Jesus, a luz da embriaguez 8:1 - 8:65

8:1 O aroma maravilhoso de esgoto se exalava no ar. As meninas estavam com um odor de porra em suas saias, e os homens estavam com a cueca amarelada na frente e amoronzada atrás, literalmente se cagarem e mijaram-se de tanta birita. Fedeus, acordaste com ressaca, na casa do Santo Bebeus, em consequncia da festa da noite passada, que Fedeus nem se lembrava o que tinha acontecido. Santo Bebeus disse então que Fedeus tinha se casado na noite passada, e Fedeus alarmado falou “O QUE????”. Santos Bebeus riu, e disse: “Brincadeira cara, você so transou com uma mina, pois você bebeu pra caraio e caistes duro em vossa cama, e meu pau ficastes duro para as outras mulheres que você não comeu na festa”.
Fedeus de ressaca e puto disse “So teve bacanal, filha da puta?”. Santo Bebeus disse “Bebedeira e bacanal, alguns so beberam, e outros tavam sobrios e so transaram. E aqueles que curtem beber e transar, fizeram os dois. Foi uma festa para todos os gostos, foi uma festa de “disverginização” da garatoda cara, dos baixinhos”
E Fedeus disse para Bebeus “Você virou a xuxa agora neh, pedofilo filha da puta!”. Os dois cairam em risos sarcásticos e Fedeus desmaiara em seguida.
8:2 A festa foi do caralho, mas fedeus não usou o caralho para foder alguem. Ficou puto, mas sossegado. Ele se levantou, e viu na casa de Bebeus um monte de adolescentes e jovens nus dormindo em todas as partes de todas as possições. Tinha uma jovem, que estava semi nua, dormindo sentada numa cadeira do bar da casa de Bebeus. Um rapaz, de uns 18 anos, estava dormindo sentado no sofa da sala, com uma mulher de uns 35 anos, dormindo com a cabeça em cima de sua virilia. Fedeus via te tudo. Na casa de bebeus tinha aproximadamente vinte pessoas dormindo em muitos lugares da casa completamente pelados ou semi-nus. Se via muitas meninas e mulheres com top less, rapazes e homens nus ou de cueca.
Fedeus observou uma jovem de aproximadamente vinte anos, que estava apenas usando uma calça, e nada mais, dormindo em cima do balcão de bar. Com peitos volumosos a mostra, algumas tatuagens, um bom corpo, com uma cara de fodida e bebada, estava sonolenta porem acordada. Fedeus então perguntou a jovem semi-nua: “Foi você que eu comi noite passada?”, a mina riu e disse: “Eu fui comida por todo mundo, exceto por você, Fedeus!”. Fedeus, perguntou a uma velha de peitos caidos a mesma coisa, e ela negara para a felicidade e alivio de Fedeus. Então ele interrogou todos os que recem acordaram, porem todo falavam as mesmas respostas “Você durmiu que nem uma pedra, seu cachaçeiro de merda, não comeu ninguém”.
8:3 Fedeus tava disconfiando que Bebeus, seu amigo e companheiro de bar por séculos, tinha mentido a ele. Então Fedeus perguntou a Bebeus: “Porra eu já perguntei para todas as vadias, vadios dessa merda de lugar quem eu comi, e tudo mundo disse que eu não comi ninguem! Você tá inventando ou contas a verdade?”
Bebeus então viu que agora Fedeus estava irritado, e sabia que se ele o deixase mais irado seria enviado a fossa, então disse com seriedade: “Fedeus, meu velho amigo. Ninguem viu você transando, mas você transou, eu vi. Você levou uma jovem timida até uma moita, e você sabe como esse jardim é grande e vasto, assim ninguem viu, alem do fato de todos estarem muito embriagados para perceber algo diferente”.
Fedeus curioso perguntou: “Ela era gostosa pelo menos?”. Bebeus então disse: “Não, ela era uma baranga...É claro que ela era gostosa, mas era muito jovem, e virgem ainda...”
Fedeus perguntou: “Porra, melhor ainda...A boceta dela foi usada para sua verdadeira função, da entrada e saida continua de esperança e sabedoria de meu intrumento de louvor!”. Bebeus então explicou a situação á Fedeus: “O Deus cristão a criou para ser uma santa virgem, e você sabe como o Deus cristão é vingativo e nervosinho, imagina se ele descobrir que ele está gravida?”
Fedeus so disse rindo “Deus é um punheteiro, nunca lambeu uma aranha, e por isso és irritado, nervoso, ele se comporta como uma virgem de 14 anos, se estressa de mais por não ter nenhuma rola para ser comida”.
8:4 Os rumores se espalharam para todos os paraisos existentes, para todas as divindades presentes...Maria estava grávida de 2 meses, mas ninguem soube o porque. Deus, parou de bater punheta por um minuto, e ficou indignado pra caralho com a situação. “Porra essa vadia me traiu! Ele deveria ser virgem, e não vender aquela bocetinha na rua, eu vou condená-la!” disse o Deus cristão.
Deus indignado, e com tenaz furia, invadiou a casa de Maria a interrogando “Pra quem você deu sua puta?!”, Maria logo respondeu: “Eu não dei pra ninguem, meu senhor” responde ela com uma voz serena olhando direto aos olhos de Deus. Deus a espanca, e joga ela no chão e pergunta de novo: “Quem você deu sua quenga desgraçada?!” pergunta Deus ainda com mais raiva. Maria respondeu com medo “Eu não sei”. Deus então a espancou de novo, e segurou sua cabeça perto do fogão a lenha, e disse: “Se você não vai falar, eu vou queimar vossa face para sentir o adultério dilacerando sua alma!”. Então, ela grita “Eu não fui comida por ninguem, eu não chupei nenhum pau, minha vagina ainda está virgem, e mesmo que eu não fosse mais virgem, não daria para você nem por caridade, seu velho brocha!”

8:5 Deus ficou mais furioso ainda, e quando ele estava prestes a queimar a face de Maria, Fedeus, com seus cabelos longos e camisa do Torture Squad, arromba a porta e diz a Deus “Acredite nela seu brocha. Não é por que você é um virgem de bilhões de anos que vai discontar nos outros! Você não vai virar macho se queimar a face dela. Agora a largue-a, seu cristão de merda!”
“E por que eu a larguaria?” pergunta Deus. Então Fedeus pega de seu polso um calibre 38, e diz “Eu sou direto e claro. Não sou que nem o senhor repleto de suas frescurinhas e de seus santos que não conseguem fazer as putas da esperança gemerem, sangrarem de tantos orgamos”. Deus soltou ela, olhando para Fedeus apontanto aquela arma. Deus então disse “Eu vou me vingar, e o filho dela será o salvador cristão!”. Deus ficou falando, gritando e se extressando por nenhum motivo aparente, mesmo Fedeus estando há quilometros de distancia.
Fedeus levaste Maria para uma cidade, proxima a Jerusalem, Nazaré, para esconde-la de Deus.
8:6 Maria, confusa, perguntou: “Mas vós que és tão individualista e indiferente, por que me resgatou?”. Fedeus então dizeste “Muitas pessoas deixam ser torturadas por Deus por livre espontanea vontade, pagando a liberdade em dizimo ou ouro. Porem, salvar uma jovem de Deus, significa mais uma jovem para ser estuprada, molestada, disvirginizada, gozada, zuada em meu banheiro”.
8:7 Fedeus, pagava pensão de Maria, sem se compremeter muito, é claro. Aliás, era o primeiro filho que Fedeus assumia, já que já tinha centenas de filhos não assumidos espalhados, e filhos a qual Fedeus ignorava.
Fedeus, enquanto estava passando horas e horas em cima da privada, cagando e pensando, teve uma premonição que o filho de Maria seria uma personalidade importate. Fedeus sonhou acordado durante as horas no banheiro, e nos ultimos 4 meses, Maria e o seu filho seria sua prioridade. Não de cuidar de Maria, mas sim de conseguir dinheiro para pagar pensão, casa, aluguel de Maria.
8:8 Ao decorrer dos messes, o peito de Maria caia, a barriga aumentava como o pau de um maniaco zoopedofilo observando a vagina de uma zebra. De qual quer forma, decorrido 8 messes, Maria já tinha crescido pra caralho para os lados.
