Fedeus e sua busca Fodal para foder nossas mentes

14:1 Fedeus acordou numa manhã de ressaca santa como sempre. Dormira mal pra cacete numa noite que defecava numa diarréia de monotomia, numa lua que exalava o odor apocaliptico de fossa de todas as manhãs. Fedeus é acordado com o timbre agudo do telefone em seu quarto, ele acorda, e o atende.
“Alô?” Disse Fedeus com extrema sonolencia porrada de cana. Então no telefone surge uma voz fina e irritante dizendo “O senhor pode se orgulhar, mas um dia você irá precisar de Deus, sua deidade morta!”.
Fedeus se levanta da cama então responde no telefone “Bom, posso estar morto, mas sua filha ficou feliz quando eu passei ai na sua casa”.
“Suas chantagens sexistas não me afetam, Fedeus, o demonio. Não ouse profanar o nome da minha filha!”. Fedeus então disse com irreverencia “Eu não a profanei, quem a profanou foi minha arma dentro dela”.
14:2 Outro telefonema, entre os 500 telefonemas daquela manhã tinha uma voz afeminada de gazela: “O que você tem contra os gays, hein bofe?” perguntara a voz de baitola ao telefone. Fedeus recebia as mais variadas reclamações, logicamente, 100% delas eram irrelevantes e inutéis.
14:3 Ao longo da manhã, por três horas seguidas, os telefonemas não paravam. A grande maioria dos telefonemas eram reclamações, queixas, por parte de um descontetamento de crentes de morbida TPM. Ligavam para Fedeus seitas conservadoras e cristãs, islamicos, homossexuais, pagodeiros, musicos da bosta nova...Todos furiosos e nervosos, enquanto Fedeus estava sossegado e indiferente como sempre.
Após lotarem sua linha telefonica, Fedeus pegou o alcool, jogou uma biblia do novo testamento em cima do telefone, e ateou fogo na biblia e no telefone. Ele colocou Jimi Hendrix para tocar, e vislumbrou o telefone e a biblia queimando ao som do grande Jimi em sua grande vitrola de caixas de som colossais. A ocassião bizarra, o dispertou uma descarga criativa e bizarra em sua mente fodida.
Pensou: “Porra, tá cheio de crente ligando pra mim...Devem me amar, essas bichas, querem que eu de o rabo para eles comerem...Não vou ficar mais exposto a isso, preciso de gente que cuide dessas bostas rastejantes...Já sei!..Vou foder o mundo procurando santos e santas, eles vão administrar essa porra de burocracia e os processos na justiça que estão me fodendo”.
Caro leitor, Fedeus é imortal, onipresente, onipotente, cafetão, num entanto nem ele foge de certas limitações judiciais e legais. Depois de fazer merda numa eternidade mergulhada em Stanheger, Fedeus tem muitos processos pendentes na justiça, processos feitos por pessoas mal comidas e hipocritas contra o cafetão do universo.

Primeiro rumo - Luxemburgo, o bucetório

14:4 Então Fedeus rumou sua longa perigrinação em busca de escravos...Quero dizer...Santos e santas para alivarem suas tensões financeiras, e as santas poderiam aliviar mais coisas, se é que entende. Iniciara sua busca, vida andarilha para procurar nas cidades podres, nos vilarejos esquecidos, nas vilas boemias, santos e santas.
Aqueles que Fedeus considerasse dignos de santidade, banhados em puro alcool, seriam nomeados por Fedeus, como santo, padroeira, santa...
14:5 Os poucos santos que Fedeus possuia (Helga, padroeira dos pinguços; Cronos, o feio; Santo Bebeus...) eram extremamente vagabundos, folgados e vadios no após vida. Fedeus precisava de Santos que estivessem aptos para cuidar de toda a burocracia e atender aos mais de 3 mil queixas por semana que inudavam a privada da intolerancia de Fedeus, isso é, sua mente, digo, você é retardado que não sabe interpretar simbolismos.
14:6 A primeira vila que ele vicitou era em Luxemburgo, que em latim significa “Luxuria das boceta”. Luxemburgo para os eximios acefalos em geografia é uma porra de país enfiada no meio da Holanda, Bélgica e França, se é enfiado então você pode imaginar como é o país. Não demorou muito para Fedeus perceber que a sociedade luxemburguesa era extremamente matriarcal e lesbica, digo, numa porporção de 1 homem para cada 10 mulheres, e por sua vez, essas mulheres eram bisexuais ou lésbicas.
Entrou num bar, repleto de mulheres com vestes masculinas e sem maquiagem, uma mais gostosa que a outra. Parecia que todas as lésbicas da Europa, ou pelomenos boa parte delas, decidiram viver em Luxemburgo, “Israel dos sabatões”.
14:7 Fedeus entrou em um boteco de esquina no pequeno vilarejo de “Buce Peludi”, um lugar pacato, calmo, e repleto de orgias de sabatões. As aranha se grudavam como cola e o mato era ermo como o mato na boceta de sua filha.
No bar Fedeus perguntou, as mais sobrias, se no vilarejo tinha alguma mulher que tinha feito milagres, feitos sagrados e afins. Uma das mulheres, vestida de smoking e mini saia, disse para Fedeus “Aqui no nosso vilarejo tem uma vadia que nos a respeitamos muito por seus feitos. O nome dela é Jasmini Vulvana, mas nos a chamamos de 'BOCETA DE FERRO'”. Fedeus curioso, então perguntou: “Por que 'boceta de ferro'?”.
A lesbica então responde “Ela é conhecida por aqui de BOCETA DE FERRO, por causa de sua reputação e fama de se masturbar com qual quer coisa...Jornal, revista, faca, pente, escova de cabelo, latinha de cerveja, garrafa de vinho, salsicha, espetinho de carne, cabo de vasoura, cabo de martelo...Ela até tentou se masturbar com um machado. Foi nesse mesmo bar, a uns meses atrás, ela tava chapada pra cacete. Ela foi até aquela mesa, tirou a calça e a calçinha, pegou um machado e tentou colocar tudo lá dentro...So que rasgou uma parte do clitoris, e uma pele da vagina, e tivemos que leva-la ao hospital. A vulva dela estava sangrando, parecia uma adolescente menstruada”.
Então Fedeus mais maliçioso e curioso perguntou “Ela se masturbou na frente de todo mundo aqui no bar?”. E então a lésbica afrimou com a cabeça. Então Fedeus perguntou de novo “A boceta dela é boa?”.
