Fedeus e Darwin

17:1 Durante a manhã em uma cidade, um velho barbudo caminha desesperadamente com alguns livros embaixo do braço, em um dado momento o velho tropeça e deixa cair tudo o que tinha nas mãos em uma poça d' agua, o velho extremamente irritado disse - “Puta Que O Pariu! Maldita pedra do caraio! Só pode ser coisa de Deu... quer dizer, de... de.... Puta que o pariu, eu não acredito em nada! É minha culpa então caraio!”. Algumas pessoas viram o velho falar sozinho e se afastaram por medo, porém uma delas ajudou o velho a catar seus papeis na poça antes que os perdessem de uma vez. Uma mulher meio idosa aparentando ter 45 anos vestida com uma camiseta do AC-DC ajudou o velho com os seus preciosos papeis, ela em uma oportunidade perguntou - “Caraio! Por que você esta com tanta folha e livros?”, o velho disse - “É minha pesquisa que comprova a origem de tudo o que existe, com ela posso abolir todo o cristão da face da terra fazendo o engolir a sua bíblia de merda!”, a mulher então olhou para o velho com olhar de dúvida, porém observara que aquele pobre senhor estava sozinho na cidade e precisando de um foda e um lugar para dormir e beber, sendo assim ela disse - “Meu nome é Helena, santa proclamada por Fedeus da bíblia fecal, vi que você esta perdido nesta cidade, se quiser ficar no meu boteco-puteiro é só me seguir”, o velho disse então à Helena - “Meu nome é Darwin, sinto muito mas não confio em teologistas, por isso prefiro passar a noite na rua mesmo!” , Helena então apontou o dedo na cara de Darwin e disse com tom autoritário - “Não sou teologista seu velho brocha! Eu não confio em Fedeus, na verdade nem Fedeus confia em Fedeus, nós somos apenas um comungado de pessoas doidas com poderes doidos que apreciam a putaria da vida, somos apenas uma licantropia de um Deus que não assume suas responsabilidades e por isso nos entrega à liberdade de questionar sua existência e paternidade, em outras palavras, não vou queima-lo numa fogueira vou apenas te apoiar a matar cristãos e sua ignorância”.
17:2 Darwin então assentiu para a Helena e pegou sua mão, depois sua filha no banheiro do boteco. Dentro do boteco Darwin tomou umas biritas e furunfou com umas minas, após tomar um banho ele foi falar com Helena sobre seus planos e putarias. Darwin começou a contar sua história e Helena ouvia-o enquanto tomava uma caipirinha:
17:3 “Quando era criança foi criado no meio de pessoas que diziam-me coisas mirabolantes sobre um Deus abaitolado que criara o universo e a terra em sete dias, segundo eles tudo foi criado num passe de mágica, porem eu era uma criança e observava que a maioria destes liam a porra de um livro todos os dias sendo que o mesmo livro os deixa virgens, burros, mesquinhos, e conformados. Eu nunca me identificara com essas pessoas e sempre busquei a verdade oculta alem da bíblia, para isso me atirei na vida como de cabeça, descobri muitas coisas e perdi minha virgindade com 13 anos com uma mulher de 35, tomei um porre de cerveja com 14, e agora com setenta anos nunca casei na vida porem trepei pra caraio, sendo este um pecado cristão com sentença mortal, nunca me acontecera nada e o Deus bundão nunca deu as caras prar me castigar. Sendo assim conclui que Deus não existe, e por isso busquei eu mesmo a origem de tudo.”
17:5 “Porem as pessoas me deram as costas pelos meus pecados, então passei a mão na bunda deles sendo dessa vez elas me deram um pé na bunda e eu foi expulso da cidade. Agora compreendo que precisara sair daquele ninho fedorento cristão, espero voltar aquela cidade para fazer aquelas pessoas se cagarem diante da bíblia! Minha teoria prova que não é necessário nenhum Deus para criar a vida na terra, ela não só invalida a porra do livro sagrado dos cristãos como mostra a verdade”.
17:6 Helena então tomou o ultimo gole da sua caipirinha e disse algumas palavras - “Sei que você não acredita em Deus, eu também não, porem sua adepta a bíblia fecal e creio em Fedeus, e na mesma bíblia fecal mostra a teoria criacionista de Fedeus, porem meso assim a julgar pelo que li na sua teoria digo que esta correta, porem digo também que esta correta a teoria criacionista da bíblia fecal, e mando se foder a bíblia cristã”. Darwin então pergunta à Helena como pode acreditar em duas coisas díspares como verdade do mesmo fato, sendo que deve existir apenas uma verdade que é a sua teoria. Helena então explica:
17:7 “Sei que o criacionismo de qualquer espécie vai contra seu ateísmo, porem eu também era ateia antes de me converter à bíblia fecal. A bíblia fecal é diferente pois ela explica o criacionismo na visão de Fedeus, porem se acreditamos no que aquele velho pinguço diz é totalmente arbitrário, eu por exemplo não acredito em que Fedeus diz sobre a 'criação' principalmente quando ele está bêbado, porem Fedeus não vai me castigar se eu disser que a bíblia fecal é mentira, ele só vai tentar me levar pra cama com sempre. O fato é que o criacionismo de Fedeus é sua visão sobre a origem do universo assim como a sua teoria ateística Darwin! O fato é que a verdade existe não em um livro aberto para todos e sim na mente de todos que confiam na sua visão da verdade. Se alguem olhar para Fedeus e lhe disser que não acredita nele não será punido por heresia e sim convidado para ir ao boteco tomar umas birita, nem mesmo Fedeus sabe se criou a 'criação' porem ele diz que a sua visão sobre os fatos é uma, sendo que ele diz que estava bêbado e resolveu criar o universo e blá blá blá... se você perguntar à Fedeus sobre a criação ele ira dizer que ainda sente a dor de cabeça do porre e que não lembra de porra nenhuma. A questão é que a visão criacionista de Fedeus é somente um ponto de referencia para outra pessoa, sendo esta pessoa que deve juntar este ponto com outros e seguir seu caminho pela verdade, lembre-se 'é necessário dois pontos para se construir uma reta'. Todo o resto da bíblia fecal amolda sua vida a putaria pois Fedeus quer que você seja feliz na terra e não um verme crente virgem que acredita ir para o banheiro somente com o pretexto de comer o cu de Fedeus!”.