A bolsa estorou, e Maria estava em trabalho de parto. Fedeus foi para ver o parto de seu primeiro filho assumido, num hospital em Tel Aviv.
Estava entediado, o parto estava durando 4 horas. Fedeus então se cansou daquela porra de gritaria, e deu uma porrada na barriga de Maria e o filho dela voou na sala, com cordão belical e tudo. Então ele nasceu e Fedeus disse: “Caraio, meu filho tem três pernas”.
8:9 Maria então perguntou a Fedeus: “Que nome vamos dar a ele?”. Fedeus pensou: “Que tal Dave Mustaine?”. Maria disse em seguida: “Eu não curto Megadeth”. Fedeus ficou pensativo e disse pejorativamente: “Vamos chama-lo de Eva Sangalo!”. Maria irrada disse “Não fode né, seu Filha da puta!”.
Fedeus então disse “Ele vai se chamar 'Jesus'. O nome vem do latim. Je quer dizer - a, e sus - luz da embriaguez. Seu nome quer dizer 'a luz da embriaguez' em latim”.
Maria concordou com o nome esdruxilo e besta, nomeando o seu filho de Jesus, a luz da embriaguez.
8:10 Depois de dois dias, Fedeus foi embora para sua casa, para deixar Jesus sendo cuidado por Maria, que não se importava de ser mãe solteira.
Fedeus por vinte anos, esqueçeu de Jesus, voltando a sua ortodoxa rotina de comer mulher de rua e beber 51.
Maria educou Jesus num ambiente muito agradavel. Nazaré era repleta de emos, axeleiros, pagodeiros, e ocorria porrada todo dia. Sempre tinha cadaver nas localidades da casa de Jesus. Jesus e Maria viviam no morro de Nazáre, na Favela do Pinto, dominada por traficantes baitolas. A Favela do Pinto tinha uma alta taxa de estupro á meninos de 7 há 15 anos. Jesus era muito abusado nessa epoca, e já tinha sido estuprado pelo seu primo seis vezes.
Nazaré, era mais uma cidade mediocre e decadente pertencente ao Império Romano, e Jesus desde da infancia sentia um ódio interminavel pelos Romanos frescurentos e baitolas.
8:11 Foi educado por Deep Purple, Led Zeppelin, Black Sabbath, AC/DC, enquanto seus vizinhos eram educado com Village People, Nx Zero, banda Eva, Claudia Leite, e funk.
La era o inferno, e Jesus ainda não sabia quem era vosso pai, nem imaginava que era Fedeus, o cafetão do universo. Perguntava para Maria quem era seu pai, ela sempre respondia: “Ele é so um bebado, mulherengo filha da puta”
Isso não deixa de ser verdade, mas Fedeus não era qual quer filha da puta (aliás, ele não tem mãe), ele era uma divindade, e tinha uma divindidade que entrava e saia para as mulheres necessitadas. Maria já tava com desgosto de Fedeus, por ele ter se esquecido de pagar pensão por 15 anos, e ainda nem ajudado a comprar uma casa em outro bairro.
Preferencialmente um barraco em outra favela, uma que não fosse liderada por traficantes boiolas.

8:12 Maria estava irrada com Fedeus, e então ela gritou para Fedeus “Eu quero falar contigo seu filho-da-puta!”. Fedeus então apareceu derrepende, com uma expressão nauseada e olhos vermelhos, e disse “Po...Porra, o que tu quer caraio?” diz ele calabeando por causa da pinga.
“Você pode me achar uma puta, mas ele é seu filho seu bosta, melhore nossa situação, não por mim, mas por ele”. Fedeus olhou para ela e depois para o barraco e disse:
“Primeiro, toda mulher é puta, as putas assumidas são as mais baratas, você as fode e as ajuda financeiramente e fisicamente. As putas não assumidas são as mais caras, arrancam de você até sua liberdade, alem de poses no casamento. E enquanto a sua situação, eu não posso fazer porra nenhuma. Já gastei todo meu dinheiro com cachaça, porem Jesus precisa ser fodido por trás para aprender com o sofrimento que ele deve foder pela frente e por trás das mulheres, em vez de chorar em ser fodido por trás por um negão enorme e bicha. Ele ainda terá a sua hora, ele irá jogar o mundo na cama, e foder o mundo com sua ira. Calará os fracos em sua porra, e ensurdecerá os cristãos com o berreiro das putas”
8:13 Com os dizeres do verso anterior, Fedeus volta a sua casa para assitir a mais uma rodada de filmes pornograficos, cachaça e uma maconha pura.
Jesus, estava sendo fodido por trás por estupradores traficantes, baitolas, patologicos, axeleiros. O seu primo se aproximaste de Jesus, e ia o estuprar novamente. O seu primo apontou uma arma na cabeça de Jesus e disse: “É pra chupar!”
Jesus estava conformado com seu destino de estupros e escravidão em prol do prazer momentaneo de uma bicha opressora. Quando Jesus estava decidido a chupar contra sua vontade, uma luz veio e reluziu um facão proximo a ele.
O seu primo estava destraido, olhando pra cima segurando seu calibre 48. Não percebeu o movimento que Jesus fizera para pegar o facão a sua esquerda, e então Jesus decepara o primo com um único golpe. Logo após ter decepado o primo, Jesus fugira daquela sociedade feudal, fodal e completamente homossexual.
Deixou de presente a sociedade a qual abandonara o cadaver de seu primo, que jamais o estupraria novamente.
8:14 Jesus de Nazaré, foi viver abaixo de uma ponte, onde aprendeu a beber, a estuprar adolescentes, fumar maconha e crack, e cheirar cocaina.
Jesus tinha 16 anos, porem não sabia que Fedeus planejava para sua mediocre, jovem, grotesca existencia. Algo que iria mudar radicalmente sua existencia de marginal, mendigo e drogado.
8:15 Como já dito no verso anterior, Jesus era chapado pra caraio, um marginal de uma sociedade decadente e repressora. Se sentia orgulhoso por estuprar mulheres, em vez de ser fodido e violentado por trás, mas mal sabia ele que ele seria mais do que um mero marginal de rua, drogado, que cheira cola na praça.
A madrugada se esblandecia numa cidade repleta de lixo e esgoto, o centro de Nazaré estava em subito e mortifero silencio. Embaixo do viaduto, Jesus estava fumando pedra sossegado, depois de espancar um punk.
Então Fedeus andou proximo ao viaduto, onde Jesus se encontrava sozinho e chapado. Fedeus disse a ele “Você é meu filho Jesus, e você é 'a luz da embriaguez' da humanidade! Então, meu filho, você tem uma missão nessa porra de vida. Pare de cheirar, fumar, você deve salvar Israel do poder romano. Com sua fé, Israel será novamente uma terra santa como na aurora dos tempos”
Jesus não entendeste porra nenhuma, e respondeu “Porra, eu vou te dar facada seu bicho loco!”
Fedeus olhou para a garrafa de cerveja de Jesus, utilizada para fumar crack, e a transformou numa revista da play-boy. Jesus ficou de olhos arreganhados e assutado. Então Fedeus disse com muita calma “Você é mais que um marginal filha da puta. Você mudará o mundo, porem deveis desviar dos caminhos malignos da existencia, que podem destruir a harmonia dos homens com as mulheres, e impetir as trocas de prazeres, você pode evitar um futuro onde o pau da sabedoria não foderá a boceta da ignorancia e o pau da ignorancia foderá o rabo dos prudentes e sábios. Essa play-boy é um exemplo do que você deve evitar, agora em diante. Punhetismo é o maior pegado. Quem se masturba, se condena!”
8:16 Jesus estava impresionado, e perguntou para Fedeus: “Você pode transfromar essa play-boy em cachaça?”. Então Fedeus disse “Mas isso é muito facil, é clarro porra! Então a play-boy se tornou cachaça!
Jesus então disse “Você pode transformar essa cachaça em dinheiro?”. Fedeus respondeste: “Mas você é muito ganancioso por meu gosto, filha da puta!”.