A lesbica então sorriu e disse “Pode ser, mas aquela boceta é minha. E aliás, você vai ver sua vulva em breve, Fedeus”.
Fedeus então não exitou em perguntar: “Você são...namoradas, algo assim?”. Então a lesbica de smoking e mini saia responde: “Não, mas eu to querendo pegar ela, ela é gostosa”. Fedeus então sorriu e disse “Nos dois tamo querendo a mesma coisa, eu como ela no almoço, e você janta ela em seguida, beleza?”
Então a lesbica responde “Opa, claro, vai rolar birita também”.
14:8 Fedeus antes de sair do bar, então decidiu fazer mais algumas perguntas para a lesbica: “Você poderia me levar até aonde ela mora?”. A lesbica se mostra muito recepitiva, pega na mão de Fedeus, e então ela diz com aqueles olhos verdes, corpo de mulher e face de adolescente “Me siga”.
Fedeus não tinha nada a perder, obviamente. Fedeus e a gostosa lesbica andaram por 4 milhas, andando em meio a uma floresta afastada do vilarejo. A lesbica diz a Fedeus “Estamos na floresta de 'Vulvanés aus Siririuug', que no nosso idioma quer dizer 'Vulvas das siriricas'. O nome vem de um antigo costume de muitas garotas adolescentes que vem para essa floresta se masturbar. Eles pegam um toco, ou um galho e começam a fazer a festa. A 'boceta de ferro' descende das ansiãs da siririca da floresta, portanto ela é muito respeitada em Luxemburgo”.
Fedeus ouvia berros femininos e o som da correnteza perante as margens de um rio. Fedeus olhou para o rio e viu em sua margem 5 adolescentes de 14 anos se masturbando em grupo. Fedeus então olhou para a lesbica e perguntou: “Isso é comum aqui?”. A lesbica então respondeu “Masturbação grupal? Sim! Na realidade isso é um ritual de passagem, de uma menina para uma mulher adulta”. Então Fedeus disse “Eu gostei desse ritual de passagem. Porem na minha igreja, essas ninfas precisam de um vara que ejacule fé em suas faces. E outra coisa, o homem não participa desses rituais?”.
A lesbica então responde: “Em Luxemburgo, os homens apenas disempenham o papel de gerar as proles e dar proteção as crias”.
“Enquanto vocês muié ficam se masturbando com uma garrafa de Heineken?” perguntou Fedeus. “Não precisamos de um pau brocha no meio das pernas para nos satisfazer” disse a lesbica. “Quer experimentar um sex time diferente essa noite. So que você não vai beijar boceta dessa fez, vai ser o minha 'divindade'” disse Fedeus apontando para baixo.
A lesbica então pergunta: “Você chama seu pau de 'divindade'. Vamô ver essa divindade...”. Fedeus então disse “Depois de ver 'Boceta de ferro' você pode dar uma olhada no instrumento que ejacula fé nas bocetas hereges, se levanta em glória para honrar as mulheres, e aguenta o tranco por dias e semanas, e até meses”.
A lesbica então disse: “Eu queria ver agora...”. Fedeus então abriu o zipper e... “Puta que pariul, até eu fiquei interessada...” disse a Lesbica perplexa. Então Fedeus disse “E nem estou com ereção ainda”.
14:9 A lesbica e Fedeus se aproximaram muito...Tinha vezes que quando Fedeus ficava distraido, ela dava uma buzinada em sua “divindade”. Fedeus então disse “Oia, esse pinto tem dono. Depois eu deixo você se divertir com ele”. Ela sorriu, e eles continuaram andando. Depois de 4 milhas, numa sinfonia de berros de orgasmo feminino, cantos dos passaros, e de correntezas de rios, eles chegaram a uma clarera que revelava uma cabana rustica de troncos.
A lesbica parou e disse: “Aqui é aonde mora 'Buceta de Ferro'. Como você é homem, eu devo te apresentar a ela. So fale com ela quando ela te permitir”. Fedeus então perguntou “Por que tanta formalidade, não estamos na idade média”. A lesbica então respondete “Na verdade estamos. E aqui é um pais matriarcal, o homem deve submissão as mulheres, principalmente se for uma matrirca, como 'Buceta de Ferro'. Ela é umas das 14 matriarcas que governam Luxemburgo. Se você seguir nossos costumes, voce, eu e minhas amigas vamos nos divertir hoje a noite, eu vou ajudá-lo, e você vai nos ajudar também, entede?”. Fedeus se mostrou recipitivo e concorda com as condições.
14:10 A Lesbica então bate na porta, e grita “Buceta de ferro, sou eu, Ninfeta”. Fedeus pergunta perplexo: “Seu nome é ninfeta?”. A lesbica cabulada diz “Minha mãe tava muita chapada quando eu nasci”. Então uma voz ecoa dentro da cabana em um grito feminino “Ninfeta, veio chupar minha boceta?”.

“Não, Boceta de ferro, eu vim trazer um homem que quer falar convosco” disse a lésbica de nome zuado. “Então me apresente o home, a mais de dois anos que não vejo um. Podem entrar, homem é uma iguaria, quando você encontra tem que come-lo e tempera-lo bem”. Fedeus então diz para a lesbica “Gostei daqui”.
Ninfeta e Fedeus entrão na cabana. Não demorou muito para Fedeus encontrar o mito: a 'boceta de ferro'. Ele a encontrou, totalmente nua. Se tratava de uma mulher muito jovem, branquela, de cabelos longos e loiros se masturbando com um guarda-chuva. “Boceta de Ferro, este é Fedeus, um estrangeiro, o cafetão do universo”. Boceta de Ferro parou com a masturbação e então o comprimentou “Olá, cafetão do universo. Já ouvi falar muito de você pela europa. Você faz juz ao seu nome”.
Fedeus então responde “Talvez eu faça. E creio que você faz juz ao seu nome. Aliás, eu posso ficar com esse guarda-chuva”. Então Buceta de Ferro responde “Claro, ele agora é todo seu”.
14:11 Fedeus agradece o presente, ao guarda chuva utilizado como vibrador substituto e então fala em voz em alta “Você poderia me mostrar suas qualidades que te ergueram sobre a reputação de boceta de ferro”. Boceta de Ferro então pegou uma faca e ficou fazendo repitidas penetrações com a ponta afiada. Boceta de Ferro em vez de gritar de dor, gritava de orgasmo. Ela estava ejaculando sangue pela boceta, parecia que estava tendo uma menstruação fodida. Fedeus so olhava impressionado, e apoiava a ousadia daquela vadia.
