mulheres chapadas com vossa ira. Fedeus ajudou algumas mulheres, estas por vez, também o ajudaram muito.
Em todo caso, Fedeus dispertava num novo ano, não se trataria mais de um ano patético, mediocre, maçante, nefasto. Mal sabia Fedeus que o ano de 666 não acabaria numa rapidinha desanimadora, mas seria como uma orgia diversificada e com a familia inteira participando, primas, tias, cunhada, sobrinhas, irmãs, e de preferencia, todas elas se lambendo e se comendo.
Seria um ano facinante, interessante, fodástico, e horrivel acima de tudo. Reversão de conceitos, novos pensamentos, novos parceiros e parceiras, novas orgias, novos modos de se vestir, transar, comer, e se alimentar na cama. Um ano em que as mulheres se rebelaram ante seus maridos de pal froxo, e ficaram com mulheres mais jovem, mais gostosas, e com mais...Como vamos dizer...Busto.
O ano de 666 hasteou a bandeira da putaria, do inconformismo, da contra-cultura, e a bandeira de novas praticas sexuais, geralmente bizarras e iracionais.
12:2 Essa merda de vesiculo está dividida em alguns capitulos que vão contar as passagens, orgias, meses que protagonizaram o ano de 666.
Um ano que adolescentes masculinas sairam do armário, necropedofilos sairam da tumba, e que zumbies se juntaram a festinha de fim de semana na casa da sua irmã.
Um ano que exalou liberdade nas vaginas púdritas de cadaveres semi-decompostos, um ano que adolescentes beijavam as aranhas das amigas, um ano que o gore/death metal dominou a cena do metal extremo, hostendando a ideologia do sexo livre com cadaveres, a necropedofilia consciente, e a luta por dessenterar os cadaveres nos cemitérios publicos. Um ano que a lésbica bricava de médico com sua namorada, e comia o irmã desta. Uma epoca acima de tudo que as praticas de necropedofilia e lesbianismo estavam em ascensão. Os bacanais nos necrotérios, as siriricas coletivas, as orgias no banheiro feminino da escola, as rapidinhas nos caixões...Bons tempos quando podia ser traido por uma namorada lésbica.
A revolta das sete aranhas e 14 tetas

12:3 Na Opos day, as mulheres eram subordinadas a homens que não a satisfaziam, não a alegravam, não davam orgasmos a elas. O sexo era meramente reprodutivo e era raro.
Eram obedientes a homens com intrumentos infimos, insifnificante demais para sentirem alguma coisa, numa realidade fundida com o extremo conservadorismo cristão.
12:4 Aos poucos as mulheres viviam mais proximas, muitas delas começaram a ter um relacionamentos mais intimos e puramente fisicos do que outra coisa. Algumas encontraram prazer e qualidades fisicas que não eram encontradas em seus maridos. A vagina de uma estava cada vez mais proxima da boca de outra.
Algumas delas eram virgens, outras so tinham transado uma vez, que na ocasião, foi so para ter um herdeiro de terras de um cristão com uma piroca fina.
12:5 Passou noites e mais noites, e sete mulheres de uma vila pertencente a Opos Day se aproximaram muito. Em seu grupo a cobra não tinha vez, so dava aranha e siririca.
As sete mulheres se organizarm em março de 666 para mobilizar as outras mulheres a sair da Opos Day e revindicar mais liberdades.
A revolta foi fracassada, o grupo pequeno de mulheres, conhecido como “Sete aranhas e 14 tetas”, composto por donas de casa, jovens freiras, e jovens adolescentes so conseguiram uma boa orgia longe da Opos day e dos padres e maridos froxos que não funcionavam mais.
12:6 O grupo das sete aranhas e 14 tetas perigrinavam a Europa inteira para promover grandes orgias entre mulheres. Espalharam as idéias lesbianas, e muitas mulheres na Europa começavam a optar em viver com uma vizinha gostosa do que um marido cachaçeiro e mediocre.
Elas criaram o movimento lesbiano impulsionadas pelo homem cristão, que so dava so um ou dois filhos e depois não funcionava mais. Os homens que seguem Deus estão predestinados a ser como ele, pais conservadores, cornos.
O lesbianismo aumentou extraordinariamente em grandes proporções, as jovens não queriam mais serem estupradas por homens gordos repletos de banha, queriam naquele momento, chupar a aranha da minha, da sua, e de nossas primas.
Os cristãos estavam sendo traidos por traidoras pouco provaveis. Num entanto, os fiéis de Fedeus começavam a se foder com isso.

12:7 Chegou um tempo em que as putas não queriam dar mais para os machos, cachaçeiros, mas sim para “amigas intimas de infancia”.
Mulheres, de meras quengas viraram matriarcas supremas. Pela primeira vez neste livro, relatamos acontecimentos contra nossa natureza machista e boemia. Pois bem, nesses tempos dificeis, as mulheres eram as cafetinas e os homens os escravos. É isso que chamo de feminismo!
As adolescentes começavam a curtir uma aranha, algumas meninas desde que nasciam já demonstravam ser lesbicas, negando sair da vagina da mãe, e chupando compulsivamente seus peito.
As meninas já demonstravam interessse pelo mesmo sexo. Algumas perdiam a virgindade brincando de medico com uma amiga. Muitas delas não eram mais virgens depois dos 10 anos, em média já tinha feito duas vezes uma chupada ou lambida na Ana, na Xana, e na Luciana.
12:8 O homem europeu começa a ficar sem mulher, prima, tia, sequestrada e iludidas pelos peitos enormes de outras mulheres. Alguns começaram a cair em punheta, um dono de bar fodido com a situação, invoca Fedeus: “Ó senhor dei a luz a essas aranhas. Ó senhor, coloque uma cobra no meio da história! Porra senhor, vos ajude, ou se não cairemos no abismo de punhetismo e revistas porno mergulhadas em um ódio grudento e viscoso”.
Fedeus com uma feição bem pretenciosa e maliciosa disse “Meu caro, não vou bancar a feminista de plantão, se as mulheres se tornaram sapatões de repente, não é algo que ocorreu do nada meu caro. Vocês homens patéticos deixaram essas mulheres cairem no desanimo. Sua virtude não sobe mais, sua sabedoria não entra e sai dentro delas, não é atoa que agora o dedo de uma está mais proxima da vagina de outra e a boca de uma está mais proxima da teta de outra.
Isso é uma batalha entre aranha e cobra. Combata veneno com veneno. Isso dá uma orgia espetacular meu caro”.
12:9 Fedeus sabendo dos rumores de uma febre de lesbianismo, foi até a vila de Siete Tetas na Espanha, dominada por 7 matriarcas, muito gostosas por sinal.
A cidade estava repleta de mulheres se pegando, aranhas se esfregando. Fedeus apenas entrou no meio da orgia, e sua cobra comeu as aranha. Os homens da aldeia viram a inaciativa simples de Fedeus, e logo perceberam que poderiam viver em harmonia com as lesbicas, pois como diz o senhor “Toda a lesbica é bisexual. Logo, ela te come, ou você come ela. Não importa se irá ser comido ou não, todo mundo vai almoçar bem! E mais, se uma lesbica roubar a sua mulher, faça uma troca de favores entre vocês três”.
12:10 A europa encontrou um meio de conviver com o lesbianismo que so crescia como o pelo na vagina de uma adolescente.
Cabia ao homem ficar no meio da relação de amiga com amiga, e comer as duas aranhas.

Chris Barnes, o necropedofilo

12:11 Ao mesmo tempo que a Europa estava sendo fodida por várias posições diferentes, o Estados Unidos era fodido por que estava morto e apodrecendo na tumba das 13 colonias.
Em Tampa, Florida, num pantano escaldante, nojento, fétido, nascia Chris Barnes, filho de um Aligator macho e de uma Pé Grande.
Chris barnes nasceu imaturo com um parto dificil. A Pé Grande pariu sem assistencia médica, já que o hospital mais proximo estava a 300km de distancia.
Ela primeiro arrancou todo aquele pelo gosmento, repleto de musgo em volta sua genitália, e Chris Barnes veio ao mundo mergulhando naquelas águas repletas de lodo e fezes de jacaré. Chris barnes viveu dois meses numa lata de lixo, pois os seus pais achavam que ele tinha tinha morrido na hora do parto de tão feio que ele era. Nesses dois meses sobreviveu de frutas acedas, carne estragadas, camisinhas usadas, papel higienico, ou de qual quer merda que jogavam no lixo.
Comer lixo influenciou muito para apodrecer seu cerebro e danificar suas reações motoras.
12:12 Teve uma infancia muito dificil estuprando aves e doninhas. Era uma criança adoravel e amavel que adorava decepar a cabeça de filhotes de aligator. Seus pais insistiram que ele estudase na cidade de Tampa, mais proxima daquela merda de pantano escaldante, aquela selva repleta de animais veados e frescurentos.
Seu pai era um dos frescurentos. Já tivera muitos casos com negos aligator de 6 metros nas costas...Bem, o fato que seu pai era veadinho e sua mãe era vadia é irelevante...Onde estávamos?
Ah...sim...Em tampa Chris Barnes teve uma infancia muito colorida, repletas de emoções fortes, muitos amigos...
“Olá, eu quero devourar sua carne, e comer sua boceta com se fosse um verme” disse Chris Barnes a uma das crianças inutéis de uma das escolas que tinha sido expulso por temperamento exaltado, violencia verbal e fisica.
Os professores o destavam, as alunas o temiam, e seus colegas nem chegavam perto.
12:13 Aqueles que satirizavam as frases sem nexo, nojentas, e repugnantes de Chris Barnes eram massacrados por golpes de facão de cortar cana.
Chris Barnes já tinha passado por 5 reformatórios até os 15 anos.
Tinha perdido a virgindade pagando 150 para uma piriguete na na sua vizinhança. Seu pai estava muito ocupado sendo um...Aligator veado, e sua mãe peludona tava se fodendo trabalhando em vários bicos mediocres e desumanos.
Sua pequena familia, seu pai e sua mãe, eram pobréssimos. Sustentavam-se com o dinheiro que sua mãe Sasquati conseguia dos seus cinco empregos (circense, prostituta, professora, biologa, e trapezista) e do que seu pai conseguia dando a rola e se vestindo de mulher para outros reptéis sulistas.
12:14 Chirs Barnes não conseguia encantar as mulheres com seu charme “gore”. Não penteava o cabelo, tomava banho de lodo e esgoto, e tinha encantadoras xavecos para inpresionar alguma das putas mirins de seu colégio, como “Eu vou comer seu cu como a cabeça decapitada de uma ave”, “Vou ejacular na sua cara morta e repleta de pus. Na luz de quem me seduz, vou arrancar sua pele, e foder seu cu”, ou “Vou molestar sua alma, e vou foder sua vida com muita calma! Quero ver você defecar vermes, vou embalar vós pelo cu, e vou mijar na sua boca”
Como vem, ele era um exemplo de boa gente, gente fina sabe? Era um cavaleiro, uma pessoa muito amigavel e sociavel.
12:15 Chris Barnes não conseguia pegar ninguem, então começou a estuprar algumas patricinhs no seu colégio. Isso não o satisfazeu, ele queria mais! Então ele começou a estuprá-las enfiando uma faca em todos os seus ourificios. Ele viu que elas não sofriam o suficiente, morriam depressa de mais.
Estava psicótico pra caralho, sempre querendo mais, como um drogado cheirador, estava viciado num universo sanguinário, bizarro, e horrendo.
Um dia, ele matou uma colega de sala. Não satisfeito explodiu seus miolos, e escreveu com seu sangue: “Eu amava ela”.
Então ele pensou numa nova pratica sexual nunca dantes explorada por nenhum pervertido, estuprador...A necropedofilia! Para você, mero leigo, necropedofilia é o ato sexual com cadaveres.
Sua paixão pela necropedofilia começou mesmo quando sua mãe o levou no cemitério que ela tinha começado a trabalhar como coveira.
Um dia ele pulou o muro e encontrou seu maior amor de sua vida enterrado num cova raza do cemitério. Era uma menina linda, apesar de estar 3 meses em decomposição, e sendo comida por vermes e por ele. Ele começou a enjacular tudo em cima dela, transou com ela por 5 horas, ela nem se mexeu.
12:16 Chris Barnes desenterava e enterava a mesma cadaver todas as noites que ia ao cemitério. Seu amor pela jovem púdrita, semi-decomposta é relatada na musica que ele compos no cannibal corpse, “I CUM BLOOD”, que veremos mais tarde, pois até em falar em comer cadaveres me revira o estomago.
Vo vomitar agora...Urghhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaa...
12:17 Bom onde agente tava? O que, eu vomitei em você? Kkkkkkkkkk. Azar o seu, chupa vai, bicha!
Bom, trocando os insultos, já me recuperei e vou retomar o rumo dessa porra de história. E para os incomodados...Não gostou da repugnancia de Chris Barnes? Não gosta de death metal...Então vai ler Herry Potter sua vadia!
12:18 Ele passou 3 anos sem tomar banho, lavar o cabelo. Ele fedia a cadaver de tanto que lambia o cu de jovem morta. Curtia uma aranha podre, uma pele amarela, verde, ou em decomposição.
Seu estranhos gostos, paixões, amores, praticas sexuais não foram despercebidos. Ele começou a se expressar pela poesia, e se indentificou com o movimento gore e de death metal.