Então Fedeus transformara a cachaça em uma nota de R$2,00. Jesus ficou supreendido ao mesmo tempo, puto. “Porra, você transformou essa porra em uma nota de dois?”. Fedeus respondera “É claro, é esse o valor da cachaça, porra! Custa 1,99 essa porra de cana pura. E alem do mais, eu não tenho dinheiro pra ficar te dando, seu ganancioso filha-da-puta. E lembrando, outro caminho que vós deveis se disvirtuar é da ganancia. Se não se disvirtuar da ganancia, um dia eu posso te ver dando o rabo para outro homem por apenas alguns centavos! Isso eu chamo de ganancia adultérica gay”.
8:17 Jesus agora levou a sério o que Fedeus o dizia, e perguntou: “O que mais eu devo me disvirtuar?”. Fedeus sorriu e respondeu: “Deveis se disvirtuar dos demonios do pagode e do sentimentalismo. Não bateis punheta, pois é como se você mesmo fodese seu rabo. O ato de auto-foder, é o mesmo que se auto-condenar a Fossa!”
Jesus ouviste o que Fedeus o dizeste, e perguntou: “Você fala engraçado, por que esse vocabulário todo? Fala dificil...”
Então Fedeus respondeu: “Eu faço isso so pra que essa porra de biblia tenha um conteudo mais formal, de bom nivel. E su tu não curte, vá se foder filha da puta!”
Jesus então responde: “Se tu é meu pai, tu tá chingando a minha mãe de puta!” diz Jesus irado. Então Fedeus responde “E sua mãe não é? E que mulher não é puta hoje em dia com globalização, tecnologias de ponta, computador? Até o celular virou vibrador agora para unir duas coisas que dão prazer a mulher. A mulher é puta, dá para o vizinho, dá para as tecnologias de ponta, e se vende para a estética”
8:18 Fedeus se cansou de tanta conversa jogada fora, e disse adruptamente: “Porra, você vai me seguir, ou vai ser mais um cheirador cuzeiro e vender seu cu por 1 cruzeiro?”. Jesus respondeu “Porra, nem existe mais cruzeiro filha da puta!”
Fedeus respondeste: “Eu sei, mas eu quis somente rimar para treinar pois estou disputando um concurso de poesia”. Jesus então respondeu: “Poesia é coisa de bicha velha, seu veado!”
Fedeus respondeu “Porra cara, não é não. Viadagem na poesia depende muito como você a escreve. Por exemplo, veja essa que eu escrevi para o concurso” diz Fedeus mostrando uma folha de caderno toda amassada e suja com uma letra horrivel porem legivel. No papel estava escrito:

“Fodo sua alma
Como você com muita calma
Te estupro na cama
Te chamo de vadia
E você me chama de vadio

Fodo você aqui
E me masturbo num caqui
As putas que existem aqui
São mais bonitas daqui
(Quando bebo)
8:19 Jesus olhou o poema, segurando o papel com suas mãos fodidas de tanto craque e diz: “Você é uma merda de um poeta, vá se foder”. Fedeus então disse “Vai se foder você, me chama de bicha velha e depois despreza minha arte? E quem é você pra me chamar de bicha velha, se você era a mulherzinha do seu primo?”
Jesus curioso pergunta “Eu não era mulherzi...Hei, pera aí...Como você sabe disso?”. Fedeus disse “Eu sou um Deus, literalmente, pois criei essa merda de mundo. Na verdade uma porrada de Deuses criou essa merda de universo, so que eu a criei para foder de verdade, em vez de fazela uma grande privada astral, entende. De qual quer modo, pare de bater punheta, continue violentando adolescentes, e pregue minha palavra para todos. Seus sacrificios serão recompensados por toda a eternidade, sua fé irá foder as vaginas dos pecados e as depilarás (elas são muito peludas, tanto que gruda pra cacete, sério!)”.
8:20 Jesus confuso então perguntou novamente “Mas sério, como sabe que eu era estuprado?”. Fedeus então respondeu “Não é preciso ser uma divindade de poderes sobrenaturais para saber que Jesus era a mulherzinha do morro. Dizem até que você decepou a cabeça de seu primo estuprador. Eu queria confirmar o rumor, e confirmei quando li o verso 8:13. Adimiro o que vós fizestes. É isso que todo o verdadeiro macho faz quando uma baitola o domina, se livra dela. Baitolas são como cristãos, você não pode conviver com ambos, pois, foderão você por trás glorificando o Deus virgem e solterão deles. Tem coisa mais gay do que isso? Imagino que não! Então, se você é capaz de decepar a cabeça da escravidão sexual, és capaz de foder as putas romanas, e de matar as baitolas do império de homossexualismo modista. Vós estás predestinado a ser um santo, um messias, que com a fé, vomitára na privada da vida, defecara em cima do pinico da humildade, e limpara o rabo com a carcaça de seus inimigos”
Jesus então respondeu: “Isso não é meio sacanagem, ou nojento?”. Fedeus disse “Nojento é chupar o pal de um galo, comer a merda do seu irmão, e lamber o cu do seu vó”. Jesus então respondeste “E por que você fala tanto em simbolismos?”
Fedeus então furioso disse “Pare de fazer interrogatórios. O bandido aqui é você, e não eu seu marginal cuzero!Você tá a mais de 4 versos so fazendo umas perguntas de merda, cara vo te dar um conselho: 'Aquele que pergunta demais, brocha mais rapido'”.
Jesus ficou calado por um minuto, então perguntou novamente: “Se eu for um messias eu vou poder comer vagabunda?”
Fedeus disse “Sim”. Então Jesus ficou animado, e seus olhos brilharam. Ele respondeu em seguinda “Então aceito meu fardo de ser um salvador”.
8:21 Depois de muitos versos de interrogatórios maçantes, Jesus parou de enrolar, e na hora h, fodeu a boceta de seu passado, de suas agonias e incertezas, para fazer gritar todos os seus pecados e demonios.
Fedeus foi desclassificado do concurso de Poesia de Istambul, pois os jurados do concurso classificaram o poema improprio e sexista demais.
Em Nazaré, Jesus buscou aliados da aurora sagrada Israel. Pasmem meus caros, os filhos dos filhos dos filhos dos filhos dos filhos de Moysés, que povoaram toda Israel se tornaram emotivos de repente, e foram possuidos pela ditadura cultural e estética de Roma. Fedeus queria tornar puro o que era dele, num universo repleto de Deuses solteirões, virgens e brochas. Queria que o pau da verdade subisse, enquanto o pau do homossexualismo compulsivo brochase eternamente.
8:22 Jesus conseguia novos amigos e inimigos onde passava. Sua mãe, Maria estava morando em outra favela, enquanto Jesus matava os traficantes homossexuais e libertava os moros. Disputava o dominio com uma orgia de favelas proximas ao mar de detritos humanos, conhecido como Rio Jordão.
O rio se chamava Jordão, pois era dominado pelo maior traficante e trafesti de Nazaré e região, Jordan Bichan Gorda, conhecido pelo pseudonimo de “Jordão Gordão Cuzão”. Jordão era sem duvida, um potencial inimigo de Jesus, já que era devoto do Deus cristão, e estuprava meninos de 15 anos para viver e pra comer.
Jordão Gordão Cuzão, era conhecido por este nome também por ter dado o rabo para seu pai mais de 50 vezes. O seu cu ficou tão alongado, que daí vem a inspiração ao nome “Cuzão”. Jordão não era so inimigo de Jesus, era inimigo do bom senso e da sociedade civilizada da aurora dos tempos, quando Israel, como disse anteriormente, era sagrada, porra!
8:23 Para liberar o moro do semen disperdiçado e pingado em revistas pornos, Jesus precisava de aliados. Jesus, como era habil com as palavras, com a persuação violenta, e também sabia da situação fédita e desprezivel de seu povo, queria expulsar os lideres romanos com a ajuda popular. Jesus não era nenhum socialista, porem, sabia que a democratização das putas, distribuição igualitária de barracos aos seguidores de Fedeus, urbanização das aréas de botecos e bordéis, a reforma agrária das plantações de maconha e a expulsão do povo estrangeiro e opressor, faria que Israel fizesse juz ao nome de Fedeus e a Moysés.
