Fedeus e o Stoner Rock 9:1-9:31

9:1 Fedeus pairava sobre as aguas fecais e urinarias do banheiro sagrado, em uma bela manhã, o senhor se levantaste para dar uma mijada e assistir algum documentário porno. De testículo cheio, de saco cheio mesmo, o vosso senhor levantou catou a carteira e um maço de camisinha, e saiu de casa. Fedeus resolveu então passar em algum puteiro ou boteco do banheiro, porem, o puteiro infernal de Satanás estava fechado para reformas, aparentemente as putas fizeram greve para melhoria no salario pois o trabalho era duro, ou melhor, era pegar no duro, alem de ser um saco.
9:2 Com todas as possibilidades de entretenimento divino estavam comprometidas, Fedeus resolver vir a terra dar uma olha na sua criação, visitou um boteco aqui e la, visitou algumas “amiguinhas” que tinham um enorme carinho para com Fedeus, este também tinha um “enorme” carinho de 26,666cm para as suas “amigas”. Mesmo assim, o senhor estava chateado, dentre o caos dos últimos tempos como a humanidade correndo o risco de cair nas leis restritivas punhetaliscas do cristianismo, não havia mais motivo de risco, não havia perigo, tudo estava em plena ordem. Isto até enchia o saco de Fedeus, pois ele não tinha mais motivo de xingar alguem, jogar alguns raios, e mandar para fossa, pois este era seu serviço, Fedeus então visto que tudo estava em um marasmo e que ninguém precisava mais dele, sentiu no seu interior um vazio, o senhor viu que este vazio era fome pois já estava na hora do almoço.
9:3 Fedeus então caminhou e caminhou, se perdeu na imensidão do deserto norte americano, terra esta que ele não conhecia muito bem, o clima árido, seco, e infernalmente quente aborrecera os bagos de Fedeus, que pensou ser impossível alguma criatura viva sobrevivesse naquele clima. Fedeus após caminhar deserto adentro, se perdeu na vastidão dele, passaram-se 40 dias, a barba de Fedeus crescera, e durante 60 dias Fedeus não bebeu e comeu ninguém, o senhor estava em uma situação realmente fodal, nunca passara mais de 5 minutos sem beber e transar, já faziam 60 dias e ele já estava tendo alucinações. Fedeus então estava procurando alguma carona que lhe levasse emergencialmente para um boteco-puteiro, e depois para um pronto socorro, porem este ultimo não era assim tao importante quanto o primeiro...
9:4 Fedeus aprendera muito com seu exílio no deserto, a noite ele observara que diante das terras inóspitas, homens religiosos trepavam com barangas e emas, homens de respeito iam ao deserto fazer todo o tipo de putaria e orgia, mulheres transavam com outras mulheres, e os homens transavam com estas mulheres que transavam com outras mulheres, o deserto, esta terra esquecida, era a terra onde as pessoas se libertavam de toda a moral, inclusive dos mandamentos de Fedeus, havia no deserto um tremendo caos e liberdade nunca vistos antes por Fedeus. No deserto, Fedeus, viu cristãos, evangélicos, metaleiros, pagodeiros, e ate emos em plena orgia, todos eram livres de seus dogmas sociais, que durante a noite se esqueciam de quem realmente eram para cair na farra, Fedeus que não era besta, caiu na farra também.
9:5 Fedeus observara que a maioria dos inimigos mortais como pagodeiros e metalheads compartilhavam das mesmas mulheres e bebidas, todos eles sentavam-se ao redor de uma fogueira e ficavam um rindo da cara dos outros, Fedeus diante de toda esta alegria resolveu perguntar a alguem como isto acontecia. Fedeus caminhou diante de todos e procurou alguem que conseguisse dizer mais de duas palavras que façam sentido, porem não encontrou.