Uma sintese do death metal e o cannibal corpse

12:19 Numa certa manha, Fedeus gritava pra caralho por causa de sua disenteria. Vomitou as tripas e defecou os rins. Seu grito na ocassião foi conhecido como “gutural”, palavra que vem do latim que quer dizer “gritaria sem nexo”.
Esse vocal de agonia foi adotado pelas bandas de death e black metal, e por algumas bandas de thrash. O black metal utilizou um gutural conhecido como “gutural de empalamento” em que os vocais reproduzem um grito de uma pessoa sendo empalada. Gore/grind utilizou o “gutural de porco”, um gutural sujo, que parece um porco cantando, vomitando, e cagando ao mesmo tempo.
12:20 Certa noite num cemitério, Alex Webster, um jovem sossegado e maconheiro, andava pelo cemitério com uma camisa do Sadus. Ele então viu uma aparição, que a primeira vista parecia um monstro molestador de cadaveres, pois o bicho tinha musgo crescendo no cabelo. Quando percebeu se tratando de um humanóide subdesenvolvido, Alex Webster oviu Chris Barnes falando os seguintes dizeres a sua vitima desenterada “Grita vadia morta! Grita, agora eu vou foder seu cu, comer seus vermes!”. Alex Webster achou aquilo bizarro, muito nojento, mas o vocal do Chris Barnes o interessou muito, era tudo o que ele procurava: um vocalista para a sua banda.
Então Alex Webster se aproximou de Chris Barnes e do cadaver. Chris Barnes estava mandando ver com aquele corpo sem vida, mutilando sua virgindade carnal, estuprando sua alma, e violentando sua vagina.
Alex Webster então chamou a atenção de Chris barnes: “O cara, para com isso, é nojento. Porra, que fedor do caralho cara, tu é maniaco, cara. Bem, mas tu tem um gutural brutal, quer entrar para minha banda?”. Chris Barnes larga o cadaver e olha para a face de Webster, com o olho todo vermelho e a cara repleta de vermes, Chris Barnes sorri e diz “Porra, é claro!”.
12:21 Alex Webster então apresenta Chris Barnes para a banda antes sem vocalista. Ele apresenta o necropedofilo com os seguintes dizeres “Ele é fedorento, repugnante, curte uma bocetinha podre, mas é gente fina pra caralho, ele se chama Chris Barnes meus caros”.
12:22 A banda se chamava Cannibal Corpse. Barnes e Webter se tornaram amigos, ambos compunham as musicas e escreviam suas letras.
Webster, ao contrário de Barnes, não era agressivo, psicótico, psicopata, ou necropedofilo. Webster era sussegado pra caralho, e mesmo escrevendo muita merda nas musicas, ele era bem mais equilibrado que Barnes.
Em 1990, o Cannibal Corpse lançou seu primeiro album, o “Eaten Back To Life”, que no bom português quer dizer “comido depois da vida”.
As musicas eram extremamente melodicas e algumas falavam dos sentimentos e histórias a qual Chris Barnes escreveu em seu diário. Musicas como “Skull Full of Maggotts” (crânio cheio de vermes) e Rotting Head (cabeça podre), são baseados em relatos da infancia e adolescencia maravilhosa de Chris Barnes, quando o próprio matava passaros e os enterrava no quintal. Depois de dois meses, ele desenterava os vermes e comia os vermes que tomavam os corpos dos cadaveres.
12:23 Em 1991, o grupo lança seu segundo album, o “Butchered at Birth”, que tinha uma ilustração baseada por uma disecação de um corpo femino que o Chris Barnes presenciou. Na primeira musica do album, a “Meat Hook Sodomy”, Chris Barnes retrata uma açougueria que ele tinha aberto na adolescencia. As carnes eram conseguidas de um pequeno matadouro que Barnes tinha criado.
Ele simplesmente mutilava qual quer animal, vizinho que tinha, e vendia suas carnes. Barnes se focou em expressar seus sentimentos, suas boas lembranças do passado, da infancia em suas musicas. Logo, o Cannibal Corpse e outras bandas como Carcass e Autopsy, hasteriam a bandeira do movimento gore. O que realmente impulsionaria e fortaleceria os ideais do movimento, seria o album que veria a seguir: “Tomb of mutilated”
12:24 O Tomb of mutilated abriu as portas para o movimento gore, abriu as pernas de cadaveres para seus abusadores utopicos e necropedofilos maniacos.
O album é foi um dos maiores albuns conceituais da história. Ele conta a história, e trajetória de um momento da adolescencia de Barnes que ele vivia no cemitério, tendo relações com vários cadaveres de mulheres jovens e semi-decompostas.
A musica “Hammer smashed face” e a “I cum blood” se tornaram um dos hinos de uma juventude psicótica, necropedofila, e comedora de criançinhas mortas. De uma juventude necromaniaca, maniaca por carne podre, uma juventude que sonhadora, hostentada pela molestação de cadaveres.
A musica “Hammer Smashed Face”, fala de uma história que aconteceu com Barnes quando ele tinha 16 anos. Seu pai, o aligator bicha do pantano, não tinha pagado sua messada. Então, com um ataque de fúria, Barnes pega um martelo e esmaga o cranio de seu pai. Ele descreve sua felicidade por esmagar o cranio de seu pai veado, e expressa seu amor pelo seu martelo mutilador.
A faixa “I cum blood”, se tornou o hino de uma geração perdida, deturpada, psicótica, e necromaniaca. Por uma juventude que não conseguia mais expressar seu amor por corpos semi-decompostos, por vermes, e carne apodrecendo.
I cum blood, como dito no verso 12:16, foi inspirado num amor não correspondido de Barnes com uma cadaver que ele estuprava todas as noites por três anos. Barnes a viu sendo comida por outro maniaco numa outra noite, e caiu em depressão. A passagem da musica que ele diz - “precisava de uma mulher jovem para foder, gozar e matar”, se refere a sua colega de faculdade, que ele levou ao cemitério e a estuprou. A parte da musica que ele diz - “Fatiei meu pau em pedaços”, significa o que ele realmente fez na noite que a cadaver o traiu. Chris Barnes não tinha mais pau, e por causa disso, foi acalorosamente chamado de “Barnes, o sem pau”.
A parte da musica que Barnes canta “eu mijei em seu cu cheio de vermes”, relata um costume nojento que ele tinha com sua cadaver favorita no cemitério: ele sempre mirava em seu cu para mijar, para demonstrar todo seu carinho e amor.
12:25 O movimento gore inventou uma nova forma de fazer amor, com pessoas mais interessantes e mais mortas. O movimento se espalhou pelo mundo, e os cemitérios se tornaram puteiros de necromaniacos. As tumbas se tornaram camas, os masoleus se tornaram bordéis de um cemitério de orgias com corpos apodrecidos.
O movimento gore pregava, acima de tudo, o amor livre com pessoas enterradas e mortas. Isso criou novos conceitos, modos de pensamento, e novos parceiros, no caso, seres púdritos e que fediam a ovo podre.
12:26 Vieram muitas reclamações a Fedeus, rezas para afastar os necropedofilos. Uma mulher se queixou que o tumulo de sua filha havia sido furtado, e tinham tirado as roupas de sua filha e abusado sexualmente. Fedeus então respondeste a senhora “Minha cara, tua filha é gostosa por sinal. E aliás, eu acho que sua filha não se importou de ser estuprada por um maniaco, na verdade, não está viva para expressar seu gozo pela transa. Pense que a porra da alma dela é minha escrava sexual no meu banheiro e que vosso corpo podre é uma refeição de necropedofilos. Então, ela serve de jantá pra mim e almoço para os maniacos. Eu fodo ela por trás e eles fodem ela pela frente. O corpo dela e sua alma estão sendo estuprados. Então, alegre-se, ela é uma quenga dos dois mundos!”.
12:27 As reclamações e queixas a Fedeus eram frequentes, até que uma multidão efurecida e o pegou num bar. Eles espancaram Fedeus, que bebado e chapado pela cachaça de nada poderia fazer para se defender dos golpes de toda a multidão.
Dois ogros o levantarão, e então um homem no meio da multidão gritou a Fedeus “Seu cachaçeiro de merda, nossos familiares enterrados estão se tornando quengas de maniaco. Resolve essa porra!”.
Fedeus, nauseado e cabaleando fala: “Ma, mas, mas...Hãn, porra, é culpa minha que eles curtem uma aranha decomposta?”
O manifestande então diz “Mas é claro, uma bosta dessas so pode ser Fedeus mesmo!”. Fedeus então responde “Tudo é culpa min...minha agora?...Se uma...uma...piranha diz que tá prenha a culpa é minha, se fulano diz que alguem comeu a irmã dele, não so é culpa minha como...como fui eu é que comi ela! Olha, se vocês se encomodam que seus parentes mortos e em decomposição estarem sendo estuprados sem piedade por Chris Barnes e outros maniacos, então cremem os corpos, lacrem os caixões, tumbas...Eu não...não...não faço milagre porra”.
12:28 Os abusos necropedofilos diminuiram muito. Desde do pronunciamento de Fedeus, a industria funerária e os crematórios lucraram muito desde então. As funerárias ganhavam mais por lacrarem caixões e por convecionarem caixões de aço, e os crematórios, por sua vez, ficaram fodidamente movimentados, pois ninguem queria ser abusado por um mendigo que curtia Carcass.
Nessa epoca era um bom negocio apostar em abrir uma funerária ou crematório. Todos os cremadores, funerários são eternamente gratos por Fedeus e seu pronunciamento após uma saidera num bar imundo de baratas e ratos.
Os funerários, cremadores, e coveiros chamam Fedeus de “O senhor dos Mortos Virgens”.
12:29 Enquanto Fedeus era aclamado pelos coveiros, que não precisavam mais enterrar os corpos desenterrados, pelo cremadores cujo seus negocios foram recompensados pela febre de cremações nos ultimos meses, e aclamado pelos mortos que de nada podiam fazer para se defender de abusos, pois como diz Fedeus “Os mortos são como cachaçeiros. O cachaçeiro pode se foder pelo rabo sem poder se defender de um negão nas costas. Eu evito que isso aconteça com meus aliados boemios. E se os mortos são como cachaçeiros, eu vos protegerei. Mas eu quero 50% ser dona das ações no Crematório multi nascional 'Churrasquinho do final da vida'”.
O minimo que Fedeus pediu, foi concedido. Não saiu pobre no final. Gastou seus milhões em dois meses, so com suas bebidas santas que purificaram sua alma e foderam sua carteira. Chris Barnes, no final saiu desmoralizado. Era muito dificil comer alguem agora. O grupo gore perdeu força e foi muito reprimido pelas ações de grandes Funerárias. O movimento gore, graças a Fedeus, perdeste muita força.
12:30 O movimento gore demoniza Fedeus como “o demonio das bocetas vivas”. Fedeus disse que gostou de seu nome demonizado, e até começou a utiliza-lo em certas zonas da cidade.
Os hinos de I cum Blood e Hammer Smashed Face tinha se perdido na alma repugnante de alguns jovens. Chris Barnes de necropedofilo se tornou psicopata, e agora so estupra moças vivas. Alex Webster que não tem nada haver com isso, sossegado como sempre, investiu na mesmo Crematório que Fedeus, e se encheu de grana. Webster estava podre de rico, e Barnes decide sair do Cannibal Corpse.
Mas então, o sonho acabou? Digo, o sonho acabou para os necromaniacos? Eu espero que sim, pois assim serão fodidas bocetas que fedem menos, e o futuro ainda reservará berros agonizantes das putas, que não dão para serem ouvidos em mulheres jaz mortas.

Kurt Cobain e o grunge

12:31 Fedeus estava na Inglaterrá pós-Cronos, o feio. Foi para uma porra de show, e o rock indie dominava aquela atmosfera horrenda de riffs enjoativos, melodias nauseantes, e letras que fizeram Fedeus cagar as tripas.
O ano de 666 teve a ascenção das lesbicas, a ascensão e decadencia dos necropedofilos, todavia, as bandas de metal extremo começavam a se ver em decadencia fodida, principalmente as de thrash metal. Os modismos esmerdeavam num mundo de ouvidos cegos e cus apertos para o rock-pop.
Fedeus queria mudar esta situação lastimavel nessa porra de mundo...
12:32 Como dito no verso anterior, o mundo tava sendo fodido com musico de péssima qualidade. Porem Fedeus tinha planos para um jovem do noroeste dos Eua, Kurt Cobain. Nascido numa porra de cidade proxima a Seatle, Cobain era extremamente doido e disajustado. Sua mente já tinha abrido as pernas para a loucura devido aos conquitéis interminaveis de heroina, maconha, cocaina, charutos, pedra...Cheirava, fumava tudo que encontrava.
Numa escola qualquer e decadente de classe média ianque, Cobain era descriminado por outros jovens ianques infectados pela maldita Mtv e cultura pop, destestado por sua postura de jovem do rock, e esteriotipado por sua loucura.
Cobain so fazia merda, cara, mas ele era sossegado pra caralho. Era uma boa pessoa, o tipo de pessoa que você até poderia convidar para beber um pouco.
12:33 Cobain não tinha nenhum objetivo em sua merda de existencia amaldiçoada. Foi então procurar magia num mundo embaixo de uma ponte de musgos, mendigos bebados, e cheiradores.
Viveu na escuridão debaixo da ponte por muito tempo. Cheirou e filosofou lá, esperando que sua vida acabasse debaixo de uma ponte, em vez de estar em baixo dos peitos de uma quenga.
Fedeus então se materializou proximo a ponte e falou para Cobain “Mano, para de cheirar e foda com esse mundo. Faça sua musica foder a virgindade das patricinhas, mate os fiéis da Mtv, e junte toda suas doidera sem sentido para fazer uma viagem de som, e chame essa porra de som de grunge!”.
Cobain bem sossegado pergunta: “Grunge? O que quer dizer grunge?”. Fedeus então respondeu: “Em norueges quer dizer 'som de chapado louco'”. Cobain olha pra Fedeus e diz: “Porra o nome é uma merda, mas é do caralho. Então filha da puta, me de aonde eu morar que eu vou fazer que você pede”. Fedeus então o empurra e diz: “Se vira. Quem você acha que eu sou, sua mãe? Vai se foder. Você não é especial, porem é um louco num mundo de patricinhas vadias. Respeito você, mas eu não sustento vagabundo drogado, então para de fumar um pouco e seja independente!”.
Cobain aceitou o conselho. Viveu com uns conhecidos, foragido de seus pais cristãos, cuzeiros e conservadores.
12:34 Cobain, depois de uma overdose de cerveja e cocaina, começou a menstruar pelo nariz e vomitar pelo cu. Foi bizarro. Ao mesmo tempo, tinha constantes viagens, alucinações, e começou a ficar biruta. Vomitou, dessa vez pela boca. E então, uma luz iluminou seu caderno todo pixado, fedorento, com páginas amassadas com odor de peixe morto. Cobain então começara a escrever o que estava sentindo para o papel, quero dizer, o que ele conseguia escrever.
12:35 Ele ficou 2 dias inteiros sem sair daquele banheiro nefasto, imundo, que o revelava num mundo vislumbrante e sem nexo. Cobain negou comer, ou sair do recinto para focar-se na poesia que estava escrevendo, poesia a qual so ele podia compreender.
Suas palavras eram uma overdose, suas estrofes eram surreais, e o sentido e nexo inexistiam. Com toda aquela merda, Cobain encheu uma privada de ideias, poemas, poesias, hai-kais, que em breve se tornariam as letras das musicas mais famosas e fodonas do Nirvana.
12:36 O Nirvana nasceu num aborto mal sucedido das entranhas de uma puta muito loca, saindo de uma vagina de inconformismo. Letras doidas, sem sentido, vindouras de uma mente chapada, mobilizaram a juventude a hastear a bandeira da loucura, do alcoolismo, e acima de tudo, honrar o velho legado quase morto pela MTV: curtir a vida como se fosse uma orgia de drogas e amigos doidos e com menos escrupolos que você.
12:37 Aos poucos, Cobain, Navoselic, Growl, jovens doidos e sem neuronios, fundaram o que conheceriamos como um dos ultimos suspiros da insanidade total que a tempos não contava conta dos jovens, ou da cerveja ou da ireverencia sagrada que de tão pura, não desce, como a cachaça de 1 real.
Cobain, Navoselic, e Growl eram sossegados pra caralho. Fedeus curtiu pra caralho o som sem nexo, e não curtiu o caralho do Guns n Roses. Fedeus vos incentivou, os três jovens estavam muito doidos para reagir aos elogios, Cobain, estava se cagando de tanto cheirar e fumar.
Fedeus se mijou tanto depois de beber a cerveja de Navoselic. Navoselic, bebeu o resto da Vodka. Final da história, os quatro acordaram com uma ressaca infernal em mais um inicio de dia insignificante.