8:24 Alem do fato de Nazaré e Israel ser fodido por trás pela opressão, os Romanos e baitolas repremiam a contra-cultura, prostituição, repremiam os protestos e passeatas do orgulho heterosexual, sindicatos de bordéis e botecos. Jesus, começou ardoamente a organizar as guerrilhas e melicias ante a Romanização.
8:25 As guerrilhas em prol do heterosexualismo, ante a opressão da lei seca imposta pelos romanos, em defesa dos oprimidos heteros e operários, Jesus lutaria pela reforma agrária de plantações enormes de coca, canabis sativa e peiote.
Jesus reuniu seus lideres dos sindicatos para criar o Partido Unido dos Trabalhadores e Acefalos (PUTA) e a Assembléia Operária dos Alcoolatras e Quengas (AOAQ). A PUTA e o AOAQ, liderado por Jesus e seus descipulos.
Seu descipulo mais leal, se chamava Judas, que em latim, o nome Judas que dizer aquele que estupra as primas.
8:26 Jesus ergue a bandeira do inconfromismo, fez erguer a porra dos revoltados para colocar no rabo dos opressores com sua palavras que fodiam as virgens do conformismo, e mutilavam os brochas que oprimem os seguidores de Fedeus.
Jesus se tornou um lider popular, muito evidentemente por seu carisma, unido pelo desgosto da população local pela ditadura romana. Os territórios que as guerrilhas e milicias da PUTA e AOAQ dominavam, libertavam o povo oprimido, estuprado, molestado, fodido, criando bordéis, botecos, fazendo a distribuição igualitária de terras aos chapados, bebados e quengas. Como retribuição de seus feitos, Jesus ganhava mais do que mulheres abrindo as pernas da luta, ele ganahva uma transa de fé e honestidade, e dividia as quengas com Fedeus.
8:27 Uma experiencia aumentara a convicção de Jesus e sua paixão pela causa Heterosexual. Certo dia, ao lado de um bar, estava sendo vendido cds piratas de bandas de emocore, axé, sertanejo, alem de vendas de perfumes, utensilios gays, vestidos...
Jesus viu aquilo e começou a derrubar todos as messas, balcões de vendas, destrui mercadorias e gritou aos comerciantes e compradores: “Não podem vender produtos que exaltam a homossexualidade, o sentimentalismo extremado num terreno sagrado! Você estão vendendo suas mercadorias proximas do ultimo bar de Israel a ser fechado!”
As bichas, frescurentos e decadentes não entenderam o protesto de Jesus, mas aquele acontecimento aumentou seu ódio pela romanização de Israel, e o fortaleçeu seus laços com as quengas virgens dos bordéis sagrados, e aumentou sua convicção em sua fé. Desde daquele ponto, estava determinado em abrir novamente os bares, abolir a lei seca imposta pelos romanos, e focar na educação dos jovens iraelitas, que seria feita nos bares, botecos, puteiros nas noites de sexta-feira.
Ele via diante de seus olhos, um mundo de sacrificios em nome da harmonia, paz, e putaria.
8:28 Judas, era até ali, um dos maiores aliados de Jesus. Juntos, triunfaram em muitas vitórias, e se foderam juntos em muitas derrotas. Tinham dominado a parte oeste da cidade, enquanto o exército de Jordão Gordão Cuzão dominava a parte leste da cidade.
Os bares voltaram a funcionar, os bordéis idem. O leste da cidade estava no dominio das guerrilhas lideradas por Jesus e Judas. As putas tiravam a roupa novamente, os bebados sairam de longos anos de jejum e abestinencia por causa da lei seca. Jesus ao mesmo que se tornava um cafetão, mulhrengo que era adimirado pela população, se tornava o inimigo numero um de Roma.
Jordão Gordão Cuzão, o traficante romano que estuprava homens nos morros ao leste da cidade, ordenou que capturassem Jesus, decepacem seus braços e pernas, e fizem ele se ajuelhar para que seu rabo fosse violado.
8:29 Jesus convocou uma reunião com o povo. Reuniu aliados, povo, e integrantes das guerrilhas em ar livre num dia desprezivel de verão e disse: “Eu não amo ninguem, mas fodo todo mundo, e esse 'todo mundo' são suas esposas e filhas”
Uma quenga, de top less, cabelos ruivos, e piercings nos mimilos, se levanta a Jesus e o pergunta: “Mas na biblia cristã diz que você ama a todos, mesmo com seus pecados e defeitos”
Jesus então responde a quenga semi-nua: “Eu não sou bisexual, muito menos bicha. Não amarei nenhum homem que quer ser comido e chupado. Também não amarei nenhuma mulher, pois o que ela precisa não é de amor, e sim calar a boca e ficar de quatro e sentir que a 'paixão' é dolorosa!”
Jesus então foi muito aplaudido pelo povo. E então perguntou a Judas: “Você me ama Judas?”. Judas então respondeste: “Mas é claro senhor”
Jesus então insistiu: “Você me ama mesmo?”. Judas então berrou “Sim, é claro! Meu amor por você é maior que meu amor por todas as cachaças que tomei, meu amor por você é tão belo como um crepusculo, meu amor por você é especial como a alegria que eu tive quando vi meu filho nascer, que pena que ele morreu no parto, mas que seja”
Jesus então encheu o punho e deu uma porrada na face de Judas. Judas estava caido no chão, sangrando e lacrimejando...
“Judas, pare de ser bicha caralho! Eu estava te testando, e você não passou no teste. De qual quer maneira, saibam, quem levanta a bandeira do amor, não levanta seu pau para foder. Amor é o que Roma impõe. Amor é a essencia de Roma, vejam, é so ler de Roma de trás pra frente! É o amor que faz baitolas tentarem ser homens, é o amor que faz sua felicidade brochar em nome do patrimonio do casamento!”
8:30 Todos ficaram perplexos com o comentário de Jesus. Todos ficaram em ensudercedor silencio, até Jesus se pronunciar de novo “Vocês estão chocados com meus comentários, isso por que não se livraram dos fetiches gays que os prendem ao mundo sentimentalista na ausencia de fé na cachaça, na arranha peluda ou depilada. Isso é, vocês não sabem foder, ou são virgens de fé e esperança. Eu irei disvirginizar suas almas virgens em fé e humildade. Roma os fez virgens!”
Então Jesus, depois de se pronunciar, pulou do palco improvizado, agarrou uma adolescente de quinze anos, loira, com bom corpo, e começou a rasgar suas roupas. A deixou totalmente nua e começou a bulminá-la derrepente. Os pais da menina não sabiam o que fazer, pois não viam e não fazim aquilo a muito tempo.
A adolescente tinha um vagina com muito peluda, e Jesus gritava “Eu vou disvirginizar sua alma, arrnaha peluda!”
8:31 Nos primeiros cinco minutos foram desagradaveis para a adolescente, ela se contorcia muito, e considerava estar sendo estuprada. Porem a Jesus era mais forte, e exorcisou a adolescente de seus pecados sentimentalistas. Uma luz forte iluminou seu corpo totalmente nu. Ela começou a curtir a transa. Jesus gozou 7 vezes.
Começou a fazer chupeta, e Jesus tirou o capeta. Jesus estava curtindo o boquete, percebeu que Judas olhava para seu membro. Jesus achou aquilo estranho, pois Judas parecia estar mais fascinando com seu penis do que a arranha extremamente peluda da adolescente ou seus seios enormes.
8:32 Jesus transava com a adolescente na frente de todos, o que culminou num bacanal. Todos começaram a se comer, chupar, foder...So Judas que não estava fodendo ninguem, aliás, continuava no chão olhando para o pau de Jesus.
Jesus estranhou as atitudes inusitadas do seu amigo, mas de imediato não deu muita importancia, por que a adolescente ficou por horas com a cara inteira em sua virilia.
Jesus estava segurando no colo a adolescente totalmente nua, vendo o Judas totalmente sozinho, pensou em fazer caridade “Judas, eu vi que você não comeu ninguem nessa rua. Ela pode dar o cu pra tu cara, você pode comer o cuzinho dela com areia até”.
