O Diluvio 2:1 - 2:29

Fedeus anuncia a mijadeira

2:1 Fedeus olhava para sua criação com desgosto, tudo estarás fodido pela mão do homem e o seu caralho infernalmente duro, na terra havia violência, emos, e violência contra emos, e muita merda que ardia aos olhos vermelhos como absorventes de menstruação, Fedeus injuriado estava cansado de ver merda a qual não havia cagado.
2:2 Fedeus viu a terra que estava fodida, pois todos os seres viventes estavam fodendo ela, seres que são respectivamente homens pois as mulheres ainda não tinham caralho naquela época, elas eram fodidas assim como a terra, e Fedeus não gostava nem um pouco disto.
2:3 Então Fedeus disse a Noéhomi: “Resolvi dar cabo de toda essa merda que fizeram, já que não fiz uma válvula de descarga nessa merda de terra, vou mijar em todo mundo, e aqueles que me desobedeceram iram se afogar em minha urina amarelada pelo ódio e morna pela minha ira!”, então Noéhomi olhou para Fedeus e disse se cagando de medo “Mas Fedeus, mijo de rato dá leptospirose!”
2:4 Fedeus disse a Noéhomi “Fazes uma arca tão grande quanto o cu da tua mulher, nela colocará todos os animais e sua família, creio eu que ainda sobre espaço”
2:5 Fazes-te logo essa arca pois em breve irei me mijar, e se tu não cumpriste minha ordem irei mijar na sua cara por toda a eternidade.
2:6 Farei uma aliança contigo, eu deixarei que tua família, sua mulher e filhos, se salvem em segurança na arca, nela levará também dois animais de cada espécie, um macho e uma fêmea, na arca será organizado um sistema que impeça o fode-fode dos animais, e irás amarrar seu filho à noite para que ele não maltrate as cabras.

A mijada de Fedeus
2:7 A mijada Fedeus imundou os bares e puteiros de toda a Terra, os emos e filhos-da-puta que aqui estavam, agonizavam seus últimos minutos de ar enquanto se afogavam na urina fedorenta de Fedeus, Noéhomi cuspia na cara dos miseráveis que estavam fora da arca enquanto dizia “Vestes, quem agora me chamastes de velho brocha afogam-se na urina fedida de Fedeus, quem me chamara de imbecil de pau mucho agora se fode nas aguas imundas da ira de Fedeus, agora aqueles que desobedecerão Fedeus estão amarelos de medo perante sua ira, fodam-se corruptos imundos, pois a escória sempre será o mictório de Fedeus!” Enquanto isso uma pobre alma que estava em uma canoa gritava “Maldito Fedeus! Mataste as putas afogadas, e me condenaste a bater punheta por toda a eternidade, e alem disto salvaste um velho brocha de pau mucho, maldito Fedeus!”
2:8 Noéhomi invocou o espírito de Fedeus e reclamou “Ó senhor Fedeus, a situação aqui estás foda, estamos sem alimento e minha mulher precisa de um presto-barba, pois ontem eu quase a confundi com um javali que me serviu de jantar” Fedeus não dava nenhum sinal de sua aparição na arca de Noéhomi, então com fúria nos olhos Noéhomi disse “Velho filho-da-puta vai se foder, diz que estás mijando na terra, quando na verdade esta se masturbando no banheiro!” E nisso Fedeus apareceu irado na arca de Noéhomi querendo o cu do velho brocha.
2:9 Fedeus sobre a arca de Noéhomi disse “Como ousaras zombar de minhas fodas, queres por acaso queimar na fossa? Se quiseres encherei está terra fodida de mijo e cagarei na sua cara imunda, e os céus se tornaram negros pela bosta e a terra estarás dourada e fedida pela urina!” Noéhomi disse com tom medroso a Fedeus “Ó não senhor da terra! Eu só reclamará que estamos passando por apertos nessa porra, e a cada dia que passa fica cada vez mais difícil acorrentar meu filho à noite!” Fedeus então disse “Não preocupaste com o sofrimento, pois será recompensado no fim, sua alma será salva e poderás cagar seu sofrimento na privada onde jorra a água da sabedoria eterna!”