12:38 Outra banda que estava se popularizando na epoca era o Guns n Roses. Fedeus tinha sido convidado por Axl rose e Slash para muitas festas. Nessas festas rolavam uma rapidinha, chupeta, bebedeiras...Fedeus curtiu, porem levou um chute nos bago ao ouvir as baladinha de merda do Guns. A primeira fez que Fedeus ouviu “Rocket Queen” e “Sweet Child O Mine”, ele simplesmente vomitou, cagou-se e mijou-se tudo ao mesmo tempo.
Perdeu seu respeito ao Guns n Roses de imediato, como tinha perdido uns orgasmos com sua prima na noite passada.
Respeitava o Slash, porem não simpatizava com Axl, pois como ele mesmo diz: “Ele é uma bicha que grita pois precisa de uma rola”. Fedeus curtia o som doido e surreal do Nirvana e curtia as mulheres das festas do Slash.
12:39 Nirvana e Guns eram bandas muito populares. Cobain não detestava o Guns, na realidade, tava cagando e andando para Slash e Axl Rose. O Axl Rose é que bancava a mulher de Tpm com crises existenciais, enquanto Cobain nem sabia se o Axl Rose era um travesti, um transexual, ou um homem.
12:40 A rivalidade entre Nirvana e Guns transcediam a musica. Como Fedeus assim dizera a Cobain: “Vossos seguidores são meus seguidores também. Seus amigos são os meus também. Suas gropies...bem, eu daí eu quero mais para mim, mas de qual quer forma, protejerei os doidos e lunáticos jovens seguidores de sua fétida musica, e amaldiçoerei os jovens modistas do hard rock oitensentista por toda a eternidade”.
12:41 O grunge ganhava força e mulheres no movimento. Mas um demonio estava prestes a entrar fodidamente na vida de Kurt. Num corpo fodido de “hard rock girl”, la estava ela, Cortney Love.
12:42 Cobain ficou defecando seu amor á Cortney Love. Cortney dava pra Cobain todas as noites em 2 meses, até que essa putaria gerou um filho. Nirvana ganhava um reconhecimento muito vasto na midia, o que fez o grunge ficar muito modista. Cortney era uma enviada do demonio “Axl Rosis” que em latim quer dizer “himorróida com cheiro de flor”. Ela influenciaste Cobain a cair na privada abisal do sentimentalismo, o enfraquecendo por dentro. Ela o corrompeu, e tirou a vida dele em seu corpo que já estava morto. Cortney tinha sido mandada por Axl Rose para matá-lo e enfraquecer com a manifestação de fé que era o grunge.
Cortney pode ter conseguido destruir o grunge, matando um de seus lideres, o proprio Cobain, num entanto não conseguiu com êxito a salvação fodal, e assim pereceu nas trevas da merda da fossa, enquanto Cobain foste libertado no banheiro.
Aqueles que idolatravam fielmente o grunge, as doideras e cagas de Cobain, voltaram ao normal, digo voltaram a ser adolescentes mediocres sem futuro, e depois, apenas adultos vis. Os poucos ainda rumam nos mesmos caminhos do andarilho, cachaçeiro e viciado em coquinha, Cobain.

Freud e Fedeus em Dezembro de 666

12:43 Fedeus estava em sua mais duradoura abstinencia, 3 dias sem beber. As lesbicas, os necropedofilos, o nirvana, o fizeram o refletir sobrio trancafiado num banheiro. Uma de suas “melhores amigas” aconselhou Fedeus a consultar um Psicologo, pois sua abstinencia e sua sóbria reflexão mostrava um Fedeus alterado.
A melhor amiga de Fedeus, uma morena de seios grandes, corpo esbelto e formas perfeitas, perguntou a Fedeus por que ele estava tão alterado. Fedeus respondeu “Não estou com nenhuma crise existancial, arrependimento, muito menos não estou de TPM, so resalto apenas, que devo abster de beber por uns dias para refletir sobrio, antes que esteja muito bebado para pensar em alguma coisa, e também estou com muita preguiça de beber, minha vadiagem chegou a um ponto culminante. Então, vá fazer a minha comida muié, porra!”.
12:44 A melhor amiga de Fedeus começou a preparar a sua comida, enquanto ele assistia Tv compulsivamente. A sua melhor amiga, aquela morena gostosa, indagou: “O senhor precisa de um psicanalista”. Fedeus diz: “Creio que ninguem diz para Alá algo como 'alá, você precisa tratar melhor suas milhares de esposas', e ninguem disse para Zeus 'você está muito gordo, começe a emagrecer seu bosta!'. Por que eu sou o único Deus que meus fiéis querem me aconselhar, me dar porrada, ou me roubar?”.
A morena responde: “Mas meu senhor, entenda, você não é uma deidade perfeita em seus feitos do passado, porem suas honrarias viram de sua natureza humana persuadida pela luxuria”.
Fedeus com os olhos arregalhados responde “Porra, as vagabundas supreendem as vezes. Como naquela vez que eu comi sua mãe por que achava que era sua irmã”
Então ela responde: “Não era a minha mãe, era a minha vó”
Então Fedeus responde “Oia, a veia era boa demais, comigo ela não conseguiu sentar por uma semana. Sua vó de 60 anos tá boa ainda. Ela transa melhor que muita jovem seca de 14 anos, puta de rico, e filhinha de papai empresário e rico”.
Então ela responde “Você comeu também a minha irmã, minha sobrinha, minha tia, minha cunhada...”
“Saiba que eu tinha que comer no jantar, café e almoço. So ainda não te comi, Carol”. Então a morena da uma porrada de esquerda na face de Fedeus e pergunta “Quem é essa tal de Carol?”.
12:45 Depois de tanta promiscuidade, Fedeus aceita o conselho da puta a qual não sabia o nome. A perdeu, esqueçera seu nome, porem jamais esqueçera seu corpo e toda a orgia com sua familia.
Marcou uma consulta com um renomado psicanalista, Zigmund Freud.
12:46 No consultório de Freud, Fedeus sentou na poltrona como se fosse uma cadeira de plástico de bar.
Freud então chamou a atenção do sobrio Fedeus e perguntou: “Ouvi divzer que seu problema é a bebida, certo, senhor...”
“Fedeus Cachaçeiro da Silva” Responde Fedeus. Freud então continua: “Com que frequencia o senhor ingere bebidas alcoolicas, senhor 'Fedeus'?”.
Fedeus então respondeste: “Água eu bebo uma vez por ano. Eu bebo 362 dias do ano, e os três dias restantes são os dias que eu penso no mundo com uma mente abstinente e sóbria”.
Freud começa anotar em seu caderno e então pergunta a Fedeus “Por que você bebe em excesso? Foi movido por isso, por amigos, pelo meio social, por seus pais...O que te influenciou?”
Fedeus com uma feição de bebado quando não bebe por dois dias, responde: “Bom, eu sou um deus, o criador do universo e dos puteiros em todo o mundo. Sou o cafetão do universo, não tenho mãe, e nem pai, mas as primas dos outros são minhas primas também”. Freud então olha com uma cara de estranhado pelos comentários e questiona: “O senhor nega a existencia de seus pais, por qual razão. Eles morreram, te abandonaram?”.
Fedeus então responde “Eu sou um Deus, porra! Presumo que você, sr. Freud, seja judeu. Certo, e se seu Deus viesse no seu consultório, você diria que a culpa dele ser babaca, inutil, futil, vil, malefico, seria por causa da mãe dele? Creio que não, pois uma deidade é eterna, nunca nasceu e jamais morrerá. Por este fardo, eu bebo pra caralho”.
Freud estava intrigado e ao mesmo tempo sério como de costume. Houve um pouco de silencio, e Freud perguntou: “Posso presumir então que você justifique seu abuso pelo alcool em detrimento do seu pensamento baseado na onipotencia de seu ser. Digo, ao ponto que o senhor pense que é imortal, e use uma aparente onipotencia para cair no alcoolismo”.
Fedeus então com encarou Freud e disse: “Em detrimento do seu pensamento baseado na onipotencia de seu ser...Mas que porra é essa? Meu caro, quem precisas de tratamento é o senhor, a falta de objetividade és um mal, pois aqueles que não tem objetividade, se alimentam de poucas mulheres durante a vida!”
Freud ignorando o insulto, indaga novamente: “Me explique suas atitudes e comentários sexistas, o que te levou a isso? Digo, o ambiente em que você vivera porporcionou isso? Já teve algum abuso sexual, ou algo similar?”.
12:47 Fedeus olhou profundamente para Freud e respondeu: “Quem teve abuso sexual foi sua mulher, eu abusei ela, pelo visto vocês não trepavam fazia seculos”.
Freud então respondeu “É muito sensato para um homem inseguro tentar omitir seu passado atráves de chantagens emocionais e sentimentais. Digo, que não creio que o senhor tenha tido um caso extraconjungal com minha esposa, e não vou levar pelo lado pessoal, pois sei que é apenas uma justificativa para o senhor deixar seu passado em total sigilo. Agora, se você quer progredir em alguma coisa, se abra comigo, ou melhor, diga o que realmente veio aqui, pois eu não trabalho para falar com sexistas, egocentricos e machistas”.
12:48 Fedeus então respondeste: “Uma de minhas 120 mulheres a qual já tive um caso, me aconselhou a vir no seu consultório. Confesso que sou leigo em psicanalise, mas me parece muito dogmático suas posições, e faz teorias sobre mim como se me conheçe-se. Seja como o botequeiro, ele não comenta sobre uma cachaça que jamais experimentara, mas sempre comenta das cachaças que bebe por toda a vida”.
Freud anotou intrigado novamente. Então ele pergunta a Fedeus: “Descreva como são seu sonhos”.
Fedeus então pensou um pouco, e depois falou: “Bom, tenho sonhos em que estou nadando num mar de cachaça, e que as igrejas se tornam botecos, e botecos se tornam puteiros”.
Freud anotou os comentário e então indagou: “Elementar, então mesmo com toda sua onipotencia o senhor ainda diz que tem desejos, angustias?”
Fedeus respondeste: “Onipotencia eu tenho, pois sou uma deidade, porem ainda tenho muitos planos para o futuro, mesmo imortal, onipresente, tem coisas que nem eu consigo fazer. Eu já nadei num alambique, mas nunca num mar repleto de cana, então é um sonho que ainda guardo e tenho quando vou dormir”.
12:49 Freud pensava na possibilidade de Fedeus ser extremamente egocentrico, por expressar, acima de tudo, onipotencia. Freud não achava que Fedeus era realmente uma deidade, então mostrou algumas figuras, ilustrações para ele dizer o que se tratavam.
“Essa aí parece uma boceta peluda. Essa é uma criança nascendo pela bunda...Essa aí é o pai estuprando sua filha...Essa ai é uma adolescente se maturbando com uma garrafa de cachaça” dizia Fedeus a Freud quando via as imagens.
Freud então perguntou a Fedeus “Quando o senhor perdeu a virgindade?”. Fedeus achou a pergunto meio retórica e respondeu: “Eu nunca fui virgem, sempre transei com algum ser vivo no universo que tinha pernas, boceta e peitos”.
Freud intrigado, indaga novamente: “Me explique senhor, como assim você nunca foi virgem?”.
Fedeus então impaciente diz “Bom, eu sou uma deidade, já disse isso pra tu seu velho de merda. Eu nuca fui virgem, mas sempre disverginizei os povos, azarei as vaginas de familia, e as bocetas de bem”.
12:50 Freud ainda continuava insistindo que Fedeus tinha disturpios de egocentrismo pela sua posse de onipotente. Então Freud o perguntou: “Por que você está aqui realmente?”.
Fedeus pensou um pouco e respondeu: “Nesse ano ocorreu muitas desventuras, que me obrigaram a ficar um dia a mais sobrio para repensar tudo. Lesbicas, necropedofilos, a porra do Nirvana...Tive preguiça de beber nesses ultimos dias. Não sei se é por vadiagem ou abestinencia”.
Freud então responde “Talvez você necessitasse disto para não elouquecer. Mas vamos ter que trabalhar seu egocentrismo, talvez causado pelo mal de édipo”.
Fedeus então responde furioso: “Mal de édipo? Egocentrismo? Porra, eu nem tive mãe, ou pai para ter tido 'mal de édipo', e sou egocentrico por natureza, você não seria nada se eu não tivesse criado essa porra de mundo da merda”.
Freud então responde “Bom, é que o senhor se ilude com seu próprio ego. Seu comportamento agressivo é uma prova disto”.
Fedeus então pega da sua bermuda preta um litro de 51 e diz: “Bom, eu fiquei sóbrio para ser julgado por um reles mortal judeu? Abstinencia sobre vontade, e quando a vontade acaba, a boemia é a solução”. Fedeus num gole bebe toda a cachaça e vira as costas para o Freud. Cambeleando, Fedeus abria a porta do consultório, abria os portões do futuro, abria as pernas do enigma, e bebia a água santa em um litro de cachaça para um novo mundo que viria a seguir.