14:12 Fedeus tinha se convencido, então falou: “Bom, eu Fedeus, o cafetão do universo, vim aqui para te nomear “Boceta de Ferro, a padroeira do santo bucetório”. Buceta de Ferro, passava um pano para limpar sua vulva toda ferida pela ponta da faca, e então disse: “Eu so aceitarei ser uma padroeira, se você honrar o seu nome”.
Fedeus então abriu o ziper e... “Puta que pariu. Eu gostei. Como você o chama?” perguntou Boceta de Ferro. Fedeus então responde “Eu o chamo de minha divindade. Ele é que me completa desde que o universo era apenas uma adolescente mal comida e de boceta virgem”.
14:13 Boceta de Ferro então diz: “Como eu sei que Ninfeta também quer lamber minha boceta, aceitarei ser padroeira com esta condição: mostre como é que se faz, mostre seus poderes divinos...”.
Fedeus entendeu bem a mensagem. Ficaram 3 dias e 3 noites transando. O orgasmo de Fedeus era como onibus, logo logo vinha outro. No quarto dia Fedeus já tava meio cansado. Então Boceta de Ferro convocou as adolescentes que se masturbavam na beira do rio. As orgias e putarias tinham intervalo de 3 em 3 horas, para beber e tirar todas a porra de fedeu nas boceta das adolescentes. Boceta de Ferro aguentava bem o tranco, Ninfeta também, por serem mais velhas. Mas nos quinto dia de putaria, as adolescentes, depois de apenas dois dias de orgia, nem conseguiam sentar direito. No sexto dia as adolescentes sairam da orgia, e foram para casa, disvirginizadas por gozadas de esperança. No sétimo dia, Fedeus e Ninfeta não aguentavam mais. Ambos desmaiaram quando estavam trocando favores. Depois desses 7 dias de orgias, so Boceta de Ferro tinha aguentado todos os trancos, gozadas. E depois que Fedeus e Ninfeta tinham saido da orgia, Boceta de Ferro ainda parou para dar uma masturbada numa garrafa de vinho ainda cheia.
14:14 Ninfeta e Fedeus acordaram 12 horas depois de desmaiarem de tanto cansaço, sexo, e bebedeiras. Fedeus estava com o pau ainda duro, ergueu-se seu poder e sua humildade para iluminar as adolescentes, exorcisando-as da inocensia e da virgindade morbida de adolescente. Fedeus então foi degustar de seu vinho. Boceta de Ferro então disse “Então cafetão, eu me masturbei nessa garafa de vinho”. Fedeus olhou para garrafa e então disse “Veja bem, vinho abençoado com bocetinha é sempre bão”.
“O cafetão...Você foi o homem que mais aguentou minhas orgias...” disse Boceta de Ferro. Fedeus então disse “Mas você é foda também, foi fodida por uma semana e aguentou pra cacete!”. Então Boceta de Ferro disse “Eu honrei meu nome e minha honra. Você, também, so que eu é que mais aguentei no final das contas”.
14:15 Ninfeta, nua em pelo, procurou por sua roupa. Então Boceta de Ferro disse a ela “Minha querida, agora você vai viver comigo. Não precisa de roupa nenhuma. Eu queimei a sua roupa na lareira”. Então Ninfeta disse “Mas, e quando chegar no inverno?”. Boceta de Ferro responde a inocente Ninfeta: “Eu tenho bons cobertores, e se sentir frio, pode ficar do meu lado, e eu vou te esquentar baby...”.
“Puta que pariu, cadê meu jeans, meus coturnos, e minha camisa do Motorhead?” pergunta Fedeus. Boceta de Ferro então responde: “Você é o pirmeiro homem que eu vejo em dois anos, as meninas daqui não se incomodam se você ficar sem roupa”.
Fedeus não pensou duas vezes, e disse “Acho que posso ficar”
14:16 Fedeus passeava por aqueles florestas nu e pelo, e cada mulher que o via já tirava a roupa e ficava de quatro. Passaram dias, meses, semanas...Fedeus não iria embora tão cedo do vilarejo de Buce Peludi. Passeava nu pelo vilarejo, e tinham mães que insistiam que ele transase com suas filhas. Fedeus já tinha nomeado sua santa, num entanto, negava voltar para o banheiro sagrado no céu dos cachaçeiros. Começou a transar um monte, e a beber menos. Ficou sobrio de birita e chapado de orgias.
14:17 Passaram-se 2 meses desde daquela orgia. Ninfeta e Boceta de Ferro vomitavam continuamente. Fedeus achou que elas estavam apenas bebendo demais, então não deu atenção. No terceiro mês fazia tempo que não menstruavam. Fedeus não deu importancia também. No quarto mês, as duas de mulheres loucas e sossegadas se tornaram mulheres irritadas, frustradas, com crises fodidas de TPM. No quinto mês, a barriga de ambas estava enorme. Estava obvio então que ambas estavam grávidas. Fedeus puto pra cacete perguntou “Vocês não costumam usar anticoncepcional, camisinha, ou algo assim?”
Boceta de Ferro então disse “Aqui quando agente vai transar, é pra ter filho, sabia?”. Fedeus fica puto pra cacete, e fogiu da cabana, não queria cuidar de criança, por que o que Fedeus odeia mais que os cristãos, são crianças. Abandona as duas, e no meio da floresta acha aquele mesmo grupo de adolescentes que encontrou se masturbando há 5 meses atrás. Todas nuas, com barrigas enormes. Elas olharam para Fedeus, e gritaram: “É o estrangeiro de três pernas!”. Elas correram atrás dele, e Fedeus fugiu das gravidas. Fedeus viu que até agora ele tinha engravidado 5 adolescentes, a Boceta de Ferro, a Ninfeta, e talvez ainda poderia ter mais algumas mulheres que engravidara quando passeava na floresta.
14:18 Fedeus consegui fugir das adolescentes, pois gravida não corre muito. Chegou até a loja de artigos de rock e metal do vilarejo de Buce Peludi. “Eu quero um jeans, uma camisa do Slayer, rápido! Eu não posso pagar, pois queimaram minhas roupas, meu dinheiro há cinco meses atrás, então você pode me fazer esse favorzão, né?”. Então a atendente diz “A você nem precisa pagar, meu lindo. E não precisa nem usar rouba. E por que tá tão tenso Fedeus?”.