9:6 Naquele deserto, Fedeus também observara que foram superada suas expectativas de vida, antes ele pensara que esta terra servia somente para enterrar corpos de quem tinha rabo-preso com as mafias, porem ate mesmo os mafiosos caiam na farra. Fedeus observara também, que o movimento desta orgia tinha uma relação muito forte entre os hippies e os metalheads, porem era difícil dizer com precisão o que realmente era. Depois da farra, o senhor ouviu alguma musica psicodélica, uma mistura de sons e distorções de guitarras quase inteligíveis, como este estava chapado, achou aquilo bom pra caraio. Dentre os que tocavam o senhor observara um bicho muito doido semi-nu que tocava e bebia ao mesmo tempo, dentro das alternações da própria banda, ele tocava bateria, guitarra, e baixo, quando este iria solar na guitarra estava tão bêbado que vomitou encima das cordas, escorregou no próprio vomito, e caiu de bunda encima dos controles de distorção da guitarra, para Fedeus foi o melhor solo psicodélico que este já ouvira, o nome do sujeito doido era Brian Bjork, e sua banda era conhecida como Kyuss, banda que dera inicio as putarias que Fedeus viu no deserto norte americano.
9:7 Logo após o show da banda, Fedeus caminhara ate Brian Bjork para fazer-lhe alguma perguntas. Logo de manha cedo, Fedeus encontrara com a banda, Brian Bjork, gente fina pra caraio convidou Fedeus para ir pro boteco junto com a banda, Fedeus aceitou com certeza. Então Fedeus entrou junto com a banda Kyuss na Brasília amarela enferrujada do vocalista, Yawningman, um cara doido descendente de índio Mexicano que mal sabe o seu verdadeiro nome, Fedeus observou alguns dizeres pragmáticos atras daquele caro, entre eles estava “Deus é Fiel... Fiel De La Putcha!” e também “Mantenha a luz baixa: maconheiro dormindo ao volante”.
9:8 Fedeus logo após entrar no veiculo sagrado do psicodelismo caindo aos pedaços, notou um forte cheiro de peido exalado pelo baterista da banda, Fedeus então olhou em volta do veiculo e observara toda a complexidade que se exigia para dirigir aquela joça... logo após de mais de 39 minutos o caro finalmente pegou e ele partiram rumo ao não sei aonde. Fedeus dentro do caro avistou o baixista da banda arrancando um pedaço de meia velha e colocando maconha a dentro para fazer um baseado, Fedeus intrigado perguntou “O, doideira! Não é melhor você fuma isso usando uma folha de papel?” então o baixista olhou para Fedeus e disse com uma extrema serenidade “Sei lá, nem sei porque to fumando essa merda, só sei que nada sei, e sei que não tenho papel porque me cagei... porra! Da pra fazer um som com isso!”, então o pobre rapaz catou o baixo e começou a fazer um Stoner Rock de verdade.
9:9 Dentro do caro o cheiro de peido com desodorante vencido era quase insuportável, Fedeus então entendeu o porque da maioria dos Stonerheads ficarem com a cabeça fora da janela quando dirigem. No banco do motorista estava Yawningman tentando abrir uma garrafa de vodka enquanto mostrava o dedo do meio para umas baitolas que buzinaram pra eles... No banco traseiro podei-se ver uma pintura feita de sangue de menstruação dizendo “Só tenha medo dos marcianos que quiserem a tua bunda” a pintura doida aparentemente feita por aguem com mal de Parkinsom estava toda oculta no banco cheio de buracos feitos por bitucas de cigarro. Fedeus olhando a paisagem interior do caro e comparando com a de uma combe hippie achou algumas diferenças, enquanto na combe hippie predominava cores e arco-iris, no carro dos Stonerheads predominavam a falta de limpeza regular e sujeira, aliada com um fedor desgraçado e um monte de camisinhas velhas no porta-malas.
9:10 Yawningman olhou para Fedeus e disse “Pô... Pô... Pô cara eu posssso fazerrrr um pergunta?” Fedeus então responde “Se for sobre mim, tudo bem, se for sobre sua mãe, NÃO FUI EU PORRA!, mas manda gente fina...” Yawningman então olha pra Fedeus com cara de burro cansado e diz “Você sabe pra onde nois tamo indo?”, Fedeus olhando nos olhos fumados de Yawningman responde “Como eu vou saber! Tu é que tá dirigindo!” Yawningman acena pra Fedeus e lhe agradece pela desiformação “Aé! Bem lembrado... só que não sei dirigir... ou sera que eu só me esquici... porra! Pensar da uma puta dor de cabeça!”. Fedeus quase se cagou de medo com a doideira de Yawningman ao volante, porem de alguma forma o bicho sabia o que tava fazendo, e pela doideira da viagem concluiu que Yawningman pensa ate mais do que muita muito crente que dirige com a bíblia debaixo do braço, Yawningman também dirige com uma bíblia, só que ele dirige com ela na boca pra acender um baseado...