Fedeus na terra dos fodidos

13:1 Em mais de uma das marabilhosas e fodidas cronicas de nosso protagonista inusitado, uma deidade que supera padrões, chavões, e paradiguimas. Uma deidade que supera muros, janelas, e furta a casa da sua namorada, amante, parente. Uma deidade que tem uma sabedoria que entra nas almas perdidas e sai continuamente até haver uma ejaculação de fé nos pentelhos do destino, uma deidade, que acima de tudo, cria cachoeiras de semen divino na face das vadias do sentimentalismo e as obriga experimentar de sua excensia corporal pegachosa.
13:2 Sem mais apresentações, eis Fedeus, um metro e oitenta, cabelos longos, armado com uma 51 na direita e na mão esquerda uma heineken. Levantai Fedeus como se levanta o pau brocha. Acordai Fedeus como acordam as vitimas da ressaca, pois num dia qual quer, num lugar decadente qual quer, o sol irá florescer como uma flor de mato de erva daninha que mata e apodrece as plantações. Salve Fedeus, porra!
Neste dia que floresceu, floresceram no crepusculo os bandidos, putas, bebados, psicopatas, em direção da luz rivitalizante como soro de glicose, que assim são injetados nos alcoolátras extremos, também reanimam os pinguços da terra santa.
13:3 Fedeus tinha pegado o pouco que tinha (uma heineken, uma cana, um camisa do ac/dc, e uma camisa do Evanescense para usar como pavil para fogueira) e tinha partido para uma cidade distante e molestada, pois tinha recebido muitos e-maisl de duvidas dos fiéis, portanto decidiu ir pessoalmente para não ser incomodado novamente. Logo que chegara a cidade, toda a comunidade se reuniu e o viste em sua posse séria e chapada. As emissoras de tv, também filmavam por ali.
13:4 Então Fedeus tinha feito precariamente seu palco e invocado toda a população: “Eu vim de longe para responder os enigmas de suas mentes, vim para violentar suas duvidas, e comer suas filhas. Vim beber a cana de cada dia, vim saudar os tiozões gente fina dos bares nas esquinas. O primeiro a perguntar vai ser...você!” Diz Fedeus apontando o dedo para uma morena com cabelo liso, com oculos redondos, e saia azul, segurando um caderninho.
A morena gozada então diz: “Fedeus, como você justifica o constante machismo e sexismo de suas declarações?”. Fedeus não pensou muito e respondeu rapidamente: “Eu não declaro o que faço, so faço. Sua irmã é prova do bem que fiz pra ela, ela me ajudou também”.
A mulher então do nada explode “Foi você que engravidou minha irmã?”. Fedeus então deu uma de desentendido e disse “O que eu disse foi no sentindo figurado e simbolico” diz Fedeus com um sorriso amarelo. Daí passa a irmã da dita cuja e diz “Oi, Fedeus”.
Então a morena de oculos ondulados, agarra a irmã e com um ataque de jovem em TPM diz: “É você não conheçe a minha irmã, cafageste filha da puta!”. Diz ela fixando seus olhos verdes nos olhos vermelhos de Fedeus. Fedeus finge que não é com ele, finge que nem ouviu, e volta o que interessava. Até resaltou: “Isso é a prova como mulher não pode cair na TPM, como também, nenhum homem pode cair na bronha eterna no banheiro da solidão patética”.
13:5 Um homem velho e grisalho então se levantou e perguntou: “A Fossa e o Banheiro sagrado são equivalentes ao ceu e o inferno. O que é equivalente ao purgatório?”. Fedeus então respondeste ao velho senhor: “Bom senhor, antigamente eu era como os evangelicos propunham, quando o nego morria ia para o banheiro ou para a fossa direto sem intermédio de julgamento. Daí eu vi que tinha gente fina apodrecendo debaixo da bosta, então eu criei o banheiro rodoviário. Quando sua hora chegar, sua alma será julgada lá. Ou se você gostar de lá, você fica lá mesmo, por toda a eternidade. Não tem muito luxo mas, convinhamos, é melhor do que se alimentar do que os outros defecam”.
13:6 Então um mendigo perguntou: “O que se baseia a moralidade religiosa de sua condutas?”. Fedeus então respondeu: “Se baseia no poder em que engravido, no poder em que viro o copo, e no poder em que resisto das ressacas de cada dia”.
Com dizeres tão sabios, uma calida atmosfera se alastrou como TPM coletiva entre mulheres. Fedeus recompensou a quietude da multidão bebendo mais um litro de Whiskie escoçês Passaport, se preparando para responder outras questões e fazer outros sermões na cevada daquela manhã.
13:4 Uma centaura, alta, de corpo de égua espelto, e parte humana melhor ainda, como os peitos de fora e cabelos ao vento, em voz alta se aproveita do silencio para perguntar ao senhor: “Qual é sua relação com a mitologia de outras religiões, você as abomina?” pergunta a centarua gostosa dos grandes peitos.
Fedeus então respondeste “Minha discriminação e desrespeito a outras crenças é menor que um infimo penis de um japones, e meu respeito e honra aos mitos dos outros é maior que seus peitos”.
A centaura então com sua voz marcante indagara: “E seu respeito as mulheres, sua conduta, e cavelerismo é menor que sua dignidade” disse a Centaura com uma voz séria e inabalavel. Fedeus apenas respondeu: “Isso foi um simbolismo minha cara. E olha, quem é você pra falar de dignidade? Já tem um corpo desses, não precisa falar em dignidade! E aliás eu respeito tantas as mulheres que sou um dos poucos homens a comparar seu corpo com qualidades unviersais. Alguem tem outro questionamento, que não seja a formosa e gostosa éguina humana mitologiaca?”.
13:5 “Qual é sua opinião sobre Dave Mustaine?”, perguntou um grupo de amigos com chopp na mão. Fedeu não demorou muito a responder: “Ele me lembra a mim a milénios atrás. Bebe pra caraio, fode pra cacete, e bebe mais. Ele fala muita merda, e é com a merda que semeamos sabedoria. Ao certo, creio eu que vou consagrá-lo como 'Mustaine, o padroeiro Megalcoolico'”.
Então o grupo se manifestara novamente: “Mas ele se declarou cristão a pouco tempo atrás!”. Fedeus, se mostrou um pouco chocado, e respondeste: “Bom, daí eu terei que ver com meus proprios olhos, meu proprio ouvido, e minha propria mente, isso se tiver apto para encontrá-lo e confirmar este boato. Se ele estiver disposto a admitir que sua alma pertençe a cachaça e não a água santa de uma igreja qualquer, então o declararei santo!”.
13:6 Um hippie pergunta para Fedeus: “Qual sua opinião sobre a obra de Karl Marx, o Capital?”. Fedeus achou a pergunta irrelevante, e respondeste: “Bom, estamos no século VIX, Marx nem nasceu ainda, e a relação dos fatos e acontecimentos nessa biblia não coisciedem com a realidade. Próxima pergunta!”.
Uma hippie de oculos ondulados e cabelos loiros pergunta: “Se você me der sua maconha, seu whiskie, você me come?”. Fedeus ficou dividido entre suas duas maiores paixões, mas não exitara muito a responder “Contado que fumemos, e bebemos o que te presentearei, sim!”, responde Fedeus com foraz sabedoria e oportunismo.
13:7 Uma jovem com capuz de freira de topless, se lanvantou e perguntou a Fedeus: “Qual é sua diferença para em relação aos outros Deuses?”.
Fedeus olhou com um sorriso maliçioso e respondeste: “Por você eu tenho todas as diferenças que me tornam unico. Para mim não sou nada, apenas mera deidade que busca um relacionamento amigavel, uma vida sossegada e mais humana e imperfeita. Não quero ser como os outros Deuses que não conversam com seus fiéis, que não tem um relacionamento com seus fiéis, que não tem filhos com seus fieis...Eu tenho muitos filhos com minhas fiéis, bom, eu acho que não vos conheço, mas de qual quer forma sou um humano num corpo de uma deidade, a eternidade é um presente, ao mesmo tempo uma maldição que apenas eu posso carregar entre vocês”.
Claro, Fedeus se utilizou da falácia para comer a gostosa doida de topless com toca de freira. Ele ia come-la mesmo, pois ela tava dando pra todo mundo, aliás so queria se divertir. Fedeus, queria levantar seu ego mostrando seu falso senso de coletivismo, humildade, e até consideração pelos fiéis. Hipocrisia? Sim! Decadencia, não! Por que no fundo, Fedeus pensa assim mesmo, pois ele é um das poucas deidades na história que se comprometeriam a se aproximar dos fiéis. No caso das fiéis adolescentes e jovens a aproximação de Fedeus era extremamente fisica, orgástica, sexista, pervertida, e até abusiva.
13:8 No final, Fedeus não saiu sem nada. Comeu duas mulheres e sua popularidade aumentara, ao menos naquela comunidade alternativa de loucos, nudistas e bebados. Fedeus teve mais um dia realizado. Suas ações no dia, não foram de uma deidade onipotente, onipresente, e sim foi mais equiparada a de um homem simples que enfatiza na benção nas cachaças da vida.


Fedeus e sua busca Fodal para foder nossas mentes

14:1 Fedeus acordou numa manhã de ressaca santa como sempre. Dormira mal pra cacete numa noite que defecava numa diarréia de monotomia, numa lua que exalava o odor apocaliptico de fossa de todas as manhãs. Fedeus é acordado com o timbre agudo do telefone em seu quarto, ele acorda, e o atende.
“Alô?” Disse Fedeus com extrema sonolencia porrada de cana. Então no telefone surge uma voz fina e irritante dizendo “O senhor pode se orgulhar, mas um dia você irá precisar de Deus, sua deidade morta!”.
Fedeus se levanta da cama então responde no telefone “Bom, posso estar morto, mas sua filha ficou feliz quando eu passei ai na sua casa”.
“Suas chantagens sexistas não me afetam, Fedeus, o demonio. Não ouse profanar o nome da minha filha!”. Fedeus então disse com irreverencia “Eu não a profanei, quem a profanou foi minha arma dentro dela”.
14:2 Outro telefonema, entre os 500 telefonemas daquela manhã tinha uma voz afeminada de gazela: “O que você tem contra os gays, hein bofe?” perguntara a voz de baitola ao telefone. Fedeus recebia as mais variadas reclamações, logicamente, 100% delas eram irrelevantes e inutéis.
14:3 Ao longo da manhã, por três horas seguidas, os telefonemas não paravam. A grande maioria dos telefonemas eram reclamações, queixas, por parte de um descontetamento de crentes de morbida TPM. Ligavam para Fedeus seitas conservadoras e cristãs, islamicos, homossexuais, pagodeiros, musicos da bosta nova...Todos furiosos e nervosos, enquanto Fedeus estava sossegado e indiferente como sempre.
Após lotarem sua linha telefonica, Fedeus pegou o alcool, jogou uma biblia do novo testamento em cima do telefone, e ateou fogo na biblia e no telefone. Ele colocou Jimi Hendrix para tocar, e vislumbrou o telefone e a biblia queimando ao som do grande Jimi em sua grande vitrola de caixas de som colossais. A ocassião bizarra, o dispertou uma descarga criativa e bizarra em sua mente fodida.
Pensou: “Porra, tá cheio de crente ligando pra mim...Devem me amar, essas bichas, querem que eu de o rabo para eles comerem...Não vou ficar mais exposto a isso, preciso de gente que cuide dessas bostas rastejantes...Já sei!..Vou foder o mundo procurando santos e santas, eles vão administrar essa porra de burocracia e os processos na justiça que estão me fodendo”.
Caro leitor, Fedeus é imortal, onipresente, onipotente, cafetão, num entanto nem ele foge de certas limitações judiciais e legais. Depois de fazer merda numa eternidade mergulhada em Stanheger, Fedeus tem muitos processos pendentes na justiça, processos feitos por pessoas mal comidas e hipocritas contra o cafetão do universo.
14:4 Então Fedeus rumou sua longa perigrinação em busca de escravos...Quero dizer...Santos e santas para alivarem suas tensões financeiras, e as santas poderiam aliviar mais coisas, se é que entende. Iniciara sua busca, vida andarilha para procurar nas cidades podres, nos vilarejos esquecidos, nas vilas boemias, santos e santas.
Aqueles que Fedeus considerasse dignos de santidade, banhados em puro alcool, seriam nomeados por Fedeus, como santo, padroeira, santa...
14:5 Os poucos santos que Fedeus possuia (Helga, padroeira dos pinguços; Cronos, o feio; Santo Bebeus...) eram extremamente vagabundos, folgados e vadios no após vida. Fedeus precisava de Santos que estivessem aptos para cuidar de toda a burocracia e atender aos mais de 3 mil queixas por semana que inudavam a privada da intolerancia de Fedeus, isso é, sua mente, digo, você é retardado que não sabe interpretar simbolismos.
14:6 A primeira vila que ele vicitou era em Luxemburgo, que em latim significa “Luxuria das boceta”. Luxemburgo para os eximios acefalos em geografia é uma porra de país enfiada no meio da Holanda, Bélgica e França, se é enfiado então você pode imaginar como é o país. Não demorou muito para Fedeus perceber que a sociedade luxemburguesa era extremamente matriarcal e lesbica, digo, numa porporção de 1 homem para cada 10 mulheres, e por sua vez, essas mulheres eram bisexuais ou lésbicas.
Entrou num bar, repleto de mulheres com vestes masculinas e sem maquiagem, uma mais gostosa que a outra. Parecia que todas as lésbicas da Europa, ou pelomenos boa parte delas, decidiram viver em Luxemburgo, “Israel dos sabatões”.
14:7 Fedeus entrou em um boteco de esquina no pequeno vilarejo de “Buce Peludi”, um lugar pacato, calmo, e repleto de orgias de sabatões. As aranha se grudavam como cola e o mato eram ermas como o mato na boceta de sua filha.
No bar Fedeus perguntou, as mais sobrias, se no vilarejo tinha alguma mulher que tinha feito milagres, feitos sagrados e afins. Uma das mulheres, vestida de smoking e mini saia, disse para Fedeus “Aqui no nosso vilarejo tem uma vadia que nos a respeitamos muito por seus feitos. O nome dela é Jasmini Vulvana, mas nos a chamamos de 'BOCETA DE FERRO'”. Fedeus curioso, então perguntou: “Por que 'boceta de ferro'?” .
A lesbica então responde “Ela é conhecida por aqui de BOCETA DE FERRO, por causa de sua reputação e fama de se masturbar com qual quer coisa...Jornal, revista, faca, pente, escova de cabelo, latinha de cerveja, garrafa de vinho, salsicha, espetinho de carne, cabo de vasoura, cabo de martelo...Ela até tentou se masturbar com um machado. Foi nesse mesmo bar, a uns meses atrás, ela tava chapada pra cacete. Ela foi até aquela mesa, tirou a calça e a calçinha, pegou um machado e tentou colocar tudo lá dentro...So que rasgou uma parte do clitoris, e uma pele da vagina, e tivemos que leva-la ao hospital. A vulva dela estava sangrando, parecia uma adolescente menstruada”.
Então Fedeus mais maliçioso e curioso perguntou “Ela se masturbou na frente de todo mundo aqui no bar?”. E então a lésbica afrimou com a cabeça. Então Fedeus perguntou de novo “A boceta dela é boa?”.
A lesbica então sorriu e disse “Pode ser, mas aquela boceta é minha. E aliás, você vai ver sua vulva em breve, Fedeus”.
Fedeus então não exitou em perguntar: “Você são...namoradas, algo assim?”. Então a lesbica de smoking e mini saia responde: “Não, mas eu to querendo pegar ela, ela é gostosa”. Fedeus então sorriu e disse “Nos dois tamo querendo a mesma coisa, eu como ela no almoço, e você janta ela em seguida, beleza?”
Então a lesbica responde “Opa, claro, vai rolar birita também”.
14:8 Fedeus antes de sair do bar, então decidiu fazer mais algumas perguntas para a lesbica: “Você poderia me levar até aonde ela mora?”. A lesbica se mostra muito recepitiva, pega na mão de Fedeus, e então ela diz com aqueles olhos verdes, corpo de mulher e face de adolescente “Me siga”.
Fedeus não tinha nada a perder, obviamente. Fedeus e a gostosa lesbica andaram por 4 milhas, andando em meio a uma floresta afastada do vilarejo. A lesbica diz a Fedeus “Estamos na floresta de 'Vulvanés aus Siririuug', que no nosso idioma quer dizer 'Vulvas das siriricas'. O nome vem de um antigo costume de muitas garotas adolescentes que vem para essa floresta se masturbar. Eles pegam um toco, ou um galho e começam a fazer a festa. A 'boceta de ferro' descende das ansiãs da siririca da floresta, portanto ela é muito respeitada em Luxemburgo”.
Fedeus ouvia berros femininos e o som da correnteza perante as margens de um rio. Fedeus olhou para o rio e viu em sua margem 5 adolescentes de 14 anos se masturbando em grupo. Fedeus então olhou para a lesbica e perguntou: “Isso é comum aqui?”. A lesbica então respondeu “Masturbação grupal? Sim! Na realidade isso é um ritual de passagem, de uma menina para uma mulher adulta”. Então Fedeus disse “Eu gostei desse ritual de passagem. Porem na minha igreja, essas ninfas precisam de um vara que ejacule fé em suas faces. E outra coisa, o homem não participa desses rituais?”.
A lesbica então responde: “Em Luxemburgo, os homens apenas disempenham o papel de gerar as proles e dar proteção as crias”.
“Enquanto vocês muié ficam se masturbando com uma garrafa de Heineken?” perguntou Fedeus. “Não precisamos de um pau brocha no meio das pernas para nos satisfazer” disse a lesbica. “Quer experimentar um sex time diferente essa noite. So que você não vai beijar boceta dessa fez, vai ser o minha 'divindade'” disse Fedeus apontando para baixo.
A lesbica então pergunta: “Você chama seu pau de 'divindade'. Vamô ver essa divindade...”. Fedeus então disse “Depois de ver 'Boceta de ferro' você pode dar uma olhada no instrumento que ejacula fé nas bocetas hereges, se levanta em glória para honrar as mulheres, e aguenta o tranco por dias e semanas, e até meses”.
A lesbica então disse: “Eu queria ver agora...”. Fedeus então abriu o zipper e... “Puta que pariul, até eu fiquei interessada...” disse a Lesbica perplexa. Então Fedeus disse “E nem estou com ereção ainda”.
14:9 A lesbica e Fedeus se aproximaram muito...Tinha vezes que quando Fedeus ficava distraido, ela dava uma buzinada em sua “divindade”. Fedeus então disse “Oia, esse pinto tem dono. Depois eu deixo você se divertir com ele”. Ela sorriu, e eles continuaram andando. Depois de 4 milhas, numa sinfonia de berros de orgasmo feminino, cantos dos passaros, e de correntezas de rios, eles chegaram a uma clarera que revelava uma cabana rustica de troncos.
A lesbica parou e disse: “Aqui é aonde mora 'Buceta de Ferro'. Como você é homem, eu devo te apresentar a ela. So fale com ela quando ela te permitir”. Fedeus então perguntou “Por que tanta formalidade, não estamos na idade média”. A lesbica então respondete “Na verdade estamos. E aqui é um pais matriarcal, o homem deve submissão as mulheres, principalmente se for uma matrirca, como 'Buceta de Ferro'. Ela é umas das 14 matriarcas que governam Luxemburgo. Se você seguir nossos costumes, voce, eu e minhas amigas vamos nos divertir hoje a noite, eu vou ajudá-lo, e você vai nos ajudar também, entede?”. Fedeus se mostrou recipitivo e concorda com as condições.
14:10 A Lesbica então bate na porta, e grita “Buceta de ferro, sou eu, Ninfeta”. Fedeus pergunta perplexo: “Seu nome é ninfeta?”. A lesbica cabulada diz “Minha mãe tava muita chapada quando eu nasci”. Então uma voz ecoa dentro da cabana em um grito feminino “Ninfeta, veio chupar minha boceta?”.

