1:1 Diante do marasmo de um universo de bosta, pairava Fedeus, o senhor, fazendo nada e coçando o saco como sempre, Fedeus não tendo nada pra fazer, e com medo de que este marasmo lhe deixa-se cair no punhetismo eterno, criou o universo, Fedeus irrigado de extrema sabedoria, criou a perfeição universal que desafia a mente dos maiores cientistas, toda a complexidade do universo foi criada num piscar de olhos por Fedeus, ...junto com uma coçada nos bagos divinos.
1:2 Fedeus diante de sua exacerbante criação, deu-lhe o nome de Universo, nome belo este que deriva das palavras “Uni” que quer dizer unir, juntar; e “Verso” que quer dizer, obviamente, o verso, a parte de trás, então universo quer dizer “juntar atras, fazer suruba, rala-a-rola, comer um jaba fresco com sal grosso, e etc...”
1:3 Fedeus criou finalmente a terra, porem este planeta no inicio tinha uma atmosfera bastante inóspita. Longe de ser idiota como o Deus cristão, Fedeus só disse ao Papai Noel “Haja luz, mato, pinga, mulher, um cara bem trouxa pra trabalhar e eu por chifre, e... e... e...., acho que não falta nada... Ah! Sei la, e todo o resto pra fazer essa porra funcionar, se funcionar...” Logo todo o planeta pairava em perfeita harmonia, toda a simetria sistemática do planeta e da natureza estava completa, porem a mulher que Fedeus pediu ao Papai Noel não veio, O Papai Noel já tava de saco cheio de receber mulher como pedido de presente de natal... Logo após uma breve discussão Fedeus disse ao bom maconheiro velhinho; “Seu velho capitalista filha da puta!, só porque você não come mulher, você não quer dar (no bom sentido), olha teu serviço é atender o pedido dos outros... seu velho de bosta, vai morrer!” Então derrepente Papai Noel teve um infarte fulminante do miocárdio esquerdo, e morreu, desde então nunca mais existiu o bom velhinho de antigamente, porem, o cargo foi preenchido pelo seu irmão, o Papai Cafetal, gente fina pra caraio...
1:4 Fedeus viu então que deveria fazer ele mesmo a mulher e o homem (futuro chifrudo), ele ficou andando pelo Eden aqui e ali, viu algumas plantas, animais, que poderia usar para fazer o homem e a mulher, por volta das 5 e meia da tarde, Fedeus com fome comeu a maçã de uma arvore esquisita que ficava no centro do jardim do Eden, ela era conhecida como arvore do pecado, Fedeus tava nem ai e mandou aquela joça pra dentro... achou bom até, comeu uma, duas, três, quando viu depenou quase a arvore inteira, cansado e como bucho cheio, foi dormir debaixo da arvore. Quando ele acordou estava com uma puta dor de barriga e saiu atras da arvore uma serpente, colega do ex-Papai Noel, olhou para ele e disse: “Se fodeu velho!, agora vai cagar até o cérebro!” Fedeus olhou para a cobra (A que estava enrolada no pau, fique claro!)e disse: “Ah! Sua cobra maldita! Agora condeno esta arvore como a arvore da caganeira do capitalismo!” Fedeus Cagou infernalmente e das suas fezes saiu aquilo que pedira, não bem o que pedira, pois nascera um homem, porem o bicho era gente fina também. Por conta disso os pai ensinam as criancinhas que devem fazer um pedido antes de dar descarga que talvez se realize, e com muita fé em Fedeus ele certamente se realizara!
1:5 Fedeus até então, caminhava pelo Eden e pensava como iria criar uma mulher, derrepente Adão apareceu e convidou Fedeus para um churrasco, então Fedeus foi la no barraco de Adão comer uma carne e tomá uma cerveja. Durante o churrasco Adão perguntou como ele iria fazer uma mulher, então Fedeus disse “Olha cara, eu quero fazer uma mulher gostosa e que não seja uma lazarenta que transa e cobra caro, quero uma mulher que me acompanhe no bar pra beber encher a cara e transar, quero uma mulher carinhosa que beba, encha cara, e transe, quero uma mulher pra casar, passar a lua de mel no meio do mato, transar, e depois se divorciar sem treta, o problema é que eu não sei como juntar todas as coisas boas pra fazer uma mulher”. Adão disse “Porra! Fedeus, tu tens tudo o que precisa bem aqui”. Adão se levantou e andou e pegou uma costela com bastante carne, foi ate a geladeira e pegou uma lata de Skol Long Neck, juntou tudo numa panela, colocou uns pelo de aranha e deu uma cuspida, levou pra Fedeus e disse “Pronto! Faz essa porra ter vida!” Fedeus jogou o liquido sagrado do batismo Fecal, a cerveja e logo saiu uma loira gostosa que levantou os 26,666 cm de moral de Fedeus e Adão. Assim surgiu a mulher, feita de uma costela de churrasco num domingo sagrado de vadiagem, graças a Fedeus!
1:6 Eva, totalmente nua, acordou de porre no dia seguinte, foi logo gritando com o Adão; “Porra! Porque ta cheio de baba na minha boceta?, eu vou arrancar o caraio de quem me deixou de porre!”, Fedeus catou a sua cueca e saiu correndo dizendo pra Adão “A mulher é tua! Se vire com a TPM dela, o meu serviço já ta feito!”. Adão e Eva viviam em plena liberdade e inocência no paraíso, um belo dia quando Adão pegou a aranha de Eva na mão, Eva notou um liquido esbranquiçado saindo da porra do Adão, ela então assustada disse “Puta que pariu! Tu trepou com uma vaca? Porque esta saindo leitinho do teu caraio!” Adão então respondeu “Ah! é isso? Tava saindo bastante disso quando eu tava sozinho la no milharal”. Eva então levou a sua mão ao caraio do Adão, tirou um pouco daquela “leitinho” e levou ate sua boca, quando ela experimentou aquele liquido sagrado, ela disse “Droga! Acho que teu leite tá azedo, tem gosto de qualhada com bosta!”. Eva após um ato de libidinagem para com o pobre Adão, escorregou em uma pedra e ralou o joelho, Adão como um bom cavalheiro disse “Não se preocupe, vamos brincar de medico e eu vou curar o seu machucado”, Eva então respondeu a Adão “Porra! Desde quando um punheteiro como tu sabe alguma coisa de medicina?” Adão então disse a Eva “Bom, na hora do aperto a gente empurr... quer dizer, aprende!”. Eva então sentou no colo de Adão, como este lhe dissera, para que ele enxergar melhor o machucado de Eva... uma vez que Adão era míope e sacana pra caralho.
1:7 Fedeus, vendo que Eva era boa de cama, resolveu tira-la de Adão e mante-la como sua puta privativa. Adão, totalmente puto com Fedeus, mandou este tomar no cu, porem Fedeus vendo a tremenda sacanagem que fizera, resolveu esclarecer a Adão que já não trepava desde que criara esta porra de universo e que nesta vida devemos compartilhar das putas assim como um Narguilé. Adão então compreensivo, saiu triste, catou a PlayBoy que tinha guardado debaixo da cama e foi para o milharal. Logo Depois de muito tempo, Adão, até perdera seus desejos sexuais por sua decadencia espiritual justificada no punhetismo. Fedeus via que precisava fazer uma nova mulher para Adão, sem que ele soubesse que já tivera uma mulher, este por fim nem sabia mais o que era mulher, vivia bebendo e enchendo o cu de pinga.
1:8 Eva encontrou Adão no milharal e viu que o pau de adão vomitava lágrimas brancas e mucosas. Eva, então disse para Adão: “Você cairá na insanidade nessa forma. Este milharal se tornou sua prisão, vós deveis sair e se libertar das correntes de seu punhetismo". Adão então disse a Eva “Eu me satisfaço dessa forma, amo mais a mim mesmo do que qual quer mulher”. Eva emburrecida diz “Eu sou a unica mulher que existe, seu merda!”.
1:9 Eva saiu estérica e sua TPM se proliferou pelos campos como a porra de Adão. Em 9 meses, após as putarias que Adão e Eva tivera em outrora, sua barriga tinha crescido. Ela se indagara se aquilo era uma punição de Fedeus e então falou ao senhor cafetão: “Fedeus, eu fiz algo que o aborreçera? Me condenaste com essa porra de celulite na barriga?”.
Fedeus riu estéricamente e dizestes: “Em 3 meses você defecará um parasita pela boceta. Você é sexualmente ativa, não aceitou as camisinhas com gosto de frambuesa, e deu nisso! Condenação? Não, consequência!”. Então Eva disse “Eu vou ter um filho seu?”. Fedeus assutado disse: “Se vira, tchau, tu não tá comingo”.
O parto ocorrera numa manhã mediócre. Nesta manhã, ela defecou pela boceta gêmios, respectivamente, uma menina, e um menino. Dez anos se passaram, o filho de Eva a engravidou e engravidou sua irmã. Eva e sua filha tiveram duas filhas e o primeiro filho da Eva as engravidou novamente. Assim, Caim tornate bisavô aos 30 anos e taravô aos 40.
1:10 Mesmo que todos estivessem contentes, ejaculando alegria, transando nas pradarias, Eva ainda estava receosa enquanto ao destino de Adão. Não tinha mais noticias dele. Tinha saudades no leite matinal no milharal de outrora. Se passara 40 anos e Adão nem dava sinais que estava vivo. Eva, com 58 anos, com suas 10 filhas, 6 filhos, 10 netos, 13 bisnetos, e 6 tataranetos, angustiava-se com a lembrança de Adão, com a lembrança de seus tempos áureos e de seu sagrado leite.
Um dia Eva viu Adão no mesmo milharal. Velho, não tinha forças nos braços, então se masturbava com movimentos bem lentos. Eva chamou a atenção de Adão, gritou por ele, e ele nem se virava para ouvi-la. Ele só olhava fixamente para o céu e para seu pinto. Eva com receio, pedistes para Fedeus “Como vou tirá-lo da viciosa, mucosa, punheta?”. Fedeus surgiu, destripou os céus, estuprou a vista, e disse-lhe: “Há um celeiro logo depois daquela arvore, leve-o até lá e leve consigo suas netas mais jovens e gostosas. Faça-o mamar em suas tetas e que o semen dele as abençõe”.
1:11 Assim ela o fez. Agarrou o velho que só se masturbava. Suas filhas o levaram a força até o celeiro. Ele ficou relutante, pois elas o tiraram do milharal, o templo de sua condenação masturbatória. Elas levaram ao celeiro, onde seguraram o velho, e começaram a atormenta-lo fisicamente (no bom sentido). Ele não consegui resistir, e então elas o exorcizaram em nome de Fedeus, o senhor cafetão. Só naquele momento que Adão conseguiu perceber que tinha disperdiçado 40 anos de sua vida preso num milharal na maldição da bronha quando poderia ter feito aquilo antes. Ejaculou sua felicidade dentro de cada uma. Enquanto uma tava dentro dele, outro o chupava e suas bocetas ele as beijava com a realização de um homem que trasncendeu o vosso vicio do passado.
1:12 Então depois do episodio que ficou conhecido como “Orgias das ninfetas com Bocetas”, Fedeus chamou o celeiro de “puteiro”, que em latim significa “Casa das primas”. O Puteiro então foi utilizado como local de bacanais e orgias. O puteiro da região foi conhecido como “Puteiro do leite na boceta”, em homenagem a Adão, que se tornara cafetão do mesmo. O puteiro proliferou humanos eficazmente e a população mundial aumentou graças a proliferação de outros puteiros e tudo isso tinha começado graças a iniciativa das netas de Eva.
1:13 Ao longo dos tempos, ao longo dos peitos e bocetas, as cidades começaram a serem geradas como filhos indesejados de adolescentes ninfomaniacas. A civilização ocidental como conhecemos hoje, se desenvolveu graças as ações dos puteiros e dos esforços "moralizantes" de cafetões e cafetinas, os mensageiros de Fedeus na terra. Todos descendentes indiretos ou diretos de Eva e de seus filhos. Toda uma hierarquia foi criada segundo a atividade economica mais lucrativa: prostituição. Como não havia nenhum sistema monetário vingente (já que eles eram muito vadios para cria-lo), para pagar uma transada, o cliente dava até as suas filhas para o cafetão do prostibulo. Tudo girava, saia e entrava no âmago da putaria.
1:14 Outra atividade a se desenvolver nas cidades era a cultura de cana, cevada e a pastagem, pois o homem antigo (como o contemporâneo) não podia sobreviver sem cachaça, cevada, e bife, pois os três representavam virtudes e princípios valiosos para a moral fodal. Cachaça simbolizava o semen que fode o figado, a cevada representava o mijo de mulher e o bife representava as entranhas de toda a mulher. Como Fedeus mesmo dizestes no primeiro churrasco: “Mulheres são como vacas, nós a comemos!”. Churrasco era um ritual realizado todos os domingos para celebrar a origem das mulheres, onde se queimava uma costela, simbolizando a carne de Eva, onde todos devem come-la como se comessem Eva.
1:15 A primeira grande metrópole a se desenvolver foste Sodoma, uma cidade rica devido a suas prostitutas limpas e de boa qualidade, alem de ser a primeira cidade que criara bares e botecos, cujo na época so existiam puteiros. Cidade a qual, o coração e a essência de Fedeus estava nas crianças e nas putas mirins. Nos idosos e nas velhas taradas. Nos cafetões e nas putas maduras. Nos punheteiros e maconheiros. Nos ateus e crentes.
1:16 Sodoma era uma cidade santa, sem pecados e blasfemias a Fedeus. Porém, seus filhos o traíram, acreditando em outro Deus e inventando outra crença. Sodoma estiveste pacifica no âmago de sua putaria, até que um dos filhos de Sodoma ousou inventar a porra do cristianismo, corroendo as proles, as tornando decadentes, crentes e moralistas. O povo agora agia por abstinencia, abnegação, reclusão, e pudor extremo a tudo que era mais sagrado para Fedeus. Fedeus não toleraste o fato de não ter mais puta pra fuder, cachaça pra beber, graças a estes crentes de merda. Então, por nome de Fedeus, seus verdadeiros filhos mataram os crentes, para que eles parassem de blasfemar em nome da santidade fecal.
1:17 Os crentes de sodoma e seus seguidores, foram os primeiros enviados a fossa, devido seus atos pecaminosos em persuadir e tentar profanar o nome de Fedeus. Fedeus dizeste aos crentes “Impedistes meus filhos de foderem bocetas jovens, impedistes de cometerem atos promíscuos e sexistas, e acima de tudo, converteram quase todas as putas de Sodoma ao seu cristianismo de merda. Sou um homem sábio, porem frustado. Aquele que tira as putas de mim, és meu inimigo. E todo aquele que és meu inimigo, merecerás comer merda por toda eternidade”
1:18 A paz reinava novamente em Sodoma, por um curto período de tempo. Quando Fedeus ausentaste para defecar em seculos agonizantes em seu banheiro sagrado, Sodoma esteve influenciada pelos ensinamentos dos habitantes da fossa, os crentes. Desta vez a força de persuasão deles dominara Sodoma por um milênio, Fedeus, depois que saiu do banheiro, ele vira que sua cidade santa se tornaste uma merda de metrópole cristã cheia de pastores e freiras. Ele se cansara de Sodoma e matara todo mundo de uma vez, pois não havia mais puta pra foder, e este foi o maior pegado de Sodoma. A ausência de puta, é um pecado imperdoável aos olhos de Fedeus. Diante do pecado maior de não ter puta pra foder, Sodoma pereceu eternamente no fedor e no esquecimento da fossa.
1:19 Queimarás nas chamas fedorentas e infernais da fossa aquele que cometer adultério com a mulher do próximo e não pagar pela foda.
Os crentes, impedindo de Fedeus ter vossas fodas, imediatamente, edificaram a vossa decadência e danação. Lembre-se crianças, aquele que impede a foda divina, impede-se a si mesmo de transcender
1:20 Das cinzas e fezes de Sodoma, que se levantou reinos, palácios, igrejas, vilarejos. Os filhos de Fedeus se dividiram, quando um grupo pregava a democratização de distribuição de putas, e outro, a privatização e encarecimento de muitas delas. Com estas disparidades, se criou o socialismo e o capitalismo, um visando o prazer coletivo e democrático, e outro que impunha a privatização de muitas putas, as tornando mais caras para os homens mais humildes e carentes por putaria. Fedeus, por outro lado, não agradaste com nenhuma das duas teses filosóficas, politicas e sociais. Fez seus filhos divididos lutarem entre si, pare que os socialistas e capitalistas perecessem com seu próprio ódio, e que tivesse mais putas para Fedeus foder. Ao longo do tempo, Fedeus sempre incentivara que os corações dos pegadores socialistas e capitalistas destruíssem um ao outro, para que a terra estivesse livre de barbudos bebados, e empresários cheios da grana. Houvestes muitas guerras frias, quentes, mornas envolvendo os comunistas peludos e boêmios, e os depilados e play boys burgueses capitalistas, para que houvesse mais putas para Fedeus foder, que harmonia reinasse nos corações e nas bocetas das jovens quengas.
1:21 Fedeus falastes para Lenin e Adam Smith: “Vós conflitastes as quengas com vossas ideologias blasfemas. Não há espaço pra vós no ceu, apenas o que los dou, é a estada horrenda no inferno fecal de minha fossa!”
1:22 Durante os milênios, houvestes as mais malditas manifestações humanas, como pagodeiros, crentes felizardos, sertanejos, crentes tristes, emos, bichas tristes e cafetões convertidos pela igreja cristã. Mas no horizonte, o mundo sentia a esperança num futuro esplendido e harmonioso, com o ar horrendo de esgoto que Fedeus anunciava todas as manhãs. Onde as quengas voltariam a ser sagradas e respeitadas, onde os cafetões e cachaceiros teriam vosso lugar no banheiro sagrado de Fedeus. Amanhã exalava um odor maravilhoso de fezes, genitárias que cheiravam a peixe morto, e o suave aroma de um rio escaldante repleto de lixo, merda, e carniça
domingo, 31 de janeiro de 2010
O Diluvio 2:1 - 2:29
Fedeus anuncia a mijadeira
2:1 Fedeus olhava para sua criação com desgosto, tudo estarás fodido pela mão do homem e o seu caralho infernalmente duro, na terra havia violência, emos, e violência contra emos, e muita merda que ardia aos olhos vermelhos como absorventes de menstruação, Fedeus injuriado estava cansado de ver merda a qual não havia cagado.
2:2 Fedeus viu a terra que estava fodida, pois todos os seres viventes estavam fodendo ela, seres que são respectivamente homens pois as mulheres ainda não tinham caralho naquela época, elas eram fodidas assim como a terra, e Fedeus não gostava nem um pouco disto.
2:3 Então Fedeus disse a Noéhomi: “Resolvi dar cabo de toda essa merda que fizeram, já que não fiz uma válvula de descarga nessa merda de terra, vou mijar em todo mundo, e aqueles que me desobedeceram iram se afogar em minha urina amarelada pelo ódio e morna pela minha ira!”, então Noéhomi olhou para Fedeus e disse se cagando de medo “Mas Fedeus, mijo de rato dá leptospirose!”
2:4 Fedeus disse a Noéhomi “Fazes uma arca tão grande quanto o cu da tua mulher, nela colocará todos os animais e sua família, creio eu que ainda sobre espaço”
2:5 Fazes-te logo essa arca pois em breve irei me mijar, e se tu não cumpriste minha ordem irei mijar na sua cara por toda a eternidade.
2:6 Farei uma aliança contigo, eu deixarei que tua família, sua mulher e filhos, se salvem em segurança na arca, nela levará também dois animais de cada espécie, um macho e uma fêmea, na arca será organizado um sistema que impeça o fode-fode dos animais, e irás amarrar seu filho à noite para que ele não maltrate as cabras.
A mijada de Fedeus
2:7 A mijada Fedeus imundou os bares e puteiros de toda a Terra, os emos e filhos-da-puta que aqui estavam, agonizavam seus últimos minutos de ar enquanto se afogavam na urina fedorenta de Fedeus, Noéhomi cuspia na cara dos miseráveis que estavam fora da arca enquanto dizia “Vestes, quem agora me chamastes de velho brocha afogam-se na urina fedida de Fedeus, quem me chamara de imbecil de pau mucho agora se fode nas aguas imundas da ira de Fedeus, agora aqueles que desobedecerão Fedeus estão amarelos de medo perante sua ira, fodam-se corruptos imundos, pois a escória sempre será o mictório de Fedeus!” Enquanto isso uma pobre alma que estava em uma canoa gritava “Maldito Fedeus! Mataste as putas afogadas, e me condenaste a bater punheta por toda a eternidade, e alem disto salvaste um velho brocha de pau mucho, maldito Fedeus!”
2:8 Noéhomi invocou o espírito de Fedeus e reclamou “Ó senhor Fedeus, a situação aqui estás foda, estamos sem alimento e minha mulher precisa de um presto-barba, pois ontem eu quase a confundi com um javali que me serviu de jantar” Fedeus não dava nenhum sinal de sua aparição na arca de Noéhomi, então com fúria nos olhos Noéhomi disse “Velho filho-da-puta vai se foder, diz que estás mijando na terra, quando na verdade esta se masturbando no banheiro!” E nisso Fedeus apareceu irado na arca de Noéhomi querendo o cu do velho brocha.
2:9 Fedeus sobre a arca de Noéhomi disse “Como ousaras zombar de minhas fodas, queres por acaso queimar na fossa? Se quiseres encherei está terra fodida de mijo e cagarei na sua cara imunda, e os céus se tornaram negros pela bosta e a terra estarás dourada e fedida pela urina!” Noéhomi disse com tom medroso a Fedeus “Ó não senhor da terra! Eu só reclamará que estamos passando por apertos nessa porra, e a cada dia que passa fica cada vez mais difícil acorrentar meu filho à noite!” Fedeus então disse “Não preocupaste com o sofrimento, pois será recompensado no fim, sua alma será salva e poderás cagar seu sofrimento na privada onde jorra a água da sabedoria eterna!”
Abaixam-se a urina do diluvio
2:10 As urinas do diluvio abaixaram-se no 30° dia no fim do mês, junto com ele veio também a menstruação da mulher de Noéhomi que serviras de jantar naquele dia. Todo o mijo de Fedeus que chovia dos céus cessou, picos de terra firme começaram a ser vistos, junto com eles os primeiros puteiros e botecos começaram a aparecer, Fedeus ganhou apelido carinhoso de Zé Mijão entre a família de Noéhomi.
2:11 Noéhomi soltou uma pomba no cio para que ela lhe voltaste com sinais de terra firme, porem a pomba voltou para Noéhomi comum bilhete na sua pata escrito “Velho brocha de pau mucho!”, Noéhomi esperou mais 7 dias para soltar a pomba novamente, e agora ela voltou com a bunda vermelha e ardida. Noéhomi disse exaltado “Viva! Finalmente há terra firme de novo, graças a Fedeus!”.
2:12 Noéhomi levantou um altar em nome de Fedeus, no altar havia uma privada que logo acima Noéhomi pregou o dizer “Da próxima vez que tu quiser mijar, por favor faça aqui ok?”
A aliança de Fedeus com Noéhomi
2:13 Fedeus abençoou a família de Noéhomi e lhe agradeceu pelo banheiro, disse a família de Noéhomi “Multiplicais e fodeis uns aos outros, para encher novamente a terra de merda digna da confiança de meu nobre cu”
2:14 Noéhomi voltou a seu antigo oficio de agricultor, plantava mandioca e colhia cana, certa vez ele estava no meio de sua plantação de cana viu se mexer algo no meio do canavial, ele disse “Mulher és tu de novo? O que eu disse para não ficar de fode-fode com toco de cana?” pouco depois Noéhomi viu que não era sua mulher, saiu do canavial se cagando de medo.
2:15 Fedeus visitou a casa/puteiro de Noéhomi, enquanto lhe servia café, Fedeus disse “Antes de minha mijada ferrenha havia caos e desordem na terra, todos bebiam o liquido malvado que lhe subia à cabeça e os deixava loucos, agora reinará a paz e alegria ou então foda-se tudo novamente”
O Santo Bebeus
2:16 O filho de Noéhomi, o jovem Punhestácio, ajudava seu pai na plantação de cana, que era usada para fazer açúcar e camisinha com gosto de melado. Certo dia Punhestácio estava no meio da plantação onde seu pai dissera que viu uma criatura estranha, derrepente surgiu do meio da plantação um homem gordo e sonolento com cheiro de vômito, Punhestácio disse “Quem és tu? E o que fazes aqui, não queres por acaso comer meu cu seu filho da puta? Ou és tu que fica de fode-fode com minha mãe?” o homem olhou para Punhestácio e lhe disse de forma complexa quase inteligível “Porra! Eu tava puxando um ronco legal aqui e derepente me vem uma bicha dizer se já comi sua mãe, não eu não quero seu cu, e não comi tua mãe, e meu nome é Bebeus!”
2:17 Punhestácio ficou quieto de tanto medo do sujeito bebum, mas logo os dois conversaram e Punhestácio viu que Bebeus era gente boa, tão logo Bebeus lhe disse: “Descobri uma coisa incrível, certo dia estava fazendo minhas pesquisas sobre a cana, quando um pouco de fermentado de cana caiu numa panela de água quente, junto com ela saiu um liquido branco como a água, que quando pingou sobre um lobriga deixou ela doida, tão logo o senhor Fedeus disse para mim que era proibido tomar aquele liquido, mas em um acidente fatal o liquido pingou na minha boca, a partir daí chamei-o de Pinga!”
2:18 Punhestácio ficou receoso com a atitude de Bebeus que iria contra as ordens de Fedeus, Bebeus disse à Punhestácio que não havia bebido o liquido e sim ele havia pingado acidentalmente em sua boca, varias e varias vezes, alem disto Bebeus também disse que o trágico acidente acontecerá com Fedeus e ele também dissera que o liquido não era pecaminoso, e sim abençoado e por isso ele se tornará um Santo da pinga abençoada pelo senhor. Então Fedeus disse “Ó Bebeus tu és um Santo pois descobriste a cura para diversos males, divulgai seu remédio e multiplicai sobre a terra” Bebeus abriu uma fabrica para fazer a milagrosa pinga, o liquido milagroso se mostrou muito poderoso para curar diversos males como, dor de barriga, doença do sumiço, síndrome do pau manco, infertilidade feminina (doença do rala coxa), doença do fode-fode, e até a doença do porra nenhuma.
2:19 Os filhos de Noéhomi por fim espalharam-se sobre a terra e semearam a merda de Fedeus aos quatro cantos do mundo. Dos 38 filhos de Noéhomi apenas 1 era seu legitimo filho com uma cabra, logo depois de sofrer um acidente que lhe custou os bagos, Noéhomi nunca mais pode ter filhos, os outros 37 filhos acontecerão por acidente da sua mulher com os espirito Santo, que na época ainda era santo virgem.
2:20 Fedeus disse ao seu discípulo Bebeus “Construa uma loja que fique aberta a noite inteira e chamares de bar, nesta loja irás ajudar a salvar pobres almas enfermas com a pinga, o lugar se chamarás do Mijo Brabo em lembrança ao diluvio, e aceitarás vender fiado” Tão logo que Fedeus disse, Bebeus começou a construir o bar, construiu uma placa com os dizeres: “bar do mijo brabo – uma mijada de salvação”, aquele que se reunia no bar era abençoado com a cura de seus males, alem de salvar sua alma com as palavras de Fedeus.