9:11 Fedeus então resolve tirar aquela duvida que tinha com Brian Bjork, e lhe perguntou como aqueles Stonerheads aguentam ficar no meio de gente de bosta sem ao menos jogar bosta ou bater naqueles bostas, Brian Bjork era o mais velho da banda, e o mais sábio também, ele tinha um longo currículo putalistico de sua vida que dava inveja até aos olhos do senhor, o bicho já havia feito tanta merda na vida mais do que Fedeus fizera em toda sua carreira nesta porra de Bíblia Fecal. Brian Bjork explica então a Fedeus o porque de tanta orgia e como ele uniu pessoas totalmente dispares.
9:12 Brian Bjork então fala a Fedeus: “Muitas pessoas já tentaram compreender o sentido da vida, eu já tentei, e em toda minha vida observava que nascemos, transamos, e morremos. Ė o ciclo natural das coisas, porem muitos ficam em um ciclo diferente: nascem, crescem, ficam se enrolando pra caraio tentando achar rumo na vida, ficam velhos e finalmente morrem. Este tipo de pessoa arruma um monte de desculpas complexas para não transar, tem medo de sexo, acha que vai doer o pipi ou a arranha... Eu não sou assim, qualquer dogma complexo da sociedade pra mim não passa de desculpa pra não transar, medo de sexo, então, todas as pessoas que você viu não importa para elas se são pagodeiros emas ou metaleiros, na faz muita diferença trepar com morena ou ruiva, sendo mulher eu pego! O fato é que nós somos contra qualquer dogma complexo e tudo aquilo que torne nossa existência fútil complexa, vivemos em extrema liberdade de pensamento e orgia, não somos hippies pois não somos fanáticos a uma ideologia pacifista, não somos Metalheads pois não somos seguidores a um único pensamento critico musical, nós somos seres que vivem em extrema liberdade a toda hora, liberdade de fazer e seguir o que se quer seguir e fazer. Se alguem nos critica não ouvimos se não quiser, se alguem chega perto para pregar alguma moral ou alguma complexidade inútil nós apenas pegamos o telefone da irmã solteira e boazuda de quem vos fala, nosso lema é simples, filosófico, e vadio: Se nada é impossível de fazer, então nós não fazemos porra nenhuma...” e assim termina as palavras de um sábio homem que fazia porra nenhuma na vida, tudo que sabia fazer era tocar instrumentos, porem este homem encontrou no fundo de sua vagabundagem a esencia da vida. Fedeus então se tornou amigo de boteco de Brian Bjork e um grande apreciador de Kyuss e quase todas as bandas de Stoner Metal/Rock.


9:13 Fedeus foi convidado a assistir um show do Kyuss que iria acontecer em um bar próximo da região onde estavam. Logo após uma longa viagem ao volante, Yawningman, resolve dar uma parada e abastecer-se com mais álcool, Fedeus, também cansado da viagem, resolve sair do carro tomar uns goro e respirar ar puro que não tenha cheiro do supra-sumo de cu podre. Todos saíram do carro e foram ao boteco próximo da região. Após algum tempo todos voltaram para seguir viagem ao não sei aonde, porem quando chegaram viram que o carro de Yawningman foi roubado, isso mesmo meus irmãos, aquela lata velha foi roubada! Ao que parece, um crente entrou dentro do carro e saiu dirigindo junto com uma vadia, Fedeus concluiu que o crente devia estar muito bêbado para roubar aquele carro, Yawningman ainda acreditava que seu carro foi embora para seu planeta de origem... (?).