“Não, Boceta de ferro, eu vim trazer um homem que quer falar convosco” disse a lésbica de nome zuado. “Então me apresente o home, a mais de dois anos que não vejo um. Podem entrar, homem é uma iguaria, quando você encontra tem que come-lo e tempera-lo bem”. Fedeus então diz para a lesbica “Gostei daqui”.
Ninfeta e Fedeus entrão na cabana. Não demorou muito para Fedeus encontrar o mito: a 'boceta de ferro'. Ele a encontrou, totalmente nua. Se tratava de uma mulher muito jovem, branquela, de cabelos longos e loiros se masturbando com um guarda-chuva. “Boceta de Ferro, este é Fedeus, um estrangeiro, o cafetão do universo”. Boceta de Ferro parou com a masturbação e então o comprimentou “Olá, cafetão do universo. Já ouvi falar muito de você pela europa. Você faz juz ao seu nome”.
Fedeus então responde “Talvez eu faça. E creio que você faz juz ao seu nome. Aliás, eu posso ficar com esse guarda-chuva”. Então Buceta de Ferro responde “Claro, ele agora é todo seu”.
14:11 Fedeus agradece o presente, ao guarda chuva utilizado como vibrador substituto e então fala em voz em alta “Você poderia me mostrar suas qualidades que te ergueram sobre a reputação de boceta de ferro”. Boceta de Ferro então pegou uma faca e ficou fazendo repitidas penetrações com a ponta afiada. Boceta de Ferro em vez de gritar de dor, gritava de orgasmo. Ela estava ejaculando sangue pela boceta, parecia que estava tendo uma menstruação fodida. Fedeus so olhava impressionado, e apoiava a ousadia daquela vadia.
14:12 Fedeus tinha se convencido, então falou: “Bom, eu Fedeus, o cafetão do universo, vim aqui para te nomear “Boceta de Ferro, a padroeira do santo bucetório”. Buceta de Ferro, passava um pano para limpar sua vulva toda ferida pela ponta da faca, e então disse: “Eu so aceitarei ser uma padroeira, se você honrar o seu nome”.
Fedeus então abriu o ziper e... “Puta que pariu. Eu gostei. Como você o chama?” perguntou Boceta de Ferro. Fedeus então responde “Eu o chamo de minha divindade. Ele é que me completa desde que o universo era apenas uma adolescente mal comida e de boceta virgem”.
14:13 Boceta de Ferro então diz: “Como eu sei que Ninfeta também quer lamber minha boceta, aceitarei ser padroeira com esta condição: mostre como é que se faz, mostre seus poderes divinos...”.
Fedeus entendeu bem a mensagem. Ficaram 3 dias e 3 noites transando. O orgasmo de Fedeus era como onibus, logo logo vinha outro. No quarto dia Fedeus já tava meio cansado. Então Boceta de Ferro convocou as adolescentes que se masturbavam na beira do rio. As orgias e putarias tinham intervalo de 3 em 3 horas, para beber e tirar todas a porra de fedeu nas boceta das adolescentes. Boceta de Ferro aguentava bem o tranco, Ninfeta também, por serem mais velhas. Mas nos quinto dia de putaria, as adolescentes, depois de apenas dois dias de orgia, nem conseguiam sentar direito. No sexto dia as adolescentes sairam da orgia, e foram para casa, disvirginizadas por gozadas de esperança. No sétimo dia, Fedeus e Ninfeta não aguentavam mais. Ambos desmaiaram quando estavam trocando favores. Depois desses 7 dias de orgias, so Boceta de Ferro tinha aguentado todos os trancos, gozadas. E depois que Fedeus e Ninfeta tinham saido da orgia, Boceta de Ferro ainda parou para dar uma masturbada numa garrafa de vinho ainda cheia.
14:14 Ninfeta e Fedeus acordaram 12 horas depois de desmaiarem de tanto cansaço, sexo, e bebedeiras. Fedeus estava com o pau ainda duro, ergueu-se seu poder e sua humildade para iluminar as adolescentes, exorcisando-as da inocensia e da virgindade morbida de adolescente. Fedeus então foi degustar de seu vinho. Boceta de Ferro então disse “Então cafetão, eu me masturbei nessa garafa de vinho”. Fedeus olhou para garrafa e então disse “Veja bem, vinho abençoado com bocetinha é sempre bão”.
“O cafetão...Você foi o homem que mais aguentou minhas orgias...” disse Boceta de Ferro. Fedeus então disse “Mas você é foda também, foi fodida por uma semana e aguentou pra cacete!”. Então Boceta de Ferro disse “Eu honrei meu nome e minha honra. Você, também, so que eu é que mais aguentei no final das contas”.
14:15 Ninfeta, nua em pelo, procurou por sua roupa. Então Boceta de Ferro disse a ela “Minha querida, agora você vai viver comigo. Não precisa de roupa nenhuma. Eu queimei a sua roupa na lareira”. Então Ninfeta disse “Mas, e quando chegar no inverno?”. Boceta de Ferro responde a inocente Ninfeta: “Eu tenho bons cobertores, e se sentir frio, pode ficar do meu lado, e eu vou te esquentar baby...”.
“Puta que pariu, cadê meu jeans, meus coturnos, e minha camisa do Motorhead?” pergunta Fedeus. Boceta de Ferro então responde: “Você é o pirmeiro homem que eu vejo em dois anos, as meninas daqui não se incomodam se você ficar sem roupa”.
Fedeus não pensou duas vezes, e disse “Acho que posso ficar”
14:16 Fedeus passeava por aqueles florestas nu e pelo, e cada mulher que o via já tirava a roupa e ficava de quatro. Passaram dias, meses, semanas...Fedeus não iria embora tão cedo do vilarejo de Buce Peludi. Passeava nu pelo vilarejo, e tinham mães que insistiam que ele transase com suas filhas. Fedeus já tinha nomeado sua santa, num entanto, negava voltar para o banheiro sagrado no céu dos cachaçeiros. Começou a transar um monte, e a beber menos. Ficou sobrio de birita e chapado de orgias.
14:17 Passaram-se 2 meses desde daquela orgia. Ninfeta e Boceta de Ferro vomitavam continuamente. Fedeus achou que elas estavam apenas bebendo demais, então não deu atenção. No terceiro mês fazia tempo que não menstruavam. Fedeus não deu importancia também. No quarto mês, as duas de mulheres loucas e sossegadas se tornaram mulheres irritadas, frustradas, com crises fodidas de TPM. No quinto mês, a barriga de ambas estava enorme. Estava obvio então que ambas estavam grávidas. Fedeus puto pra cacete perguntou “Vocês não costumam usar anticoncepcional, camisinha, ou algo assim?”
Boceta de Ferro então disse “Aqui quando agente vai transar, é pra ter filho, sabia?”. Fedeus fica puto pra cacete, e fogiu da cabana, não queria cuidar de criança, por que o que Fedeus odeia mais que os cristãos, são crianças. Abandona as duas, e no meio da floresta acha aquele mesmo grupo de adolescentes que encontrou se masturbando há 5 meses atrás. Todas nuas, com barrigas enormes. Elas olharam para Fedeus, e gritaram: “É o estrangeiro de três pernas!”. Elas correram atrás dele, e Fedeus fugiu das gravidas. Fedeus viu que até agora ele tinha engravidado 5 adolescentes, a Boceta de Ferro, a Ninfeta, e talvez ainda poderia ter mais algumas mulheres que engravidara quando passeava na floresta.
14:18 Fedeus consegui fugir das adolescentes, pois gravida não corre muito. Chegou até a loja de artigos de rock e metal do vilarejo de Buce Peludi. “Eu quero um jeans, uma camisa do Slayer, rápido! Eu não posso pagar, pois queimaram minhas roupas, meu dinheiro há cinco meses atrás, então você pode me fazer esse favorzão, né?”. Então a atendente diz “A você nem precisa pagar, meu lindo. E não precisa nem usar rouba. E por que tá tão tenso Fedeus?”.
Fedeus nervoso, então responde “Se eu transar com você, você da essas roupas?”. A adendente então sorri e acena afirma com a cabeça.
“Só um boquete rapido tá bom?” diz Fedeus. A atendente da loja não fala nada e so coloca aquela boca enorme na “divindade” de Fedeus. Depois de uma rapidinha de 15 minutos, Fedeus pega as roupas e deixa Luxemburgo e as 20 mulheres que engravidou. Ele repovoou o vilarejo, e poucos meses depois, seus 20 filhos tinham nascido, e Fedues estava há mais de mil quilomentros de distancia.
Mesmo abandonando as 20 mulheres gravida, entre 14 há 36 anos, dos 20 filhos, 15 eram homens. Fedeus deixou para trás uma boa prole, e é adorado em Luxemburgo por ter repovoado e aumentado o numero de homens na região. Em luxemburgo, Fedeus é adorado como “O cafetão de três pernas”.


Dave Mustaine

14:19 Se Fedeus não tivesse engravidado 20 putinhas, ele teria ficado uma eternidade inteira em Luxemburgo. Então ele voltou para sua vida normal de simplório boêmio cabeludo, com coturno e camisas de banda, porem retomou sua busca por mais santos. Em Luxemburgo ele já tinha nomeado “Boceta de Ferro, padroeira do santo bucetório”, agora ele tinha ido para San Francisco, California, em busca de nomear mais um santo, Dave Mustaine.
14:20 Dave Mustaine tinha um passado impecavel, de grandes feitos e glórias para serem adimiradas e exaltadas numa noite de porres. Mustaine, ex-integrante do Metallica, fundador do fodido Megadeth, tudo que tinha bebido, tudo que tinha cheirado ou fumado, qualidades que o divinizavam.
Fedeus tinha irrelevado os boatos que ele tinha se tornado um bom moço, um homem de meia-idade decadente.
14:21 Fedeus então conseguiu entrar no show do Megadeth em San Diego oferecendo aos seguranças do show cinco putas. Em retribuição ao presente, Fedeus ouviu os classicos da banda, como Wake Up dead, Peace Sells, Holy Wars, Hangar 18, Tornado of Souls...
14:22 Já tendo propinado todos os guardas do lugar, ele conseguiu ir até o camirim da banda. Combrimentou e saldou Broderick, o grande guitar do Megadeth do novo século, e então procurou por Dave Mustaine.
Mustaine, com seus cabelos loiros e grandes, sua camisa negra, e sua voz de pato bebado, estavam diante e perante a Fedeus.
Fedeus então o comprimentou, e Mustaine perguntou: “Você quer um autografo?”. Fedeus então disse “Por favor. Bom, eu vim julgá-lo também”.
Mustaine ficou estranhado, e perguntou “Me julgar? Você não é da imprensa, é?”. Então Fedeus disse “Não, eu sou Fedeus, porra! Acompanhei o Megadeth desde que a banda era so uma esperma fedorento e moribundo. E então, eu vim noméa-lo santo, Mustaine”.
Mustaine mais estranhado ainda, então respondeu “Você deve ser um daqueles fãs dos anos 80. Cada um mais louco que o outro. Mas agora os tempos são outros, 'Fedeus'. E eu não sou santo, santo mesmo é Jesus Cristo, filho de Deus”.
Fedeus então disse a Mustaine “Você so pode ser cristão para dizer que Deus é o pai de Jesus...Mas como...Eu é que transei com Maria, ou você acha mesmo que ela seria uma gravida virgem?”. Mustaine então respondeste “Se você é um fã true de Slayer, so está perdendo seu tempo. Eu não apoio a blasfemia, mas no fundo no fundo você é um bom homem, Fedeus. Eu já perdoei aqueles que feri, já me desculpei com meus erros do passado. Agora eu tenho familia, mulher, filhos, uma boa carreira, eu sou um vencedor graças a Deus”.
14:23 Fedeus então disse “Bom, vejo que os boatos sobre sua pessoa eram verdadeiros”. Mustaine então responde “Que boatos? Eu sou evangelico confesso faz tempo. Você acha que sou o único que se tornou um vencedor, um bom cristão?”.
Fedeus então respondeu “Você não é o unico, mas se eu um dia conseguir, você será um dos ultimos...Cristãos. Bom eu vim aqui te nomear como santo, padroeiro, e te dar uma após vida de porres, LCD, cocaina, e cerveja, e o que você me dá em troca? O que você fez com o Dave Mustaine que eu conhecia? Aquele que foi expulso do Metallica de tanto que bebia? Agora quer lançar uma imagem de bom senhor de meia idade ianque?”.
Mustaine então disse “Não sei o que você tem contra os cristãos, não sei o que te levou a ter odio da minha nação, e nem sei como você consegui chegar aqui, mas eu sei que existe um Deus que me fortaleceu. Eu já autografei sua camisa, pode ir embora, ou senão eu chamo a segurança”.
Fedeus então disse “Eu já propinei todos os seguranças. Tá vendo aquele cara ali?” disse Fedeus apontando para um segurança comendo uma prostituta. “Então Mustaine, eu ainda sinto uma essencia boemia dentro de você, que foi esquecida por que seu coração estuprou seu figado. Não irei nomea-lo santo, nem mandá-lo para fossa ou para o banheiro, no após vida você ficará no banheiro rodoviário. Se seu figado prevalecer, você poderá ir ao banheiro sagrado, se o seu coração prevalecer, eu vou fazer espetinho de coração num churrasco de condenação. É bom reve-lo, show fodástico, thanks your motherfucker!” dizeste Fedeus a Mustaine, antes de desaparecer e continuar sua perigrinação.