2:21 Dos 37 filhos de Noéhomi, 3 eram homens e 7 mulheres, os outros 27 eram assexuais e deficientes mentais, na maioria destes filhos eram da mulher de Noéhomi com o seu javali de estimação. Dos filhos humanos de Noéhomi, 3 tiveram filhos, dois morreram da doença de berne no saco, e apenas um deu origem a Abrão Cufroxo, que era mais conhecido como “Caganeira”.
2:22 Caganeira estava puto com Fedeus, pois nasceu com um defeito congênito que alargava o seu cu e que lhe fazia cagar a toda hora. Certo dia Caganeira ouviu falar da pinga que curava todos os males, quando caganeira a bebeu fez mais merda ainda, Bebeus fechou o bar do mijo brabo um mês inteiro para limpar os coliformes fecais deixados por Abrão.
2:23 Fedeus disse a Caganeira “Quando tu nasceste não era para ser deficiente, e sim a mais nobre das pessoas, sai desta terra que eu lhe guiarei para outra que se chama Israel, serás o primeiro politico de Israel e governarás milhões que zombam de ti, por isso nasceste cagado pois tu és politico e deverás fazer merda!”
2:24 Caganeira caminhou pelo deserto durante 40 dias e se fodeu pra caralho, quando estava quase morrendo de sede, e de não fazer sexo, Caganeira invocou Fedeus para lhe falar de suas fodas. Caganeira estava tão fodido que mal pode falar com Fedeus, tão logo quando chegou disse “Meu senhor, eu estou fazendo o que me pediste, caminhei pelo deserto até a terra que o senhor me prometera, mas até agora só vejo a merda da areia de deserto e este calor infernal que está fritando meus ovos. Senhor porque me foderas desta forma? Por que não me foderas comendo minha mulher, ai estaria-mos kits?” O espirito de Fedeus apareceu para Caganeira e lhe respondeu “Terás de se foder na vida se quiseres vencer, pois a cada sofrimento deve levantar-se e foder aquele que lhe fode. Lembre-se, o caralho pode estar caído, mas ele sempre se levanta e fode a bunda dos que merecem.”
2:25 Caganeira finalmente chega a terra prometida de Fedeus, chegando lá ele vê uns poucos vagabundos punheteiros que se masturbavam pois não sabiam as profanidades feitas por uma puta de quatro na cama, Fedeus apareceu para Caganeira e disse “Olha-te envolta de ti, não vestes nenhuma alma salva e abençoada, todos estão tristes e fodidos, pregarás a minha palavra nesta cidade como sendo prefeito, também ensinarás a aqueles a pregar o pau nas bocetas infernais das putas que espalharás pela cidade, serás abençoado por isso e serás conhecido por todos com o nobre título de Cafetão.”
2:26Caganeira assim fundou a cidade de Jerusalém, a cidade das putas abençoadas pelo amor de Jesus. Jerusalém é a cidade onde todos devem migrar no minimo uma vez ao ano, para redimir os pecados Porrais e Bocetais da carne humana, paga em moedas de 50 centavos ou em cheques pré datados.
Cafetão e a cidade abençoada
2:27 Caganeira agora só era conhecido como Cafetão, todos na cidade tinham respeito por Cafetão, pois apesar de não foder a puta, ele favoreceu o próximo necessitado oferecendo a bunda de sua esposa para salvar os pobres punheteiros da cidade de queimarem no sêmen infernal da fossa que jorrava de suas porras e escoria por suas bundas. Fedeus assim abençoou Cafetão pelo nobre ato que fizera, concedeu-lhe o título de Santo do Café, pois agora podia-se transar por menos de 50 centavos nos puteiros do centro da cidade. Fedeus ficou feliz coma medida tomada por Cafetão pois facilitava aos pobres que não possuíam dinheiro para comer ninguém. Fedeus disse então a Cafetão “Sempre respeitarás o mandamento que lhe falarei; Será abençoado aquele que ajudar a levantar a porra dos pobres e colocar na bunda dos ricos”
2:28 Cafetão caminhava pela cidade quando viu um pobre senhor que caminhou durante dias no deserto e que agonizava pedindo água para beber e uma bussa para foder. Cafetão então acolheu o pobre senhor no puteiro do centro da cidade, no começo achou estranho o velho que se dizia fraco demais para foder a puta, Cafetão disse ao velho “Quem és tu? De onde veio?” o velho cansado disse “Meu nome é Zeca Pagodinho, eu vim nesta cidade para esquecer as dores das porradas de minha mulher” Cafetão olhou com desdem ao velho e ficou intrigado pelos atos do pobre Pagodeiro, até então não se ouvia muita musica em Jerusalém, o som que predominava era os orgasmos das putas, quando Cafetão ouviu o velho falar do pagode ele ficou abismado, pois o velho falará de sentimento para com as putas que causaram espanto entre as pessoas, principalmente entre as putas, pois o velho falava muito, mas não comia ninguém. Cafetão, em duvidas, decidiu pedir conselho a Fedeus pois não sabia o que era pagode e muito menos intendia do que o velho estava falando.
2:29 Cafetão invocou assim o espirito de Fedeus para tirar sua duvidas, Fedeus então apareceu e ouviu o que seu discípulo tinha a dizer, quando Cafetão terminara de falar Fedeus irado respondeu; “Aquele que caminhastes sobre o solo sagrado e falaste de amor e paixão és um demônio, ele se fantasia de gente faminta mas alimenta do cu alheio, quando ele canta sua voz faz descer os caralhos dos homens para que o demônio coma suas bundas, não deves ouvir pagode pois é musica do demônio! Aquele que age com amor será condenado aos poderes infernais da masturbação na fossa, nunca poderás foder ninguém e seus caralhos só se levantarão para foder a própria bunda que estarás sovada pela bosta de sua emotividade quando recusares as profanidades do Metal Extremo, aquele que se deixar levar pelo demônio do pagode estarás perdido para sempre nos labirintos fecais da fossa. Deves tomar cuidado com os pagodeiros, não deixes que pisem neste solo sagrado, não deveis ouvir o som de seus cavaquinhos, pois aqueles que ouvirem estarão condenados a foder o próprio rabo. Lembre-se, aquele que só fala de amor é por que não sabe fazer a puta dar gritos de orgasmo.”
2:1 Fedeus olhava para sua criação com desgosto, tudo estarás fodido pela mão do homem e o seu caralho infernalmente duro, na terra havia violência, emos, e violência contra emos, e muita merda que ardia aos olhos vermelhos como absorventes de menstruação, Fedeus injuriado estava cansado de ver merda a qual não havia cagado.
2:2 Fedeus viu a terra que estava fodida, pois todos os seres viventes estavam fodendo ela, seres que são respectivamente homens pois as mulheres ainda não tinham caralho naquela época, elas eram fodidas assim como a terra, e Fedeus não gostava nem um pouco disto.
2:3 Então Fedeus disse a Noéhomi: “Resolvi dar cabo de toda essa merda que fizeram, já que não fiz uma válvula de descarga nessa merda de terra, vou mijar em todo mundo, e aqueles que me desobedeceram iram se afogar em minha urina amarelada pelo ódio e morna pela minha ira!”, então Noéhomi olhou para Fedeus e disse se cagando de medo “Mas Fedeus, mijo de rato dá leptospirose!”
2:4 Fedeus disse a Noéhomi “Fazes uma arca tão grande quanto o cu da tua mulher, nela colocará todos os animais e sua família, creio eu que ainda sobre espaço”
2:5 Fazes-te logo essa arca pois em breve irei me mijar, e se tu não cumpriste minha ordem irei mijar na sua cara por toda a eternidade.
2:6 Farei uma aliança contigo, eu deixarei que tua família, sua mulher e filhos, se salvem em segurança na arca, nela levará também dois animais de cada espécie, um macho e uma fêmea, na arca será organizado um sistema que impeça o fode-fode dos animais, e irás amarrar seu filho à noite para que ele não maltrate as cabras.
A mijada de Fedeus
2:7 A mijada Fedeus imundou os bares e puteiros de toda a Terra, os emos e filhos-da-puta que aqui estavam, agonizavam seus últimos minutos de ar enquanto se afogavam na urina fedorenta de Fedeus, Noéhomi cuspia na cara dos miseráveis que estavam fora da arca enquanto dizia “Vestes, quem agora me chamastes de velho brocha afogam-se na urina fedida de Fedeus, quem me chamara de imbecil de pau mucho agora se fode nas aguas imundas da ira de Fedeus, agora aqueles que desobedecerão Fedeus estão amarelos de medo perante sua ira, fodam-se corruptos imundos, pois a escória sempre será o mictório de Fedeus!” Enquanto isso uma pobre alma que estava em uma canoa gritava “Maldito Fedeus! Mataste as putas afogadas, e me condenaste a bater punheta por toda a eternidade, e alem disto salvaste um velho brocha de pau mucho, maldito Fedeus!”
2:8 Noéhomi invocou o espírito de Fedeus e reclamou “Ó senhor Fedeus, a situação aqui estás foda, estamos sem alimento e minha mulher precisa de um presto-barba, pois ontem eu quase a confundi com um javali que me serviu de jantar” Fedeus não dava nenhum sinal de sua aparição na arca de Noéhomi, então com fúria nos olhos Noéhomi disse “Velho filho-da-puta vai se foder, diz que estás mijando na terra, quando na verdade esta se masturbando no banheiro!” E nisso Fedeus apareceu irado na arca de Noéhomi querendo o cu do velho brocha.
2:9 Fedeus sobre a arca de Noéhomi disse “Como ousaras zombar de minhas fodas, queres por acaso queimar na fossa? Se quiseres encherei está terra fodida de mijo e cagarei na sua cara imunda, e os céus se tornaram negros pela bosta e a terra estarás dourada e fedida pela urina!” Noéhomi disse com tom medroso a Fedeus “Ó não senhor da terra! Eu só reclamará que estamos passando por apertos nessa porra, e a cada dia que passa fica cada vez mais difícil acorrentar meu filho à noite!” Fedeus então disse “Não preocupaste com o sofrimento, pois será recompensado no fim, sua alma será salva e poderás cagar seu sofrimento na privada onde jorra a água da sabedoria eterna!”
Abaixam-se a urina do diluvio
2:10 As urinas do diluvio abaixaram-se no 30° dia no fim do mês, junto com ele veio também a menstruação da mulher de Noéhomi que serviras de jantar naquele dia. Todo o mijo de Fedeus que chovia dos céus cessou, picos de terra firme começaram a ser vistos, junto com eles os primeiros puteiros e botecos começaram a aparecer, Fedeus ganhou apelido carinhoso de Zé Mijão entre a família de Noéhomi.
2:11 Noéhomi soltou uma pomba no cio para que ela lhe voltaste com sinais de terra firme, porem a pomba voltou para Noéhomi comum bilhete na sua pata escrito “Velho brocha de pau mucho!”, Noéhomi esperou mais 7 dias para soltar a pomba novamente, e agora ela voltou com a bunda vermelha e ardida. Noéhomi disse exaltado “Viva! Finalmente há terra firme de novo, graças a Fedeus!”.
2:12 Noéhomi levantou um altar em nome de Fedeus, no altar havia uma privada que logo acima Noéhomi pregou o dizer “Da próxima vez que tu quiser mijar, por favor faça aqui ok?”
A aliança de Fedeus com Noéhomi
2:13 Fedeus abençoou a família de Noéhomi e lhe agradeceu pelo banheiro, disse a família de Noéhomi “Multiplicais e fodeis uns aos outros, para encher novamente a terra de merda digna da confiança de meu nobre cu”
2:14 Noéhomi voltou a seu antigo oficio de agricultor, plantava mandioca e colhia cana, certa vez ele estava no meio de sua plantação de cana viu se mexer algo no meio do canavial, ele disse “Mulher és tu de novo? O que eu disse para não ficar de fode-fode com toco de cana?” pouco depois Noéhomi viu que não era sua mulher, saiu do canavial se cagando de medo.
2:15 Fedeus visitou a casa/puteiro de Noéhomi, enquanto lhe servia café, Fedeus disse “Antes de minha mijada ferrenha havia caos e desordem na terra, todos bebiam o liquido malvado que lhe subia à cabeça e os deixava loucos, agora reinará a paz e alegria ou então foda-se tudo novamente”
O Santo Bebeus
2:16 O filho de Noéhomi, o jovem Punhestácio, ajudava seu pai na plantação de cana, que era usada para fazer açúcar e camisinha com gosto de melado. Certo dia Punhestácio estava no meio da plantação onde seu pai dissera que viu uma criatura estranha, derrepente surgiu do meio da plantação um homem gordo e sonolento com cheiro de vômito, Punhestácio disse “Quem és tu? E o que fazes aqui, não queres por acaso comer meu cu seu filho da puta? Ou és tu que fica de fode-fode com minha mãe?” o homem olhou para Punhestácio e lhe disse de forma complexa quase inteligível “Porra! Eu tava puxando um ronco legal aqui e derepente me vem uma bicha dizer se já comi sua mãe, não eu não quero seu cu, e não comi tua mãe, e meu nome é Bebeus!”
2:17 Punhestácio ficou quieto de tanto medo do sujeito bebum, mas logo os dois conversaram e Punhestácio viu que Bebeus era gente boa, tão logo Bebeus lhe disse: “Descobri uma coisa incrível, certo dia estava fazendo minhas pesquisas sobre a cana, quando um pouco de fermentado de cana caiu numa panela de água quente, junto com ela saiu um liquido branco como a água, que quando pingou sobre um lobriga deixou ela doida, tão logo o senhor Fedeus disse para mim que era proibido tomar aquele liquido, mas em um acidente fatal o liquido pingou na minha boca, a partir daí chamei-o de Pinga!”
2:18 Punhestácio ficou receoso com a atitude de Bebeus que iria contra as ordens de Fedeus, Bebeus disse à Punhestácio que não havia bebido o liquido e sim ele havia pingado acidentalmente em sua boca, varias e varias vezes, alem disto Bebeus também disse que o trágico acidente acontecerá com Fedeus e ele também dissera que o liquido não era pecaminoso, e sim abençoado e por isso ele se tornará um Santo da pinga abençoada pelo senhor. Então Fedeus disse “Ó Bebeus tu és um Santo pois descobriste a cura para diversos males, divulgai seu remédio e multiplicai sobre a terra” Bebeus abriu uma fabrica para fazer a milagrosa pinga, o liquido milagroso se mostrou muito poderoso para curar diversos males como, dor de barriga, doença do sumiço, síndrome do pau manco, infertilidade feminina (doença do rala coxa), doença do fode-fode, e até a doença do porra nenhuma.
2:19 Os filhos de Noéhomi por fim espalharam-se sobre a terra e semearam a merda de Fedeus aos quatro cantos do mundo. Dos 38 filhos de Noéhomi apenas 1 era seu legitimo filho com uma cabra, logo depois de sofrer um acidente que lhe custou os bagos, Noéhomi nunca mais pode ter filhos, os outros 37 filhos acontecerão por acidente da sua mulher com os espirito Santo, que na época ainda era santo virgem.
2:20 Fedeus disse ao seu discípulo Bebeus “Construa uma loja que fique aberta a noite inteira e chamares de bar, nesta loja irás ajudar a salvar pobres almas enfermas com a pinga, o lugar se chamarás do Mijo Brabo em lembrança ao diluvio, e aceitarás vender fiado” Tão logo que Fedeus disse, Bebeus começou a construir o bar, construiu uma placa com os dizeres: “bar do mijo brabo – uma mijada de salvação”, aquele que se reunia no bar era abençoado com a cura de seus males, alem de salvar sua alma com as palavras de Fedeus.
2:21 Dos 37 filhos de Noéhomi, 3 eram homens e 7 mulheres, os outros 27 eram assexuais e deficientes mentais, na maioria destes filhos eram da mulher de Noéhomi com o seu javali de estimação. Dos filhos humanos de Noéhomi, 3 tiveram filhos, dois morreram da doença de berne no saco, e apenas um deu origem a Abrão Cufroxo, que era mais conhecido como “Caganeira”.
2:22 Caganeira estava puto com Fedeus, pois nasceu com um defeito congênito que alargava o seu cu e que lhe fazia cagar a toda hora. Certo dia Caganeira ouviu falar da pinga que curava todos os males, quando caganeira a bebeu fez mais merda ainda, Bebeus fechou o bar do mijo brabo um mês inteiro para limpar os coliformes fecais deixados por Abrão.
2:23 Fedeus disse a Caganeira “Quando tu nasceste não era para ser deficiente, e sim a mais nobre das pessoas, sai desta terra que eu lhe guiarei para outra que se chama Israel, serás o primeiro politico de Israel e governarás milhões que zombam de ti, por isso nasceste cagado pois tu és politico e deverás fazer merda!”
2:24 Caganeira caminhou pelo deserto durante 40 dias e se fodeu pra caralho, quando estava quase morrendo de sede, e de não fazer sexo, Caganeira invocou Fedeus para lhe falar de suas fodas. Caganeira estava tão fodido que mal pode falar com Fedeus, tão logo quando chegou disse “Meu senhor, eu estou fazendo o que me pediste, caminhei pelo deserto até a terra que o senhor me prometera, mas até agora só vejo a merda da areia de deserto e este calor infernal que está fritando meus ovos. Senhor porque me foderas desta forma? Por que não me foderas comendo minha mulher, ai estaria-mos kits?” O espirito de Fedeus apareceu para Caganeira e lhe respondeu “Terás de se foder na vida se quiseres vencer, pois a cada sofrimento deve levantar-se e foder aquele que lhe fode. Lembre-se, o caralho pode estar caído, mas ele sempre se levanta e fode a bunda dos que merecem.”
2:25 Caganeira finalmente chega a terra prometida de Fedeus, chegando lá ele vê uns poucos vagabundos punheteiros que se masturbavam pois não sabiam as profanidades feitas por uma puta de quatro na cama, Fedeus apareceu para Caganeira e disse “Olha-te envolta de ti, não vestes nenhuma alma salva e abençoada, todos estão tristes e fodidos, pregarás a minha palavra nesta cidade como sendo prefeito, também ensinarás a aqueles a pregar o pau nas bocetas infernais das putas que espalharás pela cidade, serás abençoado por isso e serás conhecido por todos com o nobre título de Cafetão.”
2:26Caganeira assim fundou a cidade de Jerusalém, a cidade das putas abençoadas pelo amor de Jesus. Jerusalém é a cidade onde todos devem migrar no minimo uma vez ao ano, para redimir os pecados Porrais e Bocetais da carne humana, paga em moedas de 50 centavos ou em cheques pré datados.
Cafetão e a cidade abençoada
2:27 Caganeira agora só era conhecido como Cafetão, todos na cidade tinham respeito por Cafetão, pois apesar de não foder a puta, ele favoreceu o próximo necessitado oferecendo a bunda de sua esposa para salvar os pobres punheteiros da cidade de queimarem no sêmen infernal da fossa que jorrava de suas porras e escoria por suas bundas. Fedeus assim abençoou Cafetão pelo nobre ato que fizera, concedeu-lhe o título de Santo do Café, pois agora podia-se transar por menos de 50 centavos nos puteiros do centro da cidade. Fedeus ficou feliz coma medida tomada por Cafetão pois facilitava aos pobres que não possuíam dinheiro para comer ninguém. Fedeus disse então a Cafetão “Sempre respeitarás o mandamento que lhe falarei; Será abençoado aquele que ajudar a levantar a porra dos pobres e colocar na bunda dos ricos”
2:28 Cafetão caminhava pela cidade quando viu um pobre senhor que caminhou durante dias no deserto e que agonizava pedindo água para beber e uma bussa para foder. Cafetão então acolheu o pobre senhor no puteiro do centro da cidade, no começo achou estranho o velho que se dizia fraco demais para foder a puta, Cafetão disse ao velho “Quem és tu? De onde veio?” o velho cansado disse “Meu nome é Zeca Pagodinho, eu vim nesta cidade para esquecer as dores das porradas de minha mulher” Cafetão olhou com desdem ao velho e ficou intrigado pelos atos do pobre Pagodeiro, até então não se ouvia muita musica em Jerusalém, o som que predominava era os orgasmos das putas, quando Cafetão ouviu o velho falar do pagode ele ficou abismado, pois o velho falará de sentimento para com as putas que causaram espanto entre as pessoas, principalmente entre as putas, pois o velho falava muito, mas não comia ninguém. Cafetão, em duvidas, decidiu pedir conselho a Fedeus pois não sabia o que era pagode e muito menos intendia do que o velho estava falando.
2:29 Cafetão invocou assim o espirito de Fedeus para tirar sua duvidas, Fedeus então apareceu e ouviu o que seu discípulo tinha a dizer, quando Cafetão terminara de falar Fedeus irado respondeu; “Aquele que caminhastes sobre o solo sagrado e falaste de amor e paixão és um demônio, ele se fantasia de gente faminta mas alimenta do cu alheio, quando ele canta sua voz faz descer os caralhos dos homens para que o demônio coma suas bundas, não deves ouvir pagode pois é musica do demônio! Aquele que age com amor será condenado aos poderes infernais da masturbação na fossa, nunca poderás foder ninguém e seus caralhos só se levantarão para foder a própria bunda que estarás sovada pela bosta de sua emotividade quando recusares as profanidades do Metal Extremo, aquele que se deixar levar pelo demônio do pagode estarás perdido para sempre nos labirintos fecais da fossa. Deves tomar cuidado com os pagodeiros, não deixes que pisem neste solo sagrado, não deveis ouvir o som de seus cavaquinhos, pois aqueles que ouvirem estarão condenados a foder o próprio rabo. Lembre-se, aquele que só fala de amor é por que não sabe fazer a puta dar gritos de orgasmo.”
Exodus 3:1 - 3:30
3:1 No Egito não existia muita coisa, Fedeus observara que as mulheres Egípcias dariam excelentes putas, então ao gosto do senhor, a palavra de Fedeus precisava urgentemente ser espalhada nesta terra profana e altamente putalística.
3:2 Em meio da putaria em Jerusalém, nenhum homem se dispôs a largar das tetas das putas e se foder num deserto quente pra caralho, vestindo uma tanga, e ficar 40 dias sem tomar banho. Vendo que ninguém queria realizar suas fodas, Fedeus resolveu obrigar o povo a escolher alguem para se foder no deserto, as putas não queriam que fossem todos os homens obviamente, ao invés disto elas escolherão um brocha que se chamava Jacó do Cu Fresco, então este nobre rapaz de pau frouxo aderiu a causa de Fedeus e se fodeu nas areias urinárias do deserto.
3:3 Fedeus tinha planos para o Egito, o primeiro era salvar o povo dos pecados infernais que cometeram, um destes era o uso de maquiagem nos olhos, roupas que apertam os bagos dos homens e que cobriam os peitos das mulheres. Diante de tanta desordem Fedeus o senhor resolveu mudar a situação fodal em que o Egito estava, para isso era primordial que seu discípulo pregasse suas palavras proféticas, uma das razões era que se Fedeus aparecesse lá era capaz das baitolas maquiadas comerem o cu de Fedeus, então mandando um rapaz trouxa e brocha as chances de fecalização eram bem maiores, sem ariscar o cu de Fedeus.
3:4 O jovem Jacó caminhou 40 dias no infernal deserto, estes dias foram de completo isolamento, Jacó já se encontrava a 40 dias que não via mulheres com peitos de fora, quando estava no deserto teve varias miragens de putas cachaceiras que choviam dos céus a noite, mas quando acordava dos sonhos ele via que eram apenas urubus cagando em sua cabeça. Chegando no Egito, totalmente fodido, Jacó não espera um só segundo para transar, mas quando finalmente chega não consegue achar nenhuma mulher para foder, todos as pessoas são incrivelmente maquiadas e com seus rostos escondidos por franjas enormes, como Jacó não conseguirá diferenciar as mulheres dos homens decidiu não comer ninguém.
3:5 Fedeus olhou para Jacó com orgulho e disse “Jacó, tu és um homem honrado, pois se ariscara nas areias urinarias do deserto fecal escaldante, tu deixaste o conforto da boceta da puta para se lascar nas punhetas do deserto, mas agora tu estás velho e com pouco tempo de vida, não podereis exigir de ti o resto de minha missão fecalomática, tu podes descansar sobre os peitos profanos das putas eternas no banheiro, lá tu descansará a sua cabeça sobre os peitos enormes das putas abençoadas. Porem peço a ti somente mais um favor, que tu gere um herdeiro para minhas missões!”
3:6 Jacó olhou para os céus enquanto conversava com Fedeus e disse; “Ó senhor da terra fecal, como posso lhe conceder um herdeiro se não consigo diferenciar os homens das mulheres nesta terra infernal, ó senhor Fedeus me conceda uma luz para que eu possa enxergar um puta para foder em vosso nome!”
3:7 Derrepente dos céus surgem uma luz cegante que iluminava a calcinha de uma puta adolescente na frente de Jacó, então uma voz estrondosa se ergueu dos céus e lhe disse “Jacó, foderás está puta em nome do senhor! A mim o senhor me mandará para mostrar a ti o cu que deverás foder, meu nome é Espirito Fodesanto!” Jacó nem ouviu a voz vinda dos céus, pois já estava grudado sobre as costas da puta a mais de 5 minutos, pouco depois de terminar a foda Jacó morreu sobre os peitos da puta, morreu dando risada.
O Egito fodido
3:8 Pouco após a morte de Jacó a puta ficará prenha de seu genitor. Fedeus resolver guiar esta puta para o caminho da salvação, pois ele certamente não queria que o filho de Jacó vira-se em egípcio filho-da-puta-emo, Fedeus se contentará com apenas com o sufixo filho-da-puta. O filho de Jacó nasceu logo após 9 meses de gestação, era uma tarde tranquila quando a jovem puta sentiu fortes dores abdominais, o filho de Jacó nasceu no banheiro enquanto sua mãe cagava, ela percebeu que havia algo de estranho nas sua fezes, tão logo ouviu o choro de um criança que parecia se masturbar, a jovem puta limpou a criança de todos os coliformes fecais (bosta) e levantou ela aos céus agradecendo Fedeus.
3:9 Fedeus olhou para a criança e disse maravilhado “Tu criança inocente será o salvador desta gente de bosta, tu provarás a mudança fecalistica de minhas fodas, tu provará que nasceu da bosta mas poderás tirar da bosta a salvação. Teu nome será Moisés Da Bosta, e o seu pau será abençoado com as melhores bocetas de minha criação!”
3:10 A mãe de Moisés criou o filho com muito esforço, apesar de todas as dificuldades financeiras eles estava sempre unidos, Moisés sempre estava agarrado nas tetas de sua mãe. A infância de Moisés era difícil, todos os amiguinhos de Moisés zombavam pelo fato dele ter nascido da bosta de sua mãe, Moisés porém nunca dava atenção ao baitolas que fofocavam sobre sua vida, ao invés disto ele se concentrava na bunda de suas “amiguinhas” de classe. As vezes era difícil para sua mãe comprar roupas para o pequeno Moisés, uma vez sem roupas ele apareceu na sua escola pelado com o bilau de fora, muitas criancinhas se assustavam com ele e o chamavam de “Menino das 3 pernas” por causa da aparência estranha de seu pênis, Moisés tinha dificuldades de se enturmar com outras crianças por causa disso, por outro lado Moisés era muito querido pelas professoras aposentadas e viúvas.