9:14 O senhor estava realmente no mato sem cachorro, ele definitivamente poderia fazer aparecer alguns cachorros... porem ele já tinha 3 maconheiros e isso já era o suficiente. Yawningman ficou triste pelo fato de seu carro ter voltado para o seu planeta de origem sem ao menos dizer tchau... Brian Bjork estava triste também pelo fato do carro ter sido roubado, pois no porta luvas estava sua primeira PlayBoy que comprara aos 7 anos. Fedeus estava andando e cagando, e com sabias palavras convidou o Kyuss pra ir a um puteiro por sua conta. Então foram Fedeus e Kyuss a um puteiro, eles nem ao menos sabiam onde ficavam um puteiro no meio do deserto, Fedeus não sabia que eles não sabiam porra nenhuma, mas desconfiava, o Kyuss não se importava de andar com criador do mundo, Fedeus não se importava de andar com um bando maconheiros, e Brian Bjork não se importava de peidar na cara de Fedeus.
9:15 Aquele bando de vadio, incluindo o vosso senhor, estavam caminhando a dias, sem tomar banho, beber, comer, e comer mulher, pairavam as miragens, quando Fedeus avistou um barraco com um jovem plantando mandioca no quintal, Yawningman então prontamente disse “Oba eles podem nos dar algo para beber!” Fedeus subitamente falou “Eles podem nos dar comida!”, e Brian Bjork sossegadamente falou “Pô! O gente boa pode ter irmã!”.
9:15 Então foram-se a tripla de vagabundos com fome, sede, e pau duro, até a casa daquele pobre rapaz para satisfazer suas necessidades fisiológicas e porracionais. Chegando a casa do pobre rapaz logo foram recebidos cordialmente, Brian Bjork ficou triste ao saber que não havia mulheres naquela casa, Fedeus diante deste fato ficou assustado. O rapaz convidou-lhe para entrar e serviu um café com um grade banquete, Fedeus ainda estava apreensivo com o garoto, porem encheu a pança. Logo após o banquete sentiram sono e todos dormiram, porem quando acordaram estavam trancafiados em uma jaula cheia de crucifixos e símbolos cristãos irrelevantes... Fedeus então viu que suas intuições estavam corretas, o pobre rapaz com as mãos calejadas pelo punhetismo desejava praticar atos libidinosos cruéis com o Kyuss, eles estavam diante de um Punhetopata, um ser maléfico que deriva dos dogmas cristãos cujo o objetivo é assassinar a masculinidade de seus semelhantes.
9:16 Fedeus então tentou usar seus poderes divinos para se libertar das correntes e da jaula, porem o Punhetopata se utilizou das fraquezas de Fedeus, ele recobriu as correntes com cabelo de sovaco de uma quenga africana, a substancia mais dura que existe, ele também recobriu as grades da jaula com folhas da revista Veja, sendo inpressindivel a liberdade de Fedeus. Quando o Punhetopata se aproximava do cu de Fedeus com um pote de vaselina nas mãos, O Kyuss honrosamente fez o exorcismo do Punhetopata, Brian Bjork compôs o poema de exorcismo fecal para afastar os Punhetopatas:

Em nome de sua mãe eu ordeno que largue da punheta!
Que o sangue que escorre dos calos da tua mão
O amaldiçoe por querer o cu do teu irmão, não terás boceta!
Que sua alma queime na fossa, a punheta é o pecado de tu!
Ficaras na fossa pela eternidade bem longe do vosso cu!
Que sua amaldiçoada punheta despenque ao chão!
E quando acordar pela manhã veras do teu lado um negão!
9:17 O ritual de exorcismo de um Punhetopata é a única forma de detê-lo com a fé em Fedeus, Brian Bjork após terminar enforcou o rapaz com uma corda de baixo de 16 polegadas, alem disso Brian Bjork diz que a única forma de deter fisicamente um Punhetopata é cravar uma estaca de ferro 100% vagabundo bem no cu do possuído.
9:18 Finalmente livres, Fedeus e o Kyuss agora estavam livres da sacanagem para com eles, porem a sacanagem promovida por eles estava só começando. Fedeus admitira que esta foi a experiencia mais doida que passou, ele no inicio apenas saíra de seu banheiro para dar uma volta e acabou com um bando de gente doida que mudara sua concepção quanto a previsibilidade das pessoas.