17:8 Logo após o discurso de Helena Fedeus entra no boteco e pede uma cerveja, Helena então resolve apresentar Fedeus à Darwin para que ele mesmo tira-se suas próprias conclusões. Darwin viu se aproximar o que disseram ser o supremo criador do universo, logo sentiu um bafo desgraçado de pinga bem na sua cara perguntando que tipo de livro Darwin escrevera, Darwin então diz: “Estou escrevendo um livro que revoga tudo o que foi criado por Deus e coloca a sua e a de qualquer Deus em dúvida”. Fedeus olhou para Darwin e disse: “Eu poderia jogar uns raio em você e manda-lo queimar em uma fogueira, porem reservo este tratamento somente aos cristãos e baitolas que querem meu cu, na faço isso com gente fina que esta no sagrado bar da vida. Já cansei de pensar sobre ateus e sua desconfiança para com meus poderes divinos, a maioria eu convidei pra tomar umas birita e hoje em dia são até colegas meus, porem cheguei a conclusão que este negocio de discutir divindade com ateus é inútil pois eles mesmos os consideram tão poderosos quanto deuses, e eu não acho isso errado ou certo, estou cagando para o que cada um pensa de si. O fato é que aprendi discutir este assunto, para mim discutir os poderes que cada um tem é como discutir quem tem o pau maior, cada um deve confiar no tamanho do seu taco e dizer que é o maior do mundo sem ver o taco do próximo, porém deve haver respeito e não uma disputa banal pois tem boceta pra todo mundo e ninguém deve ficar perdendo tempo olhando o pau do outro”. Palavras do senhor.
17:9 Darwin olhou para Fedeus e disse abruptamente: “Eu não acredito porra nenhuma que tu é o criador do universo e supremo Deus do mundo, porem tu é gente fina pra caraio pelo o que eu pude perceber! Por causa disso de hoje em diante quero aderir à bíblia fecal mesmo sendo ateu!”. Fedeus então diz à Darwin com tom bem sossegado: “Então tu já é da bíblia fecal cara!”.
17:10 Darwin e Fedeus saíram do bar um mais bêbado do que o outro, Darwin e Fedeus então convidaram umas putas e foram para a casa de Darwin cair na farra. Porem a pesquisa que Darwin estava fazendo estava na sua casa e incluía a reprodução em cativeiro de macacos para compara-los com seres humanos provando seu ancestral em comum de ambas as espécies. Na casa de Darwin tinha um cercado com 5 macacas no cio que seriam cruzadas com outros macacos e seus filhos seriam usados na apresentação da teoria de Darwin contra o criacionismo mostrando sua semelhanças com humanos. Fedeus e Darwin caíram na putaria com as putas que eles trouxeram para a casa de Darwin, 9 meses depois quando as macacas cobaias de Darwin deram a luz, Darwin fazia finalmente sua apresentação, Fedeus então assistiu a apresentação de Darwin sobre evolução no meio de uma plateia cheia de cristãos conservadores, no palco acabara de nascer um macaquinho que era a cara de Darwin e inclusive tinha o mesmo sinal de nascença que ele. Fedeus lembrara então que na hora da putaria é melhor estar sóbrio do que bêbado.
17:11 Darwin concluiu uma grande palestra sobre sua teoria mesmo assim não convenceu nenhum cristão, uma vez que cristão é um bicho besta, ignorante, e não reconheceria nem a própria mão se ela estivesse vestida de chimpanzé. Fedeus então levantou-se e declarou algumas palavras porem foi apedrejado e acusado de heresia. Fedeus puto estava com aquele bando de bostas que não acreditavam em seus poderes, ergueu as mãos aos céus e disse: “Ordeno que chovas Uísque vagabundo!”, e derrepente começou a chover uísque dos céus, um cristão se levantou e disse: “Aleluia! É um milagre dos céus! Jesus disse na bíblia que iria chover agua marrom dos céus!”, Fedeus então puto da cara viu que todo mundo ouvira e viu ele fazer chover e mesmo assim acham que era seu Deus de bosta cristão. Darwin pegou um guarda-chuva e Fedeus um fósforo, este riscou o fósforo e a plateia de cristãos toda pegava fogo, mesmo assim um crente no lá no meio gritara: “Aleluia irmãos! Deus esta queimando nosso coro somente para testar nossa fé! Não tentem apagar as chamas pois elas são as bençãos do senhor!”. Darwin e Fedeus voltaram ao bar da Helena fedendo churrasco cristão, Darwin então concluiu que era melhor escrever e publicar um livro e fingir que aquilo nunca acontecera, pois cristão fede até quando queimado.