3:11 A vida no Egito era muito foda. Moisés cresceu no meio de emos e baitolas, todos querendo o seu cu, mas nem por isso Moisés cedeu a estas bichas cristãs, ele continuou firme na palavra de Fedeus. A capital do Egito era Cagópolis onde todos eram emos e comiam uns aos outros em plena luz do dia, como era difícil diferenciar homens de mulheres não podia-se saber quem fodia quem. Cagópolis era uma cidade fecal, todas as merdas que ali aconteceram despertaram o espirito divino de Moisés para pregar a palavra de Fedeus, em Cagópolis havia bares e botecos para emos, mas não havia nenhum puteiro para hereges, havia varias igrejas de bosta, mas não havia uma privada para se fazer bosta. Havia “mulheres” dotadas de porras, mas não havia porras que se levantavam em prol das mulheres. Diante de todo este caos Moisés deixou Cagópolis e subiu aos morros para falar com Fedeus sobre as fodas que viu.
3:12 Chegando ao alto de um morro, Moisés invocou o espirito de Fedeus e falou de suas fodas que lhe atormentavam; “Ó grande senhor Fedeus, o que devo fazer para salvar este povo de tamanha merda desgraçada? Quero respirar ar puro provenientes dos botecos e não das privadas falantes onde jorram as fezes de um futuro mediócre sem fodas!”
3:13 Fedeus apareceu diante dos olhos de Moisés e disse; “Pega-te um pedra que falarei a ti os dez mandamentos que deveres pregar ao povo para salva-lo de suas cagadas fodalísticas” dizendo isto Fedeus começou a ditar os mandamentos para Moisés;
3: 14 Os dez mandamentos de Fedeus
1° Aquele que fala muito em amor, é por que não sabe fazer a puta gritar em orgasmos.
2° Abençoado é aquele que levanta a porra dos pobres e coloca na bunda do ricos.
3° Fedeus abençoa aquele que bebe para esquecer de suas merdas, e amaldiçoa aquele que diz merda para não beber.
4° Fedeus abençoa aquele que começa a pensar em putarias na sua cabeça, cumpre usando o meio das pernas, e termina pelado com a puta em sua cama.
5° Aquele que fazer merda em nome de Fedeus não teme à morte, pois sua alma será eternizada nas privadas fedorentas da vida.
6º Amai a puta emcima de todas as coisas, a mesa, a cadeira, a escrivaninha...
7º Não abra as pernas para a carencia e foda seus temores em orgasmos de fé.
8º Cordial e santo, o pau que se levantai pra mulher poder sentar.
9º A mulher tem uma boca, não para falar, mas para se engasgar com a ejaculação divina e se calar-se num orgasmo de humildade.
10º Não se apegarás ao punhetismo. Aquele que é punheteiro, suja as mãos com porra maldita e disperdiçada em vão.
3:15 Moyses, em nome de Fedeus pregou sua palavra ao senhor fecal. A palavra sagrada de Fedeus foi repudiada e desprezada em vão pelos egípcios baitolas e cristãos. Fedeus, não deixaria barato. Portanto, em breve Cagopolis conheceria sua destruição em nome de Fedeus.
3:16 Os poucos que estavam dispostos a seguir aos ensinamentos de Fedeus, estavam a salvo no banheiro limpo 3 vezes por semana, enquanto os egípcios pereceriam em lagrimas agonizantes de fezes e vomito.
3:17 A primeira praga era anunciada em Cagopolis. Fedeus destruíste todos os álbuns de bandas como Nx Zero, Fresno, Simple Plan, e afins, e centenas de milhares da cidade se suicidaram com a ausencia de albuns de suas bandas desprezíveis. Os emos se cortaram, seu sangue que jorrou de seus pulsos mutilados, pereceriam em lagos de sangue, coliformes fecais na fossa, onde Fedeus defecas em suas faces.
3:18 A segunda praga, foste a execução dos primogênitos. Com a morte dos primogênitos, os pais, familiares, amigos, colegas, se suicidaram com pesar de sua morte, numa demonstração futil de sentimentalismo de quinta categoria. Moysés insistia que iriam morrer mais se não seguisem a palavra de Fedeus. Quando Moysés aconselhará os emos a seguirem os ensinamentos de Fedeus para evitar a morte de mais cagopolitanos, mais centenas de milhares se suicidaram com temor de morrer...Fedeus achou isso cômico, e ria sem excitar. O humor acido e negro de Fedeus desagradou os emos, e mais deles tiraram suas vidas, por se sentirem magoados, e interpretarem aquilo como um ato ofensivo.
3:19 A terceira praga foi executar os integrantes das bandas Fresno, Nx Zero, Simple Plan, My Chemical Romance, Green Day, e Linkin Park. Os emo interpretaram aquilo como ato mais do que ofensivo, e mais centenas de milhares se suicidaram. Os parentes daqueles que se suicidaram, se suicidaram. Os amigos dos parentes que se suicidaram, se mataram. Os parentes e amigos dos amigos que morreram também se suicidaram. Os conhecidos dos parentes, amigos, dos amigos dos parentes, que se suicidaram, também se suicidaram, assim respectivamente, Cagopolis estava devastada em rios de lagrimas e sangue.
3:20 Fedeus iria lançar a quarta praga, num entanto, não viu mais necessidade de faze-lo, já que três pragas já foram o suficiente pra devastar e limpar a cidade. Sobrou apenas o grupo de 12 pessoas que se juntaram a causa de Moysés.
3:21 O grupo, estava dessolado e só em meio a uma cidade, repleta de cadáveres de suicidas baitolas. A harmonia ecoava no ar, na pureza do sangue maldito que coloria lojas repugnantes de artigos emos.
3:22 Os shopping numa vastidão vazia, a cidade estava em pleno silencio, sem ninguém vivo, somente os seguidores de Moysés em pé.
3:23 Então Fedeus dizera “Moysés, leve eles a salvo na terra prometida”. Moysés assim os levou fora do Egito. Andaram pra cacete, se fodendo num deserto de cansaço e exaustão, porem a esperança era mais forte que os escorpiões que os picavam, as putas que a tanto tempo não fodiam, as punhetas que não eram cometidas, e as mulheres a quais não eram fodidas, pelo sêmen do senhor.
3:24 O que separava Moysés e seu grupo de uma terra abençoada por Fedeus, com suas putas, seus bordeis, e festivais de bacanal, era um rio escaldante, que fedias pra cacete. Um rio putrefato, imundo, repleto de lixo, que os impossibilitava de passar. Logo atrás deles, vinha em vossa direção, um monte de baitolas do deserto. Eles desejavam loucamente foder os rabos inocentes de Moysés e seu grupo abençoado. Então Moysés implorou para Fedeus “Mostraste o caminho da vida, agora faça algo pra podermos passar pro rio, agente vai se foder, literalmente, entendeu?”. Fedeus então, matou todos as baitolas, destripando sua carne átomo por átomo. Por este ato imprevisível de Fedeus, Moysés indignado dizera: “Era pra você dividir esse rio cheio de esgoto, e não executar as biba que se aproximaste de nosso grupo, vosso senhor fecal” Fedeus simplesmente respondera “Eu não sóis o Deus cristão. Essa coisa de dividir aguas fluviais é coisa de viado. Eu já prefiro fazer a minha maneira, mato as baitola, pra não foderem seus rabos. E se quiseres sair desta amaldiçoada terra, construa uma barca você mesmo, ou nade, eu não tenho nada haver com isso, não sou sua mãe, não vo fazer tudo pra você. Se vira, seu folgado cuzão!”
3:25 Moysés, puto e indignado, ordenou que o grupo nadasse até a outra margem do rio escaldante e horrendo. Chegaram ao outro lado, com um odor horrível de peixe morto e carniça. Porem isso não os desanimou, pois foi só travessar o rio, que uma puta os abordou, e sua boca já estava na boca no pênis de Moysés. Moysés mal reagiu, e já gozou na face daquela quenga de 17 anos. O sêmen que caia na areia das bochechas dela, anunciava a gloria que tanto sonhara em anos. Sua primeira foda, com um ser realmente de sexo feminino.
3:26 Moysés subiu num monte, enquanto todos estavam de muita putaria, e boquete. Ele anunciara a seu grupo os 10 mandamentos, e todos estavam esbanjando felicidade e alegria a cada foda concedida, em nome do senhor. Ele descera, e a puta, obviamente pedira seus trocadas pelas fodas. Ninguém tinha dinheiro para a foda, cometendo um pecado profano, pois aquele que não paga vossa puta, não é merecedor de graças aos olhos de Fedeus. O único que pagou sua foda, foi Moysés, o único que continuara fiel a Fedeus. O restante do grupo, sucumbiu no deserto, em nome de Fedeus, enquanto Moysés, curtiu o restante de sua vida pregando a palavra de Fedeus, e frequentando locais sagrados, como botecos, bordéis, bares, motéis. Palácios de adoração, ao nosso senhor, Fedeus, o grande cafetão do universo!
3:27 Moysés dizera seu ultimo pronunciamento ao grupo antes de seguir sua vida de uma moral impecável: “Aqueles que violentarem uma menor sem pagar, não és um ser merecedor das benevolências, é um pecador. Fedeus, os manterá ai para sempre, até que se fodam sem comida, mulher e cachaça pra beber! Se redimirão de seus pecados, diante desta punição que ele os dá, para repensar suas atitudes!” Ao sair, de todas aquelas dunas, Moysés era um homem de meia idade, agora não mais virgem. Sua virgindade morreu, como aqueles que o seguiram, e traíram Fedeus. As areias do tempo cairam, ele envelhecia, e suas putas, filhas, filhos, cresciam, e sua extensa prole, se tornaste incontavel. Fedeus abençoou sua nova familia, de seus 31 filhos não confirmados, nascidos em resultado de muita foda, muita putaria, e a fé verdadeira de Moysés, batizando as 18 mulheres a qual fodeu, com porra e amor. Mulheres negras, asiáticas, experientes (digo, na faixa etária dos 30 há 40 anos), caucasianas, árabes, judias, espiritas, cristãs, budistas...Ele foi um exemplo de vida notável, e teve seu lugar nas privadas higienizadas do banheiro sagrado de Fedeus. Batizou sua prole com álcool, suas mulheres com orgasmos, e suas filhas com uma troca de favores, e as filhas de suas filhas, também as fez gemer e gozar. No banheiro de Fedeus, a situação não fora diferente, assim como, Moysés doara algumas de suas mulheres pra Fedeus passar os milênios em orgias milenares.
3:28 A prole de Moysés repovoou a terra prometida. Em 100 anos, a população da cidade, aumentou graças a familia de Moyses. Eles chamaram a terra prometida, na gloria de seus bordeis, motéis, bares, pups, templos do senhor fecal, de Jerusalém. Houvestes tanta putaria, que ainda seus descendentes, ainda fazem sexo e se multiplicam, num entanto, não como antigamente. Todos os judeus, são descendentes da fé fervorosa de Moysés, e seus sacrifícios ao senhor Fecal, em destruir uma cidade blasfema, sem sexo, putaria, e com emos metódicos e cristãos.
3:29 Moyses ensinara a seus decedentes: “És importante a vós, que mutiplicai a alma de fedeus com vossas filhas, tias, netos, vós, mães, primas, irmãs, e até com vossas bisavós. O semen sagrado, faz sua alma se mutiplicar em duas, dessas duas, mais cinco, das cinco, mais dez...Assim por diante, vós terás uma população inteira fiel a fedeus, fiel a vossa putaria!”
3:30 Moyses, no final de sua vida, tinha pelomenos 30 filhos com 15 mulheres diferentes. Reuniu, os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos netos de vossos filhos para fazer o seguinte pronunciamento “O maior mandamento de todos é crescer e se multiplicar, crescer e transar!”. Essas foram suas ultimas palavras, antes de ir aos banheiros sagrados de Fedeus.
3:2 Em meio da putaria em Jerusalém, nenhum homem se dispôs a largar das tetas das putas e se foder num deserto quente pra caralho, vestindo uma tanga, e ficar 40 dias sem tomar banho. Vendo que ninguém queria realizar suas fodas, Fedeus resolveu obrigar o povo a escolher alguem para se foder no deserto, as putas não queriam que fossem todos os homens obviamente, ao invés disto elas escolherão um brocha que se chamava Jacó do Cu Fresco, então este nobre rapaz de pau frouxo aderiu a causa de Fedeus e se fodeu nas areias urinárias do deserto.
3:3 Fedeus tinha planos para o Egito, o primeiro era salvar o povo dos pecados infernais que cometeram, um destes era o uso de maquiagem nos olhos, roupas que apertam os bagos dos homens e que cobriam os peitos das mulheres. Diante de tanta desordem Fedeus o senhor resolveu mudar a situação fodal em que o Egito estava, para isso era primordial que seu discípulo pregasse suas palavras proféticas, uma das razões era que se Fedeus aparecesse lá era capaz das baitolas maquiadas comerem o cu de Fedeus, então mandando um rapaz trouxa e brocha as chances de fecalização eram bem maiores, sem ariscar o cu de Fedeus.
3:4 O jovem Jacó caminhou 40 dias no infernal deserto, estes dias foram de completo isolamento, Jacó já se encontrava a 40 dias que não via mulheres com peitos de fora, quando estava no deserto teve varias miragens de putas cachaceiras que choviam dos céus a noite, mas quando acordava dos sonhos ele via que eram apenas urubus cagando em sua cabeça. Chegando no Egito, totalmente fodido, Jacó não espera um só segundo para transar, mas quando finalmente chega não consegue achar nenhuma mulher para foder, todos as pessoas são incrivelmente maquiadas e com seus rostos escondidos por franjas enormes, como Jacó não conseguirá diferenciar as mulheres dos homens decidiu não comer ninguém.
3:5 Fedeus olhou para Jacó com orgulho e disse “Jacó, tu és um homem honrado, pois se ariscara nas areias urinarias do deserto fecal escaldante, tu deixaste o conforto da boceta da puta para se lascar nas punhetas do deserto, mas agora tu estás velho e com pouco tempo de vida, não podereis exigir de ti o resto de minha missão fecalomática, tu podes descansar sobre os peitos profanos das putas eternas no banheiro, lá tu descansará a sua cabeça sobre os peitos enormes das putas abençoadas. Porem peço a ti somente mais um favor, que tu gere um herdeiro para minhas missões!”
3:6 Jacó olhou para os céus enquanto conversava com Fedeus e disse; “Ó senhor da terra fecal, como posso lhe conceder um herdeiro se não consigo diferenciar os homens das mulheres nesta terra infernal, ó senhor Fedeus me conceda uma luz para que eu possa enxergar um puta para foder em vosso nome!”
3:7 Derrepente dos céus surgem uma luz cegante que iluminava a calcinha de uma puta adolescente na frente de Jacó, então uma voz estrondosa se ergueu dos céus e lhe disse “Jacó, foderás está puta em nome do senhor! A mim o senhor me mandará para mostrar a ti o cu que deverás foder, meu nome é Espirito Fodesanto!” Jacó nem ouviu a voz vinda dos céus, pois já estava grudado sobre as costas da puta a mais de 5 minutos, pouco depois de terminar a foda Jacó morreu sobre os peitos da puta, morreu dando risada.
O Egito fodido
3:8 Pouco após a morte de Jacó a puta ficará prenha de seu genitor. Fedeus resolver guiar esta puta para o caminho da salvação, pois ele certamente não queria que o filho de Jacó vira-se em egípcio filho-da-puta-emo, Fedeus se contentará com apenas com o sufixo filho-da-puta. O filho de Jacó nasceu logo após 9 meses de gestação, era uma tarde tranquila quando a jovem puta sentiu fortes dores abdominais, o filho de Jacó nasceu no banheiro enquanto sua mãe cagava, ela percebeu que havia algo de estranho nas sua fezes, tão logo ouviu o choro de um criança que parecia se masturbar, a jovem puta limpou a criança de todos os coliformes fecais (bosta) e levantou ela aos céus agradecendo Fedeus.
3:9 Fedeus olhou para a criança e disse maravilhado “Tu criança inocente será o salvador desta gente de bosta, tu provarás a mudança fecalistica de minhas fodas, tu provará que nasceu da bosta mas poderás tirar da bosta a salvação. Teu nome será Moisés Da Bosta, e o seu pau será abençoado com as melhores bocetas de minha criação!”
3:10 A mãe de Moisés criou o filho com muito esforço, apesar de todas as dificuldades financeiras eles estava sempre unidos, Moisés sempre estava agarrado nas tetas de sua mãe. A infância de Moisés era difícil, todos os amiguinhos de Moisés zombavam pelo fato dele ter nascido da bosta de sua mãe, Moisés porém nunca dava atenção ao baitolas que fofocavam sobre sua vida, ao invés disto ele se concentrava na bunda de suas “amiguinhas” de classe. As vezes era difícil para sua mãe comprar roupas para o pequeno Moisés, uma vez sem roupas ele apareceu na sua escola pelado com o bilau de fora, muitas criancinhas se assustavam com ele e o chamavam de “Menino das 3 pernas” por causa da aparência estranha de seu pênis, Moisés tinha dificuldades de se enturmar com outras crianças por causa disso, por outro lado Moisés era muito querido pelas professoras aposentadas e viúvas.
3:11 A vida no Egito era muito foda. Moisés cresceu no meio de emos e baitolas, todos querendo o seu cu, mas nem por isso Moisés cedeu a estas bichas cristãs, ele continuou firme na palavra de Fedeus. A capital do Egito era Cagópolis onde todos eram emos e comiam uns aos outros em plena luz do dia, como era difícil diferenciar homens de mulheres não podia-se saber quem fodia quem. Cagópolis era uma cidade fecal, todas as merdas que ali aconteceram despertaram o espirito divino de Moisés para pregar a palavra de Fedeus, em Cagópolis havia bares e botecos para emos, mas não havia nenhum puteiro para hereges, havia varias igrejas de bosta, mas não havia uma privada para se fazer bosta. Havia “mulheres” dotadas de porras, mas não havia porras que se levantavam em prol das mulheres. Diante de todo este caos Moisés deixou Cagópolis e subiu aos morros para falar com Fedeus sobre as fodas que viu.
3:12 Chegando ao alto de um morro, Moisés invocou o espirito de Fedeus e falou de suas fodas que lhe atormentavam; “Ó grande senhor Fedeus, o que devo fazer para salvar este povo de tamanha merda desgraçada? Quero respirar ar puro provenientes dos botecos e não das privadas falantes onde jorram as fezes de um futuro mediócre sem fodas!”
3:13 Fedeus apareceu diante dos olhos de Moisés e disse; “Pega-te um pedra que falarei a ti os dez mandamentos que deveres pregar ao povo para salva-lo de suas cagadas fodalísticas” dizendo isto Fedeus começou a ditar os mandamentos para Moisés;
3: 14 Os dez mandamentos de Fedeus
1° Aquele que fala muito em amor, é por que não sabe fazer a puta gritar em orgasmos.
2° Abençoado é aquele que levanta a porra dos pobres e coloca na bunda do ricos.
3° Fedeus abençoa aquele que bebe para esquecer de suas merdas, e amaldiçoa aquele que diz merda para não beber.
4° Fedeus abençoa aquele que começa a pensar em putarias na sua cabeça, cumpre usando o meio das pernas, e termina pelado com a puta em sua cama.
5° Aquele que fazer merda em nome de Fedeus não teme à morte, pois sua alma será eternizada nas privadas fedorentas da vida.
6º Amai a puta emcima de todas as coisas, a mesa, a cadeira, a escrivaninha...
7º Não abra as pernas para a carencia e foda seus temores em orgasmos de fé.
8º Cordial e santo, o pau que se levantai pra mulher poder sentar.
9º A mulher tem uma boca, não para falar, mas para se engasgar com a ejaculação divina e se calar-se num orgasmo de humildade.
10º Não se apegarás ao punhetismo. Aquele que é punheteiro, suja as mãos com porra maldita e disperdiçada em vão.
3:15 Moyses, em nome de Fedeus pregou sua palavra ao senhor fecal. A palavra sagrada de Fedeus foi repudiada e desprezada em vão pelos egípcios baitolas e cristãos. Fedeus, não deixaria barato. Portanto, em breve Cagopolis conheceria sua destruição em nome de Fedeus.
3:16 Os poucos que estavam dispostos a seguir aos ensinamentos de Fedeus, estavam a salvo no banheiro limpo 3 vezes por semana, enquanto os egípcios pereceriam em lagrimas agonizantes de fezes e vomito.
3:17 A primeira praga era anunciada em Cagopolis. Fedeus destruíste todos os álbuns de bandas como Nx Zero, Fresno, Simple Plan, e afins, e centenas de milhares da cidade se suicidaram com a ausencia de albuns de suas bandas desprezíveis. Os emos se cortaram, seu sangue que jorrou de seus pulsos mutilados, pereceriam em lagos de sangue, coliformes fecais na fossa, onde Fedeus defecas em suas faces.
3:18 A segunda praga, foste a execução dos primogênitos. Com a morte dos primogênitos, os pais, familiares, amigos, colegas, se suicidaram com pesar de sua morte, numa demonstração futil de sentimentalismo de quinta categoria. Moysés insistia que iriam morrer mais se não seguisem a palavra de Fedeus. Quando Moysés aconselhará os emos a seguirem os ensinamentos de Fedeus para evitar a morte de mais cagopolitanos, mais centenas de milhares se suicidaram com temor de morrer...Fedeus achou isso cômico, e ria sem excitar. O humor acido e negro de Fedeus desagradou os emos, e mais deles tiraram suas vidas, por se sentirem magoados, e interpretarem aquilo como um ato ofensivo.
3:19 A terceira praga foi executar os integrantes das bandas Fresno, Nx Zero, Simple Plan, My Chemical Romance, Green Day, e Linkin Park. Os emo interpretaram aquilo como ato mais do que ofensivo, e mais centenas de milhares se suicidaram. Os parentes daqueles que se suicidaram, se suicidaram. Os amigos dos parentes que se suicidaram, se mataram. Os parentes e amigos dos amigos que morreram também se suicidaram. Os conhecidos dos parentes, amigos, dos amigos dos parentes, que se suicidaram, também se suicidaram, assim respectivamente, Cagopolis estava devastada em rios de lagrimas e sangue.
3:20 Fedeus iria lançar a quarta praga, num entanto, não viu mais necessidade de faze-lo, já que três pragas já foram o suficiente pra devastar e limpar a cidade. Sobrou apenas o grupo de 12 pessoas que se juntaram a causa de Moysés.
3:21 O grupo, estava dessolado e só em meio a uma cidade, repleta de cadáveres de suicidas baitolas. A harmonia ecoava no ar, na pureza do sangue maldito que coloria lojas repugnantes de artigos emos.
3:22 Os shopping numa vastidão vazia, a cidade estava em pleno silencio, sem ninguém vivo, somente os seguidores de Moysés em pé.
3:23 Então Fedeus dizera “Moysés, leve eles a salvo na terra prometida”. Moysés assim os levou fora do Egito. Andaram pra cacete, se fodendo num deserto de cansaço e exaustão, porem a esperança era mais forte que os escorpiões que os picavam, as putas que a tanto tempo não fodiam, as punhetas que não eram cometidas, e as mulheres a quais não eram fodidas, pelo sêmen do senhor.
3:24 O que separava Moysés e seu grupo de uma terra abençoada por Fedeus, com suas putas, seus bordeis, e festivais de bacanal, era um rio escaldante, que fedias pra cacete. Um rio putrefato, imundo, repleto de lixo, que os impossibilitava de passar. Logo atrás deles, vinha em vossa direção, um monte de baitolas do deserto. Eles desejavam loucamente foder os rabos inocentes de Moysés e seu grupo abençoado. Então Moysés implorou para Fedeus “Mostraste o caminho da vida, agora faça algo pra podermos passar pro rio, agente vai se foder, literalmente, entendeu?”. Fedeus então, matou todos as baitolas, destripando sua carne átomo por átomo. Por este ato imprevisível de Fedeus, Moysés indignado dizera: “Era pra você dividir esse rio cheio de esgoto, e não executar as biba que se aproximaste de nosso grupo, vosso senhor fecal” Fedeus simplesmente respondera “Eu não sóis o Deus cristão. Essa coisa de dividir aguas fluviais é coisa de viado. Eu já prefiro fazer a minha maneira, mato as baitola, pra não foderem seus rabos. E se quiseres sair desta amaldiçoada terra, construa uma barca você mesmo, ou nade, eu não tenho nada haver com isso, não sou sua mãe, não vo fazer tudo pra você. Se vira, seu folgado cuzão!”
3:25 Moysés, puto e indignado, ordenou que o grupo nadasse até a outra margem do rio escaldante e horrendo. Chegaram ao outro lado, com um odor horrível de peixe morto e carniça. Porem isso não os desanimou, pois foi só travessar o rio, que uma puta os abordou, e sua boca já estava na boca no pênis de Moysés. Moysés mal reagiu, e já gozou na face daquela quenga de 17 anos. O sêmen que caia na areia das bochechas dela, anunciava a gloria que tanto sonhara em anos. Sua primeira foda, com um ser realmente de sexo feminino.
3:26 Moysés subiu num monte, enquanto todos estavam de muita putaria, e boquete. Ele anunciara a seu grupo os 10 mandamentos, e todos estavam esbanjando felicidade e alegria a cada foda concedida, em nome do senhor. Ele descera, e a puta, obviamente pedira seus trocadas pelas fodas. Ninguém tinha dinheiro para a foda, cometendo um pecado profano, pois aquele que não paga vossa puta, não é merecedor de graças aos olhos de Fedeus. O único que pagou sua foda, foi Moysés, o único que continuara fiel a Fedeus. O restante do grupo, sucumbiu no deserto, em nome de Fedeus, enquanto Moysés, curtiu o restante de sua vida pregando a palavra de Fedeus, e frequentando locais sagrados, como botecos, bordéis, bares, motéis. Palácios de adoração, ao nosso senhor, Fedeus, o grande cafetão do universo!
3:27 Moysés dizera seu ultimo pronunciamento ao grupo antes de seguir sua vida de uma moral impecável: “Aqueles que violentarem uma menor sem pagar, não és um ser merecedor das benevolências, é um pecador. Fedeus, os manterá ai para sempre, até que se fodam sem comida, mulher e cachaça pra beber! Se redimirão de seus pecados, diante desta punição que ele os dá, para repensar suas atitudes!” Ao sair, de todas aquelas dunas, Moysés era um homem de meia idade, agora não mais virgem. Sua virgindade morreu, como aqueles que o seguiram, e traíram Fedeus. As areias do tempo cairam, ele envelhecia, e suas putas, filhas, filhos, cresciam, e sua extensa prole, se tornaste incontavel. Fedeus abençoou sua nova familia, de seus 31 filhos não confirmados, nascidos em resultado de muita foda, muita putaria, e a fé verdadeira de Moysés, batizando as 18 mulheres a qual fodeu, com porra e amor. Mulheres negras, asiáticas, experientes (digo, na faixa etária dos 30 há 40 anos), caucasianas, árabes, judias, espiritas, cristãs, budistas...Ele foi um exemplo de vida notável, e teve seu lugar nas privadas higienizadas do banheiro sagrado de Fedeus. Batizou sua prole com álcool, suas mulheres com orgasmos, e suas filhas com uma troca de favores, e as filhas de suas filhas, também as fez gemer e gozar. No banheiro de Fedeus, a situação não fora diferente, assim como, Moysés doara algumas de suas mulheres pra Fedeus passar os milênios em orgias milenares.
3:28 A prole de Moysés repovoou a terra prometida. Em 100 anos, a população da cidade, aumentou graças a familia de Moyses. Eles chamaram a terra prometida, na gloria de seus bordeis, motéis, bares, pups, templos do senhor fecal, de Jerusalém. Houvestes tanta putaria, que ainda seus descendentes, ainda fazem sexo e se multiplicam, num entanto, não como antigamente. Todos os judeus, são descendentes da fé fervorosa de Moysés, e seus sacrifícios ao senhor Fecal, em destruir uma cidade blasfema, sem sexo, putaria, e com emos metódicos e cristãos.