Fedeus nervoso, então responde “Se eu transar com você, você da essas roupas?”. A adendente então sorri e acena afirma com a cabeça.
“Só um boquete rapido tá bom?” diz Fedeus. A atendente da loja não fala nada e so coloca aquela boca enorme na “divindade” de Fedeus. Depois de uma rapidinha de 15 minutos, Fedeus pega as roupas e deixa Luxemburgo e as 20 mulheres que engravidou. Ele repovoou o vilarejo, e poucos meses depois, seus 20 filhos tinham nascido, e Fedues estava há mais de mil quilomentros de distancia.
Mesmo abandonando as 20 mulheres gravida, entre 14 há 36 anos, dos 20 filhos, 15 eram homens. Fedeus deixou para trás uma boa prole, e é adorado em Luxemburgo por ter repovoado e aumentado o numero de homens na região. Em luxemburgo, Fedeus é adorado como “O cafetão de três pernas”.



Jimi Hendrix

14:24 O proximo santo que Fedeus ia buscar nomear, não estava muito longe. Estava no eden dos cristãos. Para muitos cuzeiros que estão lá, se tratava de um paraiso, mesmo que a vida no céu se assemelhasse com a vida na terra, repleta de normas, leis, impedimentos, alem de Deus ter tirado até o direito deles morrerem; O após vida no paraiso cristão era como uma prisão para Jimi Hendrix.
Jimi Hendrix, por algum motivo aparente, foi parar no após vida cristão, e por um motivo que desconhecemos, foi parar no céu, ao invez do inferno.
Fedeus então aproveitou a sua chance de tirar Jimi Hendrix do inferno dos hereges e paraiso dos cuzeiros.
14:25 Fedeus então, literalmente voôu até o purgatório cristão. Se você é evangélico, não vai passar por lá, é claro. O purgatório se assemelhava muita a uma estação de trem, metrô e afins. Fedeus já tinha ido para o purgatório algumas vezes, para pegar algumas gostosas e levar para seu banheiro, em vez de serem condenadas por cristãos que rastejam nos ensinamentos de uma biblia que Fedeus utiliza apenas como papel higienico
14:26 Fedeus encontrou então satã. Então Fedeus comprimentou satã e disse “Olá seu filha da puta, o que tá fazendo aqui?”. Satã apertando as mãos imundas e divinas de Fedeus, respondeste: “Bom, eu to aqui uma vez por semana. O inferno precisa de mais gente, e eu vou aqui so para tirar mais pessoas das mãos punheteiras de Deus. E você o que está fazendo aqui?”.
Fedeus então diz para Satã: “Eu quero tirar o grande Jimi Hendrix do céu. Eu to aqui para resgáta-lo. Sabe, ele é gente fina pra caralho cara, eu posso ter uma falta de careter fodida, mas eu me importo com as pessoas realmente significantes, batizadas na fumaça e na bebida”.
Satã então diz “Fedeus você tem ainda aquele poder de se tranformar em outros seres?”. Fedeus então disse “Bom, depois do tratado de livre movimentação de deidades, eu posso ir ao céu”. Satã então responde: “É, até pode ser...Mas, aqui ninguem simpatiza muito com você, sacas?”.
Fedeus então responde “Meu respeito não é voltado aos cristãos. Não quero ser empalado pelo rabo pela cruz cristã, vou apenas defecar na água santa do Rio Jordão”. Satã ficou sem palavras, bateu palmas e disse a Fedeus “É por isso que você é FODA!”.


14:27 Fedeus então agradeceu ao ode, e então procurou um meio de ir ao céu...Então perguntou para Satã “Aonde e como chego no céu, nunca fui pra lá, sacas?”. Satã então diz “Então, as coisas mudaram em dois mil anos...Agora você tem que pegar um busão para ir para o inferno, ou um trem para ir ao céu. Se você caga dinheiro, você vai viajar e num trem de luxo até a porra do Éden. . Então esqueça o que dizem, que Deus não releva sua riqueza ou posses, pois é ele é o Deus do capitalismo e do imperialismo, vós sabeis disso. Se você quiser ir para Valhalla, o mundo espiritual dos budistas, ou outros paraisos, você tem que sair do purgatório e ir de avião. Já que você tem que ir para o céu, vá naquela direção, depois das lanchonetes”. Fedeus, antes de se despedir, perguntou a Satã: “Quem dirige o onibus para o inferno?”.
Satã então responde “Eu mesmo. Tirei minha carteira especial de motorista de onibus a 300 anos atrás. O busão 'from hell' é minha segunda casa, depois daquela gruta que eu e você moravámos há 1 mil anos atrás. Bons tempos, fodiamos e bebiamos pra cacete. Bom agora eu tenho que levar esses cara doido para o inferno, vou fazer uma viagem de 4 horas até o inferno. Até Fedeus, voi bom reve-lo”.
Disse Satã, entrando num onibus repleto cabeludos com camisa de banda, cachaçeiros, e mulheres gostosérimas.
14:28 Fedeus então vai até o setor 3, onde tinha o desembarque de trens. Então foi comprar a passagem do trem mais barato que tinha, para o pior lugar no céu. Aguentou uma fila fodida de quilometros para comprar sua passagem. Quando chegou sua vez, a mulher que estava atendendo então disse: “O senhor poderia me mostrar seu RG, titulo de eleitor, e sertidão de nascimento?”.
Fedeus olha para a atendente feroviária, e acha ela até gostosa. Então diz: “A senhorita poderia mostrar sua piriquita?”.
Ela ficou extremamente emburecida e diz “Não sei como deixaram você vir até a estação, mas eu não sou autorizada a vender passagens para blasfemos, sexistas e pacadores”.
Fedeus então disse com uma ironia maior que sua boemia “Você queria que eu fosse o que? Padre Marcelo? R.R Soares? Bispa Sonia?”.
A atendente então diz “Bom...Não necessariamente. Como você agiu com sexismo, presumo que seu lugar não é no céu, sinto muito”.
Fedeus então responde: “Não precisa 'sentir muito'. Olhá aqui está meu RG. Feliz?” pergunta Fedeus mostrando seu RG.