9:19 Fedeus e Kyuss caminharam em busca de uma cidade mais próxima para fazer algumas merdas, eles caminharam durante dias, durante o percurso, Brian Bjork notara óleo de motor nas estradas, o mesmo óleo que saia da brasília enferrujada da banda, Fedeus achou prudente seguir aquele rastro pois provavelmente chegaria a uma cidade e a casa do maldito crente para mostrar a este com quantas balas calibre 38 se faz uma fuzilada. Yawningman quando percebera o rastro de óleo na estrada, demorou cerca de 30 minutos para perceber que era do seu caro, e mais 30 para se convencer que aquilo não era menstruação de seu carro alienígena.
9:20 Seguindo o rastro durante toda noite, ao amanhecer estavam eles a beira de uma cidade pequena que possuía murros fechados e uma fortificação com arame farpado, tao logo Fedeus pensara que estavam perante um campo de concentração nazista, porem ele lembrara que não estava na Alemanha, talvez tivesse passado muito tempo com o Kyuss. Estranhamente, no portão da cidade avistava-se um orifício a qual um olho os avistava de dentro, o cara atras do portão perguntou os forasteiros “Quem são vocês? O que querem aqui?” Fedeus tomou como voz do grupo e disse “Meu nome é Fedeus, o deus supremo de todo o universo, e estes são os integrantes do Kyuss, supremos vadios do deserto norte americano.” A voz por detrás do portão então deu uma longa risada e disse “Haaaaaa! Eu sou coelhinho da pascoa!” Fedeus então ficou intrigado, pois aqueles últimos dias fora tão doidos que o vosso senhor não sabia diferenciar o sarcasmo da realidade, caracterisca comum aos Stonerheads.
9:21 A voz por detrás do portão então após uma longa pausa levantou o tom e disse “Se sabem pegar numa enxada podem entrar!”, então o portão se abriu e os forasteiros entraram, ate que foi difícil fazer Yawningman entrar pelo portão pois este tinha uma forte alergia ao trabalho. Dentro da cidade as paredes da fortificação continham hologramas que faziam parecer a cidade como sendo o único lugar no planeta, o horizonte dos hologramas tinham apenas a vastidão do deserto como miragem, e os habitantes daquela cidade pensavam ser os únicos no planeta inteiro.
9:22 Para surpresa dos forasteiros um macaco surgiu detrás de uma guarita para fornecer informações aos vadios perdidos. Foi estranho notar que nesta cidade as pessoas eram tratadas com escravos e animais enquanto os macacos eram os civilizados. O macaco que aparecera para os viajante maconheiros se apresentou e disse com um tom muito erudito “Meu nome é Sxzaceqszcv' n' Zcxhgvzxza Silva Sauro, porem podem se referir a mim com Zé, vocês estai sob os domínios da cidade perdida conhecida como Planeta Dos Macacos Pelados Com Franja, porem podem se referir a esta cidade como cidade do Zé, de agora em diante vão trabalhar para mim, e serão meus escravos por toda a Eternidade! MURRAAAAAAAA!!!”. Fedeus notara o tom imperativo do Zé, Yawningman notara que aquele macaco sofria dos mesmo problemas de gases que Brian Bjork.
9:23 Fedeus olhou dentro dos olhos daquele primata arrogante com cara de bosta velha e disse “Olha aqui seu macaco emo de bosta, eu sou o supremo criador, posso fazer você sumir com meus poderes infernais e anais, posso quebrar seus ossos com a fúria de mil TPMs sem cartão de credito, apenas com um pensamento poso fazer desaparecer esta sua cidade de bosta junto com a bosta da sua cara, seu bosta!”, o primata infame levantou diante de Fedeus e com mais arrogância do que o supremo senhor falou sutilmente “Sei quem você é, e por isso também sei de suas fraquezas, sei de seus poderes divinos e supremos, sei que estes poderes amanam da parte de baixo de vossa pessoa pois a parte de cima só sabe fazer merda. Não poderás destruir a mim e a minha cidade, esta cidade esta protegida com os poderes da minha mente impregnada de falsas verdades e futilidades da revista Veja a qual sou assinante, não poderás destruir esta cidade usando de politica humana ou privada pois nestes domínios são protegidos pela fundação Roberto Marinho. Nós somos a sociedade do futuro os evoluídos! Nós seguimos a nossa moral do progresso coletivo como quem segue Jeová! Agora ira trabalhar para mim seu deus descendente de uma prostituta de quinta categoria!”.