3:29 Moyses ensinara a seus decedentes: “És importante a vós, que mutiplicai a alma de fedeus com vossas filhas, tias, netos, vós, mães, primas, irmãs, e até com vossas bisavós. O semen sagrado, faz sua alma se mutiplicar em duas, dessas duas, mais cinco, das cinco, mais dez...Assim por diante, vós terás uma população inteira fiel a fedeus, fiel a vossa putaria!”
3:30 Moyses, no final de sua vida, tinha pelomenos 30 filhos com 15 mulheres diferentes. Reuniu, os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos netos de vossos filhos para fazer o seguinte pronunciamento “O maior mandamento de todos é crescer e se multiplicar, crescer e transar!”. Essas foram suas ultimas palavras, antes de ir aos banheiros sagrados de Fedeus.
Hordes sagrados do Metal 4:1 - 4:93
4:1 O mundo estava novamente em paz, diante do horrizonte abençoado por Fedeus. Os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos de Moysés habitaram terras nordicas, e a alemanha. Fedeus, então os abençou com uma guitarra elétrica, e dizera “Os dou como presente essa guitarra Gibson. Ela deverás ser utilizada para fazer sinfonias de acordes e riffs brutais e pessados. Usado para o bem do proximo, de vossas proles, filhos, filhas, cachaceiras e putas. Este instrumento é sagrado, como o instrumento de 30 cm apaixo de minha roupa intima. Aquele que utilizar este instrumento sagrado para compor musicas sentimentalistas, de corno, ou pra fazer gospel, sentirá a bosta penetrando na sua alma, por toda a eternidade!”
4:2 Então os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos de Moysés que viviam na Escandinavia, e Alemanha seguirão as palavras do senhor. Em agradecimento pelo presente de Fedeus, eles criaram o heavy metal e seus subgeneros. Desde do heavy metal até o death metal. A alemanha e escandinavia ficara pequena demais para tanto filho, e logo muitos migraram para a Inglaterra e os Eua. O som agressivo contagiava multidões, e exaltava a paz eterna com Fedeus. Na Inglaterra, se destacavam o Heavy metal, na Alemanha, se exaltavam o heavy, thrash metal, e na escandinavia, se glorificava o viking, folk metal e black metal. A polonia, nome vindouro do idioma nativo de POLUSNIA (Polus – Polo, Usnia – Metal. Polo do metal), se destacou por ter criado o Death metal.
4:3 Por milênios, o som que ecoava nas planices, era o Heavy Metal e seus subgeneros, o odor que se sentia era o aroma de bafos de vodka, e a vista que se via era populações inteiras de barbudos e cabeludos vomitando de tanto beber. Cidades estavam batizadas na gloria de seus bares, puteiros, casas de show de bandas de heavy metal, e principalmente nas excelentes infra-estruturas urbanas com linhas de onibus “inter-bares e puteiros”. O preto domina a paisagem e as roupas. Assim como nas palavras do senhor: “Usarão preto, assim como a noite. Aqueles que blasfemarem a cor soturna, apodrecera em minha fossa e limparás a fossa com seu bonezinho de emo, e sua roupa de pagodeiro”
4:4 Os inimigos dos Barbaros nasciam em abortos maus sucedidos em Roma. Burguesinhos, metodicos, baitolas e frecurentos seres, foram inimigos que fodiam os barbaros pela frente e por trás, fazendo as bocetas das mulheres sangrarem, e o rabo dos homens arderem. Os romanos curtiam mais foder um rabo alheio maculino, do que purificar bocetas celtas com semen e orgasmo.
O Metal de Detonation
Os Nórdicos anunciam festança do caralho
4:5 Fedeus, grande sábio como é, viu aquela terra nórdica povoada por pessoas rusticas, frias, sem-frescura, e acima de tudo punheteiros pra caralho. Fedeus então estava zangado pois toda a potencialidade dos bárbaros estava sendo desperdiçada nas suas infernais punhetas Os bárbaros tinham aparência monstruosa que espantava as mulheres e/ou putas, suas barbas e cabelos longos eram evidencia disso, então os bárbaros em declínio nas suas porras pedirão ao seu rei para invocar o espírito de Fedeus, sozinho foi o rei dos bárbaros aos montes nórdicos, ele era Detonation O Pentelho Maldito.
4:6 Detonation subiu as montanhas nórdicas no inverno mais rigoroso, teve de lutar com Leões, Tigres selvagens, Monstros terríveis, e um formiga lazarenta que entrou na sua cueca e ficava mordendo seu bilau. Quase totalmente exausto, Detonation chegou aos montes nórdicos e começou a tocar sua lira enquanto aguardava a visita de Fedeus.
4:7 Fedeus apareceu diante de Detonation para que ele lhe falasse de suas fodas. Detonation disse a Fedeus; “Seu velho barbudo lazarento, nós seguimos a porra de seus mandamentos e você não nos concede putas e mulheres, mas para a porra daqueles baitolas dos romanos você enche de mulheres o maldito ninho fedorento da fossa. O que pensa estas fazendo Fedeus, seu velho filho-da-puta!” Fedeus olhou para Detonation com uma voz irada de mil trovões, como se todas as fezes do planeta estivessem passando pelo seu cu; “Tu és um bosta Detonation, isso porque não tens paciência para esperar seu nobre destino, mas lhe garanto irás comer todas as irmãs e putas do império romano, e mais, comerás com areia!”
4:8 Depois das palavras ardentes de Fedeus, ele lançou sua mão sobre a pobre lira de Detonation e Disse com voz estrondosa “Transformais esta merda em uma guitarra, para ver se este filho da puta largue da punheta e use as duas mãos para fazer uma coisa decente na vida” Detonation cobriu os olhos perante as luzes infernais que saíram das mãos de Fedeus, e num instante, aquela luz o fez enxergar o seu nobre destino, num instante ele aprendera os segredos do universo que deverias expor nas suas musicas profanas e altamente putalísticas.
4:9 Detonation derramou lagrimas quando Fedeus lhe estendeu a mão para entregar sua guitarra, Detonation estava com o poder infernal de mil sóis em sua alma enquanto chorava lagrimas de metal reluzente que escoria da sua face endiabrada. Detonation estendeu aos céus e disse a Fedeus “Sim, Sim, agora posso compreender tudo, tocarei o som que chamarei de Metal Pesado, tocarei musicas pesadas que me guiaram ao boteco e puteiro em segurança, tocarei com a ira de dizimar todo o emo do mundo, tocarei acordes calmos para iludir as mulheres trouxas enquanto agarro sua bunda, tocarei em terra, em mar, e em ar. Tocarei em nome Fedeus!”. Fedeus olhou para Detonation e disse “Faz o que você quiser seu bosta!, só não bata punheta ok?”
4:10 Detonation desceu as montanhas nórdicas com orgulho e bravura, agora os Leões, Tigres, e todos os monstros tinham medo de enfrenta-lo, pois percebiam o fogo infernal que queimava em sua mente e se notava em seus olhos vermelhos menstruados, Detonation assim olhou dentro dos olhos do Tigre e o fez cair em depressão, logo após o Tigre se suicidou cortando seus pulsos, Detonation olhou dentro dos olhos das bestas que enfrentou na subida das montanhas e todas elas se suicidaram perante sua ira, Detonation mijou com a ira de mil cavalos no formigueiro que sentou sem querer para matar a formiga que mordera seus bagos.
4:11 Logo após descer as montanhas, Detonation foi recebido na sua aldeia com muitas festividades. Detonation mandou organizar uma puta festa para comemorar o despertar da nova era nórdica, o Heavy Metal. Foi um festa do caralho, tinha musica, bebida, tinha comida, tinha mais bebida, tinha até a presença de Fedeus que trouxera putas do seu banheiro divino, porem Fedeus não comeu ninguém pois estava enchendo o cu de cachaça e curtindo o recém nascido Metal. Fedeus ficou tão maravilhado com o Metal de Detonation que não conseguia falar se não fosse aos berros, diante de tamanha beleza sonora Fedeus pensou nas consequências putalísticas de seus atos, pois a guitarra era apenas para evitar a punhetagem deste nobre povo.
4:12 O Metal, teve a benção do senhor, incluindo a benção de seu padrinho de criação, Thor o deus do trovão, pois a guitarra era elétrica e os nórdicos não haviam construído uma hidrelétrica por que eram e sempre foram um povo vadio pra caralho. Diante deste fato incomodo Thor ofereceu o poder do trovão ao Detonation para que ele pudesse ligar sua guitarra elétrica, depois disso todos os descendentes de Detonation, ou seja, todos os Metalheads possuem o poder do Trovão e do ódio de Detonation herdada de seus ancestrais folgados e vadios.
4:13 Os nórdicos nunca foram tão felizes, o seu padrão de vida mudará drasticamente depois da menção ao metal profano de Detonation, agora os nórdicos passavam a noite e madrugada em puteiros e festas onde faziam o metal e cometiam todas as profanidades com as putas enviadas pelo senhor, toda a noite o nórdico sai de sua casa para se aventurar nas batalhas infernais travadas pelo sangue menstrual das putas sobre sua espada orgânica retrátil, e durante o dia ele dorme profundamente com um bicho folgado, vadio, e sem-vergonha.
4:14 O amor de Fedeus ao Metal dá para sentir sobre os ares, somente aquele com nobre pulmão pode sentir este fedor sagrado do senhor, este viverá para sempre mesmo que seu corpo se transforme numa merda fedorenta pra caralho, digna das privadas eternas da salvação.
4:15 O Metal se difundira sobre as tribos nórdicas como o repugnante vomito de Fedeus que chovia dos céus sobre as baitolas romanas com sua musicas melódicas e maçantes. O Metal agora possui uma grande numero de vertentes, havia mais diferentes tipos de Metal do que habitantes nas ilhas nórdicas, os subgêneros de Metal cresciam como cabelos na boceta de uma jovem puta de 14 anos, porem todos os gêneros Metalísticos eram voltados ao seu meio de origem como os chatos voltados ao centro onde se localizados os lábios vaginais do Metal abençoados com a graça do caralho divino de Fedeus.
4:16 O padrão de vida dos bárbaros estava atormentando a calmaria homossexual dos romanos, os bárbaros atacavam durante à noite, transavam com todas as mulheres romanas, quebravam os instrumentos musicais romanos (em formato cilíndrico com grande aderência anal), e ainda por cima tocavam o Metal que iludia as mulheres romanas a darem suas bocetas por menos de 10 centavos.
4:17 Um ataque romano estava sendo planejado aos bárbaros, uma convenção de baitolas guerreiros romanos se reuniu para falar do assunto, um dos soldados acompanhado por sua mulher falou; “Não podemos aturar estes bárbaros, eles vem à noite e abusam de nossas mulheres, na noite passada contei 15 atrás da bunda de minha nobre esposa. Quando eu pegar um bárbaro eu vou arrancar seu pescoço e colocar na porta do meu quarto como premio”, a nobre mulher do soldado romano se levantou e disse ao marido “Amor, se você arrancar a cabeça de um bárbaro você da a porra dele pra mim?”.
4:18 O ataque dos romanos se reduziu apenas a algo moral, pois os romanos eram um bando de frouxos e baitolas, com isso resolveram atacar o ponto fraco dos Vikings, a sua musica. Assim os romanos fundaram o Power Metal e Gothic Metal com letras ridículas e afrescalhadas, muitos dizem que este gênero surgiu da fusão do metal com os ruídos produzidos por pessoas com hemorroidas de tanto dar a bunda, por fim não se sabe bem ao certo a origem desta merda gênero musical.
4:19 No inicio os Vikings se cagaram de rir do Power Metal, muitos deles se cagaram literalmente. Fedeus estava bêbado por isso não estava nem ai com o Power Metal, os Vikings riam da forma fútil de ataque dos romanos contra a moral viking, por um ato de ignorância, os romanos não sabiam que os vikings não seguiam nenhum tipo de moral, a não ser a Rosa Moral a maior puta do império romano. Os vikings na mesma noite atacaram o império romano, em má hora por sinal, pois os romanos estavam realizando um festa onde os homens se vestiam de mulheres e vice versa, quando uma montuera de bárbaros bêbados com os seus caralhos respectivamente duros invadiu roma, a maioria dos romanos amanheceu estéril na manhã seguinte.
4:20 Os bárbaros fodiam, bebiam, gritavam, e comiam as mulheres dos romanos com alegria e muita areia, mal sabiam que a alegria dos vikings estava em risco perante ao plano dos romanos referente ao Power Metal. Detonation, o lider da tribo bárbara dizia que Power Metal era como propaganda de absorvente feminino, pois o som é tocado como se fosse algo maravilhoso, sendo que no fundo é uma merda que servirá para limpar outra merda, pois o Powerhead nada mais é do que um ser que está num constante processo de menstruação.
4:21 Para os leigos em Metal, a semelhança básica do Power Metal e do Viking Metal é que ambos falam de mitologia, apesar da forma como esta mitologia é pregada diferencia do Power para o Viking. Por exemplo o tema mitológico Unicórnios, para um Powerhead iria cantar algo parecido com isto; “Os unicórnios me amam, eu amo os unicórnios, os unicórnios bebem Coca Cola, os unicórnios também pintam as unhas com amor”, já uma Vikinghead diria algo parecido com isto “O unicórnio empunhou sua espada sobre a garganta daquele que assassinará seus ancestrais, pois não suportara viver sob as sombras de seu inimigo, enquanto seu inimigo agonizava suas ultimas palavras de perdão sob os pés do unicórnio, este mijava cerveja velha em sua boca imunda”. É evidente que o Power nada mais é do que uma degeneração do Metal, pois o verdadeiro Metal abençoado por Fedeus é aquele que cultua a salvação dos unicórnios e de pessoas que pensam que são unicórnios (como os Powerheads/emos), para preservar a espécie de unicórnios Fedeus prega um ritual de purificação através de urina velha seguido por batismo em fogo ardente até a morte.
4:22 Certo dia quando os bárbaros dormiam em plena vagabundagem em sua tribo o império romano chegara para um confronto final. Eles eram muitos, muitos abobados. Vestiam roupas negras assim como suas unhas e franjas, eles levaram todas as mulheres da tribo nórdica, quando os bárbaros acordaram viram-se sem nenhum peito para lamber, muitos bárbaros morrerão agonizando por sexo, poucos sobreviveram. Os poucos que ainda estavam vivos ficaram putos com os romanos, a guerra foi inevitável.
4:23 As guerras entre o império romano e os bárbaros foram numerosas, entre elas estão as guerras das seis tetas, e a guerra dos bagos malditos. Os bárbaros experimentavam agora a amargura da guerra, mas ainda faziam metal, e com isso nascia um jovem bárbaro que mudaria o rumo da história, o nome dele era Demoniocus O Rei da Privada Negra do Metal, ou Black Metal.
4:24 Os romanos viram que a força dos nórdicos para a batalha vinha de Fedeus, filhos-da-puta como eram, eles decidiram invocar o espírito de Fedeus para que ele garantisse a moral humana durante a guerra, Fedeus irado apareceu diante das baitolas romanos e disse; “Moral Humana? O ser humano é um bicho que nasce do mesmo buraco que mija, depois você vem falar de moral? A moral que tu falas para mim é mijo, tu és mijo. Eu não fiz o ser humano da bosta para que ele venha com conversa de moral, vais te foder!”.
A Guerra Das 6 Tetas
4:25 Durante a guerra entre baitolas romanos e bárbaros, os romanos retiraram todas as putas da tribo bárbara, mergulhando este nobre povo ao punhetismo. A maioria dos bárbaros, aproximadamente 1 milhão, morreram de avitaminose, ou seja, a doença provocada pela falta de vitaminas, a maioria dos bárbaros não cuidava de sua alimentação eles bebiam cerveja pra caralho, como eles não tinham habitos alimentares afrescurados como os romanos, Fedeus abençoou o leite das tetas das putas bárbaras para que ele fornecesse todas as vitaminas necessárias para as fodas dos Vikings, daí deriva a força dos bárbaros o leite mamado da verdadeira teta de puta nórdica. Sem as putas os bárbaros estavam fracos, havia semanas que não chupavam um peitinho, estavam subnutridos e ferrados, alguns bárbaros mamavam precariamente nas tetas de cabras da região, mas não era a mesma coisa.
4:26 Os bárbaros tinham uma profundo ódio dos romanos por isso, mas o ódio bárbaro somente fortalecia este povo para a luta. Enquanto isso os romanos estavam horrorizados pela guerra, havia muitos romanos que voltavam para casa com suas franjas escalpadas, unhas quebradas, e salto alto cheio de lama, um verdadeiro horror romano. Os romanos aprenderam todas as putas bárbaras nos seus calabouços, onde eram brutalmente obrigadas a fazer as unhas dos soldados romanos enquanto conversavam sobre TPM .
4:27 Os Vikings armaram um plano para libertar as putas romanas de sua prisão infernalmente emo. O plano consistia em enviar um soldado Viking que trouxese algumas putas à tribo bárbara, assim a boa disposição voltaria as Vikings, junto com o sagrado leite das tetas nórdicas. O problema era encontrar um guerreio Viking corajoso o sulficiente para entrar no ninho fedorento dos romanos e que sobreviva a toda emotividade do local, para isso o candato teria que ser terrivelmente mórbido, obscuro, satânico, e mau humorado, nada mais perfeito que Demoniocus, o Viking do Pulmão negro.
4:28 Demoniocus era um jovem bárbaro que nasceu no meio da guerra entre roma e reino bárbaro, muitos dizem que ele nasceu com os olhos virados para traz, coisa que manteve até a adolescência quando viu uma boceta, ai os olhos de Demoniocus voltaram ao normal. Demoniocus cresceu no meio do conflito bárbaro, ele nunca trepou com uma puta por culpa dos romanos, o ódio de Demoniocus crescia desastrosamente em seu pulmão, com isso ele fundou o Black Metal, cujo o som é incrivelmente satânico, com atmosferas carregadas de ódio e gritaria. Diz uma lenda nórdica que Demoniocus compôs uma música tão pesada e agressiva que quando ele cantou para um rei do império romano, o rei se cagou de medo, cagou tanto que seu cu se revirou e ficou do tamanho de uma melancia, o rei mais tarde transou com uma puta nórdica, que deu a luz a mulher melancia dos dias modernos.
4:30 Demoniocus se mostrou voluntário para invadir aquela joça e liberar as piranha, porém uma vez lá dentro seria difícil se manter integro no meio de tanta veadagem, qualquer viking teria que se cuidar para não se tornar um baitola, mas o Demoniocus teria que ter cuidado para não exterminar as baitolas com seu profundo ódio. Fedeus dissera que não podia enviar ajuda e nem putas para os bárbaros, se eles estavam ou não se fodendo o problema era deles e não de Fedeus, sem esperar a ajuda divina como uma baitola romana, os bárbaros resolveram botar a mão na espada e capar os romanos abaitolados antes que os romanos capassem os vikings.
4:31 Sem a ajuda de Fedeus, que tinha mais o que fazer do que ajudar um bando de folgado, Demoniocus recorreu a Satã. No principio Demoniocus e Satã eram bons amigos, então Satã prometeu ajudar o povo nórdico em nome do Black Metal. Satã dissera a Demoniocus que dentro da fortaleza romana existe 3 putas, elas são Joana da Barba Ruiva, Camila Cabeça de Teta, e Maria Abre-Abre, estas 3 putas formavam o circulo das 6 tetas de Satã, Demoniocus deveria encontra-las e reunir suas tetas em nome de Satã para que o poderoso feitiço “chove peitinho, chove!” se realiza-se e os vikings voltassem a recuperar o seu orgulho vadilístico.
4:32 O plano de Demoniocus era brilhante, porém muitos se mostravam receosos em fazer pacto com Satã, eles pensavam que estariam desobedecendo Fedeus. Detonation, confuso resolveu tirar suas dúvidas com Fedeus, e saber se Satã era uma criatura maligna como se ouvira em boatos, Fedeus então disse; “Satã é gente fina pra caralho, é meio ranzinza mais é gente boa, é uma pessoa de palavra acima de tudo, ao contrario de muito santo viado que tem por ai” Detonation então indagou Fedeus se não estaria desobedeçendo-lhe por acreditar em outras formas divinas, Fedeus então respondeu; “Ô seu jacu-de-teta! Ninguem desobedece ninguem, tu achas que eu sou sua mãe, estas vendo este caralho! Eu no maximo serias teu pai, mesmo assim estou andando e cagando para seus problemas. Deve somente obedecer a puta que foi paga e ainda não foi comida.”
4:33 Detonation se mostrava a favor ao plano satanico, não pela intervenção divina de Fedeus, ele estava cagando para aquele velho punheteiro, o objetivo principal dele era somente um, comer mulher novamente e permanentemente. Para que o sonho de Detonation se realiza-se, assim como de todos os nórdicos folgados e cachaceiros, era fudamental a ajuda de Satã e Demoniocus com seu Black Metal, o caos eram tão grande na tribo bárbara que o ódio profundo exalado pelo Black Metal impedia que os vikings caírem nas fossas fedorentas da masturbação.
4:34 As quengas/putas/mulheres fáceis/piranhas/rala-a-rola estavam com seus tempos de vida limitados dentro do império romano, grande parte delas se tornaram patricinhas pois não suportaram tamanha pressão psicológica e tamanha falta de pressão física peniana por parte das baitolas soldados romanos. A falta de sexo para uma verdadeira puta bárbara não representa somente prejuizo financeiro, mas muito mais um prejuizo moral pois alguem precisava levantar a moral de 26,666 cm do nobre povo nórdico.
4:35 Dentro do baitoleiro império romano as mulheres eram mal tratadas pelo romanos, elas eram castigadas a fazer sessões constantes aos shoppins centers de roma, nestes locais infernais corrompidos pelo capitalismo fossal, as mulheres eram obrigadas a vertir roupas que cobriam-lhe os peitos, e também aprendiam a arte filha-da-puta de casar e cobrar por serviços sexuais de forma desonesta, um verdadeiro pecado fecal. As mulheres corrompidas pela putaria homossexual romana eram conhecidas como patricinhas, por causa de uma baitola romana que se chamava Patrício, este por fim era um soldado romano que sonhava em dançar balé, porém tinha conhecimento nas artes capitalistas da fodeção sem-sexo, um belo dia esta baitola conseguiu, depois de tanto tentar, uma oportunidade para se apresentar num teatro de balé, os diretores lhe disseram que era necessário dar um jeito de esconder seu bilau para que ele não aparecesse durante a apresentação evidenciando sua masculinidade para os jurados homossexuais, então com 12 tubos de Super Bond ele colou seu bilau de forma que não aparecesse, porém quando uma quenga apareceu com os peitos de fora durante a sua apresentação o bilau dele subiu e estragou toda a apresentação e ocasionou um foro nas suas calças, desde aquele dia ele ficou com profundo ódio de toda a puta e por isso iludia elas a virarem patricinhas, quengas capitalistas mau comidas e que não se depilam.
4:36 As putas nórdicas presivam ser resgatas sem mais demora, para isso Demoniocus se vestiu de emo e invadiu o império romano, quando chegou lá viu que as coisas eram mais alarmantes do que se falavam. Sob os portões dos romanos havia uma horrenda foto do Dinho, um vocalista de uma banda emo, ele segurava uma guitarra como um baixo e dizia que baixo e guitarras são a mesma coisa. Havia dentro do império romano castigos para aquele que pratica-se fode-fode em público, havia muitos romanos do mesmo sexo, hemafroditas, trepando uns com os outros, não havia cerveja, metal, e não se avistava putas. Demoniocus continuo firme e integro no meio daquela putaria desgraçada.
4:37 Demoniocus precisava encontrar as tres putas enviadas por Satã, só que não havia putas a não ser nos calabouços romanos. Demoniocus se vestiu de quenga e se infiltrou nos horrendos calabouços romanos, como ele estava vestido de mulher, era ecencial manter seu braulio escondido, pois a minima ereção seria avistada pelos romanos, uma vez que estes são grandes reparadores em pênis alheios. Demoniocus encontrava-se numa difícil situação, pois no meio de todas aqueles putas sem poder ter uma misera ereção é algo sobre humano, mas com o poder de Satã Demoniocus conteve-se em prol de uma causa maior e mais digna, a honra do seu povo.
4:38 Porém a força sexual dos bárbaros gritava mais alto. Demoniocus viu uma quenga a qual não pode se conter nem com os poderes de mil demônios nórdicos, era uma jovem loira que acariciava seus maravilhosos seios, cujo o qual brilhavam com o reflexo de um fraco raio de luz que iluminava sua boceta molhada e cuidadosamente depilada, seus cabelos loiros pareciam escorrer pelo seu corpo nu, sua boca se fechava no formato redondo propício a um boquete, suas pernas abriam-se lentamente como se agonizacem por um pênis ereto em seu ânus, quando esta puta piscou para Demoniocus, fez seu pau subir tão abruptamente que o zíper de sua calça foi lançado a vários metros atingindo a nuca de um soldado romano que agonizava seus últimos minutos observando a exacerbante grandiosidade de Demoniocus que não estava nem ai, ele já se encontrava sobre as costas da puta. Foram necessários 28 soldados romanos para separar Demoniocus do ânus solene da puta, quando o fizeram ele foi trancafiado em uma jaula, com as mãos amarradas nas costas.
4:39 Demoniocus não se conteve e lutou bravamente com todos aqueles baitolas brochas sem caralho. Somente naquele dia ele matou 1 legião de soldados romanos, ele estava com tanto ódio que suas forças se reuniram somente a um único objetivo, foder aquela quenga novamente e novamente. Demoniocus não se conteve e quebrou os cadeados das celas que prediam as putas, muitas delas lutaram ao lado de Demoniocus. Na presa do ataque, Demoniocus finalmente encontrou as 3 putas enviadas por Satã, e em meio a batalha ele fugiu com uma legião de putas nórdicas bêbadas junto com as putas de Satã. Ele não esperou muito e na primeira moita que viu batizou-a com o semem sagrado a boceta das 3 putas de uma só vez, o orgasmo foi tão alto que podi-se ouvir a kilometros de distancia, fato que ajudou a disperçar os soldados romanos.
4:40 Depois da incrível foda de Demoniocus, uma luz se abriu sob o chão negro pelo sangue vaginal derramado naquele instante. Satã apareceu para Demoniocus e cumpriu sua promessa, naquele dia choveu quenga do céu sobre as porras infernais dos bárbaros, foi o dia mais feliz desde então, alguns bárbaros ficaram 6 dias sem dormir no meio de tanta foda, no sétimo dia eles descansaram como um bando de vadio folgados que são. As forças dos bárbaros haviam finalmente sido recuperadas, isso ajudou com seu golpe final sobre os romanos, a história conhecida como a guerra dos bagos malditos.
A guerra dos bagos de troia
4:41 Os romanos estavam putos com os bárbaros, um soldado romano discutiu com um viking, o soldado levantou a voz e disse “Não adianta vocês terem levado todas as mulheres, Roma ainda tem mais macho do que a tribo nórdica!”, o soldado viking estava se cagando de rir quando respondeu “É verdade! Enquanto vocês só tem macho em roma, nós temos a metade de mulher e de macho, vivemos muito bem assim!”, o soldado viking sacou sua espada sob a garganta do romano, este caiu no chão e de suas vísceras podres nasceu um novo tipo de flor nunca vista antes, que ficou conhecida como flor-da-baitola, espécie infelizmente muito comum no Brasil.