Então a atendente, ao ver o RG, fica perplexa. Então ela tinha chamado pelo telefone ao seu lado a segurança.
Um segundo depois dois homens enormes tavam na frente de Fedeus. Um dos seguranças diz: “Deus, o grande poderoso, nos deu ordens para não deixa-lo entrar nas adjacensias do eden, ou qual quer localidade sagrada. Pedirei que se retire imediatamente, ou usaremos a força”.
Fedeus então começou a correr desesperadamente até o trêm. Fedeus correu o mais rapido que conseguiu. Conseguira entrar no trem que já tava partindo, e se escondera dentro do mesmo trem. Dispistou os guardas, e agora estava indo até o céu.
14:29 A viagem foi longa pra cacete. Fedeus tinha bebido toda a cachaça que tinha levado escondido, pois nem no céu, nem no purgatório era licito levar, transportar, e ingerir bebidas alcoolicas. Não podia fumar, beber, transar...Proibições e limitações que faziam Fedeus se questionar por que tinha pessoas que louvavam a idéia mediocre de após vida que tinha mais formalidades e proibições do que a vil vida terrena.
Após cinco horas de viagem, o trem desembarca. Fedeus olha pela janela, e está a estação está repleta de policiais e guardas. Fedeus, então decide trocar de roupa, para se misturar a multidão. Como sabia que poderia passar por isso, Fedeus levou também roupas coloridas, oculos redondinhos, e chinelos que tinha ganhado de Rainbow, o imperador da California.
Fedeus se vestiu, trocou a camisa preta do slayer, bermuda jeans, e coturno que estava usando anteriormente, e colocou as roupas coloridas que tinha levado na viagem. Com o oculos, a roupa leve de arco-iris, os chinelos, Fedeus estava irreconhecivel. Então ele fez a barba crescer num milésimo de segundo, ou seja, alem de cabeludo, hippie, Fedeus estava barbudo, uma barba que chegava até a cintura.
14:30 Fedeus passou por um policial, e este perguntou a ele “Você viu esse homem?” perguntou o tira. Fedeus então disse “Nunca vi ele, mas ele parece um cara maneiro, bicho”. O guarda então disse “Tá certo, pode ir embora, porra loca”.
Quando o policial se virou, Fedeus mostrou o dedo do meio e tentou se retirar da estação, até ser tetido por outro policial. Fedeus pensava o pior, e então o guarda ferroviário disse: “Senhor, você deve deixar suas roupas terrenas ali, e se vestir com esse smoking e causa branca, são normas do eden”.
Fedeus então pergunta “É fim de ano por acaso?”. O guarda diz “Não, é que tudo aqui deve ser branco para emanar paz”. Fedeus então disse “A unica coisa branca que pode existir é o meu papel higienico. Branco é cor de putinha”. O guarda então perguntou “O que disse, senhor?”. Fedeus então disfarçou e disse “Eu quis dizer, o branco é uma cor que inspira paz, tem razão!”.
14:31 Fedeus então vai em direção do vestiário trocar de roupa. Lá, se depara com uma fila enorme. Uma fila por sexo. Quando chegou a fez de Fedeus, ele fica diante de um homem negro e uma mulher asiática, ambos julgando todos.
“Vejamos, um hippie, barba grande...Senhor vou pedir que você corte a barba. Preferimos evitar confusões. So para o senhor não ser confundido com um terrorista talibã, não estou dizendo que você seja isso” disse a mulher asiática coberta por véis e vestido branco.
Fedeus aceita cortar a barba. Depois que ele raspa toda aquela barba, todos ficam perplexos. A asiática então grita “É Fedeus!”. Inesperadamente aparece toda uma força policial atrás dele. Fedeus, então fogiu como se estivesse fogindo do pai de uma adolescente que tinha engravidado. Pulou dentro de um rio, nadou até uma mata próxima, e se veste com roupas brancas, e dessa vez fez bigode e costeletas crescerem. Cortou o cabelo, e ficou irreconhecivel novamente. Mudou até a cor do cabelo, a cor da pele...Se transformou de um branquelo para um negão.
14:32 Em menos de 3 horas no céu, Fedeus já era um criminoso procurado. Acusado de fuga de prisão e de resistir a prisão. Além de ter entrado no eden ilegalmente. Fedeus então adentrou as visceras repugnantes daquela metropole que tinha chegado de trem. Os prédios, ruas, tudo era branco. Exceto o céu, a grama, e o sol. Não tinha um bar se quer. Não havia nenhum puteiro, ou clube de burlesco. O eden que todos chamam de paraiso, era apenas uma privada de corrosão fecal da conformidade cristã. Tinha muitas lojas e muitas igrejas. Tirando o fato de tudo ser molestado pelo branco e da inexistencia de bares e bordéis, o eden se aparentava muito com o plano terreno, paradas de onibus, trabalho, impostos exorbitantes, emos, pagodeiros, freiras...Havia mais igrejas do que o comum. Dos planos etéreos que Fedeus já visitara, esse era o pior, até o plano étereo islamico era mais interessante, pois nele há 30 mulheres para cada homem.
14:33 Fedeus andava pelas ruas, passava por cada esquina e tinha um cartaz com foto dele, com os dizeres: “Procura-se criminoso e subversivo perigoso”.
Fedeus passou por uma loja de tevês, e nas tevês de diversos tamanhos passava um jornal falando sobre a recompensa se encontrassem Fedeus.
Fedeus então foi até um telefone publico e se aventurou numa lista telefonica. Procurou por Jimi Hendrix, e não o achou. Então decidiu ligar para a telefonista: “Telefonista, ligue para James Hendrix” disse Fedeus pelo telefone. A voz gravada anuncia: “Disque 1 se o senhor quer comprar uma biblia, disque 2 se você quer voltar para a vida na terra, disque 3 se você quer falar com Deus, disque 4...” Fedeus então desliga o telefone, e vai embora.
14:34 Então tenta se informar com algumas pessoas. E todos os anonimos da púdrita cidade não tinham conhecimento de Jimi Hendrix. Era impressionante que um deus vivo do rock não era lembrado por ninguem. Talvez pelo fato de todos daquela sociedade fossem conservadores cristãos que achavam demoniaco o black sabbath, quando não tinham idéia do inferno que era a musica gospel.