Jimi Hendrix

14:24 O proximo santo que Fedeus ia buscar nomear, não estava muito longe. Estava no eden dos cristãos. Para muitos cuzeiros que estão lá, se tratava de um paraiso, mesmo que a vida no céu se assemelhasse com a vida na terra, repleta de normas, leis, impedimentos, alem de Deus ter tirado até o direito deles morrerem; O após vida no paraiso cristão era como uma prisão para Jimi Hendrix.
Jimi Hendrix, por algum motivo aparente, foi parar no após vida cristão, e por um motivo que desconhecemos, foi parar no céu, ao invez do inferno.
Fedeus então aproveitou a sua chance de tirar Jimi Hendrix do inferno dos hereges e paraiso dos cuzeiros.
14:25 Fedeus então, literalmente voôu até o purgatório cristão. Se você é evangélico, não vai passar por lá, é claro. O purgatório se assemelhava muita a uma estação de trem, metrô e afins. Fedeus já tinha ido para o purgatório algumas vezes, para pegar algumas gostosas e levar para seu banheiro, em vez de serem condenadas por cristãos que rastejam nos ensinamentos de uma biblia que Fedeus utiliza apenas como papel higienico
14:26 Fedeus encontrou então satã. Então Fedeus comprimentou satã e disse “Olá seu filha da puta, o que tá fazendo aqui?”. Satã apertando as mãos imundas e divinas de Fedeus, respondeste: “Bom, eu to aqui uma vez por semana. O inferno precisa de mais gente, e eu vou aqui so para tirar mais pessoas das mãos punheteiras de Deus. E você o que está fazendo aqui?”.
Fedeus então diz para Satã: “Eu quero tirar o grande Jimi Hendrix do céu. Eu to aqui para resgáta-lo. Sabe, ele é gente fina pra caralho cara, eu posso ter uma falta de careter fodida, mas eu me importo com as pessoas realmente significantes, batizadas na fumaça e na bebida”.
Satã então diz “Fedeus você tem ainda aquele poder de se tranformar em outros seres?”. Fedeus então disse “Bom, depois do tratado de livre movimentação de deidades, eu posso ir ao céu”. Satã então responde: “É, até pode ser...Mas, aqui ninguem simpatiza muito com você, sacas?”.
Fedeus então responde “Meu respeito não é voltado aos cristãos. Não quero ser empalado pelo rabo pela cruz cristã, vou apenas defecar na água santa do Rio Jordão”. Satã ficou sem palavras, bateu palmas e disse a Fedeus “É por isso que você é FODA!”.


14:27 Fedeus então agradeceu ao ode, e então procurou um meio de ir ao céu...Então perguntou para Satã “Aonde e como chego no céu, nunca fui pra lá, sacas?”. Satã então diz “Então, as coisas mudaram em dois mil anos...Agora você tem que pegar um busão para ir para o inferno, ou um trem para ir ao céu. Se você caga dinheiro, você vai viajar e num trem de luxo até a porra do Éden. . Então esqueça o que dizem, que Deus não releva sua riqueza ou posses, pois é ele é o Deus do capitalismo e do imperialismo, vós sabeis disso. Se você quiser ir para Valhalla, o mundo espiritual dos budistas, ou outros paraisos, você tem que sair do purgatório e ir de avião. Já que você tem que ir para o céu, vá naquela direção, depois das lanchonetes”. Fedeus, antes de se despedir, perguntou a Satã: “Quem dirige o onibus para o inferno?”.
Satã então responde “Eu mesmo. Tirei minha carteira especial de motorista de onibus a 300 anos atrás. O busão 'from hell' é minha segunda casa, depois daquela gruta que eu e você moravámos há 1 mil anos atrás. Bons tempos, fodiamos e bebiamos pra cacete. Bom agora eu tenho que levar esses cara doido para o inferno, vou fazer uma viagem de 4 horas até o inferno. Até Fedeus, voi bom reve-lo”.
Disse Satã, entrando num onibus repleto cabeludos com camisa de banda, cachaçeiros, e mulheres gostosérimas.
14:28 Fedeus então vai até o setor 3, onde tinha o desembarque de trens. Então foi comprar a passagem do trem mais barato que tinha, para o pior lugar no céu. Aguentou uma fila fodida de quilometros para comprar sua passagem. Quando chegou sua vez, a mulher que estava atendendo então disse: “O senhor poderia me mostrar seu RG, titulo de eleitor, e sertidão de nascimento?”.
Fedeus olha para a atendente feroviária, e acha ela até gostosa. Então diz: “A senhorita poderia mostrar sua piriquita?”.
Ela ficou extremamente emburecida e diz “Não sei como deixaram você vir até a estação, mas eu não sou autorizada a vender passagens para blasfemos, sexistas e pacadores”.
Fedeus então disse com uma ironia maior que sua boemia “Você queria que eu fosse o que? Padre Marcelo? R.R Soares? Bispa Sonia?”.
A atendente então diz “Bom...Não necessariamente. Como você agiu com sexismo, presumo que seu lugar não é no céu, sinto muito”.
Fedeus então responde: “Não precisa 'sentir muito'. Olhá aqui está meu RG. Feliz?” pergunta Fedeus mostrando seu RG.
Então a atendente, ao ver o RG, fica perplexa. Então ela tinha chamado pelo telefone ao seu lado a segurança.
Um segundo depois dois homens enormes tavam na frente de Fedeus. Um dos seguranças diz: “Deus, o grande poderoso, nos deu ordens para não deixa-lo entrar nas adjacensias do eden, ou qual quer localidade sagrada. Pedirei que se retire imediatamente, ou usaremos a força”.
Fedeus então começou a correr desesperadamente até o trêm. Fedeus correu o mais rapido que conseguiu. Conseguira entrar no trem que já tava partindo, e se escondera dentro do mesmo trem. Dispistou os guardas, e agora estava indo até o céu.
14:29 A viagem foi longa pra cacete. Fedeus tinha bebido toda a cachaça que tinha levado escondido, pois nem no céu, nem no purgatório era licito levar, transportar, e ingerir bebidas alcoolicas. Não podia fumar, beber, transar...Proibições e limitações que faziam Fedeus se questionar por que tinha pessoas que louvavam a idéia mediocre de após vida que tinha mais formalidades e proibições do que a vil vida terrena.
Após cinco horas de viagem, o trem desembarca. Fedeus olha pela janela, e está a estação está repleta de policiais e guardas. Fedeus, então decide trocar de roupa, para se misturar a multidão. Como sabia que poderia passar por isso, Fedeus levou também roupas coloridas, oculos redondinhos, e chinelos que tinha ganhado de Rainbow, o imperador da California.
Fedeus se vestiu, trocou a camisa preta do slayer, bermuda jeans, e coturno que estava usando anteriormente, e colocou as roupas coloridas que tinha levado na viagem. Com o oculos, a roupa leve de arco-iris, os chinelos, Fedeus estava irreconhecivel. Então ele fez a barba crescer num milésimo de segundo, ou seja, alem de cabeludo, hippie, Fedeus estava barbudo, uma barba que chegava até a cintura.
14:30 Fedeus passou por um policial, e este perguntou a ele “Você viu esse homem?” perguntou o tira. Fedeus então disse “Nunca vi ele, mas ele parece um cara maneiro, bicho”. O guarda então disse “Tá certo, pode ir embora, porra loca”.
Quando o policial se virou, Fedeus mostrou o dedo do meio e tentou se retirar da estação, até ser tetido por outro policial. Fedeus pensava o pior, e então o guarda ferroviário disse: “Senhor, você deve deixar suas roupas terrenas ali, e se vestir com esse smoking e causa branca, são normas do eden”.
Fedeus então pergunta “É fim de ano por acaso?”. O guarda diz “Não, é que tudo aqui deve ser branco para emanar paz”. Fedeus então disse “A unica coisa branca que pode existir é o meu papel higienico. Branco é cor de putinha”. O guarda então perguntou “O que disse, senhor?”. Fedeus então disfarçou e disse “Eu quis dizer, o branco é uma cor que inspira paz, tem razão!”.
14:31 Fedeus então vai em direção do vestiário trocar de roupa. Lá, se depara com uma fila enorme. Uma fila por sexo. Quando chegou a fez de Fedeus, ele fica diante de um homem negro e uma mulher asiática, ambos julgando todos.
“Vejamos, um hippie, barba grande...Senhor vou pedir que você corte a barba. Preferimos evitar confusões. So para o senhor não ser confundido com um terrorista talibã, não estou dizendo que você seja isso” disse a mulher asiática coberta por véis e vestido branco.
Fedeus aceita cortar a barba. Depois que ele raspa toda aquela barba, todos ficam perplexos. A asiática então grita “É Fedeus!”. Inesperadamente aparece toda uma força policial atrás dele. Fedeus, então fogiu como se estivesse fogindo do pai de uma adolescente que tinha engravidado. Pulou dentro de um rio, nadou até uma mata próxima, e se veste com roupas brancas, e dessa vez fez bigode e costeletas crescerem. Cortou o cabelo, e ficou irreconhecivel novamente. Mudou até a cor do cabelo, a cor da pele...Se transformou de um branquelo para um negão.
14:32 Em menos de 3 horas no céu, Fedeus já era um criminoso procurado. Acusado de fuga de prisão e de resistir a prisão. Além de ter entrado no eden ilegalmente. Fedeus então adentrou as visceras repugnantes daquela metropole que tinha chegado de trem. Os prédios, ruas, tudo era branco. Exceto o céu, a grama, e o sol. Não tinha um bar se quer. Não havia nenhum puteiro, ou clube de burlesco. O eden que todos chamam de paraiso, era apenas uma privada de corrosão fecal da conformidade cristã. Tinha muitas lojas e muitas igrejas. Tirando o fato de tudo ser molestado pelo branco e da inexistencia de bares e bordéis, o eden se aparentava muito com o plano terreno, paradas de onibus, trabalho, impostos exorbitantes, emos, pagodeiros, freiras...Havia mais igrejas do que o comum. Dos planos etéreos que Fedeus já visitara, esse era o pior, até o plano étereo islamico era mais interessante, pois nele há 30 mulheres para cada homem.
14:33 Fedeus andava pelas ruas, passava por cada esquina e tinha um cartaz com foto dele, com os dizeres: “Procura-se criminoso e subversivo perigoso”.
Fedeus passou por uma loja de tevês, e nas tevês de diversos tamanhos passava um jornal falando sobre a recompensa se encontrassem Fedeus.
Fedeus então foi até um telefone publico e se aventurou numa lista telefonica. Procurou por Jimi Hendrix, e não o achou. Então decidiu ligar para a telefonista: “Telefonista, ligue para James Hendrix” disse Fedeus pelo telefone. A voz gravada anuncia: “Disque 1 se o senhor quer comprar uma biblia, disque 2 se você quer voltar para a vida na terra, disque 3 se você quer falar com Deus, disque 4...” Fedeus então desliga o telefone, e vai embora.
14:34 Então tenta se informar com algumas pessoas. E todos os anonimos da púdrita cidade não tinham conhecimento de Jimi Hendrix. Era impressionante que um deus vivo do rock não era lembrado por ninguem. Talvez pelo fato de todos daquela sociedade fossem conservadores cristãos que achavam demoniaco o black sabbath, quando não tinham idéia do inferno que era a musica gospel.
14:35 Fedeus então se sentou num parque, fodido das pernas. Quando ninguem tava olhando, Fedeus bebeu uma 51, e jogou a garrafa na grama. Apareceu em seguida um policial, e perguntou a Fedeus “Meu caro cidadão, você sabe quem jogou essa garrafa de 51. É um crime grave a quem consome bebidas alcoolicas dentro do éden”. Fedeus então aponta para um burguesinho de franja e diz: “Foi ele, eu vi ele se deliciando na 51, e glorificando com luxuria a essa bebida”.
Então o guarda levou o adolescente até uma viatura, e disaparece de vista em seguida. Fedeus então diz pra si mesmo “Mereceu, cuzeiro que bebe leite com pera e come ovo maltino”.
14:36 Fedeus então avista um afro-descendente, com cabelo black power e roupas da epoca dos anos 60. Chegou mais perto, e o homem se despiu e queimou suas roupas brancas, e vez uma fogueira com seus pertences. O homem então grita para toda a praça e diz “Eu sou Jimi Hendrix, e não vou mais usar essa merda de branco, men! Vocês que continuem conformados, mas a verdadeira religião é a musica, you know?”.
Então chegaram dois policiais gritando “Rebelde. Prendam-no”. Jimi Hendrix não resiste a prisão, e dava para ouvir dos policiais que o levavam preso “Outra vez, mas dessa fez a pena será mais pessada, que tal mais 200 anos na prisão, Jimi?”
Jimi então so responde “O que são 200 anos nessa porra de eternidade?”.
14:37 Fedeus então segue a viatura até uma prisão no suburbio da cidade decidido a libertar Jimi Hendrix. Um galvão livre como Jimi, tinha que voar, e não ser engaiolado. Fedeus tinha conseguido entrar dentro da prisão, matando um guarda e se aposado de seu uniforme. Se informou na prisão onde estaria Jimi Hendrix com o pretexto que estaria ali com permisões de tranferi-lo.
Disfarçado de policial, Fedeus chega até a cela de Jimi Hendrix. Fedeus encontra Hendrix com uma roupa listrada e com uma expressão séria na face. Fedeus então diz: “Você será transferido, senhor Hendrix”. Hendrix então diz “Tudo bem cara...Pera aí, sinto uma estranha energia, men, you know?”. Fedeus se faz de desentendido e diz “Não sei do que você está falando”. Jimi Hendrix fala e diz “Você tem uma energia diferente de todos esses loucos. Você tem uma aura boa, men”.

14:38 Fedeus então apenas agradesceu, e pegou uma viatura qual quer. Quando os dois chegaram na viatura no estacionamento da prisão, Fedeus disse “Se apaixe e se esconda no banco de trás. Eu vou salva-lo!”. Jimi Hendrix diz então: “So que tem uma condição cara...Poderia passar na cabana que eu vivo numa colina há 4 KM daqui? Eu so quero pegar as minhas duas guitars, elas que me deixaram vivo há 40 anos que estou aqui, sem evenlhecer ou ter alguma chance de morrer”.
Fedeus então diz “Agora você sabe como eu me sinto, sendo imortal”. Jimi Hendrix pergunta: “Você é imortal men? Its good!”.
14:39 Fedeus passa pelo segurança da prisão mostrando um distintivo falso, e depois é liberado. Consegue passar por aquelas fortaleças da prisão, e chama a atenção de Hendrix, e dá o sinal que ela já podia se levantar de todo o cobertor que Fedeus tinha o coberto para esconder o grande Jimi da segurança da prisão. Conseguem sair da prisão com sucesso. Assim Jimi Hendrix dizia o caminho para Fedeus, enquanto Fedeus dirigia a viatura da policia. Então, no rádio da viatura se ouvia um chamado “Temos um foragido da presidiário do eden. É um homem afro-descedente com black power. Ele provavelmente ainda está com as roupas da prisão. Está foragido há pouco tempo. Relatamos que alguem o ajudou a fugir. Todas as viaturas, estejam alertas”.
14:40 Fedeus e Hendrix se entre-olhavam, então Fedeus disse “Nós vamos embora dessa porra de Éden. Gostaria de noméa-lo, Jimi Hendrix, padroeiro da contra-cultura”. Jimi Hendrix olhou para Fedeus e disse “Bom, agora você pode se tornar o que você era antes, um homem branco e cabeludo. Não precisa de disfarçes cara, mostre que és tu. Men...Não sou santo. So quero fazer musica, a musica existirá depois e antes da morte. So quero ser um guitarrista”.
Fedeus então responde: “Tudo bem, mas eu te levarei comigo até meu banheiro. Não te prometo conduta perfeita, e felicidade falsa de um cristão, mas você irá viver seu após vida com pessoas de boa 'aura', sacas?” disse Fedeus.
Então Jimi Hendrix responde “Alright, alright. Mas eu não queria ficar uma eternidade inteira imortal, you know? Queria reencarnar, reviver, ter outras vidas, sabe?”. Então Fedeus disse “Eu não curto espiritismo, mas se tu insiste. Mas você não vai reecarnar agoras, entedeu?”.
Jimi Hendrix sorri e disse “Tudo bem men, não to com pressa. Ao menos vou passar meus ultimos momentos do após vida fora desse buraco”.
Fedeus então pergunta: “Tem mais alguns amigos que você gostaria de levar fora dessa merda?”.
Jimmi hendrix sorriu, e falou: “A janis, o Jim também estão aqui”.
14:41 Fedeus, quando chegou em na casa de Jimi Hendrix, uma cabana simbles que so tinha dois comodos, e umas duas redes, Hendrix sai da casa com duas guitarras na mão. Então diz: “Vamos buscar os outros agora, lets go, men!”
Fedeus pegou a viatura, Fedeus dirigindo e Hendrix dizendo aonde ir. Chegaram até uma outra cabana simples. Jim e janis sairam dela. Janis dissera para Fedeus deixar a viatura lá, e foram na Kombe de Janis e Jim Morrinson.
14:42 Abandonam o eden, Fedeus fez a kombe voar até o banheiro sagrado, fumaram, beberam, fizeram musica, e estavam em um orgia de felicidade.
Fedeus não tinha conseguido porra nenhuma que esperava. Porem aquilo não significava apenas 3 pessoas fora do inferno com nome de paraiso, e sim, seres que não mereciam estarem mortos quando nem podiam morrer pela imortalidade.
Depois que Fedeus fugiu do céu com sucesso, depois de toda a perseguição, repressão, seus sacrificios não foram em vão. Desde daquele dia, houve muitos resgastes bem sucedidos. Muitos conseguiram sair das grades e correntes do paraiso. Deus quando descobriu, repugnou com todo seu coração Fedeus, e o declarou como demonio. Fedeus agradesceu e disse “Obrigado, quanto pior eu for para você, melhor eu serei em carater”.
Enquanto Jim, Jimi e Janis? O trio J estão bem. Bebem, fodem a vontade no banheiro sagrado de Fedeus. Não irão reencarnar tão cedo.