4:42 Logo depois do ataque feito pelos bárbaros, Roma estava em meio ao caos. As putas liberadas por Demoniocus estavam soltas e agarrando os soldados romanos convertendo-lhes em bárbaros, fato inaceitável em Roma. Os nórdicos arquitetaram um ultimo plano contra os romanos, uma foda final, conhecida como os bagos de tróia.
4:43 Tróia era um termo Viking que significava “Quero comer sua bunda”, quando um viking se aproximava de uma quenga ele não ficava muito de falatório estúpido, ele somente dizia “tróia” e a quenga ficava de quatro pra ele. Para aniquilar os romanos, os vikings disseram querer fazer as pazes com os romanos, para isso ele fizeram um presente, uma porra enorme de madeira.
4:44 A porra de madeira foi aceita pelos romanos, porém em seus bagos havia escondidos soldados nórdicos prontos para atacar o império romano, ele portavam guitarras, baterias, e baixos de guerra, tudo para foder os romanos. O plano era simples; tocar metal até os romanos se suicidarem de desespero. Porém quando a porra de Tróia foi posta dentro do império romano, pelos fundos, alguns romanos grudaram suas bundas nela estragando toda a pintura daquela porra, literalmente.
4:45 Quando o rei se aproximou do presentinho dos nórdicos, nele havia escrito “Uma pequena grande lembrancinha do amor nórdico pelos romanos”. E num ataque os guerreiros/metaleiros nórdicos saíram dos bagos de tróia e começaram tocar metal no meio daquelas pessoas inocentes e abobadas. Foi um massacre total, a maioria dos romanos morreu cortando os pulsos, os pais cortavam os pulsos dos filhos para que estes não suportassem tamanha afronta sonora, os pais finalmente contaram os pulsos e morreram. No meio do metal extremo nórdico, Fedeus fez chover urina sob os corpos romanos apodrecidos, os vikings estavam com medo, com medo de sobrar alguma baitola viva naquela imundice.
4:46 Os bárbaros finalmente venceram os romanos, venceram com muita garra e derterminação, venceram porque confiavam na palavra de Fedeus, venceram porque eram corajosos, e se foderam porque eram folgados e deixaram os romanos entrar no seu território e levar todas as putas, ou seja, se os vikings se foderam, ou não, é culpa deles e não de Fedeus. Os nórdicos deixaram uma herança sábia para os descendentes não-retardados de seus filhos e meio filhos, o metal. Todo o metal desde então deve ser usado para fortalecer as palavras de Fedeus, que como recompensa fortalecerá os bagos destes com o dom da ereção eterna, no caso das mulheres, ele dará o dom de provocar e manter uma ereção eterna, seja humana ou animal. Aquele profano herege à Fedeus perguntará “Mais Fedeus só vai fortalecer o sexo e putaria, e meu dinheiro, minha casa, minha família?” provavelmente este está perdido na vida pois Fedeus, sim, só ajuda na hora de transar, e este meus irmão é o maior dom que Fedeus pode compartilhar conosco, pois é por isso que estamos aqui andando, cagando, e falando merda, nós somos merdas, mas somos merdas que podem transar, e aquele que nos diz ao contrario é nosso maior inimigo, pois o que adianta ter o dom da imesidão da morte se já está morto quem o possui, nós estamos com o cajado de 26,666 cm de vida e batizaremos todos aqueles que são cegos perante Fedeus, que o grão de areia que cega seus olhos se torne um deserto fervoroso em seu saco para poder comer com areia todas as quengas do universo, que a foda seje em nome de seus ancestrais passados que tiraram o grão de areia dos olhos e transformarão em deserto da foda de hoje, que seus descendentes destruam os miseráveis “castelinhos de areia” neste deserto com a urina profana de mil cervejarias, e que está areia de deserto seje apenas uma fodinha de final de semana, amém.
Cronicas de Fedeus
4:47 A terra estava salva pelas mãos e caralhos bárbaros, porém não esta livre do herege que ainda insiste que a foda é um dos maiores pecados da vida. Está morto aquele que pensa que foder é apenas para à vida, pois foder é o sentido da vida, aquele que fode tem alegria, semem, puta e cerveja, aquele que não fode tem gonorreia, hemorroidas, e é virgem aos 69 anos. (gonorreia pode ser transmitida pelo contato com utensílios emos, como o vibrador, o vibrador CC, o vibrador treme-terra, e o vibrador vira-tripa).
4:48 Havia nesta terra solene muita putaria que não era em nome de Fedeus. Tribos romanas ainda existiam em toda a parte e provocavam prejuízo para o religioso fecal. Fedeus passou maus bocados para se livrar deste povo lazarento que não transa, e pensa que transar é pecado porque doí perder a virgindade. A reunião de histórias sobre os fatos isolados de tribos Metaleiras se dá o nome de Cronicas de Fedeus, este é um importante capitulo da bíblia fecal pois trata de grandes heróis que lutaram nas costas ao lado das putas fecais.
Tetônicus e o sutiã da verdade
4:49 Tetônicus era um rei de uma tribo chamada Bucestópolis, nesta tribo todos tinham uma vida digna e feliz, eram dignos na cama e felizes sob os peitos sagrados das putas fecalísticas de 68 centavos. Todos na tribo de Tetônicus tinham relações sexuais com frequencia, isto acarretava maior produtividade nos artesãos e camponeses que produziam cevada para fabricar cerveja e camisinhas com gosto de cerveja. Bucestópolis ficava em uma vale maravilhoso cercado de florestas nativas e campos de flores cultivados na região, a principal flor cultivada lá era a maria-sem-vergonha em homenagem as mulheres guerreiras, bravas, honestas, e fiéis da região.
4:50 O rei Tetônicus gozava de sua posição social como rei da tribo, quando este era jovem era chamado de “Zé-da-teta” pois sua gordura corporal abundante fazia parecer seus mamilos com peitos de gestante em lactação. Tetônicus era muito gozado na época de adolescente por causa disto ele não ia aos puteiros da cidade com vergonha de seus pseudos-seios, por isso este jovem estudava suas habilidades politicas para se tornar rei da tribo, posição social em que ninguém mais debocharia dele, também adquiriria uma nova posição diferente da: “Agacha tribufú fedorento!”.
4:51 Com muito esforço, garra, competência, seriedade, honestidade, e um monte de pilantragens, Tetônicus finalmente se tornou rei de sua tribo. Porém nem tudo saia como ele pensara, pois ainda era mau visto pela população como sendo o rei “que não come ninguém”, cansado disto o rei disse que iria provar para todos que come mulher, e mais, come com areia. Para isso Tetônicus fez uma lei que toda a puta de Bucestópolis deveria dar o cu para ele assim que tiver a primeira menstruação, tão logo o rei começou a putaria e comeu toda a mulherada em menos de 3 meses.
4:52 Logo depois de completar tal ato, o rei passou a ser respeitado na sua tribo, todos o queriam bem, sua tão sonhada posição social foi alcançada com muito esforço, putaria, e garra (orgânica e ereta) como tudo nesta vida meus irmãos. Porém o ego do rei começou a crescer consideravelmente sob os demais, em pouco tempo a reputação do rei sob a população passou ser a coisa mais importante para Tetônicus. Porém ainda havia equilíbrio no rei, ele ainda tinha suas atividades putalísticas em dia, fazia sexo, ouvia metal, e tomava cerveja. A população estava feliz com seu rei, nesta época o rei não era uma administrador da tribo, todos eram independentes o rei só servia como exemplo para os jovens que iniciavam sua vida sexual, assim como também servia para eu poder escrever esta merda para enfiar um pouco de juízo em sua mentes, pois o punhetismo é uma tremenda falta de juízo e descompromisso para com a criação da puta por Fedeus, o senhor criou duas mãos nos homens para que ele pudesse agarrar os dois peitos da puta, e não para agarrar o próprio pau, pois assim ele teria feito somente um braço em nós folgados, beberrões, e fiéis a doutrina de Fedeus.
4:53 Em bucestópolis, o rei mantinha uma reputação sob todos os habitantes de que havia comido todas as mulheres de seu reino, porém num certo dia um homem velho, barbudo, e boêmio disse ao rei que não havia ainda comido todas as mulheres como pensava. O velho boêmio morava em um barraco velho caindo aos pedaços, quase ninguém visitava o velho, as crianças tinham medo que o velho arrancassem seus bilaus, os morados eram receosos pois o velho não comia ninguem, ia as florestas sozinho durante a noite e voltava somente pela manhã. O velho então estava puto com Tetônicus, ele falou que não havia comido todas as mulheres, faltava uma mulher que ele não havia sequer tocado os pelos púbicos.
4:54 Tetônicus então disse as guardas para trazer esta mulher imediatamente junto com um balde de areia. Porem o Velho boêmio disse que se o rei quisesse come-la deveria ir até ela na sua cabana da salvação sexual. O velho também perguntou o rei se ele queria realmente fazer isto, pois poderia por em risco o seu povo fazendo sexo com aquela quenga. O rei não estava nem uma pouco preocupado, pois o que poderia acontecer de mau se ele comesse mais uma puta? Então ele aceitou ir até a cabana da mulher mostrar com quantos paus se faz uma foda (obviamente com um só).
4:55 A cabana da quenga ficava muito distante de Bucestópolis, o rei sozinho teria que atravessar muitos perigos só para comer aquela mulher, ele teria de passar sob a floresta dos veados, o pântano das porras, e o vale da frutinha, o rei totalmente destemido, pôs em risco sua vida e a integridade de seu cu pelo bem de sua reputação.
4:56 O rei teve de atravessar a terrível floresta dos veados, cuja era povoada por criaturas misticas que se alimentavam de cu humano, estas criaturas comem a carne do cu e infectam a vitima com o vírus da baitolagem, em pouco tempo as pessoas se tornavam baitolas e davam o cu de graça achando que é gostoso porque tá na moda. Este vale medonho era povoado por criaturas chamadas Centauros, nome que deriva de “Senta em touros”, são criaturas que dão a bunda para animais com grande capacidade peniana como touros, elefantes, cavalos, e bestas egocêntricas que fazem tudo por uma foda.
4:57 O rei consegui passar vivo pela floresta dos veados, porém seu cu estava sangrando e deveria chegar a casa da quenga antes que fosse tarde demais. Ele entrou no pântano das porras, um lugar medonho onde tinha criaturas misticas que se alimentavam de sangue do cu humano, estas criaturas eram chamadas de “Penislongos” , insetos com formatos de porras que parasitam o cu. O rei consegui passar pelo pântano das porras, porém seu cu agora estava sangrando e arreganhado.
4:58 O rei estava agora nos domínios do vale da frutinha, lá criaturas horrendas o esperavam, quer dizer, esperavam o pau de Tetônicus. Baitolas horríveis depiladas queriam de qualquer forma o pau do rei, Tetônicus berrou “Já foderam meu cu, mais meu pau não vão seus bicho filhos da puta!”. Tetônicus imaginou-se protegido sob as tetas da puta que falaram para ele, isso lhe deu forças para lutar e sair do vale quase ileso, porem agora ele estava com AIDS (Ardência Infernal Do Saco).
4:59 Tetônicus avista a cabana da quenga e sem mais demoras ele corre à sua porta. Para entrar na cabana, havia um sistema de campainha exótico, nele havia um sutiã como sendo uma balança, de um lado o rei deveria por sua vontade de comer aquela mulher e do outro deveria equilibrar a balança com moedas de ouro. O rei totalmente exitado encheu o sutiã de moedas de ouro, nisto, uma campainha tocou, a porta do barraco abriu-se assim como as pernas da quenga que habitava seu interior.
4:60 Tetônicus comeu a mulher como se nunca tivesse comido ninguém, e nunca havia mesmo. Depois da foda, Tetônicus diz ter sido o melhor sexo que já fez na vida, e perguntou se poderia fazer de novo, porém a puta disse que só concede o cu uma vez por dia para cada homem, se ele quisesse come-la novamente deveria voltar amanhã. Tetônicus ficou encantado com a puta, e no outro dia estava lá novamente sob as costas da sua amada puta.
4:61 Dia após dia, Tetônicos ficava cada vez mais obcecado pela puta misteriosa, ele já não se importava em passar pelo ariscado caminho, não ligava para a própria saúde e a saúde de seu cu, tudo o que queria era comer aquela puta mais e mais. Cada vez que Tetônicus voltava para comer a quenga, sua vontade aumentava, junto com isso ele precisava de cada vez mais moedas de ouro para equilibrar a balança/sutiã para comer aquela mulher puta.
4:62 Com isso, começou a faltar dinheiro no palácio, então Tetônicus aumentou os impostos para obter mais dinheiro de sua população que até então não sabia o que era imposto. O preço interno para se comer putas em Bucestópolis saltou de 68 centavos para 680 reais, com isso ninguém mais tinha a facilidade de comer mulheres, o povo se revoltou pela falta de sexo. Em poucos dias as putas de Bucestópolis abandonaram a cidade por falta de clientes, a população caiu no punhetismo e na pobreza de bater punheta, o rei não conseguia mais dinheiro da população e com isso não podia mais comer a puta que tanto sonhava.
4:63 Quando Bucestópolis finalmente estava em caos, Tetônicus pediu ajuda para Fedeus, este apareceu e disse ao rei de Bucestópolis; “Vistes, sua ganancia provocada pelo amor à uma puta destruiu seu reino. A balança mostra o equilíbrio que se segue nesta vida entre vontade de foder e dinheiro para tal ato, aquele que não pode pagar sua foda e se faz uso da pilantragem amorosa para foder, isto é pecado! Nós devemos foder as putas com consciência, e tu que és um rei deve foder não só pelo vosso nome, mas sim permitir que outros fodam, porque sem as putas uma tribo não sobrevive, são as putas que mantem o equilíbrio financeiro de sua tribo. Valorizai as putas e o metal, lembre-se; Foda a puta de hoje como sendo o metal de amanhã!”.
As fodas na Britania
4:64 Depois das muitas fodas e desventuras com os nordicos, os Bretões, mamavam nos peitos das branquelas celtas, e fodiam com os labios bucais e vaginais das romanas.
4:65 Na Britania, os magos, druidas, cafetões eram os lideres de grupos de heavy metal e de seus respectivos vilarejos. Como vossos irmãos do norte, eram simplórios, e so presisavam de camisas de banda, vinis, carne, rum, e mulheres para sobreviver.
Pelos séculos, seguindo as palavras de Fedeus, torturaram sem frescura os Romanos. Não tinham medo de se sujar com o sangue do inimigo, e não temiam os exércitos disciplinados de Jupiter, Netuno, e outros deuses escatologicos, insignificantes, baitolas, onde Jupiter tinha ciume do tamanho do pau de Fedeus.
4:66 O Tamisa, o Cam, e o Ham, se tornaram rios de sangue romano. Muitos romanos pereceram em vossas margens, enquantos os celtas festejavam com vosso folk e heavy metal. Na Germania, o Reno era vermelho de tanto sangue. Os germanos se embebedavam, e comiam putas, em nome do senhor, Fedeus. Se divertiam, ouviam Slayer, Helloween, e Tankard. Vossos intrumentos se levantavam, para ejacular nas mulheres de Roma. A paisagem exalava um aroma maravilhoso de bafo de cachaça e axilas que fediam a banheiro rodoviário.
4:67 Fedeus, enviara uma mensagem, para um simplório lider Bretão, Cronos, o senhor dos blackheads: “Vós és feio pra caraio, mas vossa coragem é melhor que sua aparencia. Quero que vós domine todos as outras tripos, e seja o Rei dos Bretões, Cronos, o feio. Vocês bretões estão a sós, mas eu o corou-o como Rei, para proteger a Britania de todas as más influencias musicais, que vem de dentro e fora de vossos pastos, para que nosso gado continue gozando do metal, em vez de ouvir merda e curtir a merda da merda que ouviram”
4:68 Cronos, o feio, parou com as atividades de sua banda, Venom, para prosseguir com as palavras do senhor de unificar a Britania, isso por que, alguns reinos cediam vossos territórios a dominação romana sem excitar em luta. Se rendiam a serem uma colonia, e isso exaltou a ira de Fedeus. Cronos, foi enviado a Fedeus, para unificar a Britania e fortalecer os hereges celtas. Fez perigrinação, com seu pequeno exército, para unir os bretões. A missão sagrada, agradava lideres de algumas regiões, como outros, num entanto, tavam dando o cu para Roma, e queriam lutar contra o Black Metal.
4:69 Foi uma guerra civil, uma luta entre barbaros da musica extrema, os Romanos e os lideres de regiões que davam o rabo para os generais romanos. Os lideres verdadeiramente headbangers, uniram-se a causa nobre e sagrada de Fedeus, pois estes lideres não usavam roupas pretas, cabelos longos somente por mera estética ou por modismo, mas por devoção a verdadeira, e glorioso metal que unia os verdadeiros hereges, os verdadeiros bretões!
4:70 Os grupos de Cronos resistiam as baitolas que davam pra Roma, e como também, resistiam as influencias musicais inferiores. A Britania estava dividia, entre colonias romanas e territórios barbaros, repletos de vilarejos com bares, puteiros, e casas de show de bandas de metal extremo. Ambos grupos lutavam para dominação da cidade de Londres. Os aliados de Cronos tinham dominado o País de Gales, o noroeste, e o sul do Rio Ham, enquanto os Romanos tinham dominado a regiões as margens do Rio Tamisa. Cronos teve apoio das tribos de integrantes de bandas de Heavy metal. O apoio cessara, quando essas tribos foram derrotadas por Roma.
4:71 Cronos ainda resistia fortemente as ofensivas de Roma, que eram como as ofensivas drásticas de uma adolescente em TPM e brutalmente alterada querendo destruir seu ex-namorado que a traiu para pegar uma morena com peitões.
4:72 Cronos, viu-se na merda. Sofrera derotas ao longo dos anos, e perdira ajuda divina a Fedeus “Eu, Cronos o feio, eu gostaria, seu filha da puta, Fedeus, que me ajudaste nestes tempos dificeis que me fodem fodidamente”. Fedeus o respondera: “Cronos, seu cuzão, se vossos exercitos ainda acreditarem no Metal extremo, então vós serás forte. Se influenciares em vão por musica vil, você irão limpar a minha fossa, porra!”. Cronos, indiguinado e fodido, perguntou a Fedeus: “Por que vós não dilacera, tortura, mutila, violenta, decepa, os Romanos, como fez com as baitolas que desejavam o rabo de Moyses?” Fedeus então respondera: “Eu não fiz merda nenhuma disto, ficastes biruta com tanto rum em vossa mente podre?”.
Então Cronos retrucou “Leia o 3:24 do Êxodo, la tá escrito que vós matares as bichas, seu bosta!”. Fedeus, irado respondeu: “Não profane a sagrada bosta, lembre-se, é da bosta (ou do barro) que veio o Homem! Pode ver nos primeiros versiculos do Fedeugenesis!”. Cronos, já puto pra caraio, gritou: “Você vai matar os Romanos, ou quer que seu enviado se torne prisioneiro dos Romanos?”. Fedeus dizera em seguida “Bem, se isso vai fazer você parar de gritar e encher o saco, eu vou matar aqueles romanos pra tu, agora me deixe tomar minha vodka e foder umas almas femininas condenadas”.
4:73 A batalha do Tamisa, a batalha decesiva para retomar um importante território dominado pela tirania romana, estava sendo iniciada no começo daquela pacata manhã ensolarada e monotona. O futuro de uma Britania livre para Metalheads estava nas mãos de Cronos e seus homens. Seu exército era menor do que o exército do general Augustos Cafetonis, esperiente general romano, bençoado por Jupiter. A batalha fora sangrenta, muitos mutilados, destripados no chão da floresta, nas margens sanguinárias do Tâmisa. Então, Fedeus, no meio da batalha lançara no exército romano um CD de musica pop, e dizera aos bretões: “Eu farei vossa vontade, todavia, tampem os ouvidos para não serem condenados”.
O CD continha musicas de decadentes grupos de girl e boy bands, o que enfraquecera os exércitos romanos, pois eles começaram a se infectar com essa musica repugnante. Se enfraqueceram e ficaram expostos. Com ouvidos tampados, Cronos sai vitorioso do Tamisa, enquanto os romanos adoecem com aquele som que cagavam nas mentes, e fodiam o cerebro. As legiões romanas ficaram infectadas por aquele golpe, por aquelas musicas. A musica pop tomou seus corpos, os possuiu. Foi bizarro, e foi muito gay, acima de tudo!
4:74 A Britania se levantava vitoriosa novamente. Cronos, era o rei de boa parte do Norte, noroeste, e centro da Britania. Foram dez anos de harmonia, onde os Bretões eram gente de novo, onde os homens pararam de fazer franjas, e deixaram seus cabelos creserem até vossos pés. Onde as mulheres voltaram a ser simplórias quengas inocentes e sosegadas. Onde as bandas viviam no undeground, com suas simples gravadoras. O metal predominara novamente, até que os romanos pop ganharam mercado, dinheiro, no mundo inteiro. Vossa influencia lucrativa, com bandas com Oasis, fodeu até com Fedeus. Nem fedeus, podia parar com o avanço comercial de bandas insignificantes de rock pop da Inglaterra. Cronos, e seus seguidores se exilaram na Escócia, derrotados, pois não tinham como lutar contra ao poder da merda da midia. Mas Fedeus os consolou: “Continue com vosso legado, e migrem para outras terras alem da europa, proliferem o Metal ao mundo, para que ele nunca, e jamais sejas esquecido. Nos corações dos verdadeiros homens, dos que realmente são machos, os que realmente se dedicam a apreciar ou fazer um som digno de ser ouvido, aqueles que não são modistas ou traidores. O heavy metal não irá morrer com vocês, ainda existirá em outros lugares”
4:75 Milhares seguidores de Cronos, foram para a California, nos Estados Unidos, onde inventariam mais tarde o Thrash metal da Bay Area. Uns se fixaram na escandinávia, e outros continuaram vivendo na Escocia, que nunca fora completamente romanizado.
4:76 Cronos, viveu até o fim de seus dias numa cabana simples, prosseguindo com os trabalho com a banda Venom. Sempre fazendo um som sujo, e poderoso. Foi nomeado a santo por Fedeus, por lealdade, fé, e força. Cronos, o feio, teve uma vida confortavel. Morreu como uma prova viva que era um verdadeiro metalhead, e que muitos britanicos que se renderam ao pop, eram meramente um monte de cuzões modistas e burguesinhos. Vomitava em camisas do Oasis, escreveu letras sobre satã, carregadas de ódio ante cristão, bebeu e fodeu pra caraio, mesmo sendo feio pra cacete! Seu legado reinou numa eternidade de estupidez, preconceito, ignorancia, homossexualismo, racismo, capitalismo, socialismo, botolismo, masturbação, siririca e embriaguez. Seu nome foi desenhado na porta do banheiro masculino, no grande banheiro de Fedeus, onde a privada estava até a tampa com merda e feijoada, onde, os bretões traidores estavam na fossa, tendo que aguentar as churrascadas que fedues cagava, pois tinham desonrado o Heavy metal e o Metal extremo, se entregue ao Pop. No final, Cronos foi recompensado, com o trabalho escravo daqueles que o trairam, limpando as bostas duras e moles que reinavam o inferno de colifromes fecais divinos e sagrados, que ardiam vossos olhos de tanta bosta. Um colirio fazia bem.
Germania – ascenção e queda, e ascenção novamente
4:76 A decadencia germanica se anunciava ao sul. Tribos mais influenciaveis, no reno, se globalizaram. Tribos que lideradas por adoradores da musica eletronica, e seus tons repetitivos e nauseantes. Ao norte, a alemanha continuara fiel as bandas de Thrash metal, como Sodom e Tankard. A germania conquista alguns territórios após a decadencia do Kreator e destruction, porem quando essas bandas voltaram a lançar albuns fodões, os germanicos metalheads reconquistaram territórios e se mantiveram fortes. Gerre, do Tankard foi coroado por Fedeus, e considerado pelo mesmo, um rei e santo da Germania. Gerre tinha uma moral impecavel, so bebia, so fodia puta, era o exemplo moral do homem germanico. Ele conquista a bavaria, terra santa de Fedeus. Onde putas davam de graça, por causa da embriaguez, e a cerveja tinha em abundancia. Gerre tinha derrotado muitos lideres traidores do heavy metal, como “Kisk, o sem cabelo”. A Germania vivia na ascenção de “Gerre, a banha de alcool”. Gerre era também, o lider espiritual, um mesias enviado por Fedeus. Germania estava abençoado, e assim esteve por milênios. Octoberfest se tornou a data que os germanicos comemoravam a vitória sobre os excércitos de Kisk, onde, crianças, avós, mães, pais, tias, netas, primas, primos, amigos bebiam até vomitar tudo. Os templos sagrados se tornaram vomitórios repugnantes da graça do senhor, Fedeus.
4:77 Fedeus dizera a Gerre: “Em meu nome, quero que vós conquistes mais terras, e foda com os romanos!”. Assim Gerre, lidera vitoriosas campanhas de guerra ao sul do Reno, e agora, Germania era um extenso pais, repleto de festejos santos. Praticamente todos os dias eram feriado, exceto domingo, que era o dia de dormir de ressaca depois de seis dias direto bebendo. Gerre dividiu as classes germanicas em Rei, Senhores Cafetões, Donos de Bar, Putas, bebuns (povo), e escravos cuzões (capturados dos territórios reconquistados). Em nome de Fedeus, os senhores cafetões e donos de Bar teriam as maiores possições da hierarquia germanica, pois eram enviados divinos que teriam poder de doutrinar e liderar a religião fecal para todos os germanos, de todos os bares e bordeis da Alemanha. Esses so não eram maiores, do que Gerre, pois ele era enviado divino para gozar da Tankard de ouro, enche-la com litros de cerveja e chopp, e foder putas com o poder do alcool.
4:78 Tudo esteve em harmonia por séculos. A morte de Gerre colocou em xeque a harmonia dos poderosos cafetões e donos de bares. Com a morte do lider do Tankard, o “Gerre, bucho de alcool”, deflagrou uma guerra civil. Os cafetões queriam mais poder que os donos de bares. Fedeus dentou interver, dizendo “Sem putas pra foder e cervejas pra beber, não existe harmonia, paz, e equilibrio na sociedade”. Porem, de nada o aviso de Fedeus funcionara, ambos os lados rivalizaram-se. Se devlagrava diante dos olhos chapados de Fedeus, uma guerra civil envolvendo as duas classe sociais: Cafetões/putas e donos de bares/bebuns.
4:79 Donos de bares fecharam as portas para putas, cafetões e cafetinas, fazendo boicote a cana para a classe dos senhores Cafetões. Os cafetões por sua vez, fecharam as portas dos bordéis para os alcoolatras, donos de bares e botecos. Houve uma incrivel, sanguinária, desnecessária, inutil, vil, futil, maravilhosa guerra civil. Por muito tempo a Germania, que eras sagrada e boêmia, agora se tornaste um caos. A base da economia eram os bares, e puteiros. Com a guerra civil, a economia se fodeu pra caraio, e não tinha mais caralho ou aranha pra foder. Fedeus, estava meditando a solução para o problema, pois não queria perder os bares que frequentava na Germania desde que a Germania era uma jovem nação, e nem queria abir mão das putas germanicas, peitudas e bebadas, que existiam desde que a Germania ainda era um adolescente punheteiro, maconheiro e cachaçeiro.