Então Judas agradeceu e disse “Estou muito grato, pois eu adoro foder por trás, me dá um tesão foder pelo cu” - disse Judas.
Jesus então disse “O que? Foder por trás, estou estranhando hein!”. Judas então so confortou Jesus e disse que não era nada o que ele tava pensando. Judas, em seguida, pentetrou no anus da adolescente por 13 horas sem parar, até seu pau ficar normal de novo e o cu da jovem sangrar mais do mulher em mestruação.
8:33 Jesus então começou a se refletir sobre Judas, pois de respente eles estava estranho. Jesus temia pelo pior. Temia pela heterosexualidade de Judas e sua dignidade.
Jesus se encontrou com a adolescente, ela ficou se queixando por uma semana que seu rabo ardia, sangrava, e disse ainda, que Judas ficou 10 horas comendo ela na mesma posição, sem varear para as outras posições.
Sua apreciação pela penetração anal, suas declarações de amor, seu desinteresse em foder mulheres...Jesus começava a desconfiar, então convocara Fedeus.
“Fedeus, meu pai, Judas está sendo traido pela boitolagem, o que faço para ele não ser seduzido pelos demonios da viadagem?”
Fedeus então surgiu com roupas pretas, com seu cabelo liso, despenteado e sua cara de chapado de sempre, e disse “Porra...Tu me acordou so pra isso, sabe que horas são, seu bosta !?”
Jesus então respondeste: “São 6 da tarde!”. Fedeus surpresso disse: “Porra, eu achava que eram 2 da manhã...Caraio, o que a cachaça não faz...Então, Jesus, alguns homens nascem promiscuos, outros nascem para serem comidos por outros homens, e outros espancam aqueles que se aproximarem. Eu sou o primeiro e o terceiro tipo de homem que citei. Tem cura para adultério, luxuria homossexual? Tem, mas a eficazia de cura depende da determinação da aspirante a bicha. Dê para Judas este livro que consegui transando com umas deusas indianas de 8 seios, 7 tentáculos, tromba...Elas eram bem fodidas, mas são excelentes na cama, aprendi muito com elas...”
8:34 Fedeus materializou um livro de 300 páginas e saiu de imediato da vista de Jesus. Jesus analisou o livro, e em cada ilustração de cada pagina das 300 paginas so se podia ver apenas posições sexuais, desenhos sacanas, e figuras explicitamente eróticas.
Jesus achou na capa uma carta com os seguintes dizeres: “Com esse livro, Judas aprenderá outras possições, alem de apenas comer os outros por trás.
Antes de dar o livro a Judas, Jesus praticou possições novas com conhecidas em seu meio. Ele achou um livro extraordinário e disse pra si mesmo “Por que não inventaram um livro desses antes!? Os indianos devem fazer isso todos os dias!”
O livro sagrado, do Kama Sutra, tinha se tornado o livro de evangelização das guerrilhas que Jesus liderava. O livro disvirtuava os verdadeiros cafetões e quengas de Fedeus, e condenavas as bichas e sentimentalistas.
Jesus então deu o livro a Judas. Judas olhou e ficara fascinado. Tinha infinitas possições que a mente não conseguiria conçeber estando sóbria.
O kama sutra era mais do que um livro, era um manual de educação sexual.
8:35 Um dia, Jesus teve uma repentina, imprevisivel cacaneira da porra! Jesus teve que passar o dia inteiro no banheiro e estava inapto para comandar as miliçias.
Então, Judas ficaste encarregado de liderá-las. O resulto foste uma humilhante derrota, que as guerrilhas da PUTA não sofriam há 3 anos dos romanos.
Jesus descobriu, após se recuperar da disenteria, que Judas ordenou as tropas se renderem cedo de mais, so por que tinha morrido um guerrilheiro. O resultado dessa dislealdade foste a tomada de bairros lotados de botecos, a romanização de prostituas, e assim por diante. Para Jesus, aquilo era como estar morto e ser molestado por um necropedofilo homossexual e fresco.
8:36 Aquela derrota amargava Jesus, com seu cu todo fodido pelo bucho da infedelidade. Jesus interrogava os soldados que fugiram da batalha, e um deles vos disse “Jesus, meu senhor, Judas pediu a rendição das tropas so por que um cara tinha morrido. Somente pela morte de um, que todos ficamos fodidamente fodidos nas mãos repletas de semên do Deus cristão”
Jesus confortou o soldado que fugiste, para não ser preso pelas tropas romanas, cristanizadas pela punheta de Deus, e malditas no sexo anal.
8:37 Jesus estava frustado, desmoralizado com a aparente traição de Judas ao movimento heterosexual e anti- lei seca de Israel, que poderia culminar em outra vitória gloriosa em 3 anos, se as tropas não fossem lideradas por Judas.
Há dois meses atrás os guerrilheiros tinham expulsado os romanos de Nazaré e região. O exército romano tentou outro ataque, com a disepcionante atuação de Judas na liderança das guerrilhas, Roma, pela primeira vez em três anos de combates, tinha vencido uma batalha e anexado novamente territórios dantes tomados pelas guerrilhas.
O descontentamento com Judas era generalizado, depois de mostrar tanta covardia e frescura diante dos olhos avermelhados de Fedeus. Jesus pensou em não bancar o justicero e encher Judas de porrada antes da hora. Primeiro, recorreu ao dialogo. Organizou o que ele chamou de “santa ceia”, onde convocou os principais lideres, discipulos para beberem, cheirarem, e discutirem o futuro podre dos israelitas, filhos dos filhos dos filhos dos filhos dos filhos dos filhos de Moysés.
8:38 A santa ceia (o que devo chamar de “santa saiderra”) reuniu homens barbudos, decadentes, sem dentes e bebados. Alguns pareciam grandes pensadores marxistas, anarquistas. Outros pareciam headbangers, hippies...se assemelhavam e simbolizavam todos os povos que os reacionários, sentimentalistas e conservadores procuram foder, molestar, e comer.
A santa saideira estava uma merda, literalmente, pois os lideres bebiam tanto, que estavam inaptos para se levantar e ir ao banheiro para soltar um barro. Portanto, defecaram ali mesmo. Jesus tambou as narinas, e disse “Meus caros, vos chamei aqui para discutir nossas fodas, como também, lamentar quando somos fodidos. Agora, meus irmãos iremos julgar as atitudes de Judas, quero que os mais sobrios, os mais chapados, respeitem a defesa dele quando ele estiver se jusitificando”
8:39 Judas então se levantou a mesa e disse “Jesus, quando aquele guerreiro morreu, eu chorei e não conseguia parar de chorar. É errado chorar e demonstrar os sensitmentos a morte de um ser vivo, de um jovem tão lindo...”
Jesus então retrucou e disse “O sentimentalismo e homossexualismo não são obstáculos para vitoria, não so em batalha, mas nos bares da vida. So és obstaculo a aquele que daí o cu para o romano bulminar o semen da desgraça”.
Judas protestou dizendo “Mas Jesus ele foi beijado pelos lábios frios da morte” e Jesus respondeu: “Os unicos labios que me interessam são aqueles que a mulher esconde embaixo de pano, absorvente, algodão e pelo. Eu os mordo, lambo, cuspo, e as faço gemer”.
Judas não falou nada, engoliu as palavras de Jesus, sentou na cadeira emburrado, se sentindo humilhado e desmoralizado. Judas olhava com uma feição de repulsa a Jesus, e Jesus nem dera relevancia a raiva, aos problemas existenciais e a TPM de Judas.
8:40 Jesus então pegou um pedaço de pão e disse “Esse pão repressenta meu corpo” então os convidados cuspiram o pão com repulsa, exceto Judas que continuara comendo contente, mesmo que o pão fosse sem fermento, sal, e não tivesse gosto.
Então ele pegou a taça de vinho e disse “Esse vinho representa meu sangue”. Os convidados vomitaram ao saber disso, enquanto Judas bebia, mesmo que o vinho fosse de quinta categoria.