Abaixam-se a urina do diluvio

2:10 As urinas do diluvio abaixaram-se no 30° dia no fim do mês, junto com ele veio também a menstruação da mulher de Noéhomi que serviras de jantar naquele dia. Todo o mijo de Fedeus que chovia dos céus cessou, picos de terra firme começaram a ser vistos, junto com eles os primeiros puteiros e botecos começaram a aparecer, Fedeus ganhou apelido carinhoso de Zé Mijão entre a família de Noéhomi.
2:11 Noéhomi soltou uma pomba no cio para que ela lhe voltaste com sinais de terra firme, porem a pomba voltou para Noéhomi comum bilhete na sua pata escrito “Velho brocha de pau mucho!”, Noéhomi esperou mais 7 dias para soltar a pomba novamente, e agora ela voltou com a bunda vermelha e ardida. Noéhomi disse exaltado “Viva! Finalmente há terra firme de novo, graças a Fedeus!”.
2:12 Noéhomi levantou um altar em nome de Fedeus, no altar havia uma privada que logo acima Noéhomi pregou o dizer “Da próxima vez que tu quiser mijar, por favor faça aqui ok?”

A aliança de Fedeus com Noéhomi

2:13 Fedeus abençoou a família de Noéhomi e lhe agradeceu pelo banheiro, disse a família de Noéhomi “Multiplicais e fodeis uns aos outros, para encher novamente a terra de merda digna da confiança de meu nobre cu”
2:14 Noéhomi voltou a seu antigo oficio de agricultor, plantava mandioca e colhia cana, certa vez ele estava no meio de sua plantação de cana viu se mexer algo no meio do canavial, ele disse “Mulher és tu de novo? O que eu disse para não ficar de fode-fode com toco de cana?” pouco depois Noéhomi viu que não era sua mulher, saiu do canavial se cagando de medo.
2:15 Fedeus visitou a casa/puteiro de Noéhomi, enquanto lhe servia café, Fedeus disse “Antes de minha mijada ferrenha havia caos e desordem na terra, todos bebiam o liquido malvado que lhe subia à cabeça e os deixava loucos, agora reinará a paz e alegria ou então foda-se tudo novamente”