4:80 Ele enviou a Germania um salvador, um mesias, ou melhor, “a messias”. Com muito corpo, seios enormes, e usando uma caneca gigante de chopp, Helena era uma mulher divina, uma santa. Nascera para pacificar a germania, e unir os boêmios, putas e cafetões. Teve uma infancia dificil, pois seu cafetão era seu pai, Adolfen Bucetafen, que a proibira de dar para os bebados da cidade. Como ela era caridosa, ela dava para os necessitados e deprimidos bebuns, que não fodiam a muito tempo. Ela pagou por desopedecer fosso pai, mesmo sofrendo castigos de seu pai, continuava sendo caridosa, gentil, humilde em “dar” para os mais necessitados.
4:81 Aos 22 anos, era uma quenga arrasada, e triste, pois apanhava muito de seu pai, que estava irado e sobrio, depois do boicote dos donos de bares. Ela estava com muitas crises existenciais, e não podia beber para alivia-las. Um dia, numa tarde de merda, estava prestes a ferir vossos pulsos, desistindo de viver naquele mundo sem alcool e de discriminação social, onde os bebados mais necessitados não podiam viver, Fedeus veio em sua vida e disse: “Porra, suicidar é coisa de emo! Sua situação é dificil, mas não vai me fazer uma foda dessas, vai? Você não é uma vadia qual quer, você nasceu para unificar a Germania. Onde putas voltaram a serem comidas por bebados, onde cafetões, cafetinas voltaram a beber pra caraio. Este futuro, so dependes de vós, Helena, senhora dos bebuns. Vossa missão é fazer que essas duas classes voltem a ser unidas, e que eu possa levar uma puta para beber comigo num bar em Munique”
4:82 Helena, agora, “HELENA, SENHORA DOS BEBUNS” indagou a Fedeus: “Eu aceito vossa sentença senhor, mas mostre-me o caminho”. Fedeus mostraste um bar abandonado, e dizera: “Seja dona daquele bar, que vós verás vosso futuro que eu planejo pra você. Boa sorte, pois agora eu vou assistir meu futebol”
4:83 Em duvida do que Fedeus queria, ela abriu o bar. Muitos bebados, a reconheceram (os mais sobrios), como uma quenga. O ato de se tornar uma quenga, dona de um bar, comoveu muitos figados podres da cidade, como também levou o desprezo dos senhores cafetões a sua imagem. Sua vida foi voltada a proglestinação, para unir os germanicos. Abriu muitos outros bares, abriu muitas portas (abriu muitas pernas) e nestes bares aceitava tanto putas, quanto bebuns. O alcool libertou muita gente, e se tornara uma das maiores donas de bares, alem do fato de ser puta.
4:84 Helena, senhora dos bebuns, comoveu a Germania. O simples e singelo ato de ser uma puta e dona de bares, uniu Cafetões, putas, bebuns, donos de botecos, antes inimigos na guerra civil. Sua capacidade de unir inimigos, unir o whiskie e a vodka, a fanta com a cana, o rum com a coca, o martini com o suco de morango, alem de dar em misturinhas maravilhosas, deu numa paz que unia e embreagava os germanicos. Os boicotes acabaram, e ela foi coroada a rainha da Germania, santa padoeira dos pinguços, e na Holanda, foi chamada de “Santa Quenga dos maconheiros”.
4:85 Como Rainha, Helena, senhora dos pinguços, anunciara a paz desde dos alpes suiços, até ao norte, proximo da Jutlândia. Sua simplicidade e modestidade fez ela ser uma rainha com voraz apoio popular. Deu a bunda para muitos reis, principes, evitando muitas guerras com outros reinos, e fazendo Roma cesar de atacar a Germania após seus serviços “voluntários” a Trajano, imperador romano que tava precisando gozar. Ela restarou a paz em Germania, por caridade, dialogo, e principlamente “contato” mais intimo com seus inimigos. Quenga dos bebuns, dona de bar das putas e cafetões. Dava a bunda sagrada pros pobres, e era fodida pelos ricos. Uma prova de graça e fé a Fedeus!
4:86 Após a morte de Helena “a senhora dos pinguços”, Fedeus foi ao Bar Real de Munique (capital da Germania na epoca) e dizera os seguintes dizeres: “Vossa morte não serás em vão. Pacificar putas e boemios, não é somente restaurar harmonia e paz, mas também, restaurar o tesão de ambas as partes. Vossa sociedade, morta depois da morte de Gerre “o bucho de alcool”, agora foi santificada por Helena, “Santa das putas” e “Senhoras dos pinguços”. Em sua homenagem, todas as sexta-feiras serão sexta-feiras santas, pois Helena nasceu numa sexta-feira, e morreu nesta ultima sexta-feira depois de um coma alcoolico. Ela teve uma morte ideal, a que todos desejamos pra nos mesmos. Uma morte sagrada com fé, e alcool! Para festejar as sextas santas, todos beberão até ficar em coma ou aminésia, foderão até brocharem ou tiverem tanta dor que se torne prazer. Bebarão e foderão como se morresem amanha! No sabado, isso continua, e no domingo, todos cairão mortos em vossas camas, com ressaca e enxaqueca”, assim falou o senhor.
Finlandia Blasfema
4:87 Os nordicos, enquanto viam seus aliados, Bretões e Germanicos fodidos e devastados por conflitos, guerrras, e constantes traições ao heavy metal, noruegueses, finlandeses, islandeses, suecos se mantinham na tradição classica de todos os barbaros: Muita cerveja, mulher e heavy metal. Noruegueses e Suecos, enlo uqueciam e bebiam whiskie na ascensão do metal extremo em vossos territórios. A Noruegua com o Black metal, e a Suécia com o Death metal. A finlandia, foi em outro rumo...O viking e folk metal. Fedeus curtia o folk metal, porem estava receoso, e com temor que a Finlandia blasfemasse, e criasse um estilo musical escrotamente dispar do metal extremo, ou pior, um estilo horrendo com vocais femininos, onde os temas liricos estivessem relacionados fortemente com depressões e problemas de relacionamento, onde as bandas do genero enfatizasem a comercialização de seu som na midia fonografica, fazendo e tocando um monte de merda pra viver, em vez de fazer um som bem trabalhado, original e acima de tudo, fazer merda por necessidades biologicas e não pra viver.
4:88 A Finlandia, a cada dia que morria em vosso horrizonte, o seu som se distanciava mais da pureza e essencia do Metal. Isso levava a tona os temores de Fedeus num futuro de desgraça musical para aquele reino gélido, repleto de grandes bandas de Folk Metal, como Korpiklaani e Finntroll. Como os outros reinos barbaros, a Finlandia estava subidividida em condados e vilas, dominados por musicos das principais bandas locais.
Ao longo dos tempos, muitos lideres de vilarejos, condes, grão-duques se renderam a midia, pois não possuiam em suas almas a verdadeira essencia nordica e viking pra fazer arte em forma de musicas, e sim, o desejo capital de lucrar com um som comercial pra caraio. Assim a Finlandia se dividia, como a Bretania anteriormente...
A parte ocidental da Finlandia, puramente folclorica e tradicional, defendia o Folk metal. A parte oriental da Finlandia, puramente comercial e emotiva, defendia dois generos de musica em ascenção na midia: Power e Gothic Metal. Fedeus, então falou pessoalmente com o lider da Filandia ancestal (Finlandia ocidental) Jone Jarvela, lider do condado de Lahti, com os seguintes dizeres: “Solinhos melodicos, vocais femininos de opera, vocais melodicos não são pario para a verdadeira musica. Procure união entre vossos amigos, os noruegueses e suecos. De vossas putas e cervejas para vossos amigos, que vossos amigos lhe darão vitória e quengas satisfeitas de volta a vosso reino”
4:89 Jervela concordou com Fedeus so por ele ter falado a palavra “cerveja” no meio da frase. Isso o motivou profundamente a fazer a graça do senhor. Então, ele foi lutar contra o som melodico que defecava nos ouvidos do mundo, e nas mentes dos nativos. Os excércitos da Finlandia Melodica (Finlandia Oriental) tinham grande força economica e financeira para comprar armas, e subornar lideres e reis, num entanto, os Finlandeses ancestrais não foram como os Bretões, não se venderam por ouro, não deram a bunda para musicos melodicos baitolas, pois eles eram macho! Você achava que seria a mesma história que os Bretões? Opviamente que não. É como Fedeus dizera aqueles boêmios, barbudos e cabeludos: “Vós tens que idolatar vossas putas, pois elas são mulheres abençoadas por minha graça. Dos seios até a vagina, é so tessão sagrado e orgasmo. Porem, vosso povo não tem que ser a “quenga”! Dar a bunda para o inimigo, não é somente se corromper aos meus ensinamentos, és também ser uma baitola, pois so um povo baitola que dá a bunda para aqueles que fazem musica melodica ou gothic metal. O povo, quando se tornar baitola e quenga, não precisa mais lutar, pois ouviram Sonacta Artica e Nightwish nos fins de semana, enquanto eu, ouvindo Slayer, os condanarei ao inferno fodido e fecal da minha fossa!”
4:90 As primeiras batalhas, os Melodicos substimaram erroneamente os ancestrais. Mesmo em vantagem numérica, os Melodicos perderam muitas batalhas para os Ancestrais, pois os ancestrais não tinham remorso em destruir as camisas do Sonata e Stratovarius, não temiam usar o machado para dilacerar a carne dos inimigos, não temiam a morte, e não se magoavam com a morte de seus parentes em batalha, pois eles iriam a Valhala, ou no banheiro sagrado de Fedeus. Essa guerra, fez unir até os deuses.
Odin, deus dos nordicos e Fedeus, deus fecal, se encontrariam num bar qual quer em Helsinki, na Finlandia. Fedeus, entrou no bar, e comprimentou todos que ali estavam, como costumava fazer todas as noites de porres. Então, sentado na cadeira do balcão Fedeus avistara um homem alto, sem um olho, e muito sossegado. Como Fedeus era bastante sociavel, puxou assunto com o até então desconhecido Deus nordico “Então meu nome é Fedeus, qual é o seu nome, meu novo amigo?”. Odin então respondera “Sou Odin, Deus do povo dos fiordes, das terras gélidas e onde nenhum cristão reinará em paz”. Fedeus agradado com o comentário disse “Porra, tu é gente fina pra caraio! Hanz, traz 5 whiskes para esse filha da puta sem olho, ele é boa gente!”. Odin então perguntou para Fedeus “Você não é aquele Deus doido que come muita mulher de rua?”. Fedeus assim afirmou “Sim, sou eu mesmo, quanto não to no banheiro”
4:91 Fedeus e Odin beberão muito, sendo deuses, juntos, acabaram com a cerveja do bar. Não consiguiram pagar todas as cervejas, então tiveram que lavar a loça do lugar. Fedeus, como sinal de retribuição a vossa amizade com Odin, lhe deu muitas putas para ele foder, e alguns Whiskies...Odin, recependo o presente disse a Fedeus “Ainda bem que minha mulher não está aqui!”. Assim ele aceitara o presente espontaneo e de bom grado de Fedeus. Consequentemente, se tornaram amigos.
4:92 Fedeus tinha feito aliança com muitos deuses para ser franco, encontrando alguns deles em crises existenciais, encontrava outros deuses que tinham se tornado ateus de repente em muitos bares espalhados pelo globo. Os unicos deuses que Fedeus jamais teve uma boa afinidade, foram o Deus cristão (um deus irado pois não tem mulher pra foder e kaiser pra beber), o Tao (deus taoísta, que na verdade é um monje, não fode, não bebe, não fuma, não cheira...), Alá (que quase cortou o pinto de Fedeus, quando ele foi pego comendo uma de suas 546 esposas), e o Buda (na verdade, ele nunca falou com ele, pois Buda estava meditando como sempre). Fedeus se deu muito bem com deusas egipcias e gregas, porem, não se deu muito bem com os maridos das deusas. Mas isso não é relevante agora, continuaremos com a história dos combates na Finlandia no proximo vesiculo 4:
4:93 Os Finlandeses ancestrais conquistaram muitos territórios, foram bem sucedidos para conquistar a parte ocidental da capital, Helsinki. Se você já estudou alguma vez em sua vida, ou pelomenos, já fez o ensino médio (mesmo reprovando pra caraio), deve saber que Berlim foi conquistada pelos soviéticos pela sua parte oriental, algo similar acontecia em Helsinki, mas ao invens de nazistas decadentes batalharem contra comunistas, barbudos e porrados de vodka, Helsinki estava sendo disputada por emotivos melodicos e rudes vikings. Jervela, ganhava respeito, e se tornaria, num bar, o rei da Finlandia Ancestral, abençoado por seus feitos e vitórias.
Mesmo com as vitórias em menor numero dos Finlandeses ancestrais, a grande arrecadação de dinheiro que os burguesinhos melodicos sustentavam, freiou com as avançadas dos Finlandeses Ancestrais. Após perdas significativas para ambos os lados (os soldados ancestrais morreram de doenças relacionadas ao figado de tanto beber vodka, e soldados melodicos se suicidaram com a perda de seus amigos e parentes em batalha), decidiram fazer um acordo.
Como acordo de paz, Jervela, rei dos folks, pediu umas fodas voluntárias com Tarja Turunen, rainha da Finlandia melodica, para simbolizar o cessar fogo das tropas. Este periodo de cessar fogo fez reinar uma prospera paz na Finlandia dividida. Nesse periodo, teve até a tur do Turisas com o Dragonforce. Depois de Jonne Jervela se cansar da Tarja, alegando que ela não tinha muita carne pra ser comida e fodida, como também ela era muito emocional e moralista para seu gosto, Jervela acabou com o cessar fogo, e voltaram a guerrear entre si. Nenhum conquistou o outro. A Finlandia ficou divida por uma porrada de tempo. Jervela sempre vez seus acordos de paz, para foder algumas gostosas do Gothic metal. Jervela foi um mulherengo, fez 15 filhos com mulheres diferentes. Rumores dizem que ele teve um filho com Turunen.
O Korpiklaani continuou a fazer excelentes albuns, incriveis obras de arte. Turisas se tornou mais comercial. Finntroll decaiu um pouco... Jervela, por ser um doido, aficionado por vodka, foi santificado por Fedeus como “Jervela, o senhor da 51”. A data de comemoração e festejo, do dia em homenagem a Jervela era comemorado após 51 dias após o primeiro dia do ano.
Fedeus condenara Tarja a ir na fossa, porrem ele não aguentara mais ela cantar embaixo de toda aquela merda, então a mandou para o céu cristão, com um bilhete para Deus: “Estou dando ela de presente em gratidão de você ter transformado milhares de minhas quengas em crentes, de ter construido aquela merda de igreja no bar que eu mais frequentava, de ter criado o Metal cristão e o gospel universitárido, e de por ter tirado meus filmes porno na madrugada por reprisses de programas pentecostais. Por favor, não me devolver este presente, seu cuzão filho da puta!”
4:2 Então os filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos, dos filhos de Moysés que viviam na Escandinavia, e Alemanha seguirão as palavras do senhor. Em agradecimento pelo presente de Fedeus, eles criaram o heavy metal e seus subgeneros. Desde do heavy metal até o death metal. A alemanha e escandinavia ficara pequena demais para tanto filho, e logo muitos migraram para a Inglaterra e os Eua. O som agressivo contagiava multidões, e exaltava a paz eterna com Fedeus. Na Inglaterra, se destacavam o Heavy metal, na Alemanha, se exaltavam o heavy, thrash metal, e na escandinavia, se glorificava o viking, folk metal e black metal. A polonia, nome vindouro do idioma nativo de POLUSNIA (Polus – Polo, Usnia – Metal. Polo do metal), se destacou por ter criado o Death metal.
4:3 Por milênios, o som que ecoava nas planices, era o Heavy Metal e seus subgeneros, o odor que se sentia era o aroma de bafos de vodka, e a vista que se via era populações inteiras de barbudos e cabeludos vomitando de tanto beber. Cidades estavam batizadas na gloria de seus bares, puteiros, casas de show de bandas de heavy metal, e principalmente nas excelentes infra-estruturas urbanas com linhas de onibus “inter-bares e puteiros”. O preto domina a paisagem e as roupas. Assim como nas palavras do senhor: “Usarão preto, assim como a noite. Aqueles que blasfemarem a cor soturna, apodrecera em minha fossa e limparás a fossa com seu bonezinho de emo, e sua roupa de pagodeiro”
4:4 Os inimigos dos Barbaros nasciam em abortos maus sucedidos em Roma. Burguesinhos, metodicos, baitolas e frecurentos seres, foram inimigos que fodiam os barbaros pela frente e por trás, fazendo as bocetas das mulheres sangrarem, e o rabo dos homens arderem. Os romanos curtiam mais foder um rabo alheio maculino, do que purificar bocetas celtas com semen e orgasmo.
O Metal de Detonation
Os Nórdicos anunciam festança do caralho
4:5 Fedeus, grande sábio como é, viu aquela terra nórdica povoada por pessoas rusticas, frias, sem-frescura, e acima de tudo punheteiros pra caralho. Fedeus então estava zangado pois toda a potencialidade dos bárbaros estava sendo desperdiçada nas suas infernais punhetas Os bárbaros tinham aparência monstruosa que espantava as mulheres e/ou putas, suas barbas e cabelos longos eram evidencia disso, então os bárbaros em declínio nas suas porras pedirão ao seu rei para invocar o espírito de Fedeus, sozinho foi o rei dos bárbaros aos montes nórdicos, ele era Detonation O Pentelho Maldito.
4:6 Detonation subiu as montanhas nórdicas no inverno mais rigoroso, teve de lutar com Leões, Tigres selvagens, Monstros terríveis, e um formiga lazarenta que entrou na sua cueca e ficava mordendo seu bilau. Quase totalmente exausto, Detonation chegou aos montes nórdicos e começou a tocar sua lira enquanto aguardava a visita de Fedeus.
4:7 Fedeus apareceu diante de Detonation para que ele lhe falasse de suas fodas. Detonation disse a Fedeus; “Seu velho barbudo lazarento, nós seguimos a porra de seus mandamentos e você não nos concede putas e mulheres, mas para a porra daqueles baitolas dos romanos você enche de mulheres o maldito ninho fedorento da fossa. O que pensa estas fazendo Fedeus, seu velho filho-da-puta!” Fedeus olhou para Detonation com uma voz irada de mil trovões, como se todas as fezes do planeta estivessem passando pelo seu cu; “Tu és um bosta Detonation, isso porque não tens paciência para esperar seu nobre destino, mas lhe garanto irás comer todas as irmãs e putas do império romano, e mais, comerás com areia!”
4:8 Depois das palavras ardentes de Fedeus, ele lançou sua mão sobre a pobre lira de Detonation e Disse com voz estrondosa “Transformais esta merda em uma guitarra, para ver se este filho da puta largue da punheta e use as duas mãos para fazer uma coisa decente na vida” Detonation cobriu os olhos perante as luzes infernais que saíram das mãos de Fedeus, e num instante, aquela luz o fez enxergar o seu nobre destino, num instante ele aprendera os segredos do universo que deverias expor nas suas musicas profanas e altamente putalísticas.
4:9 Detonation derramou lagrimas quando Fedeus lhe estendeu a mão para entregar sua guitarra, Detonation estava com o poder infernal de mil sóis em sua alma enquanto chorava lagrimas de metal reluzente que escoria da sua face endiabrada. Detonation estendeu aos céus e disse a Fedeus “Sim, Sim, agora posso compreender tudo, tocarei o som que chamarei de Metal Pesado, tocarei musicas pesadas que me guiaram ao boteco e puteiro em segurança, tocarei com a ira de dizimar todo o emo do mundo, tocarei acordes calmos para iludir as mulheres trouxas enquanto agarro sua bunda, tocarei em terra, em mar, e em ar. Tocarei em nome Fedeus!”. Fedeus olhou para Detonation e disse “Faz o que você quiser seu bosta!, só não bata punheta ok?”
4:10 Detonation desceu as montanhas nórdicas com orgulho e bravura, agora os Leões, Tigres, e todos os monstros tinham medo de enfrenta-lo, pois percebiam o fogo infernal que queimava em sua mente e se notava em seus olhos vermelhos menstruados, Detonation assim olhou dentro dos olhos do Tigre e o fez cair em depressão, logo após o Tigre se suicidou cortando seus pulsos, Detonation olhou dentro dos olhos das bestas que enfrentou na subida das montanhas e todas elas se suicidaram perante sua ira, Detonation mijou com a ira de mil cavalos no formigueiro que sentou sem querer para matar a formiga que mordera seus bagos.
4:11 Logo após descer as montanhas, Detonation foi recebido na sua aldeia com muitas festividades. Detonation mandou organizar uma puta festa para comemorar o despertar da nova era nórdica, o Heavy Metal. Foi um festa do caralho, tinha musica, bebida, tinha comida, tinha mais bebida, tinha até a presença de Fedeus que trouxera putas do seu banheiro divino, porem Fedeus não comeu ninguém pois estava enchendo o cu de cachaça e curtindo o recém nascido Metal. Fedeus ficou tão maravilhado com o Metal de Detonation que não conseguia falar se não fosse aos berros, diante de tamanha beleza sonora Fedeus pensou nas consequências putalísticas de seus atos, pois a guitarra era apenas para evitar a punhetagem deste nobre povo.
4:12 O Metal, teve a benção do senhor, incluindo a benção de seu padrinho de criação, Thor o deus do trovão, pois a guitarra era elétrica e os nórdicos não haviam construído uma hidrelétrica por que eram e sempre foram um povo vadio pra caralho. Diante deste fato incomodo Thor ofereceu o poder do trovão ao Detonation para que ele pudesse ligar sua guitarra elétrica, depois disso todos os descendentes de Detonation, ou seja, todos os Metalheads possuem o poder do Trovão e do ódio de Detonation herdada de seus ancestrais folgados e vadios.
4:13 Os nórdicos nunca foram tão felizes, o seu padrão de vida mudará drasticamente depois da menção ao metal profano de Detonation, agora os nórdicos passavam a noite e madrugada em puteiros e festas onde faziam o metal e cometiam todas as profanidades com as putas enviadas pelo senhor, toda a noite o nórdico sai de sua casa para se aventurar nas batalhas infernais travadas pelo sangue menstrual das putas sobre sua espada orgânica retrátil, e durante o dia ele dorme profundamente com um bicho folgado, vadio, e sem-vergonha.
4:14 O amor de Fedeus ao Metal dá para sentir sobre os ares, somente aquele com nobre pulmão pode sentir este fedor sagrado do senhor, este viverá para sempre mesmo que seu corpo se transforme numa merda fedorenta pra caralho, digna das privadas eternas da salvação.
4:15 O Metal se difundira sobre as tribos nórdicas como o repugnante vomito de Fedeus que chovia dos céus sobre as baitolas romanas com sua musicas melódicas e maçantes. O Metal agora possui uma grande numero de vertentes, havia mais diferentes tipos de Metal do que habitantes nas ilhas nórdicas, os subgêneros de Metal cresciam como cabelos na boceta de uma jovem puta de 14 anos, porem todos os gêneros Metalísticos eram voltados ao seu meio de origem como os chatos voltados ao centro onde se localizados os lábios vaginais do Metal abençoados com a graça do caralho divino de Fedeus.
4:16 O padrão de vida dos bárbaros estava atormentando a calmaria homossexual dos romanos, os bárbaros atacavam durante à noite, transavam com todas as mulheres romanas, quebravam os instrumentos musicais romanos (em formato cilíndrico com grande aderência anal), e ainda por cima tocavam o Metal que iludia as mulheres romanas a darem suas bocetas por menos de 10 centavos.
4:17 Um ataque romano estava sendo planejado aos bárbaros, uma convenção de baitolas guerreiros romanos se reuniu para falar do assunto, um dos soldados acompanhado por sua mulher falou; “Não podemos aturar estes bárbaros, eles vem à noite e abusam de nossas mulheres, na noite passada contei 15 atrás da bunda de minha nobre esposa. Quando eu pegar um bárbaro eu vou arrancar seu pescoço e colocar na porta do meu quarto como premio”, a nobre mulher do soldado romano se levantou e disse ao marido “Amor, se você arrancar a cabeça de um bárbaro você da a porra dele pra mim?”.
4:18 O ataque dos romanos se reduziu apenas a algo moral, pois os romanos eram um bando de frouxos e baitolas, com isso resolveram atacar o ponto fraco dos Vikings, a sua musica. Assim os romanos fundaram o Power Metal e Gothic Metal com letras ridículas e afrescalhadas, muitos dizem que este gênero surgiu da fusão do metal com os ruídos produzidos por pessoas com hemorroidas de tanto dar a bunda, por fim não se sabe bem ao certo a origem desta merda gênero musical.
4:19 No inicio os Vikings se cagaram de rir do Power Metal, muitos deles se cagaram literalmente. Fedeus estava bêbado por isso não estava nem ai com o Power Metal, os Vikings riam da forma fútil de ataque dos romanos contra a moral viking, por um ato de ignorância, os romanos não sabiam que os vikings não seguiam nenhum tipo de moral, a não ser a Rosa Moral a maior puta do império romano. Os vikings na mesma noite atacaram o império romano, em má hora por sinal, pois os romanos estavam realizando um festa onde os homens se vestiam de mulheres e vice versa, quando uma montuera de bárbaros bêbados com os seus caralhos respectivamente duros invadiu roma, a maioria dos romanos amanheceu estéril na manhã seguinte.
4:20 Os bárbaros fodiam, bebiam, gritavam, e comiam as mulheres dos romanos com alegria e muita areia, mal sabiam que a alegria dos vikings estava em risco perante ao plano dos romanos referente ao Power Metal. Detonation, o lider da tribo bárbara dizia que Power Metal era como propaganda de absorvente feminino, pois o som é tocado como se fosse algo maravilhoso, sendo que no fundo é uma merda que servirá para limpar outra merda, pois o Powerhead nada mais é do que um ser que está num constante processo de menstruação.
4:21 Para os leigos em Metal, a semelhança básica do Power Metal e do Viking Metal é que ambos falam de mitologia, apesar da forma como esta mitologia é pregada diferencia do Power para o Viking. Por exemplo o tema mitológico Unicórnios, para um Powerhead iria cantar algo parecido com isto; “Os unicórnios me amam, eu amo os unicórnios, os unicórnios bebem Coca Cola, os unicórnios também pintam as unhas com amor”, já uma Vikinghead diria algo parecido com isto “O unicórnio empunhou sua espada sobre a garganta daquele que assassinará seus ancestrais, pois não suportara viver sob as sombras de seu inimigo, enquanto seu inimigo agonizava suas ultimas palavras de perdão sob os pés do unicórnio, este mijava cerveja velha em sua boca imunda”. É evidente que o Power nada mais é do que uma degeneração do Metal, pois o verdadeiro Metal abençoado por Fedeus é aquele que cultua a salvação dos unicórnios e de pessoas que pensam que são unicórnios (como os Powerheads/emos), para preservar a espécie de unicórnios Fedeus prega um ritual de purificação através de urina velha seguido por batismo em fogo ardente até a morte.
4:22 Certo dia quando os bárbaros dormiam em plena vagabundagem em sua tribo o império romano chegara para um confronto final. Eles eram muitos, muitos abobados. Vestiam roupas negras assim como suas unhas e franjas, eles levaram todas as mulheres da tribo nórdica, quando os bárbaros acordaram viram-se sem nenhum peito para lamber, muitos bárbaros morrerão agonizando por sexo, poucos sobreviveram. Os poucos que ainda estavam vivos ficaram putos com os romanos, a guerra foi inevitável.