Jesus então respondeste “É judas, você não passou no teste. Se vós comeste o pão, é queres me comer. Se bebeste o vinho, simboliza que queres me estuprar, se deliciar com meu sangue, como aquele vampiro gay da série Crepusculo”
Judas então chora e responde “Mas eu te amo a série Crepusculo, eu já to lendo a Lua Nova. E por que você não me daí um beijo, me dá um help Jesus!”
Jesus então responde “Eu não, sai fora sua bicha! Se não parar com isso Fedeus fará o mesmo com os romanos á você. Se liberte dos demonios do sentimentalismo desenfreado baseado no emburecimento da nossa atual sociedade tecnologica e alienante israelita, se liberte comendo uma quenga, até que os céus escutem os berros da vadia!”
Judas se calou novamente, com a face repleta de lágrimas.
8:41 Estava em pauta, momentos seguintes, como seria estuturado a indústria fonografica, ou se iria aboli-la. Jesus então disse “É importante, meu caros que estão aqui na mesma hoje, defecando pela cueca, enchendo o cu de cachaça, concentizarmos que um bom trabalho de uma banda de metal não é nada sem um apoio de uma gravadora undeground, então quais são suas propostas?”
Na mesmas, uns descipulos falavam que os gastos teriam que enfatizar no incentivo as bandas de Folk metal, outros diziam que os gastos deveriam ser centrados em grandes gravadoras para incentivar pequenas, medianas, e grandiosas bandas. Uns se oporam a ideia das grandes gravadoras pois alegaram que poderia tornar o som comercial, superficial demais.
Judas então se pronunciou “Eu acho que devemos investir em renovar o metal, com o White metal, Metal melodico, Love Metal, New Metal, e Gothic metal, que são bem aceitos pela maioria”
Jesus então olhou com desprezo e respondeu: “Nem tudo que é popular, acessivel, é necessariamente benéfico. Eu não quero que o metal, criado por Detonator e os vikings se exponha novamente a melodias enjoativas, que dão defecam em nossas almas livres.
Na musica você tem que pensar como puta. As putas mais baratas são mais acessiveis, mas não quer dizer que sejam mais gostosas ou depiladas”
8:42 Judas insistiu: “Mas Jesus, é algo tão verdadeiro falar de relacionamentos e angustias”. Fedeus respondeu “Verdadeiro mesmo é quando a esperança sai e entra duro e consistente na quengas blasfemas”.
Jesus cançou do emotivismo de Judas, achava que ele estava possuido por demonios do pagode. O kama sutra que Jesus vos deu, de nada tinha funcionado, para a infelicidade de todos, Judas se tornou uma bicha assumida.
Não frequentava mais os bares, bordeis e roma o chapou com vinho de pessego e licor. Judas se despedia de todos, pois por unanimidade, foste expulso das guerrihas divinas de Fedeus.
8:43 Sem Judas, o grupo voltou a vencer novamente. Após 3 meses, ninguem sabia sobre o paradeiro de Judas...Rumores diziam que ele morava agora num bar gay, outro rumor dizia que Judas era traidor e estava contribuindo com o exército romano. O terceiro rumor era o que Jesus acreditava fielmente ser o mais provavel: Judas vivia num bar gay e era um traidor.
8:44 Quatro meses se passaram, e aos poucos as guerrilhas recuperaram alguns becos, locais de distribuição de heroina, botecos a quais os Romanos tinham conquistado pela demonstração futil de fraqueza que exalava da alma de Judas, destruida pelo licor romano e pela baitolagem do morro de Nazaré.
Nesse ponto começaram a serem criadas as comunidades alternativas sustentada pelas guerrilhas da PUTA. Nessas comunidades já funcionavam plantações coletivas de canabis sativa, trigo, e cevada, para a produção de farinha, maconha, e cerveja.
Isso ocassionou na diminuição dos preços, como também o aumento dos empregos nas populações ao redor. A maconha voltou a ser pura, sem nenhum adicionamento de corantes, quimicos mais perigosos, so a maconha pura mesmo, a qual todo o habitante de Nazaré sentia falta. Aos poucos uns bares, antes fechados pela lei seca, se abriam como as pernas de sua irmã.
8:45 Nos territórios dominados pelas milicias da PUTA e da AOAQ, se tornaram as grandes zonas da cidade. O libidianismo voltava a florecer nas flores apodrecidas de Nazaré, o carajé e o axé foi banido, e os sindicatos de prostitutas foram reerguidos.
Bem quando estava começando o processo de reforma agrária das fazendas de trigo, canabis, cevada, e cana, Jesus sentia em seu peito um mal presentimento do futuro. Sentia que algo poderia colocar em xeque o desenvolvimento da região, a democratização e distribuição igualitária de bares e bordéis...Jesus planejava também expandir o território até Jerusalem, conquistando um território importante da provincia Romana de Israel, que em hebraico significa “terra de el cachaçeiro” em referencia há Moyses, que era a base da luta das guerrilhas, como Marx para os socialistas, como Adam Smith para os capitalistas, como Nietszche para os niilistas, como Silvia Saint para os punheteiros.
8:46 Jesus consultou Fedeus, o invocando com os seguintes dizeres: “Seu bosta, sinto uma dor no peito, creio que é um mal presságio que pode ter um poder destrutivo de uma adolescente com crises e nos foder sem piedade como uma bicha velha por trás. O que o futuro me reserva?”
O espirito de Fedeus se materializou com uma camisa do Slayer e segurando uma cachaça na mão, e disse “Bosta é você, pois todo o humano é descedente de meu barro. Sobre sua dor no peito, se você fosse mulher eu diria que é cancer de peito, mas como não é o caso, eu digo que é frescura ou problemas cardiacos. Direto ao assunto, seu futuro não te reserva nada, o futuro é uma força individualista, ele não divide as putas do destino contigo, você é que tem que agarrá-las e estuprá-las com convicção. O futuro não irá reservar nada, muito menos pagar. O tempo é como um bar, o passado e o futuro são seus supostos amigos que vão deixar você se foder com a conta das saideras. Você, é o presente. Ficar amigo do futuro ou do passado so vai foder seu bolso e sua alma”.
8:47 Então Jesus indagou a Fedeus “Mas presinto um mal a nossa causa”.
Fedeus então respondeste “O mal se mata pelo coito. Faça ele gemer até não sentir mais dor. Para você parar de falar como um emotivo, saiba que demonios irão tentar te foder. Você so tem que cuidar para manter suas costas seguras de qual quer demonio frescurento”
Então Jesus ficara ciente dos demonios que iriam tentar persuadi-lo, para que a causa ficasse comprometida...Uma causa para melhorar Israel, e até mais a longo prazo, mudar o mundo, molestar o mundo inteiro com a sabedoria divina, e lamber as tetas do moralismos, caretise e do cristianismo.
8:48 Fracassaram na primeira tentativa de dominar Jerusalem. Depois de 24 derrotas, descobriram que Judas estava servindo como espião romano, e lutava no exército de Jordão Gordão Cuzão, um dos generais mais afeminados, obessos de todo o Império Romano.
Judas tinha reportado aos romanos muitas bases secretas, frontes das guerrilhas da PUTA. Enquanto triunfavam em Nazaré, Jerusalem era dominada pelas tropas de Jordão Cuzão. Em Israel começara a perseguição aos “subversivos”. Se a policia encontrava play boy, cachaça vagabunda, e um Kama sutra em alguma casa, os moradores eram imediatamente considerados subversivos, apoiadores da causa das guerrilhas, e eram embalados pelo cu, uma sentença de morte que fazia juz a falta de heterosexualismo no exército romano.
8:49 O grupo, era forte em Nazaré e regiões, porem tinha fracassado quando tentava fixar novos territórios, pois Judas estava de X9, de cacueta, e queria foder a nova Israel que os libertários, retardatários queriam no futuro.
A guerra so tinha começado e Jesus tinha cagado sua ultima piedade que o restava de Judas.

O traidor e os demonios travecos
8:50 Jesus então prendeu e neutralizou os guerrilheiros da PUTA que estavam dando informações vitais para Judas. Quando digo neutralizar, Jesus tinha decepado seus membros e os deixou sangrar até morrerem. Acha que fui cruel? Jesus pode se justificar “Que seja bem claro que é isso não é crueldade, crueldade é roubar minha prima para ser cabeleira de uma bicha romana”.