Lemmy Kilmister

14:43 Fedeus se tranformara novamente no mesmo cabeludo fodido, que era em outrora. Roupas pretas e seu velho coturno.
Não tinha conseguido nenhum santo na ultima grande, despresivel, e divina perigrinação nas entranhas genitais do eden.
14:44 Fedeus então foi para dentro da boceta da Inglaterra, entrando nas entranhas de Southampton. Começaria sua perigrinação por lá. So leva com ele sua chopper, seus coturnos, cabelos grandes, e charutos cubanos.
Num bar na estrada que levava a Londres, conheceu um grupo de motociclistas, todos de meia idade e so com roupas pretas. Tinha uns mais jovens no grupo, em compensação, tinha mulheres muito gostosas usando roupas pretas e luvas.
Fedeus então chegou até a mesa, e perguntou aos motociclistas: “Vocês estão indo para onde”. Então um homem de barbas grandes, cabelo grizalho respondeste “Aonde o vento nos levar, né girls?” disse o velhor para quatro mulheres sentadas em outra mesa daquele tipico bar de estrada.
14:45 Fedeus então indagou: “Vocês sabem onde eu posso encontrar o Lemmy Kilmister, isso é, se o Motorhead estiver tocando na Grã Bretanha”.
Uma jovem, cabelos loiros, colete de couro então responde “Esse país é a casa do grande Lenny, né gente?” disse a mulher de couro batizado em preto.
Um jovem careca, com cavanhaque então responde: “Bom, o Motorhead vai tocar no Hammersmith, você pode vir junto com agente se o 'Joe Bill Road' deixar”. Então um homem de meia idade, com oculos escuro, cigarro na boca, correntes na cintura diz a Fedeus “Joe Bill Road sou eu. Você tem uma mulher contigo?”. Fedeus então responde “Cara, eu entrei nas estranhas desse país sozinho para ver o motorhead, não trouxe mulher nenhuma. Mas ia ser bão uma mulher para me divertir a noite”. Joe Bill Road então responde “Eu quis dizer se você tem moto”.
Fedeus então sorri e aponta para uma moto fodona de grandes gidãos “Os gidãos da minha 'poderosa' são como os braços de uma mulher. O motor turbinado são como os peitos enormes de uma sueca”.
14:46 O velho sorri, ri, e diz: “Pode vir conosco, forasteiro. Gostei de você. Qual é seu nome?”. Fedeus pega seu cabacete negro e responde: “Fedeus, o cafetão do universo”. Todos riram do nome de Fedeus, e Joe Bill Road responde: “Que nome gozado, você deve ser escocês! Vamos babies, o escocês voador vai conosco. Daí vamos deixa-lo no Hammersmith”.
14:47 Sairam do restaurante de estrada, e antes de sairem com suas motos, Joe Big Road fala a Fedeus: “Tá vendo essa mulher a sua frente?”. Fedeus diz que sim, e então Joe Big Road responde: “Ela é minha garota, tá sabendo? Eu tive dois filhos com aquela garota”. Diz Joe apontando para uma mulher de uns 40 anos bem conservada e com camisa do Sex Pistols. Fedeus então pergunta: “E seus filhos?”. Então Joe Bill Road responde: “Vivem em Manchester, Londres, estão adultos, conformistas e conservadores. Nós dois tivemos uma filha e um filho. São mais ricos que nós, isso deve ser pelo fato que não quiseram ficar viajando pela ilha, mas escolheram trabalhar numa porra de um escritório”.
Fedeus então pergunta: “As outras minas estão sem dono?”. Joe Bill Road responde: “Estão cara, elas são divertidas e já deram para todo mundo aqui”.
Fedeus sorriu e pensou: “Porra, minha perigrinação não será tão agonizante, assim”.
14:48 O grupo de hell angels bretões rumou sua perigrinação no preto de suas vestes, nos dias nublados das planices britanicas. Fedeus com sua poderosa acopanhava o restante do grupo. As motos eram potentes e fortes como o figado de Fedeus, que o aguentava durante os milênios.
14:49 No final do dia, acamparam proximo a uma fazenda perto de Reading. Fedeus tinha trazido um pequeno galão de 5 litros de hidromel, presente que Odin tinha dado no dia de solsticio de inverno. Fedeus utilizou uma cachaça barata para ascender o fogo e dividiu o Hidromel com o grupo. Em 30 minutos, os 5 litros de hidromel tinham sido esvaziados pelo grupo de 6 hell angels. Fedeus tinha bebido 3 litros de hidromel, os Hell angels ficaram furiosos, pois dois litros para 6 era covardia. Então Joe Bill Road e cia. pegaram seus canivetes, facas, tudo que fosse afiado para dar uma lição em Fedeus, apelidado de “escoçês voador”. Então Fedeus vos dize: “Com uma facada no figado tudo é possivel. Sairá de minhas tripas o mel para fazer Hidromel!”.
Então Fedeus revelou uma adaga escondida na sua calça de couro, e então se esfaquiou, cortando a barriga. Então, ficaste exposto seu figado, e de dentro de suas tripas escrotas, horrendas, invez de sair sangue, saiste whisky. Então Fedeus gritou: “Saia mel, não Whisky, porra!”. Então, derrepente, o sangue de Fedeus, de Whisky se tornou mel. Então materializou diante dos olhos dos Hell Angels raivosos um barril de 10 litros. O barril se encheu em pouos minutos, e os Hell angels estavam atonitos e calados. Fedeus, pegou uma agulha, e começou a fechar o corte que expunha seus orgãos vitais. Fedeus então vos disse: “Agora, temos mais Hidromel. Joe Bill Road, pode fazer as honras” disse Fedeus dando a ele um copo repleto de hidromel.
14:50 Na luz da fogueira, os motociclistas beberam até transpordarem. Um hell angel mais jovem chegou a vomitar cinco vezes. Fedeus tinha bebido 3 litros em 3 minutos. Então, com feitos bizarros como citados no verso anterior, Fedeus ganhara o respeito do veterano Hell Angel, Joe Bill Road: “Escoçês voador, você é foda. Como fez aquela parada com as suas tripas? Você é ilusionista?”.
Fedeus então respondeu: “Sou como qual quer outro Bill. Sou como qual quer humilde ordinário que se veste de preto e pega a estrada, bebe, fuma, e fode. So que eu tenho podres que vão alem de sua compreensão”. Joe Bill Road não entendeu porra nenhuma, e continuou a beber. Disse as mulheres que ele era doido, porem era gente fina. Beberam sobre o calor da fogueira, transaram perante as labaredas, e cairam de porres perante a lenha.
14:51 Joe Bill Road, sua esposa e os outros Hell Angels saem do acampamento. Fedeus, apelidado amigavelmente de “escoçês voador” vos segue em outro dia de viagem pelas estradas britanicas. Sairam de Reading as 9 da manhã, chegando em Londres ao Meio-dia.


14:52 A caminho do Hammersmith, apareceu um demonio gay. Como ele apareçeu eu não sei. Fedeus o mutilou, Fedeus o estripou.
Então Fedeus disse a gangue para reagir, para a bicha nunca mais sorrir, bater tanto nela até o dente dela cair.
A bicha não saiu viva de lá, então Fedeus e a gangue foram pro bar. Deixaram a biba apodrecendo no ar, continuaram andando de moto sem lar, sem casa, ou mesa de jantar. Se não gostou da história, pegue sua moto e começe a viajar...
Esse verso dá um bom blues, não?
14:53 Depois do inpirador verso, estou contente em escrever que Fedeus tinha finalmente chegado a Hammersmith Odeon, o tão inspirado show do Motorhead se anunciava alegremente na vespera. Fedeus arrancou a pele da bicha que tinha mutilado, conviccionou uma bolsa e deu de presente a uma das hell angels. Essa gentileza ofereceu a Fedeus mais uma noite de sexo, e a bicha serviu para alguma coisa, afinal de contas.
14:54 O show do Motorhead estava proximo, o grupo garantiu seus ingressos, antes que se esgotassem. Fedeus dormia numa barraca feita pela pele arrancada da bicha que tinha matado a caminho do mito, do eterno Hammersmith. Havia milhares de pessoas acampadas fora do estádio, Fedeus e o grupo de hellangels não era diferente. No acampamento tinha vários tipos diferentes de seres: ogros, ogros jovens, pais e filhos, mães e filhos, seres solitários, familias inteiras, ou grupos de motociclistas que estavam lá para testemunhar a agressividade de uma das bandas que fazem musica pela causa, com o baixo e vocal de Lemmy, a bateria fodida de Mikey Dee, e a guitarra galopante como mil alto falantes de Phil Campbell.
14:55 O show foi batizado no baixo maldito de Lemmy, amaldiçoado pela habilidade de Mikkey Dee, brutalizada por Phil Campbell.
Nem Fedeus, divindade das putas, senhor do boteco de esquina, aguentara as rodas, os moshs de ogros hell angels que tomaram o local. Ace of spades, Iron Fist, Overkill, sinfonias grandiosas, obrigatorias a qual quer headbanger.
O show acabara, como tudo que és divino não é eterno. Fedeus então conseguiu um passe pra visitar o camarim do Lemmy. Levou com ele uma das gostosas hell angels. Bateu a porta e se deparou com o grande Lemmy Kilmister, perante si. Fedeus então o comprimentou, e saldou. Fedeus se sentou proximo a ele e começou a se pronunciar.


14:56 “Grande Lemmy Kilmister, eu, Fedeus, anseio em elevar sua alma a santo. Eu quero que você sejas meu santo”, disse Fedeus.
Lemmy Kilmister fez uma cara que parecia dizer “What?”, então Lemmy disse: “Porra, men, para de cheira um pouco, faz mal para a ejaculação, as mulheres gostam que você faça o trabalho completo na cama, entende?”
Fedeus riu e apreciou o comentário. Então vos disse “Se você for meu santo, terá essa gostosa de couro so pra tu”. Lemmy Kilmister não fiquei impressionado com a oferta e disse: “Eu já comi milhares de mulheres, minha fome pode ser saciada a qual quer hora e em qual quer lugar. Eu posso até comer ela, mas não vo ser santo. Santo é coisa de cristão de bosta”.
Fedeus se mostrou compreensivo e disse “Yes, I know, mas cara, eu não sou o Deus cristão, eu seguro as redeas do universo boemio e amargo de uma cerveja preta. Eu não vou estuprar as almas mortais por um merchandaise religioso filha da puta, eu sou Fedeus, divindade de pessoas como vós”.
14:57 Lemmy teve uns segundos de reflexão e dizera: “Eu não vou ser santo, ou um Deus, so o que eu preciso é de tetas pra mamar e chopp pra beber”.
Fedeus se calou, e então respondeste: “Não tem nada o que eu posso te oferecer para ser meu santo?”.
Lemmy Kilmister respondeste: “Não me ofereça todas as cervejas do mundo, pois posso beber um whisky depois de cada show. Não precisa me oferecer todas as groopies do mundo, por que eu sempre tenho isso, e sobra as vezes. Você é homem, e não tem nada a me oferecer. Uma mulher já tem algo a me oferecer”.
Fedeus riu e disse: “Filha da puta! Tá certo, mas pode comer essa gostosa de couro se quiser”.
Fedeus não insistiu muito em convencer Lemmy Killmister, aliás, Fedeus não é um crente que tenta persuadir alguem até a garganta ficar roca e molubenta. Lemmy ficou com a Hell angels, obviamente, e Fedeus teve seu autografo como lembraça.
14:58 Fedeus não conseguira muitos santos para serem seus escravos, secretários, serventes, porem salvou o Jimi Hendrix da danação eterna no ceu, rebovoou Luxemburgo, viveu com Hell angels, assitiu um show do Motorhead...
Fedeus voltara a sua casa, depois de 300 anos ausente. Boa parte dos que se queijavam de Fedeus pelo telefone morreram, então Fedeus não tinha mais a necessidade de inuteis para atender os telefonemas. Dormiu sossegado, e voltou a sua vida mediocre, agora com menos ligações, queixas, e afins.

Deus no campo de concetração

15:1 O nome deste vesiculo é bem ousado, e até blasfemo. Enfim, tudo neste livro é emburecedor, chulo, depresiativo, e herégico. Se você zela por sua familia, não recomendaria este livro para seu filho, um futuro cidadão decadente restejando por imposições capitalistas que o empalarão e o mataram, até ele defecar toda a liberdade, a qual ele jamais existiu graças ao conformismo homossexual.
Se você não zela para a educação arbitrária e moral de seu filho, então recomendo de passegem que deixe-o ler esse livro a vontade. Aliás, essa biblia está repleta de sexismo, heresias, admitimos isso, mas não há mentiras, preconceitos (talvez discriminação contra gays, cristãos, pagodeiros, sertanejos, axeleiros, powerbangers...), como na biblia cristã. Aliás, é claro que Fedeus é um filha da puta, mas ele não mente, ele conta histórias, e essas histórias são de uma realidade, a qual não se define por ser verdadeira ou mentirosa, blasfema ou santa, pois a realidade que Fedeus cria não é fodida por dualidades, ela é mais ampla que uma visão cegada pela água benta e abestinencia da cachaça.
15:2 Porra, eu disperdiçei um verso inteiro para falar sobre a porra dessa biblia. Vou tentar evitar isso futuramente, prometo. Vou logo avisando, que alguns podem achar esse vesiculo ofensivo, anti-semita, ou herégico. Se você ler, depois não venha menstruar suas reclamações em cima de mim.
15:3 Fedeus estava no bar, como de costume, deleitando-se das vadias,desgustando de sua maior criação: a cachaça leão! Ficou bebado demais para transar, o que não fazia há 3 meses. Estava em abstinencia na putaria, compensando que não estava abstinente na cachaça. Atualmente estava bebendo mais do que de costume...Bebia 3 garrafa inteira de cachaça no café da manhã, 1 whisky no almoço, 1 maço de charutos e 15 latas de cerveja, isso sem contar o que ele bebia quando estava fora de casa. Depois de tantos milênios, seu figado mortal estava fadigando, como se estivesse brochando diante da boceta da vida.
15:4 Fedeus, então sentiu uma dor muito forte no figado. Foi ao médico, e este disse que Fedeus tinha que parar de beber imediatamente, caso o contrário, morreria. Fedeus riu, pois deidades não morrem, apenas ficam mais decadentes a cada milênio. Mas a verdade veio a tona, quando Fedeus quase morreu em seu apartamento por cirrose hepatica. Tinha ainda 5 tumores no figado, 2 tumores no pulmão. Ele precisva de transplante de dois pulmões e dois figados. Infelizmente, ele tinha morrido na fila do ICS, pois não tinha plano de saude. A ultima coisa que Fedeus falou antes de morrer era: “SUS deve ser coisa de crente filha da puta para me foder assim”. Fedeus morreu como os mortais. Como? Nem quem é onipotente pode sobreviver a cana por toda a eternidade. Daí podemos levantar questões diversas sobre a questionavel “imortalidade” e “eternidade” de deidades...Todos os deuses estão sujeitos a isso? Morrer pelo homem ou pela propria decadencia a qual criaram ou foram criados? Bom cabe a você refletir, por que eu não to com saco para discusões complexas, eu to com uma vontade fodida de cagar também, com licença.
15:5 O que manteve o manteve vivo, o matou. Fedeus, foi jogado a uma desonrosa cova rasa, onde adormeceu por anos, e anos. Porem, ele não apodrecia, nem chegava a atrair vermes. Fedeus, não tinha morrido necessariamente. Ficou num coma por séculos, esquecido pelo tempo. As lembranças das pessoas a sua pessoa apodreceram, o mesmo não ocorreu com seu corpo. Fedeus estava ainda dormindo no mar de suas alucinações alcoolicas, assim ficou por muito tempo.
Santo Bebeus, durante todo esse tempo, tinha estado nas Bahamas sem saber da situação de Fedeus. Quando descobriu, iria acordar Fedeus de seu coma alcoolico profundo.