14:35 Fedeus então se sentou num parque, fodido das pernas. Quando ninguem tava olhando, Fedeus bebeu uma 51, e jogou a garrafa na grama. Apareceu em seguida um policial, e perguntou a Fedeus “Meu caro cidadão, você sabe quem jogou essa garrafa de 51. É um crime grave a quem consome bebidas alcoolicas dentro do éden”. Fedeus então aponta para um burguesinho de franja e diz: “Foi ele, eu vi ele se deliciando na 51, e glorificando com luxuria a essa bebida”.
Então o guarda levou o adolescente até uma viatura, e disaparece de vista em seguida. Fedeus então diz pra si mesmo “Mereceu, cuzeiro que bebe leite com pera e come ovo maltino”.
14:36 Fedeus então avista um afro-descendente, com cabelo black power e roupas da epoca dos anos 60. Chegou mais perto, e o homem se despiu e queimou suas roupas brancas, e vez uma fogueira com seus pertences. O homem então grita para toda a praça e diz “Eu sou Jimi Hendrix, e não vou mais usar essa merda de branco, men! Vocês que continuem conformados, mas a verdadeira religião é a musica, you know?”.
Então chegaram dois policiais gritando “Rebelde. Prendam-no”. Jimi Hendrix não resiste a prisão, e dava para ouvir dos policiais que o levavam preso “Outra vez, mas dessa fez a pena será mais pessada, que tal mais 200 anos na prisão, Jimi?”
Jimi então so responde “O que são 200 anos nessa porra de eternidade?”.
14:37 Fedeus então segue a viatura até uma prisão no suburbio da cidade decidido a libertar Jimi Hendrix. Um galvão livre como Jimi, tinha que voar, e não ser engaiolado. Fedeus tinha conseguido entrar dentro da prisão, matando um guarda e se aposado de seu uniforme. Se informou na prisão onde estaria Jimi Hendrix com o pretexto que estaria ali com permisões de tranferi-lo.
Disfarçado de policial, Fedeus chega até a cela de Jimi Hendrix. Fedeus encontra Hendrix com uma roupa listrada e com uma expressão séria na face. Fedeus então diz: “Você será transferido, senhor Hendrix”. Hendrix então diz “Tudo bem cara...Pera aí, sinto uma estranha energia, men, you know?”. Fedeus se faz de desentendido e diz “Não sei do que você está falando”. Jimi Hendrix fala e diz “Você tem uma energia diferente de todos esses loucos. Você tem uma aura boa, men”.

14:38 Fedeus então apenas agradesceu, e pegou uma viatura qual quer. Quando os dois chegaram na viatura no estacionamento da prisão, Fedeus disse “Se apaixe e se esconda no banco de trás. Eu vou salva-lo!”. Jimi Hendrix diz então: “So que tem uma condição cara...Poderia passar na cabana que eu vivo numa colina há 4 KM daqui? Eu so quero pegar as minhas duas guitars, elas que me deixaram vivo há 40 anos que estou aqui, sem evenlhecer ou ter alguma chance de morrer”.
Fedeus então diz “Agora você sabe como eu me sinto, sendo imortal”. Jimi Hendrix pergunta: “Você é imortal men? Its good!”.
14:39 Fedeus passa pelo segurança da prisão mostrando um distintivo falso, e depois é liberado. Consegue passar por aquelas fortaleças da prisão, e chama a atenção de Hendrix, e dá o sinal que ela já podia se levantar de todo o cobertor que Fedeus tinha o coberto para esconder o grande Jimi da segurança da prisão. Conseguem sair da prisão com sucesso. Assim Jimi Hendrix dizia o caminho para Fedeus, enquanto Fedeus dirigia a viatura da policia. Então, no rádio da viatura se ouvia um chamado “Temos um foragido da presidiário do eden. É um homem afro-descedente com black power. Ele provavelmente ainda está com as roupas da prisão. Está foragido há pouco tempo. Relatamos que alguem o ajudou a fugir. Todas as viaturas, estejam alertas”.
14:40 Fedeus e Hendrix se entre-olhavam, então Fedeus disse “Nós vamos embora dessa porra de Éden. Gostaria de noméa-lo, Jimi Hendrix, padroeiro da contra-cultura”. Jimi Hendrix olhou para Fedeus e disse “Bom, agora você pode se tornar o que você era antes, um homem branco e cabeludo. Não precisa de disfarçes cara, mostre que és tu. Men...Não sou santo. So quero fazer musica, a musica existirá depois e antes da morte. So quero ser um guitarrista”.
Fedeus então responde: “Tudo bem, mas eu te levarei comigo até meu banheiro. Não te prometo conduta perfeita, e felicidade falsa de um cristão, mas você irá viver seu após vida com pessoas de boa 'aura', sacas?” disse Fedeus.
Então Jimi Hendrix responde “Alright, alright. Mas eu não queria ficar uma eternidade inteira imortal, you know? Queria reencarnar, reviver, ter outras vidas, sabe?”. Então Fedeus disse “Eu não curto espiritismo, mas se tu insiste. Mas você não vai reecarnar agoras, entedeu?”.
Jimi Hendrix sorri e disse “Tudo bem men, não to com pressa. Ao menos vou passar meus ultimos momentos do após vida fora desse buraco”.
Fedeus então pergunta: “Tem mais alguns amigos que você gostaria de levar fora dessa merda?”.
Jimmi hendrix sorriu, e falou: “A janis, o Jim também estão aqui”.
14:41 Fedeus, quando chegou em na casa de Jimi Hendrix, uma cabana simbles que so tinha dois comodos, e umas duas redes, Hendrix sai da casa com duas guitarras na mão. Então diz: “Vamos buscar os outros agora, lets go, men!”
Fedeus pegou a viatura, Fedeus dirigindo e Hendrix dizendo aonde ir. Chegaram até uma outra cabana simples. Jim e janis sairam dela. Janis dissera para Fedeus deixar a viatura lá, e foram na Kombe de Janis e Jim Morrinson.
14:42 Abandonam o eden, Fedeus fez a kombe voar até o banheiro sagrado, fumaram, beberam, fizeram musica, e estavam em um orgia de felicidade.
Fedeus não tinha conseguido porra nenhuma que esperava. Porem aquilo não significava apenas 3 pessoas fora do inferno com nome de paraiso, e sim, seres que não mereciam estarem mortos quando nem podiam morrer pela imortalidade.