4:23 As guerras entre o império romano e os bárbaros foram numerosas, entre elas estão as guerras das seis tetas, e a guerra dos bagos malditos. Os bárbaros experimentavam agora a amargura da guerra, mas ainda faziam metal, e com isso nascia um jovem bárbaro que mudaria o rumo da história, o nome dele era Demoniocus O Rei da Privada Negra do Metal, ou Black Metal.
4:24 Os romanos viram que a força dos nórdicos para a batalha vinha de Fedeus, filhos-da-puta como eram, eles decidiram invocar o espírito de Fedeus para que ele garantisse a moral humana durante a guerra, Fedeus irado apareceu diante das baitolas romanos e disse; “Moral Humana? O ser humano é um bicho que nasce do mesmo buraco que mija, depois você vem falar de moral? A moral que tu falas para mim é mijo, tu és mijo. Eu não fiz o ser humano da bosta para que ele venha com conversa de moral, vais te foder!”.
A Guerra Das 6 Tetas
4:25 Durante a guerra entre baitolas romanos e bárbaros, os romanos retiraram todas as putas da tribo bárbara, mergulhando este nobre povo ao punhetismo. A maioria dos bárbaros, aproximadamente 1 milhão, morreram de avitaminose, ou seja, a doença provocada pela falta de vitaminas, a maioria dos bárbaros não cuidava de sua alimentação eles bebiam cerveja pra caralho, como eles não tinham habitos alimentares afrescurados como os romanos, Fedeus abençoou o leite das tetas das putas bárbaras para que ele fornecesse todas as vitaminas necessárias para as fodas dos Vikings, daí deriva a força dos bárbaros o leite mamado da verdadeira teta de puta nórdica. Sem as putas os bárbaros estavam fracos, havia semanas que não chupavam um peitinho, estavam subnutridos e ferrados, alguns bárbaros mamavam precariamente nas tetas de cabras da região, mas não era a mesma coisa.
4:26 Os bárbaros tinham uma profundo ódio dos romanos por isso, mas o ódio bárbaro somente fortalecia este povo para a luta. Enquanto isso os romanos estavam horrorizados pela guerra, havia muitos romanos que voltavam para casa com suas franjas escalpadas, unhas quebradas, e salto alto cheio de lama, um verdadeiro horror romano. Os romanos aprenderam todas as putas bárbaras nos seus calabouços, onde eram brutalmente obrigadas a fazer as unhas dos soldados romanos enquanto conversavam sobre TPM .
4:27 Os Vikings armaram um plano para libertar as putas romanas de sua prisão infernalmente emo. O plano consistia em enviar um soldado Viking que trouxese algumas putas à tribo bárbara, assim a boa disposição voltaria as Vikings, junto com o sagrado leite das tetas nórdicas. O problema era encontrar um guerreio Viking corajoso o sulficiente para entrar no ninho fedorento dos romanos e que sobreviva a toda emotividade do local, para isso o candato teria que ser terrivelmente mórbido, obscuro, satânico, e mau humorado, nada mais perfeito que Demoniocus, o Viking do Pulmão negro.
4:28 Demoniocus era um jovem bárbaro que nasceu no meio da guerra entre roma e reino bárbaro, muitos dizem que ele nasceu com os olhos virados para traz, coisa que manteve até a adolescência quando viu uma boceta, ai os olhos de Demoniocus voltaram ao normal. Demoniocus cresceu no meio do conflito bárbaro, ele nunca trepou com uma puta por culpa dos romanos, o ódio de Demoniocus crescia desastrosamente em seu pulmão, com isso ele fundou o Black Metal, cujo o som é incrivelmente satânico, com atmosferas carregadas de ódio e gritaria. Diz uma lenda nórdica que Demoniocus compôs uma música tão pesada e agressiva que quando ele cantou para um rei do império romano, o rei se cagou de medo, cagou tanto que seu cu se revirou e ficou do tamanho de uma melancia, o rei mais tarde transou com uma puta nórdica, que deu a luz a mulher melancia dos dias modernos.
4:30 Demoniocus se mostrou voluntário para invadir aquela joça e liberar as piranha, porém uma vez lá dentro seria difícil se manter integro no meio de tanta veadagem, qualquer viking teria que se cuidar para não se tornar um baitola, mas o Demoniocus teria que ter cuidado para não exterminar as baitolas com seu profundo ódio. Fedeus dissera que não podia enviar ajuda e nem putas para os bárbaros, se eles estavam ou não se fodendo o problema era deles e não de Fedeus, sem esperar a ajuda divina como uma baitola romana, os bárbaros resolveram botar a mão na espada e capar os romanos abaitolados antes que os romanos capassem os vikings.
4:31 Sem a ajuda de Fedeus, que tinha mais o que fazer do que ajudar um bando de folgado, Demoniocus recorreu a Satã. No principio Demoniocus e Satã eram bons amigos, então Satã prometeu ajudar o povo nórdico em nome do Black Metal. Satã dissera a Demoniocus que dentro da fortaleza romana existe 3 putas, elas são Joana da Barba Ruiva, Camila Cabeça de Teta, e Maria Abre-Abre, estas 3 putas formavam o circulo das 6 tetas de Satã, Demoniocus deveria encontra-las e reunir suas tetas em nome de Satã para que o poderoso feitiço “chove peitinho, chove!” se realiza-se e os vikings voltassem a recuperar o seu orgulho vadilístico.
4:32 O plano de Demoniocus era brilhante, porém muitos se mostravam receosos em fazer pacto com Satã, eles pensavam que estariam desobedecendo Fedeus. Detonation, confuso resolveu tirar suas dúvidas com Fedeus, e saber se Satã era uma criatura maligna como se ouvira em boatos, Fedeus então disse; “Satã é gente fina pra caralho, é meio ranzinza mais é gente boa, é uma pessoa de palavra acima de tudo, ao contrario de muito santo viado que tem por ai” Detonation então indagou Fedeus se não estaria desobedeçendo-lhe por acreditar em outras formas divinas, Fedeus então respondeu; “Ô seu jacu-de-teta! Ninguem desobedece ninguem, tu achas que eu sou sua mãe, estas vendo este caralho! Eu no maximo serias teu pai, mesmo assim estou andando e cagando para seus problemas. Deve somente obedecer a puta que foi paga e ainda não foi comida.”
4:33 Detonation se mostrava a favor ao plano satanico, não pela intervenção divina de Fedeus, ele estava cagando para aquele velho punheteiro, o objetivo principal dele era somente um, comer mulher novamente e permanentemente. Para que o sonho de Detonation se realiza-se, assim como de todos os nórdicos folgados e cachaceiros, era fudamental a ajuda de Satã e Demoniocus com seu Black Metal, o caos eram tão grande na tribo bárbara que o ódio profundo exalado pelo Black Metal impedia que os vikings caírem nas fossas fedorentas da masturbação.
4:34 As quengas/putas/mulheres fáceis/piranhas/rala-a-rola estavam com seus tempos de vida limitados dentro do império romano, grande parte delas se tornaram patricinhas pois não suportaram tamanha pressão psicológica e tamanha falta de pressão física peniana por parte das baitolas soldados romanos. A falta de sexo para uma verdadeira puta bárbara não representa somente prejuizo financeiro, mas muito mais um prejuizo moral pois alguem precisava levantar a moral de 26,666 cm do nobre povo nórdico.
4:35 Dentro do baitoleiro império romano as mulheres eram mal tratadas pelo romanos, elas eram castigadas a fazer sessões constantes aos shoppins centers de roma, nestes locais infernais corrompidos pelo capitalismo fossal, as mulheres eram obrigadas a vertir roupas que cobriam-lhe os peitos, e também aprendiam a arte filha-da-puta de casar e cobrar por serviços sexuais de forma desonesta, um verdadeiro pecado fecal. As mulheres corrompidas pela putaria homossexual romana eram conhecidas como patricinhas, por causa de uma baitola romana que se chamava Patrício, este por fim era um soldado romano que sonhava em dançar balé, porém tinha conhecimento nas artes capitalistas da fodeção sem-sexo, um belo dia esta baitola conseguiu, depois de tanto tentar, uma oportunidade para se apresentar num teatro de balé, os diretores lhe disseram que era necessário dar um jeito de esconder seu bilau para que ele não aparecesse durante a apresentação evidenciando sua masculinidade para os jurados homossexuais, então com 12 tubos de Super Bond ele colou seu bilau de forma que não aparecesse, porém quando uma quenga apareceu com os peitos de fora durante a sua apresentação o bilau dele subiu e estragou toda a apresentação e ocasionou um foro nas suas calças, desde aquele dia ele ficou com profundo ódio de toda a puta e por isso iludia elas a virarem patricinhas, quengas capitalistas mau comidas e que não se depilam.
4:36 As putas nórdicas presivam ser resgatas sem mais demora, para isso Demoniocus se vestiu de emo e invadiu o império romano, quando chegou lá viu que as coisas eram mais alarmantes do que se falavam. Sob os portões dos romanos havia uma horrenda foto do Dinho, um vocalista de uma banda emo, ele segurava uma guitarra como um baixo e dizia que baixo e guitarras são a mesma coisa. Havia dentro do império romano castigos para aquele que pratica-se fode-fode em público, havia muitos romanos do mesmo sexo, hemafroditas, trepando uns com os outros, não havia cerveja, metal, e não se avistava putas. Demoniocus continuo firme e integro no meio daquela putaria desgraçada.
4:37 Demoniocus precisava encontrar as tres putas enviadas por Satã, só que não havia putas a não ser nos calabouços romanos. Demoniocus se vestiu de quenga e se infiltrou nos horrendos calabouços romanos, como ele estava vestido de mulher, era ecencial manter seu braulio escondido, pois a minima ereção seria avistada pelos romanos, uma vez que estes são grandes reparadores em pênis alheios. Demoniocus encontrava-se numa difícil situação, pois no meio de todas aqueles putas sem poder ter uma misera ereção é algo sobre humano, mas com o poder de Satã Demoniocus conteve-se em prol de uma causa maior e mais digna, a honra do seu povo.
4:38 Porém a força sexual dos bárbaros gritava mais alto. Demoniocus viu uma quenga a qual não pode se conter nem com os poderes de mil demônios nórdicos, era uma jovem loira que acariciava seus maravilhosos seios, cujo o qual brilhavam com o reflexo de um fraco raio de luz que iluminava sua boceta molhada e cuidadosamente depilada, seus cabelos loiros pareciam escorrer pelo seu corpo nu, sua boca se fechava no formato redondo propício a um boquete, suas pernas abriam-se lentamente como se agonizacem por um pênis ereto em seu ânus, quando esta puta piscou para Demoniocus, fez seu pau subir tão abruptamente que o zíper de sua calça foi lançado a vários metros atingindo a nuca de um soldado romano que agonizava seus últimos minutos observando a exacerbante grandiosidade de Demoniocus que não estava nem ai, ele já se encontrava sobre as costas da puta. Foram necessários 28 soldados romanos para separar Demoniocus do ânus solene da puta, quando o fizeram ele foi trancafiado em uma jaula, com as mãos amarradas nas costas.
4:39 Demoniocus não se conteve e lutou bravamente com todos aqueles baitolas brochas sem caralho. Somente naquele dia ele matou 1 legião de soldados romanos, ele estava com tanto ódio que suas forças se reuniram somente a um único objetivo, foder aquela quenga novamente e novamente. Demoniocus não se conteve e quebrou os cadeados das celas que prediam as putas, muitas delas lutaram ao lado de Demoniocus. Na presa do ataque, Demoniocus finalmente encontrou as 3 putas enviadas por Satã, e em meio a batalha ele fugiu com uma legião de putas nórdicas bêbadas junto com as putas de Satã. Ele não esperou muito e na primeira moita que viu batizou-a com o semem sagrado a boceta das 3 putas de uma só vez, o orgasmo foi tão alto que podi-se ouvir a kilometros de distancia, fato que ajudou a disperçar os soldados romanos.
4:40 Depois da incrível foda de Demoniocus, uma luz se abriu sob o chão negro pelo sangue vaginal derramado naquele instante. Satã apareceu para Demoniocus e cumpriu sua promessa, naquele dia choveu quenga do céu sobre as porras infernais dos bárbaros, foi o dia mais feliz desde então, alguns bárbaros ficaram 6 dias sem dormir no meio de tanta foda, no sétimo dia eles descansaram como um bando de vadio folgados que são. As forças dos bárbaros haviam finalmente sido recuperadas, isso ajudou com seu golpe final sobre os romanos, a história conhecida como a guerra dos bagos malditos.
A guerra dos bagos de troia
4:41 Os romanos estavam putos com os bárbaros, um soldado romano discutiu com um viking, o soldado levantou a voz e disse “Não adianta vocês terem levado todas as mulheres, Roma ainda tem mais macho do que a tribo nórdica!”, o soldado viking estava se cagando de rir quando respondeu “É verdade! Enquanto vocês só tem macho em roma, nós temos a metade de mulher e de macho, vivemos muito bem assim!”, o soldado viking sacou sua espada sob a garganta do romano, este caiu no chão e de suas vísceras podres nasceu um novo tipo de flor nunca vista antes, que ficou conhecida como flor-da-baitola, espécie infelizmente muito comum no Brasil.
4:42 Logo depois do ataque feito pelos bárbaros, Roma estava em meio ao caos. As putas liberadas por Demoniocus estavam soltas e agarrando os soldados romanos convertendo-lhes em bárbaros, fato inaceitável em Roma. Os nórdicos arquitetaram um ultimo plano contra os romanos, uma foda final, conhecida como os bagos de tróia.
4:43 Tróia era um termo Viking que significava “Quero comer sua bunda”, quando um viking se aproximava de uma quenga ele não ficava muito de falatório estúpido, ele somente dizia “tróia” e a quenga ficava de quatro pra ele. Para aniquilar os romanos, os vikings disseram querer fazer as pazes com os romanos, para isso ele fizeram um presente, uma porra enorme de madeira.
4:44 A porra de madeira foi aceita pelos romanos, porém em seus bagos havia escondidos soldados nórdicos prontos para atacar o império romano, ele portavam guitarras, baterias, e baixos de guerra, tudo para foder os romanos. O plano era simples; tocar metal até os romanos se suicidarem de desespero. Porém quando a porra de Tróia foi posta dentro do império romano, pelos fundos, alguns romanos grudaram suas bundas nela estragando toda a pintura daquela porra, literalmente.
4:45 Quando o rei se aproximou do presentinho dos nórdicos, nele havia escrito “Uma pequena grande lembrancinha do amor nórdico pelos romanos”. E num ataque os guerreiros/metaleiros nórdicos saíram dos bagos de tróia e começaram tocar metal no meio daquelas pessoas inocentes e abobadas. Foi um massacre total, a maioria dos romanos morreu cortando os pulsos, os pais cortavam os pulsos dos filhos para que estes não suportassem tamanha afronta sonora, os pais finalmente contaram os pulsos e morreram. No meio do metal extremo nórdico, Fedeus fez chover urina sob os corpos romanos apodrecidos, os vikings estavam com medo, com medo de sobrar alguma baitola viva naquela imundice.
4:46 Os bárbaros finalmente venceram os romanos, venceram com muita garra e derterminação, venceram porque confiavam na palavra de Fedeus, venceram porque eram corajosos, e se foderam porque eram folgados e deixaram os romanos entrar no seu território e levar todas as putas, ou seja, se os vikings se foderam, ou não, é culpa deles e não de Fedeus. Os nórdicos deixaram uma herança sábia para os descendentes não-retardados de seus filhos e meio filhos, o metal. Todo o metal desde então deve ser usado para fortalecer as palavras de Fedeus, que como recompensa fortalecerá os bagos destes com o dom da ereção eterna, no caso das mulheres, ele dará o dom de provocar e manter uma ereção eterna, seja humana ou animal. Aquele profano herege à Fedeus perguntará “Mais Fedeus só vai fortalecer o sexo e putaria, e meu dinheiro, minha casa, minha família?” provavelmente este está perdido na vida pois Fedeus, sim, só ajuda na hora de transar, e este meus irmão é o maior dom que Fedeus pode compartilhar conosco, pois é por isso que estamos aqui andando, cagando, e falando merda, nós somos merdas, mas somos merdas que podem transar, e aquele que nos diz ao contrario é nosso maior inimigo, pois o que adianta ter o dom da imesidão da morte se já está morto quem o possui, nós estamos com o cajado de 26,666 cm de vida e batizaremos todos aqueles que são cegos perante Fedeus, que o grão de areia que cega seus olhos se torne um deserto fervoroso em seu saco para poder comer com areia todas as quengas do universo, que a foda seje em nome de seus ancestrais passados que tiraram o grão de areia dos olhos e transformarão em deserto da foda de hoje, que seus descendentes destruam os miseráveis “castelinhos de areia” neste deserto com a urina profana de mil cervejarias, e que está areia de deserto seje apenas uma fodinha de final de semana, amém.
Cronicas de Fedeus
4:47 A terra estava salva pelas mãos e caralhos bárbaros, porém não esta livre do herege que ainda insiste que a foda é um dos maiores pecados da vida. Está morto aquele que pensa que foder é apenas para à vida, pois foder é o sentido da vida, aquele que fode tem alegria, semem, puta e cerveja, aquele que não fode tem gonorreia, hemorroidas, e é virgem aos 69 anos. (gonorreia pode ser transmitida pelo contato com utensílios emos, como o vibrador, o vibrador CC, o vibrador treme-terra, e o vibrador vira-tripa).
4:48 Havia nesta terra solene muita putaria que não era em nome de Fedeus. Tribos romanas ainda existiam em toda a parte e provocavam prejuízo para o religioso fecal. Fedeus passou maus bocados para se livrar deste povo lazarento que não transa, e pensa que transar é pecado porque doí perder a virgindade. A reunião de histórias sobre os fatos isolados de tribos Metaleiras se dá o nome de Cronicas de Fedeus, este é um importante capitulo da bíblia fecal pois trata de grandes heróis que lutaram nas costas ao lado das putas fecais.
Tetônicus e o sutiã da verdade
4:49 Tetônicus era um rei de uma tribo chamada Bucestópolis, nesta tribo todos tinham uma vida digna e feliz, eram dignos na cama e felizes sob os peitos sagrados das putas fecalísticas de 68 centavos. Todos na tribo de Tetônicus tinham relações sexuais com frequencia, isto acarretava maior produtividade nos artesãos e camponeses que produziam cevada para fabricar cerveja e camisinhas com gosto de cerveja. Bucestópolis ficava em uma vale maravilhoso cercado de florestas nativas e campos de flores cultivados na região, a principal flor cultivada lá era a maria-sem-vergonha em homenagem as mulheres guerreiras, bravas, honestas, e fiéis da região.
4:50 O rei Tetônicus gozava de sua posição social como rei da tribo, quando este era jovem era chamado de “Zé-da-teta” pois sua gordura corporal abundante fazia parecer seus mamilos com peitos de gestante em lactação. Tetônicus era muito gozado na época de adolescente por causa disto ele não ia aos puteiros da cidade com vergonha de seus pseudos-seios, por isso este jovem estudava suas habilidades politicas para se tornar rei da tribo, posição social em que ninguém mais debocharia dele, também adquiriria uma nova posição diferente da: “Agacha tribufú fedorento!”.
4:51 Com muito esforço, garra, competência, seriedade, honestidade, e um monte de pilantragens, Tetônicus finalmente se tornou rei de sua tribo. Porém nem tudo saia como ele pensara, pois ainda era mau visto pela população como sendo o rei “que não come ninguém”, cansado disto o rei disse que iria provar para todos que come mulher, e mais, come com areia. Para isso Tetônicus fez uma lei que toda a puta de Bucestópolis deveria dar o cu para ele assim que tiver a primeira menstruação, tão logo o rei começou a putaria e comeu toda a mulherada em menos de 3 meses.
4:52 Logo depois de completar tal ato, o rei passou a ser respeitado na sua tribo, todos o queriam bem, sua tão sonhada posição social foi alcançada com muito esforço, putaria, e garra (orgânica e ereta) como tudo nesta vida meus irmãos. Porém o ego do rei começou a crescer consideravelmente sob os demais, em pouco tempo a reputação do rei sob a população passou ser a coisa mais importante para Tetônicus. Porém ainda havia equilíbrio no rei, ele ainda tinha suas atividades putalísticas em dia, fazia sexo, ouvia metal, e tomava cerveja. A população estava feliz com seu rei, nesta época o rei não era uma administrador da tribo, todos eram independentes o rei só servia como exemplo para os jovens que iniciavam sua vida sexual, assim como também servia para eu poder escrever esta merda para enfiar um pouco de juízo em sua mentes, pois o punhetismo é uma tremenda falta de juízo e descompromisso para com a criação da puta por Fedeus, o senhor criou duas mãos nos homens para que ele pudesse agarrar os dois peitos da puta, e não para agarrar o próprio pau, pois assim ele teria feito somente um braço em nós folgados, beberrões, e fiéis a doutrina de Fedeus.
4:53 Em bucestópolis, o rei mantinha uma reputação sob todos os habitantes de que havia comido todas as mulheres de seu reino, porém num certo dia um homem velho, barbudo, e boêmio disse ao rei que não havia ainda comido todas as mulheres como pensava. O velho boêmio morava em um barraco velho caindo aos pedaços, quase ninguém visitava o velho, as crianças tinham medo que o velho arrancassem seus bilaus, os morados eram receosos pois o velho não comia ninguem, ia as florestas sozinho durante a noite e voltava somente pela manhã. O velho então estava puto com Tetônicus, ele falou que não havia comido todas as mulheres, faltava uma mulher que ele não havia sequer tocado os pelos púbicos.
4:54 Tetônicus então disse as guardas para trazer esta mulher imediatamente junto com um balde de areia. Porem o Velho boêmio disse que se o rei quisesse come-la deveria ir até ela na sua cabana da salvação sexual. O velho também perguntou o rei se ele queria realmente fazer isto, pois poderia por em risco o seu povo fazendo sexo com aquela quenga. O rei não estava nem uma pouco preocupado, pois o que poderia acontecer de mau se ele comesse mais uma puta? Então ele aceitou ir até a cabana da mulher mostrar com quantos paus se faz uma foda (obviamente com um só).
4:55 A cabana da quenga ficava muito distante de Bucestópolis, o rei sozinho teria que atravessar muitos perigos só para comer aquela mulher, ele teria de passar sob a floresta dos veados, o pântano das porras, e o vale da frutinha, o rei totalmente destemido, pôs em risco sua vida e a integridade de seu cu pelo bem de sua reputação.
4:56 O rei teve de atravessar a terrível floresta dos veados, cuja era povoada por criaturas misticas que se alimentavam de cu humano, estas criaturas comem a carne do cu e infectam a vitima com o vírus da baitolagem, em pouco tempo as pessoas se tornavam baitolas e davam o cu de graça achando que é gostoso porque tá na moda. Este vale medonho era povoado por criaturas chamadas Centauros, nome que deriva de “Senta em touros”, são criaturas que dão a bunda para animais com grande capacidade peniana como touros, elefantes, cavalos, e bestas egocêntricas que fazem tudo por uma foda.
4:57 O rei consegui passar vivo pela floresta dos veados, porém seu cu estava sangrando e deveria chegar a casa da quenga antes que fosse tarde demais. Ele entrou no pântano das porras, um lugar medonho onde tinha criaturas misticas que se alimentavam de sangue do cu humano, estas criaturas eram chamadas de “Penislongos” , insetos com formatos de porras que parasitam o cu. O rei consegui passar pelo pântano das porras, porém seu cu agora estava sangrando e arreganhado.
4:58 O rei estava agora nos domínios do vale da frutinha, lá criaturas horrendas o esperavam, quer dizer, esperavam o pau de Tetônicus. Baitolas horríveis depiladas queriam de qualquer forma o pau do rei, Tetônicus berrou “Já foderam meu cu, mais meu pau não vão seus bicho filhos da puta!”. Tetônicus imaginou-se protegido sob as tetas da puta que falaram para ele, isso lhe deu forças para lutar e sair do vale quase ileso, porem agora ele estava com AIDS (Ardência Infernal Do Saco).
4:59 Tetônicus avista a cabana da quenga e sem mais demoras ele corre à sua porta. Para entrar na cabana, havia um sistema de campainha exótico, nele havia um sutiã como sendo uma balança, de um lado o rei deveria por sua vontade de comer aquela mulher e do outro deveria equilibrar a balança com moedas de ouro. O rei totalmente exitado encheu o sutiã de moedas de ouro, nisto, uma campainha tocou, a porta do barraco abriu-se assim como as pernas da quenga que habitava seu interior.
4:60 Tetônicus comeu a mulher como se nunca tivesse comido ninguém, e nunca havia mesmo. Depois da foda, Tetônicus diz ter sido o melhor sexo que já fez na vida, e perguntou se poderia fazer de novo, porém a puta disse que só concede o cu uma vez por dia para cada homem, se ele quisesse come-la novamente deveria voltar amanhã. Tetônicus ficou encantado com a puta, e no outro dia estava lá novamente sob as costas da sua amada puta.
4:61 Dia após dia, Tetônicos ficava cada vez mais obcecado pela puta misteriosa, ele já não se importava em passar pelo ariscado caminho, não ligava para a própria saúde e a saúde de seu cu, tudo o que queria era comer aquela puta mais e mais. Cada vez que Tetônicus voltava para comer a quenga, sua vontade aumentava, junto com isso ele precisava de cada vez mais moedas de ouro para equilibrar a balança/sutiã para comer aquela mulher puta.
4:62 Com isso, começou a faltar dinheiro no palácio, então Tetônicus aumentou os impostos para obter mais dinheiro de sua população que até então não sabia o que era imposto. O preço interno para se comer putas em Bucestópolis saltou de 68 centavos para 680 reais, com isso ninguém mais tinha a facilidade de comer mulheres, o povo se revoltou pela falta de sexo. Em poucos dias as putas de Bucestópolis abandonaram a cidade por falta de clientes, a população caiu no punhetismo e na pobreza de bater punheta, o rei não conseguia mais dinheiro da população e com isso não podia mais comer a puta que tanto sonhava.
4:63 Quando Bucestópolis finalmente estava em caos, Tetônicus pediu ajuda para Fedeus, este apareceu e disse ao rei de Bucestópolis; “Vistes, sua ganancia provocada pelo amor à uma puta destruiu seu reino. A balança mostra o equilíbrio que se segue nesta vida entre vontade de foder e dinheiro para tal ato, aquele que não pode pagar sua foda e se faz uso da pilantragem amorosa para foder, isto é pecado! Nós devemos foder as putas com consciência, e tu que és um rei deve foder não só pelo vosso nome, mas sim permitir que outros fodam, porque sem as putas uma tribo não sobrevive, são as putas que mantem o equilíbrio financeiro de sua tribo. Valorizai as putas e o metal, lembre-se; Foda a puta de hoje como sendo o metal de amanhã!”.
As fodas na Britania
4:64 Depois das muitas fodas e desventuras com os nordicos, os Bretões, mamavam nos peitos das branquelas celtas, e fodiam com os labios bucais e vaginais das romanas.
4:65 Na Britania, os magos, druidas, cafetões eram os lideres de grupos de heavy metal e de seus respectivos vilarejos. Como vossos irmãos do norte, eram simplórios, e so presisavam de camisas de banda, vinis, carne, rum, e mulheres para sobreviver.
Pelos séculos, seguindo as palavras de Fedeus, torturaram sem frescura os Romanos. Não tinham medo de se sujar com o sangue do inimigo, e não temiam os exércitos disciplinados de Jupiter, Netuno, e outros deuses escatologicos, insignificantes, baitolas, onde Jupiter tinha ciume do tamanho do pau de Fedeus.