O renascimento de Fedeus na nascente da privada

15:6 Santo Bebeus, determinado a salvar Fedeus, para que ele não ficase esquecido na eternidade, o desenterrou. O corpo de Fedeus estava duro como o pau ereto que honra as vulvas fieis. Bebeus tinha arrancado de um emo, um pulmão novo, e arrancou um dos seus 3 figados. Ele então colocou os novos orgãos no corpo de Fedeus, e para acordá-lo, invocou Helga, Boceta de Ferro, e outros santos, e colocou na boca de Fedeus uma cachaça de garrafa de plástico.
Quando Fedues a bebeu, acordou de seu sono profundo. Desamparado, não sabia aonde estava, e nem como estava. Não sentia mais dores nos pulmões e figado, e então viu Santo Bebeus, e disse a ele: “Porra, quanto tempo eu dormi?”.
Bebeus então respondeu: “Por uns 6 séculos”. Fedeus parecia com um pouco de ressaca (depois de dormir seis seculos, você também ficaria porrado como se tivesse bebido todo o mijo de mulher, toda a birita, cerveja do universo).
15:7 Fedeus descobria um novo mundo diante de seus olhos, um presente longiquo do passado de figado que já estava pifando. Então perguntou a Bebeus: “Eu estava em coma, ou o que?”. Bebeus então responde “Seu figado e pulmões estavam fodidos. Você tem orgãos novos, se você equilibrar a foda com a bebida, isso não vai mais ocorrer”.
15:8 Fedeus se mostrou compreensivo, e então disse: “Não devemos entrar em nenhum extremismo. Se adentrarmos no extremismo sexista, apodreceremos repletos de doenças, chato, sifilis e cia. Se apegarmos so a bebida, nosso figado, o único amigo de todo o homem, morre. Se manter o equilibrio da putaria com a bebida, o homem é eterno, seu semen é a cachaça que abençoa as mulheres”.
15:9 “Agora, Bebeus, me diga o que aconteceu enquanto eu estava dormindo fodidamente” diz Fedeus a Santo Bebeus. Bebeus então responde: “Nada demais. Revoluções burguesas, introdução do capitalismo e do liberialismo economico, a primeira internacional, comuna de Paris, socialismo utopico, anarquismo...”
“Em que ano nos estamos?” indaga Fedeus, colocando a mão sobre a cabeça. “Em 1902, precisamente”. Fedeus então percebera como tinha dormido pra caralho. E então indagou novamente: “Vós sabes como está o povo dos decedentes de Moyses?”. Bebeus respondera: “Eles são chamados de Judeus, nestes novos tempos. Foram perseguidos muitas vezes. Eles se aproximaram do cristianismo perigosamente, se corromperam por riquezas vis, e agora são um bando de cuzeiros ricos”. Fedeus ficou abismado, e disse “Não tolerarei seguidores de um Deus obesso e punheteiro. Moyses não disperdiçou sua porra para sujar suas mãos de discordia branca e fedorenta. Eu ajudei essa porra de povo fodidamente, e agora eles me fazem uma foda dessas?”.
15:10 “Falando do Deus cristão, ele também ficou em coma, por causa do excesso de gordura de seu corpo. Demorou 500 anos para ele fazer sua limpo aspiração. Ele estava enorme cara, ele tinha 3 metros so de banha. Ele não conseguia nem bater mais bronha mais, pois os braços não alcançavam o seu pinto. Ele ficou ausente a idade média inteira”. Quando Bebeus disse isso a Fedeus, Fedeus ficaste feliz, e disse contente: “Eu fiquei de coma por algo que posso me orgulhar ao menos, enquanto Deus engordava so vendo boceta pelo pornotube e gospel todas as noites”.
15:11 Fedeus então fez uma decisão ousada naquele instante fadidico: “Vou criar um ser que vai matar os blasfemos, mandá-los para a fossa, onde rezaram para Deus e messias imersos em esterco, mijo de ilusões” disse Fedeus exaltando sua voz diante do antigo cemitério em que dormira por 600 anos. Bebeus então sugeriu que o fizese como fez com Eva. Assim, então pegou uma panela de presão, fez um fogo que ardia o rabo dos inutéis, e colocou sobre o fogo a panela de presão. Começou a fazer sua criação. “Vamos colocar na panela os meus pentelhos” dizeste Fedeus, assim arrancando os pelos do seus saco e jogando na panela. “Agora misturar os pentelhos a um molho de tomate...Vou agora misturar com pelo de pastor alemão” disse Fedeus, se concentrando para realizar sua criação.
15:12 Fedeus então adicionou a panela: cachaça, figado, um pincel, um lápis aquarela e o “capital” de Karl Marx. Então assou, e disse “Panela purulenta, em vez de polenta, se torne num homem, porra!”.
Então ocorreu uma explossão. Fedeus tinha deixado a panela de presão dimais no fogo, era pra acontecer essa merda mesmo...Enfim, depois da fumaça se esfair da alma dos ventos, a bruma da fumaça se dispersara, revelando um jovem calcaciano, com um pequeno bigode, e que falava frases inconpreensiveis, num tom de voz alto e retumbante. Fedeus olhou para sua criação e disse: “Ele vai se chamar Adolf Hitler. Adolf vem do latim, que quer dizer adolf mesmo. 'Hit' significa doidão e 'ler' significa maniaco. Ou seja, 'doidão maniaco'”. Bebeus então perguntou: “Que porra de lingua ele fala?”. Fedeus ficou em duvida por um momento, mas então tentou deduzir... “Provavelmente ele fale um idioma que não conheçamos. Vamos chamar esse novo dialeto de 'alemão'. Alemão em grego significa 'idioma para cuzeiro que grita', ou 'trem de consoante'”.
15:13 Então Fedues, diante de sua nova criação, diseste a esta: “Sua misão para toda a sua vida será eliminar os descedentes de Moyses que se corromperam em nome de outro Deus, mais gordo e mais punheteiro”. Da boca de Hitler saiu apenas grito ininteligeveis, então Bebeus se pronunciou: “Mas você não é contra a subjulgar outros deuses e coibir a crença em outras divindades?”. Fedeus responde: “Eu era, até Deus levar milhares de cachaçeros para o ceu”.
15:14 Adolf Hitler deixou o cemitério para lutar na primeira guerra mundial, a qual a Alemanha tinha saido extremamente humilhada e estuprada. A primeira guerra mundial ocorreu devido ao imperialismo mediocre do primeiro mundo europeu, que queria disputar putas na Argélia, disputar bares no Congo, e disputar por fazendas e terenos em Botsuana.
Tinha saido das trincheiras lamaçentas e negras com ainda mais nacionalismo estampado na alma. Fedeus ajudou Hitler e sua acensão ao poder da alemanha e do partido nazista. Logo, em 1939, a Alemanha era uma potencia bélica, um inimigo a altura dos EUA, todavia Fedeus idealizava que Hitler sozinho não iria dar conta dos ianques, então ele voltou ao mesmo cemitério, para fazer mais uma de suas criações.
15:15 Fedeus colocou uma panela de preção em uma gruta, e convocou santo bebeus para oferecer-lhe os igredientes divinos. Misturou vodka com cabelos do suvaco. Ferveu em seu calderão, e em seguida jogou a poção o livro Mein Kampf, escrito por Hitler. Fedeus acreditava que se jogasse o livro de Mein Kampf que Hitler tinha escrito enquanto estava preso, a sua nova criação se simpatizaria com o mesmo. Enfim, o ultimo item da poção era um carcaça de lobo fulero e viciado em fumo. Então, a poção estava fervendo em ode a magia de Fedeus, então, o senhor, cafetão do universo vos disse: “Que esta poção de vida a um homem que irá foder os EUA!”.
Então, após as palavras ditas com sabedoria, da poção surgiu um homem de bigode gozado, nariz grande, e face memoravel. Fedeus chamou sua criação de Stalin, que em russo quer dizer “Homem que gosta de foder o povo”.
Fedeus deu instruções a Stalin do que fazer, e este as entendeu perfeitamente, já que Fedeus falava russo fluevemente.
15:16 Em pouco tempo, Stalin tinha se tornado o lider do partido comunista soviético, derrotando Trotski. Como este apresentava ameça ao poder de Stalin e aos planos de Fedeus, Fedeus ordenou que Stalin o perseguise.
No poder, Stalin deu um desenvolvimento desenfreado a Russia socialista, sem falar nas grandes efificações na capital Moscou, como simbolo a adoração a Fedeus.
O plano de Fedeus era ter dois paises em desenvolvimento contra os Eua, que estavam frageis e empobrecidos após a crise de 29. Em teoria, Stalin e Hitler iriam diminuir significavelmente o poderio ianque, destruindo aquele pais patetico e capitalista que conhecemos como Estados Unidos. Porem, a história se distorçeu devido as disparidades ideologicas de Hitler e Stalin.
15:17 Fedeus podia ter destruido os EUA sozinho, não acha? Em um segundo ele podia ter detruido aquela merda de pais sem precisar criar Stalin e Hitler naquela porra de panela de pressão, misturando mijo, vodka na poção...Enfim, por que Fedeus não destruiu os EUA? Simples, ele é vadio, e não se daria o trabalho de destruir uma nação inteira, e com ela sua população, respectivamente. Fedeus não queria perder para sempre as bandas de thrash metal de San francisco, California, as belezas naturais do Colorado, queria destruir o poder estabelecido na casa branca. Outro motivo pelo qual ele não destrui os Estados Unidos, sozinho, é que eu não teria muita coisa a escrever nesse vesiculo...

Segunda guerra mundial, o começo do fim

15:18 Adolf Hitler se focou a exterminar e odiar Judeus. Fedeus apoiou seu odio, pois os Judeus eram os decedentes de Moyses, e este nova linhagem semita não correspondia ao comportamento de Moyses em outrora. Os judeus não eram como na epoca de Moyses, beberões, cafetões, eram agora religiosos hereditários, burgueses, e Fedeus se sentiu traido. Disse a Adolf Hitler para dominar este povo, e não extamente exterminá-lo.

15:19 Stalin se focou no desenvolvimento tecnologico da Russia, e monumentos em sua imagem, e alguns para exaltar Fedeus. Como o comunismo não era nem um popular no mundo, muitos paises incentivaram o crescimento do Nazismo, fortificando a Alemanha Nazista. No final dos anos 30, a Alemanha floresceu com muito poder, e Hitler começou a se oposicionar a Stalin, contradizendo as espectativas de Fedeus, pois o senhor cafetão queria que ambos uninsem forças para diminuir o poderio ianque. A história foi distorcida, e mais tarde, Stalin e Hitler se tornaram antagonicos seres.
15:20 Invasão a Russia no inicio dos anos 40, enfureçeram Fedeus. Fedeus não acreditou que Hitler tinha atacado a Russia, um país que até então não era inimiga da Alemanha. Então Fedeus apareçeu diante de Hitler e perguntou a ele: “Por que você atacou as tropas de Stalin?”.
Hitler respondeste: “Por que ele é um comunista de merda!”. Fedeus então retrucou: “E você é um nazista de bosta!”.
Fedeus tentou desasperadamente tentar impedir um conflito entre União Soviética e a Alemanha, em vão. Nem um Deus poderia evitar o destino em que a história rumou...Os dois paises se tornaram inimigos de guerra, e o objetivo principal a qual Fedeus tinha criado as duas personalidades eternas, como Hitler e Stalin, tinha se desfragmentado, podes ter sido um dos erros de Fedeus, mas este erro mudou o curso da história...A alemanha de Hitler tinha se tornado a potencia no metal, Fedeus viveu na União Soviética por uns tempos, apreciando o malte da vodka.
No futuro, Fedeus sabe que os metalers alemães serão seus guerreiros para a batalha final no apocalipse fodal.
15:21 Fedeus queria que Hitler disciplinasse moralmente os judeus para se tornarem cafetões como Moyses em outrora, porem, Hitler distorceu essa ordem, e preferiu exterminá-los invez de liderá-los e doutriná-los. Hitler se focou tanto em manter os campos de concentração, que perdera muitos investimentos de guerra pra mante-los, todavia Fedeus relevava a importancia dos campos para a fabricação de matérias primas e mão-de-obra. Resalto que Fedeus não é anti-semita, poderia ser qual quer povo no lugar dos judeus que Fedeus apreciaria a ideia. Crueldade? Bom, todo o Deus é goza em punir, aprecia escravizar os mortais. A diferença é que Fedeus é menos discreto que outros deuses monoteistas.
15:22 Mais tarde a guerra fria teria acabado, dando uma falsa perspectiva de vitoria do capitalismo sobre o comunismo. Na batalha final, a casa branca ficara em ruinas como a bastilha no Vaticano, Fedeus irá devourar as mulheres ianques até não aguentar mais o tranco, até elas não conseguirem sentarem por um mês.
15:23 Fedeus irá devourar as jovens até mergulharem num rio de semen, até engolirem a porra do senhor como se fosse coca-cola, até gritarem e gemerem, até a boca delas não querer mais tirar o membro de Fedeus dentro delas. O mundo sentirá o frescor, não de um mundo mais higienizado – necessariamente – mas de um mundo que talvez seja mais convidativo que os puteiros de futilidades (escolas), dos bordeis de ilusões e blasfemias (igrejas), e dos seres que brocham e estupram a sociedade (o governo)
15:24 Agora que eu já enrolei o suficiente, digo de passagem que esse foi um versiculo interessantisimo. A biblia cristã não fala porra nenhuma sobre guerra, comunismo, facismo, nada relacionado a história conteporanea...E por que? Imagina a Biblia cristã como seria se fosse escrita nos dias de hoje...Seria muito diferente do que foi escrito a milhares de anos. A biblia fecal é mais atual, e menos hipocrita pelo menos.