Jesus então fez dois batalhões para persuadir Judas, para fornecer infromações erradas para o exército romano, e poder assim desfrutar de boas emboscadas e estratégias vantajosas para as guerrilhas. A estratégia funcionou muito bem, e em dois dias as Guerrilhas tinham conquistado toda a faixa de Gaza, emboscando os romanos em armadilhas para travestis, em trincheiras e fortes falsos, e mandando apenas 200 homens para servir como distração, enquanto Jesus fazia os romanos sentirem de seu proprio veneno emboscando as tropas romanas por trás.
A estratégia de batalha era a chamada “fode a frente e atrás”, que consistia de manter o exército romano no centro, atacando por trás e pela frente. Jesus tinha comparado essa tatica como uma transa com um prima sua, com seus dizeres “Esse tática é como uma transa que eu fiz com minha prima quando eu tinha 16 e ela 14. Meu primo tava junto. Estavamos chapados pra caraio, eu a comia por trás, e ele a comia pela frente, nos dois nos divertimos pra caralho, e ela não parava de berrar”
8:51 A tática “fode a frente e atrás” Jesus dizia que o exército romano tinha que incoporar sua prima, isso é, fazer o exército romano se render até não parar mais de berrar de tanta dor.
Funcionara muito bem nos ultimos meses, e o exército romano começara a questionar a fidelidade de Judas, pois literalemente, as mulheres de Roma so estavam sendo fodidas por Judeus bebados, cabeludos, e cachaçeiros. Judas nada os ajudava, apenas colocava os exércitos em emboscadas, já que Jesus tinha criado supostos batalhões traidores, so para Judas coletar e reportar informações falsas.
Depois de 1 ano, as Guerrilhas tinha dominado todo o sul de Israel, e Judas tinha sido disertado do exército romano por acusação de colocar em xeque as tropas. Judas era perseguido pelas guerrilhas, e era desprezado pelos romanos. O que ele podia fazer era sair de Israel, viver no deserto da Árabia Saudita e chorar.
E que Jesus achava disso? Bem, ele estava cagando e andando para Judas, pois ele pensava que a traição era como pagar mais para um traveco tirar a roupa do que uma puta fazer uma rapidinha. O traidor mais cedo ou mais tarde iria ser molestado por sua propria baitolagem, e iria se engasgar com tanto licor e vinho de pessego.
8:52 O primeiro demonio que aparecera na vida de Jesus foi de modo inesperado e incoveniente. Jesus estava com duas putas no seu quarto, estavam tirando a roupa até que pareceu um demonio que era mistura de tudo, pagodeiro com emo, emo com axeleiro, axeleiro com reggeiro...Era uma criatura bizarra, uma parte do cabelo era repleto de dred, outra tinha uma franja horrenda, numa mão era pintada de rosa, e outra ele segurava um pandeiro. Ele usava uma sintinha de emo, uma calça de jeans, e um boné de griffe.
As putas se afugentaram imediatamente, e Jesus falou para o demonio “Vá se foder, oia que tu vez! Eu tava pagando essas quenga gostosa muito bem! Espero que tu tenha um bom motivo para interromper minha transa!”
O demonio disse “eu vim te mostrar que não existe prazer no sexo, mas existe sim o amor á Deus”.
Jesus puto da vida perguntou pejorativamente: “Você veio so para me dizer isso? Posso ser muito sossegado meu caro, mas arruinar minha transa é imperdoavel”
O demonio então disse “O que você vai fazer, me destruir? Não pode, meu Deus é mais poderoso e ele vai me protejer...” disse o demonio. Dois minutos depois, Jesus tinha arrancado os olhos, pernas e braços do demonio, e com uma voz serena perguntou: “Onde está seu Deus agora? Diga para ele para não arruinar a minha transa. Passar bem”. A posse do demonio cessara, e ele chorava por perdão. Jesus so pegou o alcool e o fosforo e tacou fogo no demonio.
8:53 Outro demonio que veio a Jesus estava disfarçado sobre um corpo aparentemente feminino. Jesus levou o demonio na cama, foi tirar a a camisa, revelaram-se dois peitos enormes, foi tirar a calcinha...
“Traveco, filha da puta!” Gritou Jesus dando um monte de porrada nele. O demonio, cheio de ematomas disse “Você tem que aceitar Deus em sua vida Jesus e pare de lutar contra Roma, Roma so quer te amar como eu te amo”
Jesus pegou um espingarda de um cano e estourou os miolos da criatura. Depois que matou o travesti (que realmente parecia uma mulher) ele disse “Não preciso aceitar ninguem, não amo ninguem, a não ser o meu instrumento que entra nas mulheres de verdade e as deixa cheias de esperança por dentro, até ficarem rocas e sem voz de tanto gritar. Que Roma fique de quatro pra mim, pois eu so quero foder seu povo insignificante”.
8:54 Numa batalha no Rio Jordão, o barco feito de madeira podre, repleta de cupim de Jesus estava naufragando no mar. O exército romano atacava itensivamente o barco fodido. Jesus ordenou seus homens a pegarem os botes salva-vidas e irem em direção a outro navio da frota dos guerrilheiros. Jesus ia ser o ultimo a deixar o barco, até ver que não tinha mais bote salva vidas. Suas opções eram escaças, morrer inutilmente no barco que tava sendo emagado pelo bagos enormes de Roma, se suicidar, ou se render. Preferia a primeira opção, mas tanto a segunda quanto a primeira Jesus iria morrer. Jesus não iria morrer logo nesse verso, pois temos muita história para contar. Jesus pulou na água fétida e nojenta do Rio Jordão e começou a andar sobre a água até outro barco. Tanto os romanos quantos os guerrilheiros ficaram boqueabertos.
8:55 Os guerrilheiros se perguntaram como Jesus tinha feito aquilo, e ele respondeu “Bem, eu não podia morrer no verso anterior, nem eu sabia que podia fazer essa merda que fiz”. Então um guerrilheiro se aproximou a Jesus e disse “Nos estamos mais perplexos pelo fato de você ter tido coragem de andar sobre essa merda...Você pode pegar laptospirose maluco, o Rio Jordão não é brincadeira não”
Depois de duas semanas se recuperando da laptospirose fodida entre outras doenças que pegou em contato com os pés com a água poluida, Jesus ficou conhecido pelos aliados de “Jesus o andarilho de água fodida” e os romanos começaram a chama-lo de “Cabeludo que anda em merda”.
De qual quer forma, Jesus ficou famoso no país inteiro por essa façanha e pela coragem em andar pelo esgoto de todas as cidades ao aredor. Essa façanha, estupidez e coragem aumentou a popularidade das guerrilhas, e o povo começava a se interessar em apoiar o “Andarilho de água fodida”.
8:56 Ao mesmo tempo que Jesus estava no auge da luta sindical das plantações de cana, cevada e bazeado, outro demonio apareceu, usando um smokin com uma biblia na mão.
Ele chegou a Jesus e disse “Não-ai de vencer, pois Judas voltára para fode-lo, e Deus irá vence-lo”. O demonio então disapareceu e foi embora.
Jesus olhou para o demonio que disaparecia de sua vista, e disse pra si mesmo “Esses crentes nunca veem para dizer oi, bom dia, mas vem so para me esculachar, so por que sou cabeludo, bando de preconceituosos baitolas”.
8:57 Depois de dois anos, Judas voltou para Nazaré. Ele não foi muito bem recebido em Nazaré, capital de Israel do Sul, porém não estava mais rebolando enquato andava, e sua voz tinha ficado grossa de novo.
Ele convocou os lideres da guerrilha para aceitá-lo novamente, provou sua masculinidade, sua integridade, e provou que sua alma não era mais molestada por Roma nos becos mais escuros da vida.
Jesus voltou a ter confiança em Judas, pois Judas realmente tinha mudado. Num bacanal que ocorreu na casa de Jesus, judas comeu 5 primas de Jesus, dessa vez tanto na frente quanto atrás. Jesus ainda fizera um teste “Você me ama Judas?” perguntou Jesus. Judas respondeste “Sai fora, sua bicha!”.