O Santo Bebeus
2:16 O filho de Noéhomi, o jovem Punhestácio, ajudava seu pai na plantação de cana, que era usada para fazer açúcar e camisinha com gosto de melado. Certo dia Punhestácio estava no meio da plantação onde seu pai dissera que viu uma criatura estranha, derrepente surgiu do meio da plantação um homem gordo e sonolento com cheiro de vômito, Punhestácio disse “Quem és tu? E o que fazes aqui, não queres por acaso comer meu cu seu filho da puta? Ou és tu que fica de fode-fode com minha mãe?” o homem olhou para Punhestácio e lhe disse de forma complexa quase inteligível “Porra! Eu tava puxando um ronco legal aqui e derepente me vem uma bicha dizer se já comi sua mãe, não eu não quero seu cu, e não comi tua mãe, e meu nome é Bebeus!”
2:17 Punhestácio ficou quieto de tanto medo do sujeito bebum, mas logo os dois conversaram e Punhestácio viu que Bebeus era gente boa, tão logo Bebeus lhe disse: “Descobri uma coisa incrível, certo dia estava fazendo minhas pesquisas sobre a cana, quando um pouco de fermentado de cana caiu numa panela de água quente, junto com ela saiu um liquido branco como a água, que quando pingou sobre um lobriga deixou ela doida, tão logo o senhor Fedeus disse para mim que era proibido tomar aquele liquido, mas em um acidente fatal o liquido pingou na minha boca, a partir daí chamei-o de Pinga!”
2:18 Punhestácio ficou receoso com a atitude de Bebeus que iria contra as ordens de Fedeus, Bebeus disse à Punhestácio que não havia bebido o liquido e sim ele havia pingado acidentalmente em sua boca, varias e varias vezes, alem disto Bebeus também disse que o trágico acidente acontecerá com Fedeus e ele também dissera que o liquido não era pecaminoso, e sim abençoado e por isso ele se tornará um Santo da pinga abençoada pelo senhor. Então Fedeus disse “Ó Bebeus tu és um Santo pois descobriste a cura para diversos males, divulgai seu remédio e multiplicai sobre a terra” Bebeus abriu uma fabrica para fazer a milagrosa pinga, o liquido milagroso se mostrou muito poderoso para curar diversos males como, dor de barriga, doença do sumiço, síndrome do pau manco, infertilidade feminina (doença do rala coxa), doença do fode-fode, e até a doença do porra nenhuma.
2:19 Os filhos de Noéhomi por fim espalharam-se sobre a terra e semearam a merda de Fedeus aos quatro cantos do mundo. Dos 38 filhos de Noéhomi apenas 1 era seu legitimo filho com uma cabra, logo depois de sofrer um acidente que lhe custou os bagos, Noéhomi nunca mais pode ter filhos, os outros 37 filhos acontecerão por acidente da sua mulher com os espirito Santo, que na época ainda era santo virgem.
2:20 Fedeus disse ao seu discípulo Bebeus “Construa uma loja que fique aberta a noite inteira e chamares de bar, nesta loja irás ajudar a salvar pobres almas enfermas com a pinga, o lugar se chamarás do Mijo Brabo em lembrança ao diluvio, e aceitarás vender fiado” Tão logo que Fedeus disse, Bebeus começou a construir o bar, construiu uma placa com os dizeres: “bar do mijo brabo – uma mijada de salvação”, aquele que se reunia no bar era abençoado com a cura de seus males, alem de salvar sua alma com as palavras de Fedeus.
2:21 Dos 37 filhos de Noéhomi, 3 eram homens e 7 mulheres, os outros 27 eram assexuais e deficientes mentais, na maioria destes filhos eram da mulher de Noéhomi com o seu javali de estimação. Dos filhos humanos de Noéhomi, 3 tiveram filhos, dois morreram da doença de berne no saco, e apenas um deu origem a Abrão Cufroxo, que era mais conhecido como “Caganeira”.
2:22 Caganeira estava puto com Fedeus, pois nasceu com um defeito congênito que alargava o seu cu e que lhe fazia cagar a toda hora. Certo dia Caganeira ouviu falar da pinga que curava todos os males, quando caganeira a bebeu fez mais merda ainda, Bebeus fechou o bar do mijo brabo um mês inteiro para limpar os coliformes fecais deixados por Abrão.
2:23 Fedeus disse a Caganeira “Quando tu nasceste não era para ser deficiente, e sim a mais nobre das pessoas, sai desta terra que eu lhe guiarei para outra que se chama Israel, serás o primeiro politico de Israel e governarás milhões que zombam de ti, por isso nasceste cagado pois tu és politico e deverás fazer merda!”
2:24 Caganeira caminhou pelo deserto durante 40 dias e se fodeu pra caralho, quando estava quase morrendo de sede, e de não fazer sexo, Caganeira invocou Fedeus para lhe falar de suas fodas. Caganeira estava tão fodido que mal pode falar com Fedeus, tão logo quando chegou disse “Meu senhor, eu estou fazendo o que me pediste, caminhei pelo deserto até a terra que o senhor me prometera, mas até agora só vejo a merda da areia de deserto e este calor infernal que está fritando meus ovos. Senhor porque me foderas desta forma? Por que não me foderas comendo minha mulher, ai estaria-mos kits?” O espirito de Fedeus apareceu para Caganeira e lhe respondeu “Terás de se foder na vida se quiseres vencer, pois a cada sofrimento deve levantar-se e foder aquele que lhe fode. Lembre-se, o caralho pode estar caído, mas ele sempre se levanta e fode a bunda dos que merecem.”
2:25 Caganeira finalmente chega a terra prometida de Fedeus, chegando lá ele vê uns poucos vagabundos punheteiros que se masturbavam pois não sabiam as profanidades feitas por uma puta de quatro na cama, Fedeus apareceu para Caganeira e disse “Olha-te envolta de ti, não vestes nenhuma alma salva e abençoada, todos estão tristes e fodidos, pregarás a minha palavra nesta cidade como sendo prefeito, também ensinarás a aqueles a pregar o pau nas bocetas infernais das putas que espalharás pela cidade, serás abençoado por isso e serás conhecido por todos com o nobre título de Cafetão.”
2:26Caganeira assim fundou a cidade de Jerusalém, a cidade das putas abençoadas pelo amor de Jesus. Jerusalém é a cidade onde todos devem migrar no minimo uma vez ao ano, para redimir os pecados Porrais e Bocetais da carne humana, paga em moedas de 50 centavos ou em cheques pré datados.