9:24 Fedeus ao escutar as primeiras palavras que ecoaram da boca do infame primata caiu no sono profundamente, Fedeus entendeu que não seria fácil sair daquele puteiro, porem não tava nem ai pois até que tinha algumas escravas gostosonas. Fedeus pensara que teria uma boa vida naquela cidade pois as escravas eram mudas e ele poderia trepar com elas sem treta, algumas destas inclusive não trepavam a anos e estavam doidas pra dar no coro. Porem o Zé mandou Fedeus junto com o Kyuss trabalhar na área masculina da cidade, eles eram obrigados a lavar as toalhas sujas junto com as cuecas amarronzadas dos machos que comiam Zé. Fedeus achou insuportável as decisões daquele macaco brocha senta-colo, então vendo que o uso de seus poderes eram impossíveis na situação, resolveu com ajuda do Kyuss libertar aquele povo e transformar o lugar em um grande puteiro para depois caírem na farra.
9:25 Brian Bjork observara que a maioria das pessoas não eram acorrentadas fisicamente, porem mesmo assim faziam seus serviços fecais reclamando do governo enquanto ao mesmo tempo lambiam os bagos infernais de um regime politico lazarento que oprimia intelectualmente as pessoas usando visões criticas deturpadas, egocêntricas, e acima de tudo inúteis. Todas as pessoas da cidade eram assinantes da revista Veja, a maior parte do pouco salario de classe media que recebiam os trabalhadores era gasta na assinatura desta porra de revista, enquanto isso um bando de capitalistas chapados escreviam as meias verdades inúteis da revista Veja e recebiam milhões que gastavam em putarias enquanto a população que comprava esta merda não tinha dinheiro e sobrevivia com discursos morais que afundava ainda mais o caralho da hipocrisia em seus anus do pensamento criativo e putalistico. Uma breve discusao entre Fedeus e uma gostosona capitalista, resultou em uma grade dor de cabeça, a puta recusou-se a dar para Fedeus pois este não era assinante da revista Veja, não reciclava lixo, e não tinha um Ecosport zero Km na garagem, Fedeus o senhor, sentiu-se em uma sociedade que precisava de ser urgentemente salva, olhando para aquela população hipócrita que diz que o regime politico é uma bosta porem não querem sair da bosta sem sujar as delicadas mãos que folheiam a revista Veja, então Fedeus olhou para o Kyuss e sabiamente disse “Vamo bota pra Fude!” e estas foram as palavras do senhor.
9:26 Fedeus e o Kyuss sabiam que por mais que as mulheres fossem mais reservadas a putaria e orgia sexual do que os homens no fundo as suas bocetas clamavam a salvação divina em generosos 26,666cm, muitas mulheres que possuem a possibilidade de trepar todo o dia as vezes se fazem de difíceis e renegam a foda com uma desculpa da dor de cabeça, porem quando uma mulher passa muito tempo sem transar, a puta adormecida em seu interior desperta e torna a mais serenas das mulheres em uma devoradora de vibradores e legumes cilíndricos, a mulher que passa muito tempo sem transar então se torna uma desesperada por sexo que da o cu ate por um gole de cerveja. Fedeus então sabia que a única coisa que precisava fazer era incitar os instintos putalisticos do povo e liberta-los da castidade moralísticas da revista veja o qual fechavam-lhe as pernas e abriam-lhes as carteiras em vão.
9:27 Fedeus e o Kyuss agora estavam pela primeira vez na vida sóbrios uma vez que já se passara uma semana sem beber. Eles articularam um plano de deformação da moral abstenta da cidade do Zé, decidiram então explorar todas as fraquezas do sistema e incita-las ao colapso total até que a decadência, o maior medo dos moralista, atinja seu apogeu e liberte as pessoas de suas prisões pela decadência e irracionalidade de seu regime anterior, em outras palavras, ele queria mostrar novamente que trepar é bom pra caraio.