Depois que Fedeus fugiu do céu com sucesso, depois de toda a perseguição, repressão, seus sacrificios não foram em vão. Desde daquele dia, houve muitos resgastes bem sucedidos. Muitos conseguiram sair das grades e correntes do paraiso. Deus quando descobriu, repugnou com todo seu coração Fedeus, e o declarou como demonio. Fedeus agradesceu e disse “Obrigado, quanto pior eu for para você, melhor eu serei em carater”.
Enquanto Jim, Jimi e Janis? O trio J estão bem. Bebem, fodem a vontade no banheiro sagrado de Fedeus. Não irão reencarnar tão cedo.

Lemmy Kilmister

14:43 Fedeus se tranformara novamente no mesmo cabeludo fodido, que era em outrora. Roupas pretas e seu velho coturno.
Não tinha conseguido nenhum santo na ultima grande, despresivel, e divina perigrinação nas entranhas genitais do eden.
14:44 Fedeus então foi para dentro da boceta da Inglaterra, entrando nas entranhas de Southampton. Começaria sua perigrinação por lá. So leva com ele sua chopper, seus coturnos, cabelos grandes, e charutos cubanos.
Num bar na estrada que levava a Londres, conheceu um grupo de motociclistas, todos de meia idade e so com roupas pretas. Tinha uns mais jovens no grupo, em compensação, tinha mulheres muito gostosas usando roupas pretas e luvas.
Fedeus então chegou até a mesa, e perguntou aos motociclistas: “Vocês estão indo para onde”. Então um homem de barbas grandes, cabelo grizalho respondeste “Aonde o vento nos levar, né girls?” disse o velhor para quatro mulheres sentadas em outra mesa daquele tipico bar de estrada.
14:45 Fedeus então indagou: “Vocês sabem onde eu posso encontrar o Lemmy Kilmister, isso é, se o Motorhead estiver tocando na Grã Bretanha”.
Uma jovem, cabelos loiros, colete de couro então responde “Esse país é a casa do grande Lenny, né gente?” disse a mulher de couro batizado em preto.
Um jovem careca, com cavanhaque então responde: “Bom, o Motorhead vai tocar no Hammersmith, você pode vir junto com agente se o 'Joe Bill Road' deixar”. Então um homem de meia idade, com oculos escuro, cigarro na boca, correntes na cintura diz a Fedeus “Joe Bill Road sou eu. Você tem uma mulher contigo?”. Fedeus então responde “Cara, eu entrei nas estranhas desse país sozinho para ver o motorhead, não trouxe mulher nenhuma. Mas ia ser bão uma mulher para me divertir a noite”. Joe Bill Road então responde “Eu quis dizer se você tem moto”.
Fedeus então sorri e aponta para uma moto fodona de grandes gidãos “Os gidãos da minha 'poderosa' são como os braços de uma mulher. O motor turbinado são como os peitos enormes de uma sueca”.
14:46 O velho sorri, ri, e diz: “Pode vir conosco, forasteiro. Gostei de você. Qual é seu nome?”. Fedeus pega seu cabacete negro e responde: “Fedeus, o cafetão do universo”. Todos riram do nome de Fedeus, e Joe Bill Road responde: “Que nome gozado, você deve ser escocês! Vamos babies, o escocês voador vai conosco. Daí vamos deixa-lo no Hammersmith”.
14:47 Sairam do restaurante de estrada, e antes de sairem com suas motos, Joe Big Road fala a Fedeus: “Tá vendo essa mulher a sua frente?”. Fedeus diz que sim, e então Joe Big Road responde: “Ela é minha garota, tá sabendo? Eu tive dois filhos com aquela garota”. Diz Joe apontando para uma mulher de uns 40 anos bem conservada e com camisa do Sex Pistols. Fedeus então pergunta: “E seus filhos?”. Então Joe Bill Road responde: “Vivem em Manchester, Londres, estão adultos, conformistas e conservadores. Nós dois tivemos uma filha e um filho. São mais ricos que nós, isso deve ser pelo fato que não quiseram ficar viajando pela ilha, mas escolheram trabalhar numa porra de um escritório”.
Fedeus então pergunta: “As outras minas estão sem dono?”. Joe Bill Road responde: “Estão cara, elas são divertidas e já deram para todo mundo aqui”.
Fedeus sorriu e pensou: “Porra, minha perigrinação não será tão agonizante, assim”.
14:48 O grupo de hell angels bretões rumou sua perigrinação no preto de suas vestes, nos dias nublados das planices britanicas. Fedeus com sua poderosa acopanhava o restante do grupo. As motos eram potentes e fortes como o figado de Fedeus, que o aguentava durante os milênios.
14:49 No final do dia, acamparam proximo a uma fazenda perto de Reading. Fedeus tinha trazido um pequeno galão de 5 litros de hidromel, presente que Odin tinha dado no dia de solsticio de inverno. Fedeus utilizou uma cachaça barata para ascender o fogo e dividiu o Hidromel com o grupo. Em 30 minutos, os 5 litros de hidromel tinham sido esvaziados pelo grupo de 6 hell angels. Fedeus tinha bebido 3 litros de hidromel, os Hell angels ficaram furiosos, pois dois litros para 6 era covardia. Então Joe Bill Road e cia. pegaram seus canivetes, facas, tudo que fosse afiado para dar uma lição em Fedeus, apelidado de “escoçês voador”. Então Fedeus vos dize: “Com uma facada no figado tudo é possivel. Sairá de minhas tripas o mel para fazer Hidromel!”.
Então Fedeus revelou uma adaga escondida na sua calça de couro, e então se esfaquiou, cortando a barriga. Então, ficaste exposto seu figado, e de dentro de suas tripas escrotas, horrendas, invez de sair sangue, saiste whisky. Então Fedeus gritou: “Saia mel, não Whisky, porra!”. Então, derrepente, o sangue de Fedeus, de Whisky se tornou mel. Então materializou diante dos olhos dos Hell Angels raivosos um barril de 10 litros. O barril se encheu em pouos minutos, e os Hell angels estavam atonitos e calados. Fedeus, pegou uma agulha, e começou a fechar o corte que expunha seus orgãos vitais. Fedeus então vos disse: “Agora, temos mais Hidromel. Joe Bill Road, pode fazer as honras” disse Fedeus dando a ele um copo repleto de hidromel.