Cafetão e a cidade abençoada
2:27 Caganeira agora só era conhecido como Cafetão, todos na cidade tinham respeito por Cafetão, pois apesar de não foder a puta, ele favoreceu o próximo necessitado oferecendo a bunda de sua esposa para salvar os pobres punheteiros da cidade de queimarem no sêmen infernal da fossa que jorrava de suas porras e escoria por suas bundas. Fedeus assim abençoou Cafetão pelo nobre ato que fizera, concedeu-lhe o título de Santo do Café, pois agora podia-se transar por menos de 50 centavos nos puteiros do centro da cidade. Fedeus ficou feliz coma medida tomada por Cafetão pois facilitava aos pobres que não possuíam dinheiro para comer ninguém. Fedeus disse então a Cafetão “Sempre respeitarás o mandamento que lhe falarei; Será abençoado aquele que ajudar a levantar a porra dos pobres e colocar na bunda dos ricos”
2:28 Cafetão caminhava pela cidade quando viu um pobre senhor que caminhou durante dias no deserto e que agonizava pedindo água para beber e uma bussa para foder. Cafetão então acolheu o pobre senhor no puteiro do centro da cidade, no começo achou estranho o velho que se dizia fraco demais para foder a puta, Cafetão disse ao velho “Quem és tu? De onde veio?” o velho cansado disse “Meu nome é Zeca Pagodinho, eu vim nesta cidade para esquecer as dores das porradas de minha mulher” Cafetão olhou com desdem ao velho e ficou intrigado pelos atos do pobre Pagodeiro, até então não se ouvia muita musica em Jerusalém, o som que predominava era os orgasmos das putas, quando Cafetão ouviu o velho falar do pagode ele ficou abismado, pois o velho falará de sentimento para com as putas que causaram espanto entre as pessoas, principalmente entre as putas, pois o velho falava muito, mas não comia ninguém. Cafetão, em duvidas, decidiu pedir conselho a Fedeus pois não sabia o que era pagode e muito menos intendia do que o velho estava falando.
2:29 Cafetão invocou assim o espirito de Fedeus para tirar sua duvidas, Fedeus então apareceu e ouviu o que seu discípulo tinha a dizer, quando Cafetão terminara de falar Fedeus irado respondeu; “Aquele que caminhastes sobre o solo sagrado e falaste de amor e paixão és um demônio, ele se fantasia de gente faminta mas alimenta do cu alheio, quando ele canta sua voz faz descer os caralhos dos homens para que o demônio coma suas bundas, não deves ouvir pagode pois é musica do demônio! Aquele que age com amor será condenado aos poderes infernais da masturbação na fossa, nunca poderás foder ninguém e seus caralhos só se levantarão para foder a própria bunda que estarás sovada pela bosta de sua emotividade quando recusares as profanidades do Metal Extremo, aquele que se deixar levar pelo demônio do pagode estarás perdido para sempre nos labirintos fecais da fossa. Deves tomar cuidado com os pagodeiros, não deixes que pisem neste solo sagrado, não deveis ouvir o som de seus cavaquinhos, pois aqueles que ouvirem estarão condenados a foder o próprio rabo. Lembre-se, aquele que só fala de amor é por que não sabe fazer a puta dar gritos de orgasmo.”