Essa resposta já era bem convicente, Judas tinha sido aceito novamente na guerrilha. Liderou umas tropas, e tinha vencido, desta vez não tinha recuado ou se rendido, mostrou raça. Judas tinha aparentava ter se recuperado de seus demonios do sentimentalismo a qual o possuiram, dois anos numa porra de deserto, sem mulher a vista há milhares de quilometros o incentivara a voltar a estuprar moças inocentes e carentes.
8:58 Judas contou sua história a Jesus “Cara, me arrependo de trair vós. Fui expulso do exército romano, e tive que viver numa porra de deserto onde so tinha homem. Ao longo do tempo senti saudades de uma mulher. Depois de 9 meses sem ver mulher, eu encontrei coperta por uma burca no meio do deserto com um camelo. Eu a ajudei, como ela me ajudou também. Eu acho que ela está gravida agora, mas foda-se”.
Jesus o perdou, pois sentia a mudança que um deserto de oportunidades e libidinagens pode fazer com um homem. Judas tinha sobrevivido da desitratação, fome, do punhetismo, e do sexo anal e grupal com outros homens.
Judas era outro homem, as putas de Nazaré sentiam isso fisicamente e espiritualmente enquando Judas estava dentro delas.
Jesus, se orgulhva em ver ele lendo o Kama Sutra.
8:59 Jesus via Judas abrindo as pernas do destino, estuprando as cafetinas do passado, diante de Jesus vitórias eram anunciadas em grandes berros de um orgasmo feminino.
Só que tinha uma coisa que fodia fodidamente seu figado já fodido pela cana... Um presentimento. Parecia que Judas estava se envolvendo muito fortemente com a Islâmica que se alimentara no deserto. Parecia que ele estava se unindo a ela fortemente, mais do que uma vadia que ele comeria ocassionalmente, mas aquilo estava parecendo uma relação séria, o que aos olhos de Fedeus és heresia, pois como diz o senhor “Quando você conheçe a mulher jovem, o mundo é aberto e livre como as pernas depiladas dela. Quando você se casar, ter filhos, seu pau irás brochar ao ve-la andar, com seu corpo obesso, cabelo no suvaco, e floresta na vagina”.
8:60 Enquanto as guerrilhas triunfavam, Judas blasfemava. Jesus percebeste que ele encontrava com a mesma mulçumana há mais de um ano. Então Jesus o perguntou: “Judas, você se encontra com essa mulher de burca há um ano. É sua puta particular?”.
Judas então respondeu “Ela é minha noiva. Ela tá gravida de 2 meses de meu filho”.
Jesus não se agradou muito com o relacionamento tradicional de Judas, e perguntou o nome da muçulmana. “Ela se chama Xoxotasha Aranhaniham.
8:61 Jesus sentia que de alguma forma que aquele relacionamento iria corromper Judas. Iria corrompe-lo por dentro das tripas, figado e cerebro.
Mal sabia Jesus que a praga do ultimo demonio que o artomentara poderia ser uma provavel realidade.
8:62 Jesus tinha sido capturado pelo exército romano numa manhã, quando Jesus estava chapado e indefeso.
Foi capturado junto com outros guerrilheiros numa base secreta em Belem. Foram levados a uma sala de interrogatório onde os romanos faziam perguntas de cunho baitola e interesseiro. Os interrogadores fizeram papel de mulher e os interrogados fizeram papel de cu que não se abre. “Me dá um beijo?” perguntou o interrogador romano. “Sai fora, seu namorado tá la fora” responde Jesus. “É homofobico, é? Eu tenho relacionamento aberto sabia?” responde o interrogador. “E eu tenho um cu fechado, cuzão de merda!” disse Jesus bem sossegado. Talvez pela primeira fez na vida a baitola deu uma de homem e espancou Jesus. O golpe fez Jesus menstruar em toda a cara e voar até o final da sala. Mesmo apanhando de uma bicha, estava sossegado.

8:63 Depois de 30 minutos de interrogatório, Jesus perguntou “Quem foi o X9? Quem foi o filha da puta que dedou todo nosso batalhão? Foi você sua bicha?”. O e interrogador respondeu: “Foi Judas e a Sra. Aranhaniham”
Então aparece Judas e a muçulmana com uma barriga enorme. Jesus indignado diz “Porra, por que você me fodeu Judas, você me traiu duas vezes, você deixou de ser baitola para ser X9?”
Judas respondeste “Eu fiz isso por Xoxotasha! Os islamicos e cristãos não gostam de você e de seus guerrilheiros. Eu agora sou cristão, graças a Xoxotasha e a união de islamicos com cristãos, veja esse jornal” diz Judas mostrando um jornal com os seguintes dizeres “Deus e alá se unem contra Fedeus”, e abaixo da manchete uma foto de alá (com uma barba preta, e face arabe) e o Deus cristão (branquelo com barbas brancas que lembra muito o Gandalf) apertando as mãos.
“Jesus, eu fiz isso pelo bem de Israel, de minhas mulher e pelo meu futuro filho. Não podemos viver numa sociedade anárquica, caótica e de luxúria. Se você decidir aceitar Deus em sua vida, você será poupado. Se desejarás blasfemar ao meu Deus, eu vou puni-lo sevaramente com a morte. E depois disso vai sofrer agoniamente no inferno”
Jesus olhou para Judas e disse “Prefiro morrer uma vez numa cruz do que morrer todos os dias num casamento falido”.
Judas com repulsa disse “Então te vejo no inferno!” Jesus respondeu “Escutarei sua voz na fossa de Fedeus”.
8:64 O ultimo demonio, ao contrário de Nostradamus, fez uma previsão precisa, direta, e de facil entendimento, como vemos no verso 8:56 - “ Não-ai de vencer, pois Judas voltára para fode-lo, e Deus irá vence-lo”.
O demonio estava certo, so tinha errado em uma observação...Deus não tinha vencido Jesus, Alá não tinha mostrado seu poder, ambos so mostraram que eram deuses da bandeira do apodrecimento conjulgal, do esquecimento da vagina e da cachaça, e que eram deuses decadentes que tinham que pregar as costas de Jesus numa cruz para se sentirem orgulhosos.
Jesus foi pregado num pau, tem coisa mais gay que isso? Jesus estava indignado, mas não tinha sido vencido, pois sua luta não irá morrer com as putas que fodeu, ou com as primas, tias, sobrinhas que comeu.
A união adrupta entre Deus e Alá culminou numa destruição mais adrupta ainda. Em pouco tempo, Israel virou uma orgia de conflitos, todos querendo foder o rabo do outro. Judeus lutando contra cristãos, cristãos contra Islamicos, assim por diante, e é assim até hoje.
8:65 Enquanto a luta de Jesus? Bom, Israel virou numa bomba atomica de conflitos religiosos, conjulgais, economicos, financeiros e uma porrada de outros conflitos. Qual quer motivo era razoavel o suficiente para porradaria, o que é até hoje.
Ao mesmo tempo que cristãos, judeus e islamicos brigavam entre si, os três faziam um bom “manage-á-troua” ante as forças das guerrilhas. Se uniam apaenas para destruir as guerrilhas. Se perderam bares, plantações coletivizadas de maconha e cevada. Os islamicos, judeus, cristãos conseguiram tirar as putas, maconhas, kaisers, cachaças, mas pelomais que tetem, não conseguiram eliminar todo o sentimento de foda, alegria e mais orgia que está dentro de mim e de você quando nascemos. Não conseguiram jamais impedir a putaria, e a sabedoria dos boêmios, botoqueiros, filosofos de plantão em bares na escuridão.
Jesus foi pregado num pau, deixou um legado. Virou um dos mais fevorosos fiéis de Fedeus. Como nas palavras de Jesus, Judas está apodrecendo na Fossa.
Judas que foi persuadido pela descontentamento discontente, que doi por se ver e arde sem foder. Mas que porra é essa...É eu melhorei a frase de Camões, a tornei mais realista, ou não! Mas quem se importa? Eu to com uma dor de cabeça fodida, vou dormir, obrigado por ler, e se não leu, envia esse papel bem fundo na sua alma, até sair sangue do seu rabo!