9:28 A rotina dos escravos era igual a todos, eles nasciam e se mantinham virgens ate os 25 anos, ai o Zé escolhia uma baranga e casava os dois, logo depois de casar eles tinham um única transa na vida que servia somente para se reproduzir, logo depois nunca mais transavam e eram obrigados a continuarem assim até a morte, morando junto com a sogra. Fedeus diante de tanta porcaria, resolveu mostrar com quantos paus se faz uma suruba, e tão logo promoveu uma a noite, os trabalhadores passavam o dia no trabalho e a noite liam a revista Veja ate dormir, Fedeus então reuniu um pequeno grupo de pessoas com a desculpa de um “grupocuzinho de leitura” muitos trouxas caíram, e durante a noite o salão que Fedeus preparara estava lotado. Fedeus organizara um grade salão de festa todo escuro, o Kyuss ficaria como musica de fundo incitando a orgia sexual, Fedeus batizou a champanhe da festa com mijo de gamba bêbado de cirrose (pinga supra-vagabunda), o senhor também vestiu a sua cueca especial de suruba que tem um zíper na frente e uma chapa de aço com titânio atras.
9:29 A festa começou e já tinha muita gente receosa... o Kyuss começaram cantando uma musica do Gilberto Gil, logo depois de passar de nível até atingir “O Boi Da Cara Preta Que Lambeu Boceta...”. Fedeus estava todo empolgado na suruba, ele primeiro passava a mão nas sua vitimas para detectar se não tinha muito cabelo onde não devia... Ai mandava brasa, ou melhor, manda o caraio!. A festa passou e todos estavam bêbados ainda pela manha, quando voltaram ao trabalho a maioria estava de ressaca, os editores que trabalhavam na revista Veja não conseguiam pensar em alguma besteira sócio-politica então a revista Veja do mês apresentou como matéria : “Como se dar bem em uma suruba”, o nível de produtividade diminuiu, nas farmácias esgotara-se as camisinhas, e quase todo mundo ficava em casa ao invés de ir ao trabalho.
9:30 Zé ficara puto com o furdunço causado por Fedeus e o Kyuss, ele tentara reforçar e retomar o controle da situação aumentando ainda mais seu controle moralístico sobre a população, porem quando este chegava para falar de moralismo as pessoas não prestavam atenção ou ficavam olhando para a sua bunda... toda a moralidade da cidade do Zé estava abalada, muitos saim de suas casas e trepavam na rua sem nenhuma vergonha, mulheres agarravam os homens e se estes não trepassem eram executados a golpes de vibradores, muitos se reuniam como no deserto norte americano, algumas pessoas totalmente bêbadas destruíram os muros holograficos da cidade revelando um mundo infindável de putaria, as pessoas passaram a queimar as revistas Veja em praça publica, e em pouco tem ninguém mais entendias as futilidades daquela revista que agora era usada para fabricar baseados, todos na cidade estavam puros e livres de pensamento, todos agora eram Stonerheads e sua antiga cidade se transformara em um lugar de liberdade e orgia onde todos são livres, eles batizaram a cidade de ”Vadilândia” a cidade dos vadios que comem as vadias e vice-versa...
9:31 Zé e todos os macacos que se beneficiavam com o moralismo agora viram o sentido real da existência, a maioria dos macacos participava das orgias com os homens, assim como todos os animais inclusive cabras e pererecas... todos na cidade encontraram um caminho de paz, encontraram também o simbolo da paz, a pomba este animal sagrado que traz a paz ao vosso passarinho. Vadilândia agora era sinônimo de cidade sagrada, jovens, crianças e idosos, se reuniam anualmente nesta cidade em busca do espirito aventureiro e putalistico, a cidade ficara conhecida onde as jovens meninas entram virgens e saem um pouco menos virgens do que antes... A abençoada cidade do senhor agora se despede de Fedeus, porem o senhor voltaras para o banheiro com sensação de dever comprido e lições de vida aprendidas, o senhor aprendera que a culpa da vida ser monótona não existe e que basta você sair de casa em busca de aventura e putaria que iras encontrara-la em nome de Fedeus, pois o senhor te abençoara a caminho de Vadilândia e também lhe mostrara como transformar uma cidade, o senhor abençoará aquele que desistiu de ver a vida como sendo um saco e passou a encara-la de frente como uma boceta!