14:50 Na luz da fogueira, os motociclistas beberam até transpordarem. Um hell angel mais jovem chegou a vomitar cinco vezes. Fedeus tinha bebido 3 litros em 3 minutos. Então, com feitos bizarros como citados no verso anterior, Fedeus ganhara o respeito do veterano Hell Angel, Joe Bill Road: “Escoçês voador, você é foda. Como fez aquela parada com as suas tripas? Você é ilusionista?”.
Fedeus então respondeu: “Sou como qual quer outro Bill. Sou como qual quer humilde ordinário que se veste de preto e pega a estrada, bebe, fuma, e fode. So que eu tenho podres que vão alem de sua compreensão”. Joe Bill Road não entendeu porra nenhuma, e continuou a beber. Disse as mulheres que ele era doido, porem era gente fina. Beberam sobre o calor da fogueira, transaram perante as labaredas, e cairam de porres perante a lenha.
14:51 Joe Bill Road, sua esposa e os outros Hell Angels saem do acampamento. Fedeus, apelidado amigavelmente de “escoçês voador” vos segue em outro dia de viagem pelas estradas britanicas. Sairam de Reading as 9 da manhã, chegando em Londres ao Meio-dia.
14:52 A caminho do Hammersmith, apareceu um demonio gay. Como ele apareçeu eu não sei. Fedeus o mutilou, Fedeus o estripou.
Então Fedeus disse a gangue para reagir, para a bicha nunca mais sorrir, bater tanto nela até o dente dela cair.
A bicha não saiu viva de lá, então Fedeus e a gangue foram pro bar. Deixaram a biba apodrecendo no ar, continuaram andando de moto sem lar, sem casa, ou mesa de jantar. Se não gostou da história, pegue sua moto e começe a viajar...
Esse verso dá um bom blues, não?
14:53 Depois do inpirador verso, estou contente em escrever que Fedeus tinha finalmente chegado a Hammersmith Odeon, o tão inspirado show do Motorhead se anunciava alegremente na vespera. Fedeus arrancou a pele da bicha que tinha mutilado, conviccionou uma bolsa e deu de presente a uma das hell angels. Essa gentileza ofereceu a Fedeus mais uma noite de sexo, e a bicha serviu para alguma coisa, afinal de contas.
14:54 O show do Motorhead estava proximo, o grupo garantiu seus ingressos, antes que se esgotassem. Fedeus dormia numa barraca feita pela pele arrancada da bicha que tinha matado a caminho do mito, do eterno Hammersmith. Havia milhares de pessoas acampadas fora do estádio, Fedeus e o grupo de hellangels não era diferente. No acampamento tinha vários tipos diferentes de seres: ogros, ogros jovens, pais e filhos, mães e filhos, seres solitários, familias inteiras, ou grupos de motociclistas que estavam lá para testemunhar a agressividade de uma das bandas que fazem musica pela causa, com o baixo e vocal de Lemmy, a bateria fodida de Mikey Dee, e a guitarra galopante como mil alto falantes de Phil Campbell.
14:55 O show foi batizado no baixo maldito de Lemmy, amaldiçoado pela habilidade de Mikkey Dee, brutalizada por Phil Campbell.
Nem Fedeus, divindade das putas, senhor do boteco de esquina, aguentara as rodas, os moshs de ogros hell angels que tomaram o local. Ace of spades, Iron Fist, Overkill, sinfonias grandiosas, obrigatorias a qual quer headbanger.
O show acabara, como tudo que és divino não é eterno. Fedeus então conseguiu um passe pra visitar o camarim do Lemmy. Levou com ele uma das gostosas hell angels. Bateu a porta e se deparou com o grande Lemmy Kilmister, perante si. Fedeus então o comprimentou, e saldou. Fedeus se sentou proximo a ele e começou a se pronunciar.
14:56 “Grande Lemmy Kilmister, eu, Fedeus, anseio em elevar sua alma a santo. Eu quero que você sejas meu santo”, disse Fedeus.
Lemmy Kilmister fez uma cara que parecia dizer “What?”, então Lemmy disse: “Porra, men, para de cheira um pouco, faz mal para a ejaculação, as mulheres gostam que você faça o trabalho completo na cama, entende?”
Fedeus riu e apreciou o comentário. Então vos disse “Se você for meu santo, terá essa gostosa de couro so pra tu”. Lemmy Kilmister não fiquei impressionado com a oferta e disse: “Eu já comi milhares de mulheres, minha fome pode ser saciada a qual quer hora e em qual quer lugar. Eu posso até comer ela, mas não vo ser santo. Santo é coisa de cristão de bosta”.
Fedeus se mostrou compreensivo e disse “Yes, I know, mas cara, eu não sou o Deus cristão, eu seguro as redeas do universo boemio e amargo de uma cerveja preta. Eu não vou estuprar as almas mortais por um merchandaise religioso filha da puta, eu sou Fedeus, divindade de pessoas como vós”.
14:57 Lemmy teve uns segundos de reflexão e dizera: “Eu não vou ser santo, ou um Deus, so o que eu preciso é de tetas pra mamar e chopp pra beber”.
Fedeus se calou, e então respondeste: “Não tem nada o que eu posso te oferecer para ser meu santo?”.
Lemmy Kilmister respondeste: “Não me ofereça todas as cervejas do mundo, pois posso beber um whisky depois de cada show. Não precisa me oferecer todas as groopies do mundo, por que eu sempre tenho isso, e sobra as vezes. Você é homem, e não tem nada a me oferecer. Uma mulher já tem algo a me oferecer”.
Fedeus riu e disse: “Filha da puta! Tá certo, mas pode comer essa gostosa de couro se quiser”.
Fedeus não insistiu muito em convencer Lemmy Killmister, aliás, Fedeus não é um crente que tenta persuadir alguem até a garganta ficar roca e molubenta. Lemmy ficou com a Hell angels, obviamente, e Fedeus teve seu autografo como lembraça.
14:58 Fedeus não conseguira muitos santos para serem seus escravos, secretários, serventes, porem salvou o Jimi Hendrix da danação eterna no ceu, rebovoou Luxemburgo, viveu com Hell angels, assitiu um show do Motorhead...
Fedeus voltara a sua casa, depois de 300 anos ausente. Boa parte dos que se queijavam de Fedeus pelo telefone morreram, então Fedeus não tinha mais a necessidade de inuteis para atender os telefonemas. Dormiu sossegado, e voltou a sua vida mediocre, agora com menos ligações, queixas, e afins.