4:66 O Tamisa, o Cam, e o Ham, se tornaram rios de sangue romano. Muitos romanos pereceram em vossas margens, enquantos os celtas festejavam com vosso folk e heavy metal. Na Germania, o Reno era vermelho de tanto sangue. Os germanos se embebedavam, e comiam putas, em nome do senhor, Fedeus. Se divertiam, ouviam Slayer, Helloween, e Tankard. Vossos intrumentos se levantavam, para ejacular nas mulheres de Roma. A paisagem exalava um aroma maravilhoso de bafo de cachaça e axilas que fediam a banheiro rodoviário.
4:67 Fedeus, enviara uma mensagem, para um simplório lider Bretão, Cronos, o senhor dos blackheads: “Vós és feio pra caraio, mas vossa coragem é melhor que sua aparencia. Quero que vós domine todos as outras tripos, e seja o Rei dos Bretões, Cronos, o feio. Vocês bretões estão a sós, mas eu o corou-o como Rei, para proteger a Britania de todas as más influencias musicais, que vem de dentro e fora de vossos pastos, para que nosso gado continue gozando do metal, em vez de ouvir merda e curtir a merda da merda que ouviram”
4:68 Cronos, o feio, parou com as atividades de sua banda, Venom, para prosseguir com as palavras do senhor de unificar a Britania, isso por que, alguns reinos cediam vossos territórios a dominação romana sem excitar em luta. Se rendiam a serem uma colonia, e isso exaltou a ira de Fedeus. Cronos, foi enviado a Fedeus, para unificar a Britania e fortalecer os hereges celtas. Fez perigrinação, com seu pequeno exército, para unir os bretões. A missão sagrada, agradava lideres de algumas regiões, como outros, num entanto, tavam dando o cu para Roma, e queriam lutar contra o Black Metal.
4:69 Foi uma guerra civil, uma luta entre barbaros da musica extrema, os Romanos e os lideres de regiões que davam o rabo para os generais romanos. Os lideres verdadeiramente headbangers, uniram-se a causa nobre e sagrada de Fedeus, pois estes lideres não usavam roupas pretas, cabelos longos somente por mera estética ou por modismo, mas por devoção a verdadeira, e glorioso metal que unia os verdadeiros hereges, os verdadeiros bretões!
4:70 Os grupos de Cronos resistiam as baitolas que davam pra Roma, e como também, resistiam as influencias musicais inferiores. A Britania estava dividia, entre colonias romanas e territórios barbaros, repletos de vilarejos com bares, puteiros, e casas de show de bandas de metal extremo. Ambos grupos lutavam para dominação da cidade de Londres. Os aliados de Cronos tinham dominado o País de Gales, o noroeste, e o sul do Rio Ham, enquanto os Romanos tinham dominado a regiões as margens do Rio Tamisa. Cronos teve apoio das tribos de integrantes de bandas de Heavy metal. O apoio cessara, quando essas tribos foram derrotadas por Roma.
4:71 Cronos ainda resistia fortemente as ofensivas de Roma, que eram como as ofensivas drásticas de uma adolescente em TPM e brutalmente alterada querendo destruir seu ex-namorado que a traiu para pegar uma morena com peitões.
4:72 Cronos, viu-se na merda. Sofrera derotas ao longo dos anos, e perdira ajuda divina a Fedeus “Eu, Cronos o feio, eu gostaria, seu filha da puta, Fedeus, que me ajudaste nestes tempos dificeis que me fodem fodidamente”. Fedeus o respondera: “Cronos, seu cuzão, se vossos exercitos ainda acreditarem no Metal extremo, então vós serás forte. Se influenciares em vão por musica vil, você irão limpar a minha fossa, porra!”. Cronos, indiguinado e fodido, perguntou a Fedeus: “Por que vós não dilacera, tortura, mutila, violenta, decepa, os Romanos, como fez com as baitolas que desejavam o rabo de Moyses?” Fedeus então respondera: “Eu não fiz merda nenhuma disto, ficastes biruta com tanto rum em vossa mente podre?”.
Então Cronos retrucou “Leia o 3:24 do Êxodo, la tá escrito que vós matares as bichas, seu bosta!”. Fedeus, irado respondeu: “Não profane a sagrada bosta, lembre-se, é da bosta (ou do barro) que veio o Homem! Pode ver nos primeiros versiculos do Fedeugenesis!”. Cronos, já puto pra caraio, gritou: “Você vai matar os Romanos, ou quer que seu enviado se torne prisioneiro dos Romanos?”. Fedeus dizera em seguida “Bem, se isso vai fazer você parar de gritar e encher o saco, eu vou matar aqueles romanos pra tu, agora me deixe tomar minha vodka e foder umas almas femininas condenadas”.
4:73 A batalha do Tamisa, a batalha decesiva para retomar um importante território dominado pela tirania romana, estava sendo iniciada no começo daquela pacata manhã ensolarada e monotona. O futuro de uma Britania livre para Metalheads estava nas mãos de Cronos e seus homens. Seu exército era menor do que o exército do general Augustos Cafetonis, esperiente general romano, bençoado por Jupiter. A batalha fora sangrenta, muitos mutilados, destripados no chão da floresta, nas margens sanguinárias do Tâmisa. Então, Fedeus, no meio da batalha lançara no exército romano um CD de musica pop, e dizera aos bretões: “Eu farei vossa vontade, todavia, tampem os ouvidos para não serem condenados”.
O CD continha musicas de decadentes grupos de girl e boy bands, o que enfraquecera os exércitos romanos, pois eles começaram a se infectar com essa musica repugnante. Se enfraqueceram e ficaram expostos. Com ouvidos tampados, Cronos sai vitorioso do Tamisa, enquanto os romanos adoecem com aquele som que cagavam nas mentes, e fodiam o cerebro. As legiões romanas ficaram infectadas por aquele golpe, por aquelas musicas. A musica pop tomou seus corpos, os possuiu. Foi bizarro, e foi muito gay, acima de tudo!
4:74 A Britania se levantava vitoriosa novamente. Cronos, era o rei de boa parte do Norte, noroeste, e centro da Britania. Foram dez anos de harmonia, onde os Bretões eram gente de novo, onde os homens pararam de fazer franjas, e deixaram seus cabelos creserem até vossos pés. Onde as mulheres voltaram a ser simplórias quengas inocentes e sosegadas. Onde as bandas viviam no undeground, com suas simples gravadoras. O metal predominara novamente, até que os romanos pop ganharam mercado, dinheiro, no mundo inteiro. Vossa influencia lucrativa, com bandas com Oasis, fodeu até com Fedeus. Nem fedeus, podia parar com o avanço comercial de bandas insignificantes de rock pop da Inglaterra. Cronos, e seus seguidores se exilaram na Escócia, derrotados, pois não tinham como lutar contra ao poder da merda da midia. Mas Fedeus os consolou: “Continue com vosso legado, e migrem para outras terras alem da europa, proliferem o Metal ao mundo, para que ele nunca, e jamais sejas esquecido. Nos corações dos verdadeiros homens, dos que realmente são machos, os que realmente se dedicam a apreciar ou fazer um som digno de ser ouvido, aqueles que não são modistas ou traidores. O heavy metal não irá morrer com vocês, ainda existirá em outros lugares”
4:75 Milhares seguidores de Cronos, foram para a California, nos Estados Unidos, onde inventariam mais tarde o Thrash metal da Bay Area. Uns se fixaram na escandinávia, e outros continuaram vivendo na Escocia, que nunca fora completamente romanizado.
4:76 Cronos, viveu até o fim de seus dias numa cabana simples, prosseguindo com os trabalho com a banda Venom. Sempre fazendo um som sujo, e poderoso. Foi nomeado a santo por Fedeus, por lealdade, fé, e força. Cronos, o feio, teve uma vida confortavel. Morreu como uma prova viva que era um verdadeiro metalhead, e que muitos britanicos que se renderam ao pop, eram meramente um monte de cuzões modistas e burguesinhos. Vomitava em camisas do Oasis, escreveu letras sobre satã, carregadas de ódio ante cristão, bebeu e fodeu pra caraio, mesmo sendo feio pra cacete! Seu legado reinou numa eternidade de estupidez, preconceito, ignorancia, homossexualismo, racismo, capitalismo, socialismo, botolismo, masturbação, siririca e embriaguez. Seu nome foi desenhado na porta do banheiro masculino, no grande banheiro de Fedeus, onde a privada estava até a tampa com merda e feijoada, onde, os bretões traidores estavam na fossa, tendo que aguentar as churrascadas que fedues cagava, pois tinham desonrado o Heavy metal e o Metal extremo, se entregue ao Pop. No final, Cronos foi recompensado, com o trabalho escravo daqueles que o trairam, limpando as bostas duras e moles que reinavam o inferno de colifromes fecais divinos e sagrados, que ardiam vossos olhos de tanta bosta. Um colirio fazia bem.
Germania – ascenção e queda, e ascenção novamente
4:76 A decadencia germanica se anunciava ao sul. Tribos mais influenciaveis, no reno, se globalizaram. Tribos que lideradas por adoradores da musica eletronica, e seus tons repetitivos e nauseantes. Ao norte, a alemanha continuara fiel as bandas de Thrash metal, como Sodom e Tankard. A germania conquista alguns territórios após a decadencia do Kreator e destruction, porem quando essas bandas voltaram a lançar albuns fodões, os germanicos metalheads reconquistaram territórios e se mantiveram fortes. Gerre, do Tankard foi coroado por Fedeus, e considerado pelo mesmo, um rei e santo da Germania. Gerre tinha uma moral impecavel, so bebia, so fodia puta, era o exemplo moral do homem germanico. Ele conquista a bavaria, terra santa de Fedeus. Onde putas davam de graça, por causa da embriaguez, e a cerveja tinha em abundancia. Gerre tinha derrotado muitos lideres traidores do heavy metal, como “Kisk, o sem cabelo”. A Germania vivia na ascenção de “Gerre, a banha de alcool”. Gerre era também, o lider espiritual, um mesias enviado por Fedeus. Germania estava abençoado, e assim esteve por milênios. Octoberfest se tornou a data que os germanicos comemoravam a vitória sobre os excércitos de Kisk, onde, crianças, avós, mães, pais, tias, netas, primas, primos, amigos bebiam até vomitar tudo. Os templos sagrados se tornaram vomitórios repugnantes da graça do senhor, Fedeus.
4:77 Fedeus dizera a Gerre: “Em meu nome, quero que vós conquistes mais terras, e foda com os romanos!”. Assim Gerre, lidera vitoriosas campanhas de guerra ao sul do Reno, e agora, Germania era um extenso pais, repleto de festejos santos. Praticamente todos os dias eram feriado, exceto domingo, que era o dia de dormir de ressaca depois de seis dias direto bebendo. Gerre dividiu as classes germanicas em Rei, Senhores Cafetões, Donos de Bar, Putas, bebuns (povo), e escravos cuzões (capturados dos territórios reconquistados). Em nome de Fedeus, os senhores cafetões e donos de Bar teriam as maiores possições da hierarquia germanica, pois eram enviados divinos que teriam poder de doutrinar e liderar a religião fecal para todos os germanos, de todos os bares e bordeis da Alemanha. Esses so não eram maiores, do que Gerre, pois ele era enviado divino para gozar da Tankard de ouro, enche-la com litros de cerveja e chopp, e foder putas com o poder do alcool.
4:78 Tudo esteve em harmonia por séculos. A morte de Gerre colocou em xeque a harmonia dos poderosos cafetões e donos de bares. Com a morte do lider do Tankard, o “Gerre, bucho de alcool”, deflagrou uma guerra civil. Os cafetões queriam mais poder que os donos de bares. Fedeus dentou interver, dizendo “Sem putas pra foder e cervejas pra beber, não existe harmonia, paz, e equilibrio na sociedade”. Porem, de nada o aviso de Fedeus funcionara, ambos os lados rivalizaram-se. Se devlagrava diante dos olhos chapados de Fedeus, uma guerra civil envolvendo as duas classe sociais: Cafetões/putas e donos de bares/bebuns.
4:79 Donos de bares fecharam as portas para putas, cafetões e cafetinas, fazendo boicote a cana para a classe dos senhores Cafetões. Os cafetões por sua vez, fecharam as portas dos bordéis para os alcoolatras, donos de bares e botecos. Houve uma incrivel, sanguinária, desnecessária, inutil, vil, futil, maravilhosa guerra civil. Por muito tempo a Germania, que eras sagrada e boêmia, agora se tornaste um caos. A base da economia eram os bares, e puteiros. Com a guerra civil, a economia se fodeu pra caraio, e não tinha mais caralho ou aranha pra foder. Fedeus, estava meditando a solução para o problema, pois não queria perder os bares que frequentava na Germania desde que a Germania era uma jovem nação, e nem queria abir mão das putas germanicas, peitudas e bebadas, que existiam desde que a Germania ainda era um adolescente punheteiro, maconheiro e cachaçeiro.
4:80 Ele enviou a Germania um salvador, um mesias, ou melhor, “a messias”. Com muito corpo, seios enormes, e usando uma caneca gigante de chopp, Helena era uma mulher divina, uma santa. Nascera para pacificar a germania, e unir os boêmios, putas e cafetões. Teve uma infancia dificil, pois seu cafetão era seu pai, Adolfen Bucetafen, que a proibira de dar para os bebados da cidade. Como ela era caridosa, ela dava para os necessitados e deprimidos bebuns, que não fodiam a muito tempo. Ela pagou por desopedecer fosso pai, mesmo sofrendo castigos de seu pai, continuava sendo caridosa, gentil, humilde em “dar” para os mais necessitados.
4:81 Aos 22 anos, era uma quenga arrasada, e triste, pois apanhava muito de seu pai, que estava irado e sobrio, depois do boicote dos donos de bares. Ela estava com muitas crises existenciais, e não podia beber para alivia-las. Um dia, numa tarde de merda, estava prestes a ferir vossos pulsos, desistindo de viver naquele mundo sem alcool e de discriminação social, onde os bebados mais necessitados não podiam viver, Fedeus veio em sua vida e disse: “Porra, suicidar é coisa de emo! Sua situação é dificil, mas não vai me fazer uma foda dessas, vai? Você não é uma vadia qual quer, você nasceu para unificar a Germania. Onde putas voltaram a serem comidas por bebados, onde cafetões, cafetinas voltaram a beber pra caraio. Este futuro, so dependes de vós, Helena, senhora dos bebuns. Vossa missão é fazer que essas duas classes voltem a ser unidas, e que eu possa levar uma puta para beber comigo num bar em Munique”
4:82 Helena, agora, “HELENA, SENHORA DOS BEBUNS” indagou a Fedeus: “Eu aceito vossa sentença senhor, mas mostre-me o caminho”. Fedeus mostraste um bar abandonado, e dizera: “Seja dona daquele bar, que vós verás vosso futuro que eu planejo pra você. Boa sorte, pois agora eu vou assistir meu futebol”
4:83 Em duvida do que Fedeus queria, ela abriu o bar. Muitos bebados, a reconheceram (os mais sobrios), como uma quenga. O ato de se tornar uma quenga, dona de um bar, comoveu muitos figados podres da cidade, como também levou o desprezo dos senhores cafetões a sua imagem. Sua vida foi voltada a proglestinação, para unir os germanicos. Abriu muitos outros bares, abriu muitas portas (abriu muitas pernas) e nestes bares aceitava tanto putas, quanto bebuns. O alcool libertou muita gente, e se tornara uma das maiores donas de bares, alem do fato de ser puta.
4:84 Helena, senhora dos bebuns, comoveu a Germania. O simples e singelo ato de ser uma puta e dona de bares, uniu Cafetões, putas, bebuns, donos de botecos, antes inimigos na guerra civil. Sua capacidade de unir inimigos, unir o whiskie e a vodka, a fanta com a cana, o rum com a coca, o martini com o suco de morango, alem de dar em misturinhas maravilhosas, deu numa paz que unia e embreagava os germanicos. Os boicotes acabaram, e ela foi coroada a rainha da Germania, santa padoeira dos pinguços, e na Holanda, foi chamada de “Santa Quenga dos maconheiros”.
4:85 Como Rainha, Helena, senhora dos pinguços, anunciara a paz desde dos alpes suiços, até ao norte, proximo da Jutlândia. Sua simplicidade e modestidade fez ela ser uma rainha com voraz apoio popular. Deu a bunda para muitos reis, principes, evitando muitas guerras com outros reinos, e fazendo Roma cesar de atacar a Germania após seus serviços “voluntários” a Trajano, imperador romano que tava precisando gozar. Ela restarou a paz em Germania, por caridade, dialogo, e principlamente “contato” mais intimo com seus inimigos. Quenga dos bebuns, dona de bar das putas e cafetões. Dava a bunda sagrada pros pobres, e era fodida pelos ricos. Uma prova de graça e fé a Fedeus!
4:86 Após a morte de Helena “a senhora dos pinguços”, Fedeus foi ao Bar Real de Munique (capital da Germania na epoca) e dizera os seguintes dizeres: “Vossa morte não serás em vão. Pacificar putas e boemios, não é somente restaurar harmonia e paz, mas também, restaurar o tesão de ambas as partes. Vossa sociedade, morta depois da morte de Gerre “o bucho de alcool”, agora foi santificada por Helena, “Santa das putas” e “Senhoras dos pinguços”. Em sua homenagem, todas as sexta-feiras serão sexta-feiras santas, pois Helena nasceu numa sexta-feira, e morreu nesta ultima sexta-feira depois de um coma alcoolico. Ela teve uma morte ideal, a que todos desejamos pra nos mesmos. Uma morte sagrada com fé, e alcool! Para festejar as sextas santas, todos beberão até ficar em coma ou aminésia, foderão até brocharem ou tiverem tanta dor que se torne prazer. Bebarão e foderão como se morresem amanha! No sabado, isso continua, e no domingo, todos cairão mortos em vossas camas, com ressaca e enxaqueca”, assim falou o senhor.
Finlandia Blasfema
4:87 Os nordicos, enquanto viam seus aliados, Bretões e Germanicos fodidos e devastados por conflitos, guerrras, e constantes traições ao heavy metal, noruegueses, finlandeses, islandeses, suecos se mantinham na tradição classica de todos os barbaros: Muita cerveja, mulher e heavy metal. Noruegueses e Suecos, enlo uqueciam e bebiam whiskie na ascensão do metal extremo em vossos territórios. A Noruegua com o Black metal, e a Suécia com o Death metal. A finlandia, foi em outro rumo...O viking e folk metal. Fedeus curtia o folk metal, porem estava receoso, e com temor que a Finlandia blasfemasse, e criasse um estilo musical escrotamente dispar do metal extremo, ou pior, um estilo horrendo com vocais femininos, onde os temas liricos estivessem relacionados fortemente com depressões e problemas de relacionamento, onde as bandas do genero enfatizasem a comercialização de seu som na midia fonografica, fazendo e tocando um monte de merda pra viver, em vez de fazer um som bem trabalhado, original e acima de tudo, fazer merda por necessidades biologicas e não pra viver.
4:88 A Finlandia, a cada dia que morria em vosso horrizonte, o seu som se distanciava mais da pureza e essencia do Metal. Isso levava a tona os temores de Fedeus num futuro de desgraça musical para aquele reino gélido, repleto de grandes bandas de Folk Metal, como Korpiklaani e Finntroll. Como os outros reinos barbaros, a Finlandia estava subidividida em condados e vilas, dominados por musicos das principais bandas locais.
Ao longo dos tempos, muitos lideres de vilarejos, condes, grão-duques se renderam a midia, pois não possuiam em suas almas a verdadeira essencia nordica e viking pra fazer arte em forma de musicas, e sim, o desejo capital de lucrar com um som comercial pra caraio. Assim a Finlandia se dividia, como a Bretania anteriormente...
A parte ocidental da Finlandia, puramente folclorica e tradicional, defendia o Folk metal. A parte oriental da Finlandia, puramente comercial e emotiva, defendia dois generos de musica em ascenção na midia: Power e Gothic Metal. Fedeus, então falou pessoalmente com o lider da Filandia ancestal (Finlandia ocidental) Jone Jarvela, lider do condado de Lahti, com os seguintes dizeres: “Solinhos melodicos, vocais femininos de opera, vocais melodicos não são pario para a verdadeira musica. Procure união entre vossos amigos, os noruegueses e suecos. De vossas putas e cervejas para vossos amigos, que vossos amigos lhe darão vitória e quengas satisfeitas de volta a vosso reino”
4:89 Jervela concordou com Fedeus so por ele ter falado a palavra “cerveja” no meio da frase. Isso o motivou profundamente a fazer a graça do senhor. Então, ele foi lutar contra o som melodico que defecava nos ouvidos do mundo, e nas mentes dos nativos. Os excércitos da Finlandia Melodica (Finlandia Oriental) tinham grande força economica e financeira para comprar armas, e subornar lideres e reis, num entanto, os Finlandeses ancestrais não foram como os Bretões, não se venderam por ouro, não deram a bunda para musicos melodicos baitolas, pois eles eram macho! Você achava que seria a mesma história que os Bretões? Opviamente que não. É como Fedeus dizera aqueles boêmios, barbudos e cabeludos: “Vós tens que idolatar vossas putas, pois elas são mulheres abençoadas por minha graça. Dos seios até a vagina, é so tessão sagrado e orgasmo. Porem, vosso povo não tem que ser a “quenga”! Dar a bunda para o inimigo, não é somente se corromper aos meus ensinamentos, és também ser uma baitola, pois so um povo baitola que dá a bunda para aqueles que fazem musica melodica ou gothic metal. O povo, quando se tornar baitola e quenga, não precisa mais lutar, pois ouviram Sonacta Artica e Nightwish nos fins de semana, enquanto eu, ouvindo Slayer, os condanarei ao inferno fodido e fecal da minha fossa!”
4:90 As primeiras batalhas, os Melodicos substimaram erroneamente os ancestrais. Mesmo em vantagem numérica, os Melodicos perderam muitas batalhas para os Ancestrais, pois os ancestrais não tinham remorso em destruir as camisas do Sonata e Stratovarius, não temiam usar o machado para dilacerar a carne dos inimigos, não temiam a morte, e não se magoavam com a morte de seus parentes em batalha, pois eles iriam a Valhala, ou no banheiro sagrado de Fedeus. Essa guerra, fez unir até os deuses.
Odin, deus dos nordicos e Fedeus, deus fecal, se encontrariam num bar qual quer em Helsinki, na Finlandia. Fedeus, entrou no bar, e comprimentou todos que ali estavam, como costumava fazer todas as noites de porres. Então, sentado na cadeira do balcão Fedeus avistara um homem alto, sem um olho, e muito sossegado. Como Fedeus era bastante sociavel, puxou assunto com o até então desconhecido Deus nordico “Então meu nome é Fedeus, qual é o seu nome, meu novo amigo?”. Odin então respondera “Sou Odin, Deus do povo dos fiordes, das terras gélidas e onde nenhum cristão reinará em paz”. Fedeus agradado com o comentário disse “Porra, tu é gente fina pra caraio! Hanz, traz 5 whiskes para esse filha da puta sem olho, ele é boa gente!”. Odin então perguntou para Fedeus “Você não é aquele Deus doido que come muita mulher de rua?”. Fedeus assim afirmou “Sim, sou eu mesmo, quanto não to no banheiro”
4:91 Fedeus e Odin beberão muito, sendo deuses, juntos, acabaram com a cerveja do bar. Não consiguiram pagar todas as cervejas, então tiveram que lavar a loça do lugar. Fedeus, como sinal de retribuição a vossa amizade com Odin, lhe deu muitas putas para ele foder, e alguns Whiskies...Odin, recependo o presente disse a Fedeus “Ainda bem que minha mulher não está aqui!”. Assim ele aceitara o presente espontaneo e de bom grado de Fedeus. Consequentemente, se tornaram amigos.
4:92 Fedeus tinha feito aliança com muitos deuses para ser franco, encontrando alguns deles em crises existenciais, encontrava outros deuses que tinham se tornado ateus de repente em muitos bares espalhados pelo globo. Os unicos deuses que Fedeus jamais teve uma boa afinidade, foram o Deus cristão (um deus irado pois não tem mulher pra foder e kaiser pra beber), o Tao (deus taoísta, que na verdade é um monje, não fode, não bebe, não fuma, não cheira...), Alá (que quase cortou o pinto de Fedeus, quando ele foi pego comendo uma de suas 546 esposas), e o Buda (na verdade, ele nunca falou com ele, pois Buda estava meditando como sempre). Fedeus se deu muito bem com deusas egipcias e gregas, porem, não se deu muito bem com os maridos das deusas. Mas isso não é relevante agora, continuaremos com a história dos combates na Finlandia no proximo vesiculo 4:
4:93 Os Finlandeses ancestrais conquistaram muitos territórios, foram bem sucedidos para conquistar a parte ocidental da capital, Helsinki. Se você já estudou alguma vez em sua vida, ou pelomenos, já fez o ensino médio (mesmo reprovando pra caraio), deve saber que Berlim foi conquistada pelos soviéticos pela sua parte oriental, algo similar acontecia em Helsinki, mas ao invens de nazistas decadentes batalharem contra comunistas, barbudos e porrados de vodka, Helsinki estava sendo disputada por emotivos melodicos e rudes vikings. Jervela, ganhava respeito, e se tornaria, num bar, o rei da Finlandia Ancestral, abençoado por seus feitos e vitórias.
Mesmo com as vitórias em menor numero dos Finlandeses ancestrais, a grande arrecadação de dinheiro que os burguesinhos melodicos sustentavam, freiou com as avançadas dos Finlandeses Ancestrais. Após perdas significativas para ambos os lados (os soldados ancestrais morreram de doenças relacionadas ao figado de tanto beber vodka, e soldados melodicos se suicidaram com a perda de seus amigos e parentes em batalha), decidiram fazer um acordo.
Como acordo de paz, Jervela, rei dos folks, pediu umas fodas voluntárias com Tarja Turunen, rainha da Finlandia melodica, para simbolizar o cessar fogo das tropas. Este periodo de cessar fogo fez reinar uma prospera paz na Finlandia dividida. Nesse periodo, teve até a tur do Turisas com o Dragonforce. Depois de Jonne Jervela se cansar da Tarja, alegando que ela não tinha muita carne pra ser comida e fodida, como também ela era muito emocional e moralista para seu gosto, Jervela acabou com o cessar fogo, e voltaram a guerrear entre si. Nenhum conquistou o outro. A Finlandia ficou divida por uma porrada de tempo. Jervela sempre vez seus acordos de paz, para foder algumas gostosas do Gothic metal. Jervela foi um mulherengo, fez 15 filhos com mulheres diferentes. Rumores dizem que ele teve um filho com Turunen.
O Korpiklaani continuou a fazer excelentes albuns, incriveis obras de arte. Turisas se tornou mais comercial. Finntroll decaiu um pouco... Jervela, por ser um doido, aficionado por vodka, foi santificado por Fedeus como “Jervela, o senhor da 51”. A data de comemoração e festejo, do dia em homenagem a Jervela era comemorado após 51 dias após o primeiro dia do ano.
Fedeus condenara Tarja a ir na fossa, porrem ele não aguentara mais ela cantar embaixo de toda aquela merda, então a mandou para o céu cristão, com um bilhete para Deus: “Estou dando ela de presente em gratidão de você ter transformado milhares de minhas quengas em crentes, de ter construido aquela merda de igreja no bar que eu mais frequentava, de ter criado o Metal cristão e o gospel universitárido, e de por ter tirado meus filmes porno na madrugada por reprisses de programas pentecostais. Por favor, não me devolver este presente, seu cuzão filho da puta!”
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